Polyamour.info

kerdekel
Hum. Ca va tes chevilles?

et la formule correcte est vulgare pecus........

Tu as raison, j'ai fait une vilaine inversion, c'est effectivement Vulgum Pecus, et non pas Vulgus Pecum comme je l'avais initialement écrit à tort. Là je ne peux que m'incliner....Rosa, Rasam, Rosarius, Rosis....

Guilain
Excuse moi, Kalyp, je ne vois pas ce que Françoise viens faire la-dedans... J'aurais préféré connaître tes idées concernant la distinction entre polyamour et libertinage que je propose ici...

Oh, et puis... ça me fatigue, en fait, ce genre de fil de discussion :-)

Tu as raison, j'ai répondu à côté, mais ta première classification m'a semblé à la fois trop scientifique et très incomplète. 4 catégories bien ordonnées, je me demandais la couleur que je devais choisir, la boite dans laquelle je devais entrer.

J'avais envie de demander à la caissière s'il y avait une petite remise si j'avais envie de prendre deux boites ? Et puis à la réflexion autant prendre le passeport pour les 4 boites, c'est un peu lus cher, mais quand on aime, on ne compte pas.

kerdekel
Hum. Ca va tes chevilles?..................................... A bon entendeur.

Ah c’est mieux Kerkedel, j’ai bien fait de te piquer au vif, comme cela tu as pris la mouche, et cela t’a permis de faire fonctionner la machine à neurones et ainsi trouver des arguments de réponse intéressants.
Cela fait plaisir de constater que lorsque les gens parlent avec leur cœur et leur âme, comme par hasard la qualité de l’échange monte d’un cran. En posant la question initiale le polyamour est il un art libertin élitiste, j’ai certes relancé une question déjà débattue ici, mais sous un angle volontairement polémique. Si tu relis ma bafouille, je précise que je vais m’attirer les foudres, et je précise un peu plus bas, que j’adore les raisonnements à contrario, qui ne sont pas nécessairement le reflet de l’idée qu’on aimerait défendre. Mon discours n’était en rien fermé. Au contraire, c’était une question ouverte où je souhaitais entendre tous les avis, et des témoignages pouvant aller dans un sens ou dans l’autre.
Certes dans cette réponse j’en prends pour mon grade, je te sers d’exutoire en quelque sorte, mais comme je l’ai un peu cherché en lançant ce sujet, je l’admets complètement, même si j’avais entouré ma prose d’un certain nombre de gardes fous, afin de dire à qui veut bien l’entendre que je ne suis ni un monstre ni un prétentieux…
Je vais même t’étonner, entre l’idée élitiste que j’ai voulu défendre et ce point de vue plus modeste et plus terre à terre que tu défends dans ce second message, et si je m’en réfère aux autres réponses reçues sur ce thread, tu as RAISON. Et qu’à la réflexion, le polyamour n’est en rien élitiste.
Au-delà des euphémismes, j’ai préféré cette seconde version, car la première me laissera toujours perplexe. La franc-maçonnerie élitiste, si tu as un moment, ce serait bien de nous dire pourquoi et pas te contenter d’un CQFD ? Car si les arguments que tu défends avec force pour dire que le polyamour n’est en rien élitiste, ils me semblent tout aussi valables pour une pseudo élite autoproclamée. En quel honneur les franc maçons seraient une race supérieure ? Le népotisme, n’en parlons pas, je vais voir rouge sinon. Vive l’élite ! L’élite de rouge bien entendu ! A la votre !

love_fifteen
Ce qui me fait bizarre en lisant ce forum, c'est l'impression que le jour où le polyamour sera une pratique "banalisée", il deviendra un non-sujet... Et ce qui comptera alors, c'est les rencontres qu'il permet, le fait de mieux faire éclore les différentes personnalités qui sont en nous, et de les accorder en harmonie avec quelques "favori(te)s" bien choisi(e)s.

Pour l'élitisme, on peut le comprendre dans deux sens différents :

Avant-gardisme, car c'est un concept innovant, pas encore banalisé justement.

Exigence, car on peut attendre du polyamour ce qui est "rare et cher" (*), là ou d'autres préfèrent la consommation de masse.

J'avoue être plus Paul Smith - El Bulli que Zara - MacDo, pour faire simple.

(*) à comprendre dans le sens de "ce qui m'est cher", pas dans le sens bling-bling.

C'est ce que j'ai essayé d'expliquer peut être maladroitement en utilisant le terme élitiste. Effectivement cette approche avant gardiste, et effectivement cette "EXIGENCE" que moi même j'appelle un "IDEAL".
Bon, c'est pas tout cela, mais je file manger chez Mc DO (mais non je déconne ;-)

titane
Car oui j’ai été déçu. Je m’attendais à un univers avec une belle ouverture d’esprit, une approche subtile, un bain de jouvence érotique. Mais j’ai vite compris que c’était avant tout un empire commercial, où on te vend du sexe, où on fait de toi un consommateur. Le libertinage malgré les apparences trompeuses est tout sauf un endroit de liberté. C’est un univers codifié, avec ses règles, ses habitudes, ses travers... ben en voilà une remarque qu'elle est intéressante et pas surprenante...

J’étais plus en attente d’un épanouissement sensoriel, mais aussi intellectuel et sentimental, et je ne trouvais pas tout cela dans le monde libertin.... une conséquence naturelle de l'amour multiple à mon avis... pas besoin de le rechercher ça vient tout seul...

Nous ne vivons pas tous notre polyamour de la même façon. Nous avons tous nos certitudes, nos doutes, nos questionnements... pas sur le PA sur l'Amour tout court !! la pratique sereine de l'amour multiple ne nous évite pas de se poser pleain de questions sur l'amour... personne n'échappe il me semble.

Le polyamour pose le problème de façon différente, peut on autoriser la personne que l’on aime à aimer d’autres personnes avec amour et donc de vivre concrètement cet amour là ?... aîe !! le mot "autoriser" me semble être un symptome d'un chemin encore non abouti si je puis dire... car tout le parcours que tu nous raconte apparaît comme un chemin initiatique... même si l'amour multiple est une réalité à portée de main ici et maintenant... mais on a eu chacun de nous aussi notre "parcours"... et nous le poursuivons encore tous je crois...

Je crois sincèrement que tu parles comme Nietzsche : l'élitisme apparent proviendrait du fait que tu sembles te reconnaître dans un petit nombre (pour l'instant) de personnes avec qui tu partagerais une certaine experience et pratique amoureuse... plus harmonieuse (pour toi)... physiquement, socialement, éthiquement, spirituellement..

Non ?

je ne crois pas que le mot élitiste soit bien choisi mais il se comprend je crois... les avant-gardistes de tout mouveme,nt doivent certainement se sentir des "élus" et des "élites"... non ?

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

En voilà une réponse intéressante. Et effectivement je suis "EN CHEMIN". J'ai certes connu une expérience polyamoureuse intéressante et épanouissante en étant l'amant d'un couple polyamoureux. J'assume aussi ma vie de polyamoureux célibataire, mais c'est assez facile cela, rien de bien extraordinaire là dedans, et bon nombre de célibataires vivent ce que je vis sans pour autant être polyamoureux.
Moi ce qui m'intéresse, me motive, m'inspire, c'est la vie de couple polyamoureuse. C'est une approche de la vie de couple qui m'intéresse énormément, mais qui m'intrigue, car je ne l'ai jamais vécu. D'où le terme "autoriser" qui visiblement t'a un peu électrisé, mais je l'entendais plus dans le sens "OFFRIR".
J'ai encore beaucoup de chemin à faire. Il y a ici des polyamoureux dont l'eau est bouillante. Pour d'autres l'eau est encore froide, et commence simplement à chauffer. La mienne est tout juste tiède, elle chauffe doucement. Et ce que je veux dire par là, c''est que les polyamoureux convaincus, avec de l'expérience et du recul sur la question, dont l'eau est super chaude, ne doivent pas oublier une chose, c'est qu'un jour, leur eau a été froide.

titane
Au fait je ne crois pas à une relation automatique et évidente entre amours multiples et libertinage... et j'aurais besoin de te relire plusieurs fois je crois...
Message modifié par son auteur hier à 13h.

Je crois aussi, car à aucun moment je n'ai avancé un tel argument. Mais j'ai fait un texte trop long, don c'est aussi ma faute ;-)

Guilain
Désolé, j'ai pas lu le premier post : trop long :-/

Mais les choses me paraissent clairs :

- il existe des polyamoureux non-libertins (ceux qui ne veulent pas faire du sexe sans sentiment par exemple)

- il existe des libertins non-polyamoureux (ceux qui sont en couple et ont pour règle de ne jamais revoir les autres gens avec qui ils font du sexe)

- il existe des libertins polyamoureux (la coolitude suprême ;-) )

- il existe des non-libertins non-polyamoureux (pas besoin de faire un dessin)

Voili voila...

Si Françoise Simpère, l'a dit, alors là, c'est imparable. Personne ne peut lutter contre Dieu le Père du polyamour.....

Sam
Libertinage élitiste ?!? Je préfère libertinage old school ! A l'origine, l'expression libertin signifiait libre penseur.

Concrètement, la libre pensée n'a rien d'aussi grandiloquent qu'il n'y paraît. Le côté grandiloquent vient justement du fait de croire que penser librement consisterait à ne pas penser comme la majorité.

Où y a-t-il liberté de pensée à s'écarter systématiquement de la majorité quelle qu'elle soit ou à s'y ranger ?

Sinon pour revenir à ton propos principal, j'aurais plutôt tendance à comprendre "hors du commun/hors norme" plutôt qu'élitisme, soit hors du sens commun et donc plus difficile à communiquer. En tous cas, c'est de la sorte que je comprends ton inversion de norme.

D'un autre côté, j'ai l'impression que ton choix du termes "élitiste" vient en bonne partie de ton parcours qui témoigne d'une envie de sortir des principes de ton éducation sans pour autant devoir raser les pâquerettes. Quant à savoir si ton éducation est pour autant une prison et le libertinage un art de tondre le gazon au raz des pâquerettes, j'aurais plutôt tendance à penser que comme tu le remarques toi-même, l'un et l'autre répondaient répondaient trop partiellement à tes aspirations.

Mon hésitation entre RAZ ou RAS était réelle, je l'avoue ! Par moment il m'arrive d'avoir des hésitations orthographiques. Il suffisait juste que j'ouvre un bon dictionnaire, mais j'ai préféré tendre le bâton pour voir qui allait oser me battre. Et Sam ne s'est pas fait prier pour le faire avec dextérité. Belle ceinture noire d'Aikido verbal ce Sam.

Clementine
Kalyp, beaucoup de choses ont déjà été posées sur le site à ce sujet, en as-tu pris connaissance?

Comme Guilain, je baste devant la lecture du premier post, me rendant compte pour ma part que la question a fait l'objet de débats antérieurs.

Tu as raison Clementine, comme très souvent d’ailleurs, c’en est même agaçant :-) Le sujet a peut être fait l’objet de débats antérieurs. Pourtant j’ai longtemps lu ce forum avant d’intervenir, et ce débat a du m’échapper, et à ce titre je m’en excuse. Je suis d’autant plus excusé qu’il n’y a pas de champ de « RECHERCHE » sur ce forum. Cela ne facilite donc pas la tache des nouveaux arrivants et par la même occasion agace les anciens.
Pourtant, il me semble que les sujets ne soient pas inépuisables concernant le polyamour, et qu’on risque fatalement à un moment ou un autre de tourner en rond et de relancer des sujets déjà débattus et qui en toute logique intéressent les derniers arrivés. Surtout s'ils sont abordés sous un angle d'attaque différent, ce que j'ai modestement essayé de faire.

kerdekel
Elitiste?

Mensa, c'est élitiste.

Les jésuites ou les francs-maçons, c'est élitiste.

Mais le polyamour...? O.o

J'avoue que j'ai absolument pas compris le rapport et pourtant je t'ai lu soigneusement jusqu'au bout... :-/

Je crois qu'on a pas la même définition d'élitiste en fait...

Alors là c'est fin très fin, cela se mange sans faim. Kerkedel qui nous dit que la Franc-maçonnerie est élitiste. J’avoue que là l’argument est imparable, et je comprends mieux qu’on ne puisse pas se comprendre. Vive la cooptation et le népotisme ! Voilà une preuve éloquente que l’élitisme est souvent bien illusoire. Avant de dire une telle hérésie, tu devrais quand même te pencher sur la question, tu verras que la raison d’être historique de la Franc-maçonnerie est complètement différente de ce qu’elle est devenue aujourd’hui, un simple réseau social rempli de Vulgus Pecum. Mais bon, tu es excusé, j'imagine que tu ne pouvais pas le savoir ;-)

J’ai bien conscience que je risque fort de jeter un pavé dans la marre avec ce nouveau sujet, que je prends le risque d’avoir de nombreux détracteurs, et que fatalement certaines réponses risquent d’être enflammées.
Plus je réfléchis au polyamour, plus j’ai le sentiment qu’on pourrait le définir comme une nouvelle approche du libertinage. J’ai vraiment le sentiment que le polyamour ressemble fort à un art libertin élitiste.
Vous me rétorquerez à juste titre, mais cela n’a rien à voir, et qu’il est faux de faire un amalgame entre le libertinage et le polyamour. Et je vous répondrai dans la foulée, que non seulement vous avez raison de le dire, et que je partage cet avis. Mais laissez moi quand même l’audace d’essayer d’expliquer mon point de vue.
Je vais me baser sur ma propre expérience. Je ne rentre pas dans les détails inutiles, mais de par l’éducation stricte que j’ai reçue, ma propre ouverture d’esprit que je qualifierai d’assez étroite durant de nombreuses années, je peux avouer en toute objectivité que j’étais un jeune homme coincé et enfermé dans des principes que je trouve désormais ridicules.
Mon réveil a été brutal. On m’a craché cette vérité à la figure, et ce fut un coup de massue, car j’ai vite réalisé que mon interlocutrice avait raison, que je devais me remettre en question et reconsidérer ma vie sentimentale et sexuelle.
Ne faisant pas les choses à moitié, j’ai voulu franchir un cap important, en négligeant de monter les marches du plaisir progressivement. Du jour au lendemain je me suis autoproclamé libertin, et je me suis retrouvé au cœur d’un univers que je ne connaissais pas du tout.
Mes découvertes et expériences n’ont aucun intérêt. Il s’avère simplement que durant les premiers temps de cette découverte, j’ai manqué là aussi de bon sens, de jugement critique, de recul. Et j’ai fini par comprendre et admettre que je trichais avec moi-même, que j’allais au-delà de ma perception et de mes convictions, et que je me trompais littéralement en pensant que je pouvais être libertin.
Car oui j’ai été déçu. Je m’attendais à un univers avec une belle ouverture d’esprit, une approche subtile, un bain de jouvence érotique. Mais j’ai vite compris que c’était avant tout un empire commercial, où on te vend du sexe, où on fait de toi un consommateur. Le libertinage malgré les apparences trompeuses est tout sauf un endroit de liberté. C’est un univers codifié, avec ses règles, ses habitudes, ses travers. Je conçois complètement que beaucoup de personnes y trouvent leur plaisir et que cela corresponde à leurs attentes, mais je suis resté sur ma faim. Les ambiances des clubs étaient sur la forme trop audacieuse pour ma sensibilité, par contre sur le fond, j’ai trouvé cela vraiment limité. Ce manque de subtilité me dérangeait. J’étais plus en attente d’un épanouissement sensoriel, mais aussi intellectuel et sentimental, et je ne trouvais pas tout cela dans le monde libertin.
J’ai donc décidé de prendre du recul. J’ai découvert le naturisme, je m’en suis déjà expliqué dans un sujet récent, donc je ne reviens pas dessus. Mais j’ai aussi découvert le tantra. Je n’en avais jamais entendu parler. Je suis tombé par hasard sur un article publié sur le net. Cela m’a interpellé, et j’ai acheté un livre, puis deux, puis d’autres, pour mieux comprendre l’approche tantrique. Et là contrairement au libertinage, je ne suis pas tombé dans le piège. J’ai découvert le tantra comme une poule qui boit de l’eau. Je prenais une gorgée, et je prenais le temps de relever la tête pour réfléchir et me forger ma propre vision. J’ai réalisé que notre monde occidental contemporain ne pouvait pas du jour au lendemain vivre comme une région se trouvant à l’opposée de la notre, avec fatalement une culture différente, culture d’autant plus accentuée que le tantra remonte à plusieurs millénaires. Culture d’autant plus déformée, que les textes tantriques originaux ont été écrits en Sanscrit, et que leur traduction contemporaine doit être prise avec beaucoup de recul. Mais j’ai quand même été séduit par l’approche tantrique.
Alors j’ai poussé la porte d’un stage de massage tantrique. Et franchement j’ai adoré l’ambiance de ce stage. J’ai eu la chance d’être tombé sur de bons formateurs, des participants intéressants, et ce fut une semaine d’échanges d’une qualité exceptionnelle. Je vais suivre d’autres stages dans la foulée, je suis avide d’en savoir plus, réceptif, attentif, je veux vraiment apprendre à masser correctement, avoir cette opportunité divine d’offrir du plaisir autrement. Je vais faire plusieurs échanges de massages avec d’autres élèves, je vais même m’improviser durant une période « masseur relaxologue », sans aucune motivation vénale, je tiens à le préciser, et faire des rencontres d’une qualité exceptionnelle.
Quand je faisais l’amour avec une femme par le passé, j’avais le sentiment d’entendre la chanson de brassens, 95 fois sur 100, la femme s’emmerde en baisant. Mais quand j’offrais un massage tantrique, il se passait souvent un truc que moi-même je ne maitrisais absolument pas. Un truc fantastique. J’ai par ce biais pu faire des rencontres inoubliables et vivre des moments de complicité d’une rare intensité. Réussir à faire pleurer une femme de bien être et de joie, c’est le plus bel orgasme qu’une femme pouvait m’offrir. Et vivre de tels moments privilégiés dans un échange basé sur la douceur, la complicité et la subtilité, c’est autrement plus joli que de se prendre pur un marteu piqueur épileptique. J’ai donc continué dans cette voie tantrique, convaincu que c’était un moyen fabuleux pour l’épanouissement du couple. Mais rencontrer une tantrika relève de l’exploit, c’est un peu chercher une aiguille dans une botte de foin.
Lors d’une soirée de discussion de tantra rouge, le tantra plus axé sur la sexualité, nous avons abordé le polyamour. Et là aussi je me suis intéressé à la question, et j’ai retrouvé une approche libertine avec deux ingrédients supplémentaires, le cœur et l’esprit.
Et c’est la définition même du tantra, un épanouissement à la fois du corps, du cœur et de l’esprit. Voilà pourquoi je me suis permis de lancer ce sujet polémique, à la différence des libertins donc les motivations me semblent trop restrictives, les polyamoureux recherchent un juste équilibre, un épanouissement réel, et y ajoute le plaisir d’aimer, et le plaisir de penser. Le polyamour, je le vois comme un épanouissement à la fois sexuel, sentimental et intellectuel.
Et ce forum polyamour en est la preuve la plus frappante. Avez-vous déjà eu la curiosité de faire une halte sur un forum libertin ? Cet avis n’engage que moi, mais c’est confondant de bêtise, on reste au raz (ou ras je ne sais plus ;-) des pâquerettes. C’est totalement codifié. Alors qu’ici, souffle un vent de liberté. Si nous avons toutes et tous en commun le même intérêt pour le polyamour, les motivations sont souvent différentes d’une personne à l’autre, la vision polyamoureuse peut être très différente aussi. Nous ne vivons pas tous notre polyamour de la même façon. Nous avons tous nos certitudes, nos doutes, nos questionnements. Et ce forum permet une qualité d’échanges très intéressants. Sans citer de noms, il ya ici des personnes dont la qualité de réflexion est extraordinaire, et qui maitrisent parfaitement l’art de la concision, de la pertinence, et du bon sens.
J’apprécie beaucoup les raisonnements à contrario. Faire cet effort intellectuel de réfléchir à l’opposé de l’idée qu’on veut défendre. Cela permet d’une part de mieux anticiper les arguments d’une personne qui défend un avis différent ou contraire, mais cela permet surtout de mieux l’admettre, de le comprendre et donc de le tolérer. Et si la vérité ne se trouve pas nécessairement au juste milieu, il n’en demeure pas moins que cela permet de se remettre en question, et ce n’est jamais inintéressant.
Quand je dis que le polyamour est un libertinage élitiste, entendons nous bien, je ne me base pas uniquement sur les écrits d’auteurs célèbres, et qui quelque part m’ont certainement influencé, et qui décrivaient il ya plusieurs dizaines d’années ou quelques siècles, une vision qui me semble plus proche du polyamour que des clubs libertins. Quand je dis que le polyamour est un libertinage élitiste, cela n’a rien à voir avec l’échelle sociale, le patrimoine, les études…..Cela méritait d’être précisé.
Selon moi, c’est un libertinage sélectif, un libertinage de qualité. On vit dans un monde rempli de contradictions. Si vous testez votre entourage proche sur le polyamour, vous risquez fort d’être déçus par l’étroitesse d’esprit de beaucoup de personnes, même si c’est un sujet qui ne laisse pas indifférent et qui suscite une vraie curiosité. Mais notre système social est ainsi fait, avec ses règles, ses coutumes, ses influences, et la fidélité est une valeur très importante pour la plupart de nos contemporains. Cela ne les empêche pas pour autant de se jurer mutuellement fidélité devant témoins et très vite se cocufier. Mais on reste dans une logique pas vu pas pris. Le polyamour pose le problème de façon différente, peut on autoriser la personne que l’on aime à aimer d’autres personnes avec amour et donc de vivre concrètement cet amour là ?
Je ne sais pas si vous partagerez ma vison libertine élitiste du polyamour, mais avant de terminer, j’aimerais vous soumettre une dernière question.
Imaginons une société où le polyamour soit la norme. C’est culturel depuis des siècles. C’est une vision de l’amour inscrite dans nos coutumes. Où serions nous, nous tous qui intervenons sur ce forum ? Serions nous dans un monde idéal à nos yeux, un monde qui correspond à notre vision de la vie ? Où serions nous encore une fois de vilains petits moutons noirs qui refusent avec force les coutumes bien établies et qui empêchent la liberté de penser. Ne serions nous pas sur un forum qui défendrait l’amour exclusif, avec de jolis arguments pour défendre notre vision ?
Merci de m’avoir lu, vous êtes courageux. Je vous souhaite une bonne journée, et n’hésitez pas à me taper sur les doigts, vos réflexions m’aideront certainement à y voir plus clair sur la question.

Clementine
Justement, c'est le cheminement de pensée de polyrâteau qui m'intéressait; toi tu as l'air d'avoir cerné ta propre mosaïque. J'ai une fascination pour l'étude des enchaînements de pensée, t'as dû t'en rendre compte :-) . Ca permet de voir où se trouve l'amalgame, voire le syllogisme... ça plaît à l'éthicienne en moi.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Comme je le disais précédemment, j'ai longtemps lu ce forum avant de m'inscrire aujourd'hui. Donc fatalement en lisant ce forum, je ne pouvais pas te rater, car tu interviens souvent. Et comme j'apprécie ta pertinence, j'ai profité de l'occasion. Qui s'y frotte s'y pique, c'est bien connu ;-)

Noemi
Merci, Kalyp, de ton témoignage! (+)

Le rapport que je vois entre naturisme/nudisme et polyamour est celui qu'une fois qu'on s'est ouvert à un des deux, on est plus susceptible de s'ouvrir à l'autre.

Kalip, tu l'as bien décrit dans ton témoignage.

Je connais ainsi des polyamoureux végétariens, sado-masochistes, athées, bisexuels etc.

Si on fait déjà partie d'une minorité, pourquoi ne pas faire partie d'une autre?

J'ai fait des expériences nudistes dans des saunas/piscines en Allemagne, dans certaines endroits ou à certaines heures, interdiction d'y porter un maillot de bain (dans les saunas de toute façon!).

Il y a une semaine, j'étais dans un vaste complexe sauna/piscine avec un grand terrain à l'extérieur avec accès à un lac. Sortie de la sauna, quel bonheur de nager dans ce lac!

Occasion aussi d'observer toute sorte de tatouages et de piercings (là où on ne les vois pas quand la personne est habillé) et ce que l'age (et la bière :-D ) peuvent avoir comme effet sur le corps humain. :-/

>>>Le rapport que je vois entre naturisme/nudisme et polyamour est celui qu'une fois qu'on s'est ouvert à un des deux, on est plus susceptible de s'ouvrir à l'autre.
Bravo Noemi, effectivement, cela fait plusieurs semaines que je viens lire ce forum, et je ne trouvais pas un moyen d'y entrer. Là comme on parlait de naturisme, c'était l'opportunité de parler de quelque chose que je connais bien. Et ce qui m'a frappé dans certains témoignages ici même, ce sont certaines idées reçues par rapport à la pratique du naturisme. Alors j'admets totalement que le naturisme soit un sujet controversé. Mais quand on a la chance d'avoir une ouverture d'esprit polyamoureuse, qui nécessite une vraie réflexion, du recul sur nos coutumes ou autres normes sociales, je m'étonne de lire certains propos très tranchés vis à vis d'un mode de vie certes encore peu courant, mais troublant à bien des égards. C'est vraiment ce que j'ai voulu faire passer comme message, essayez le naturisme au moins une fois avant d'en parler. Si possible découvrez le naturisme dans de bonnes conditions, et forgez vous votre propre avis ensuite. Il est possible que cela ne change rien à l'affaire et que des personnes n'y trouveront pas leur compte, mais d'autres sceptiques changeront certainement d'avis. Moi j'ai fait le chemin inverse, le naturisme m'a ouvert les portes du polyamour, alors je me dis pourquoi ne pas proposer le chemin inverse, proposer aux polyamoureux de tenter l'expérience naturiste. LA forme est certes différente, mais l'état d'esprit a de vraies similitudes.

>>Je connais ainsi des polyamoureux végétariens, sado-masochistes, athées, bisexuels etc.
Si on fait déjà partie d'une minorité, pourquoi ne pas faire partie d'une autre?
C'est cela qui est amusant et intéressant, c'est que chacun puisse garder sa propre identité liée à son propre parcours dans la vie. Ce serait triste que tous les mêmes polys de ce site aient le même profil, les mêmes aspirations, les mêmes idéaux.

L'allemagne, cela a déjà été dit sur ce forum, mais ils sont en avance sur nous sur le polyamour, le tantra, la nudité, le naturisme. Je vais peut être dire une bêtise, et dans ce cas je vous autorise à me corriger (verbalement - RIRES), mais nos origines latines nous empêchent peut être certainement d'être aussi libérés que nos amis germaniques. Je m'intéresse aussi au tantra, et la vision allemande me semble plus en avance que la notre.

Par contre c'est vrai que l'abus de bière c'est pas terrible pour le ventre. Raison de plus pour se remettre au footing

lutevain
Nous sommes ma compagne et moi-même près de cet état de complicité que tu décris… il ne nous reste plus qu'à trouver les personnes qui correspondront à nos attentes…

Pour ce qui est du naturisme, pour moi je pratique tous les jours, et j'essaie d'être en phase avec les principes humanistes qu'il recoupe…

Bienheureux couple alors.....
C'est fantastique de trouver son propre chemin, ainsi que la bonne personne qui souhaite aller dans la même direction. Je dis cela quelque soit la route choisie. Déjà si tu as réussi à être en phase dans ton couple, à vivre la vie que tu as rêvé et choisi, tu es un sacré privilégié, et ta femme aussi. Après trouver des personnes qui vous correspondent, on va dire que c'est un plus, mais le matin au réveil, n'oubliez pas que vous avez deja l'essentiel....

Clementine

Et comme dit lutevain, naturisme n'est pas nudité, polyamour n'est pas sexualité. La mosaïque est différente pour chacun. Essaie de nous expliquer comment tout ça s'organise, pour toi?

Je vais quand même apporter mon petit grain de sel, car si on ne peut pas réduire le naturisme qu'à la nudité, il n'en demeure pas moins que la nudité est l'élément essentiel du naturisme. La mosaique est peut etre différente pour chacun, mais la définition officielle de la fédération internationale du naturisme, c'est de vivre nu en harmonie avec la nature. Cela a le mérite d'être clair, puisque la nudité est le premier élément avancé pour expliquer la philosophie naturiste.
On peut aussi vivre habillé en harmonie avec la nature, mais ce n'est plus du naturisme.

Maintenant tu as RAISON si on prend au pied de la lettre la définition du dictionnaire. Mais je doute que cette définition là corresponde à la réalité du naturisme d'aujourd'hui.

Excuses moi, tu ne t'adressais pas à moi. Je confuse !

***

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

De par l'éducation que j'ai reçue, les rencontres que j'ai pu faire, ma propre philosophie, sans oublier le carcan dans lequel j'étais rigoureusement enfermé, carcan rempli de certitudes ridicules, je peux dire sans me tromper, que c'est grâce au naturisme que j'ai découvert mon idéal polyamoureux.

Je suis d'ores et déjà d'accord pour dire qu'il n'y a aucun amalgame à faire entre le naturisme et le polyamour. Si on peut effectivement trouver ici ou là quelques passerelles pertinentes, il n'en demeure pas moins qu'on peut être polyamoureux sans être naturiste et inversement.

Ma première vie de couple fut un désastre, car j'étais comme on dit, un jeune homme coincé, et pour trouver un élan de liberté, j'ai pensé qu'il fallait que je me libère crescendo sans brûler les étapes. Je ne me voyais pas aller dans un club libertin, je n'y avais assurément pas ma place. Alors j'ai fait le pari du naturisme.

J'ai saisi au vol, l'opportunité de découvrir un art de vivre différent, et aussi incroyable que cela puisse être, j'ai très vite trouvé mes marques et je me suis senti à l'aise et à ma place parmi d'autres gens nus.

Il est certain que la pratique du naturisme ne peut pas convenir à tout le monde, pour différentes raisons toutes respectables, mais une chose me semble cependant évidente, quand on fait l'effort de mettre de côté les nombreux clichés liés au naturisme, quand la curiosité est plus forte que les aprioris, et quand le désir de vivre cette expérience est réel, je peux affirmer sans me tromper qu'essayer le naturisme, c'est découvrir un art de vivre si formidable, qu'il est difficile par la suite de s'en passer. J'ai 1000 arguments pour étayer cela, mais franchement il suffit d'essayer une fois pour s'en convaincre.

Alors certes, à l'instar du polyamour, il y a plusieurs façons d'aborder et de vivre le naturisme. Certains vont préférer des centres familiaux, qui sont conviviaux et à la bonne franquette. D'autres préférer des centres plus industriels, sorte de clubs Med de la vie nue. Enfin, ne nous voilons pas la face, il existe une nouvelle tendance, une nouvelle clientèle naturiste dont les velléités sont davantage une approche libertine plutôt qu'une fusion en harmonie avec la nature.

Mais moi je respecte les différentes approches ou motivations. Ce n'est pas le polyamoureux que je suis, qui va s'offusquer du libertinage dans certains centres naturistes, à partir du moment où les choses sont claires. Je trouve plus dangereux les gardiens du temple naturiste, qui pour imposer une vison stricte du mouvement naturiste, font souvent preuve d'un sectarisme qui va à l'encontre des libertés individuelles.

Pour les non initiés le naturisme peut paraitre stupide. Effectivement j'ai essayé de jouer au tennis nu, non seulement ce n'est pas pratique, mais pas esthétique non plus quand on monte au filet. C'est même amusant de voir une femme jouer au tennis avec des chaussures au pied, un haut de maillot de bain pour tenir sa poitrine, mais les fesses à l'air.
Idem pour faire du vélo. Cul nu, ce n'est pas vraiment très confortable ni hygiénique. Des exemples de ce style, j'en ai pléthore.

Ce qu'il faut savoir, et c'est savoureux, c'est qu'un naturiste qui se respecte, dit vivre nu en harmonie avec la nature. J'ai entendu cela la première fois dans un sauna. Ni une ni deux, je suis allé faire une balade dans le bois du centre où je me trouvais, et j'ai ramassé quelques feuilles histoire de tester les connaissances de personnes qui se disaient être des naturistes purs et durs depuis de longues années. Le constat fut affligeant. Et j'en suis arrivé à la conclusion que l'intérêt essentiel pour ne pas dire unique du naturisme, c'est la nudité. Donc à la différence des textiles, ceux qui portent un maillot, un naturiste est une personne qui dénude ses attributs sexuels. Pourtant, dire le mot SEXE dans un centre naturiste ou sur un forum naturiste sur le net, c'est un peu comme lâcher un loup dans la bergerie. Faut pas parler des choses qui fâchent, les naturistes ne sont pas assexués, mais pour éviter les amalgames deviennent féroces et montrent les crocs quand on ose aborder cette question.

Au delà des centres, il y a les plages pour vivre le naturisme. Mais ce n'est plus le même non, on ne mélange pas les torchons et les serviettes. Si tu n'as pas ta carte de la fédération de naturisme et si tu n'es pas adhérent à un club affilié, tu redeviens un simple NUDISTE. On devrait faire le test des feuilles sur les nudistes, peut être que les résultats seraient meilleurs.

Soit, je suis donc devenu un nudiste. Et bien je vais vous dire une chose, surtout ne le répétez à personne, c'est vachement mieux que le naturisme. Ce qui est chiant l'été, c'est de devoir passer une demi journée sur la plage avec les voisins qui mettent leur radio à fond, qui parlent fort, qui te décalquent la tête avec leur ballon. Un peu de tranquillité que diable, ne fait jamais de mal, et les zones nudistes offrent souvent les plus belles plages. Alors certes faut se renseigner, marcher, chercher, parfois louer un petit zodiac, mais on peut encore trouver des petites criques difficilement accessibles et où il n'y a personne. Et dans ce genre d'endroit qui offre un tel sentiment de bien être et de liberté, se mettre nu est presque évident. Imaginez le tableau, une belle eau limpide, légèrement fraiche, un beau sable blanc, des rochers, des arbres, un beau soleil, mais même si vous n'êtes pas naturistes dans l'âme, c'est nu que vous allez avoir envie de profiter de cet instant privilégié pour être en phase avec les éléments de la nature, sentir le vent sur l'ensemble de votre corps, la fraicheur de l'eau, la puissance du soleil sur votre peau. Moi c'est ce naturisme là que je vous invite à découvrir. Osez cette expérience au moins une fois dans votre vie, et je prends les paris que vous direz que j'avais raison de l'écrire.

Le naturisme on peut aussi le vivre à l'abri des regards à la maison. Pas tout le temps, car ce serait une habitude routinière sans intérêt. Mais un WE d'été, lorsqu'il fait beau et chaud, si vous avez la chance d'habiter un endroit à l'abri des regards, et que vous vivez en couple, osez passer un WE nus. Vous allez réaliser que la nudité quand elle est simple et naturelle offre 3 éléments primordiaux pour le bien être, et l'éveil de la libido. Ces 3 éléments sont la sensualité, la sensorialité, et l'érotisme.

Et une sexualité ayant comme base la sensualité, la sensorialité et l'érotisme, est une sexualité qui offre une liberté, un abandon, du bonheur. Après on peut y ajouter d'autres ingrédients, selon les goûts de chacun mais c'est la base essentielle selon moi, car ces trois éléments sont synonymes de liberté.

Bref en conclusion, sans le naturisme je ne serai jamais sorti de mes certitudes et je serais resté un homme coincé. Au lieu de cela, le naturisme m'a redonné confiance en moi, je me suis ouvert à moi même et aux autres. Cela m'a permis de comprendre que ma sexualité était un peu différente puisque cela m'a permis de découvrir et d'assumer ma bisexualité. Et là tout s'est enchainé, j'ai compris ma vie à moi avait un schéma différent et marginal pour la plupart des gens et qu'on appelle le polyamour. Il est bien évident qu'il y a eu un déclic très fort dans ma vie puisque j'ai été l'ami - amant d'un couple polyamoureux pendant plus d'un an. Et de ma vie, je n'ai jamais rencontré un couple aussi complice, aussi épanoui et aussi amoureux. Et je me suis mis à rêver d'une vie semblable avec ses atouts, ses aspérités, ses charmes, ses difficultés, une agréable vie de couple, avec tous les ingrédients habituels qui contribuent au bonheur, mais aussi quelques petits grains de folie qui solidifient la relation, comme le naturisme, la bisexualité et le polyamour. Parfois il m'arrive d'avoir des coups de blues quand je me sens seul, et je me dis que je me trompe peut être de route, et que je passe certainement à côté de la chose la plus essentielle, à savoir l'amour. Mais j'ai aussi la certitude qu'il n'y a pas qu'une seule façon d'aimer, et moi c'est de cette façon que j'ai envie d'essayer de faire le bonheur d'une femme.
Naturiste et polyamoureux je suis, naturiste et polyamoureux je resterai. Ce n'est pas le choix de vie le plus facile, mais je suis certain que j'ai fait le bon choix, celui qui me correspond, et donc je ne renoncerai jamais....Et plus je lis d’articles et de témoignages, plus j’ai la certitude d’avoir choisi mon vrai chemin……