Polyamour.info

Je vis une situation un peu similaire d'ouverture imposée de notre couple et comme toi j'en suis arrivé à m'épancher ici et partager mon mal-être il y a quelques mois.
Par contre certains détails de ton histoire me font tiquer. Tu te présentes comme une victime de ses choix. Tu t'es plié à tous ses désirs. En te lisant à froid tu t'es effectivement transformé parce qu'elle l'a décidé en un bon colocataire, un bon père et elle t'as retiré ton statut d' amant. Tu dis que ton couple fonctionne très bien mais moi je lis que vous cohabitez très bien mais qu'elle n'a plus d'amour pour toi, n'a pas envie d'investir dans votre relation et qu'elle veut te cacher ses aventures.
Elle est peut-être polyamoureuse mais pas avec toi!
Tu dis être malheureux et je te crois, je l'ai été aussi car c'est dur d'avoir l'impression que tout ce qui a été construit s'écroule. Mais comment penses-tu pouvoir améliorer les choses ? Visiblement il n'y a pas de dialogue possible sur le sujet ou en tout cas pas de son côté. Tu dis avoir été voir un psy mais as-tu essayer de voir quelqu'un avec elle ? C'est ce que m'avait conseillé la personne que j'allais voir et même si cela ne s'est pas très bien passé, le fait de s'obliger à parler de la situation avec un tiers a permis de rouvrir le dialogue entre nous.

il est quand même super cher ce site !

Oui c'est un site de rencontre pas une entreprise oeuvrant pour le bonheur des gens et l'amour universel

Sérieux pour 40 balles tu ne peux même pas voir qui t'a liké.Ils sont légèrement dans l'abus

Là par contre je ne te suis pas, j'ai pris un abonnement 1 mois justement pour voir les quelques likes et messages reçus qui venaient d'anglophones de l'autre bout de la planète.

Intermittent
Je sens que ca lui pèse un peu,

Qu'est ce qui lui pèse ? Faire l'amour avec toi ou le fait que tu ne prennes pas l'initiative des rapports ?

Juste l'initiative et apporter de la fantaisie. On en a déjà parlé et pour elle s'est très clair elle ne peut le faire que si elle en a envie. Les rares fois où elle m'a dit l'avoir fait pour me faire plaisir sans en avoir envie cela ne s'est pas bien passé.

melodie3229
Bonjour,
comment vas tu depuis ?

Bonjour et merci du message de soutien. Du tien et des autres qui ont répondu auparavant.
Je n'ai pas écrit depuis quelques temps, j'ai lu j'essaie d'avancer et j'ai l'impression d'aller mieux. Je me sens plus apaisé suite à certains événements survenus en février. Ma femme a mis fin à sa relation avec l'un de ses 2 amants qui lui a fait une crise de jalousie parce qu'elle rencontrait le second pour la 2ème fois. De ce qu'elle m'avait décrit j'étais dans une incompréhension de sa relation avec cet homme dont elle n'était pas capable d'expliquer ces qualités, ce qu'elle lui trouvait. Elle n'a eu que des remarques négatives sur lui quand je lui ai demandé de me le décrire et le seul point positif qu'elle avait trouvé c'était "il n'est pas toi" ce qui fondamentalement fait un peu mal. Donc cet homme, dont elle disait être amoureuse, attend qu'elle parte en train pour rejoindre l'autre pour une journée de parenthèse début février et essaie de l'atteindre en la menaçant par message de révélations à moi et à son autre amant. Attitude tout sauf polyamoureuse!
Donc elle rentre plus tôt le lendemain que prévu de son escapade me raconte en larme cette histoire, qu'elle a quand même pu passer un moment agréable avec l'autre même si perturbée par cette histoire et qu'elle avait besoin de rentrer me retrouver ainsi que nos filles. Depuis elle est plus présente car cette personne lui prenait au final beaucoup de temps et même si elle a eu quelques coup de mou, première déception polyamoureuse, pendant lesquels je l'ai soutenu elle va mieux et moi aussi. J'ai également commencé à échanger par mail amicalement avec son amant suite à cette histoire. Il a l'air d'un type bien et tant qu'a savoir qu'il existe et qu'il est important pour ma femme autant apprendre à le connaître.
Je continue de discuter avec quelques femmes avec qui le contact passe bien mais le contexte actuel ne facilite pas les rencontres réelles et je pense vraiment que cela restera du virtuel amical.

<Tu dis que sexuellement ça va mais même si on ne peut pas rivaliser face à une NRE on peut essayer de "mettre du piment" ,se renouveller un peu.
J'ai été dans une situation similaire à ta femme et même si j'aimais le sexe avec mon ex mari je trouve que c'était un peu trop du "déjà vu" après toutes ces années.

Sur le plan de la sexualité, il y a toujours des périodes sans et d'autres avec. On a essayé de pimenter un peu, en ajoutant occasionnellement sex toys, gadgets et sous-vêtements sexy. On a évoqué le fait de se filmer, de regarder un film érotique en guise de préliminaire, voire un plan à 3. Mais je pense qu'il y a un problème de dialogue sur le sujet, surtout de mon côté. Je n'ose pas lui demander trop de peur du rejet, d'un énième pas envie ce soir donc je lui laisse quasiment systématiquement l'initiative. Je sens que ca lui pèse un peu, qu'elle fait des efforts parce que je la laisse vivre son désir polyamoureux sans tout remettre en cause enfin en ce moment.

bidibidibidi
Tu n'as pas compris ma question : Ne voudrais-tu pas, toi, avoir une vie de famille stable, rassurante et complice et une vie amoureuse périodique à côté ?

Parce que ta phrase laisse à suggérer que ce qu'elle veut est extraordinaire, alors que c'est somme toute assez basique. Un socle amoureux/familial/sentimental/sexuel stable et des extras à côté. Pour moi, ça ressemble quand même à une vie très enviable (sans être totalement fantasmatique).




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

En effet je n'avais pas compris :) Donc fondamentalement non je pense, par un défaut relationnel de ma part, que je me sens mieux dans une situation monogame classique dans laquelle je vis depuis presque 20 ans. Intellectuellement c'est séduisant comme situation et afin de m'aider à supporter les besoins poly de ma femme j'ai essayé de le vivre de mon côté. J'ai eu quelques discussions intéressantes avec des femmes, j'en ai rencontré quelques unes mais ca ne l'a pas fait

bidibidibidi
Je me demande qui ne voudrait pas ça ?
Tu ne voudrais pas ça ?

J'aimerai bien réussir à le vivre sans que cela ne m'affecte mais ce n'est pas le cas. J'accepte intellectuellement la situation mais émotionnellement ce n'est pas pareil : plus aucune confiance en moi, en nous, en l'avenir, difficulté à planifier, s'engager ; des nuits d'insomnie qui s'accumulent ; un mal être qui nuit sur mon investissement professionnel.

Bonjour,

Je ne suis pas sûr que tout soit lié au bon ou non fonctionnement du couple qui permet de passer au couple libre. Avec ma femme nous pensons avoir un bon fonctionnement de couple : pas de dispute, des discussions, un partage des taches du quotidien, des sorties ensemble et chacun de son côté, une complicité au lit et des rapports qui se passent bien.
La grosse différence est au niveau de la personnalité. Je suis quelqu'un de calme, plutôt introverti, avec un défaut de confiance en moi qui font que je vais difficilement vers les autres. J'évolue dans un cercle restreint de collègues et d'amis. Ma femme elle est plus ouverte et s'est créé tout un univers de connaissances via les réseaux sociaux (Twitter). Ce qui l'a amené à des discussions avec d'autres hommes, qui l'ont dragué, ce qui la amené à se poser des questions sur ce qu'elle voulait vivre, faire de sa vie.
Le problème est donc qu'elle veut les 2 la vie de famille stable rassurante et complice avec moi et une vie amoureuse quotidiennement virtuelle et occasionnellement réelle (1 jours par mois) avec d'autres hommes. J'ai du mal à trouver ma place dans cette histoire. J'ai essayé de vivre de mon côté la même chose mais ce n'est pas ma personnalité. J'essaie de me détacher pour mieux supporter ses autres amants, mais ca me fait mal de ne pas être avec elle quand elle est là pour moi. J'aimerai juste réussir à profiter de son amour quand elle est avec moi et faire abstraction de ses autres histoires. Mais je n'y arrive pas.
Donc j'ai du mal à voir d'autres solutions sur la durée que de mettre fin à notre histoire commune.

Bonjour et merci pour vos messages.
J'accepte la définition du poly-pas-le-choix ?
J'ai lu ce blog, un peu fouilli il faut peut-être que je m'y replonge. Le soucis c'est que j'ai le sentiment que je lis sur le sujet, j'essaye de comprendre de voir comment faire évoluer notre couple pour vivre sereinement cette histoire sans tout envoyer balader pendant qu'en face elle profite et ne fait aucun effort!
Sujet de la discussion d'hier soir où pendant que je lui expliquait, triste, ce qui n'allait pas j'avais en face de moi un "mur sanglotant" parce qu'elle s'en veut de ce qu'elle me fait subir ou une réponse agressive quand je lui faisait remarqué, un peu jaloux, que quand elle partait retrouver 1 amant pour 24h de galipettes avec fantasmes et accessoires, moi j'ai le droit à des pas ce soir trop fatigué ou au mieux un rare vite fait dans le noir une fois que les enfants sont endormis. Alors oui elle ne s'absente qu'1 jour tous les mois ou 2 et je ne manque pas de tendresse au quotidien ni de mots doux mais un peu le sentiment qu'elle consacre toute son énergie, sa libido à ses amants en réel et en virtuel et que moi j'ai droit aux restes.

Merci pour les propositions de lecture. J'ai essayé quelques ouvrages autour des sujets du couple, de l'infidélité, du bonheur... Je n'y ai pas trouvé grand chose pour l'instant.
J'ai commandé ceux que tu conseilles. J'avoue que le titre "cessez d'être gentil, soyez vrai" me parle ? après pas sur d'accrocher au discours psy!

Bonjour,
Je n'ai pas l'habitude de poster sur des forums, ce sujet a déjà été abordé ici mais j'aimerais exposer ma situation et si jamais vous avez des idées sur comment avancer.
Je vis en couple depuis presque 20 ans (moi 42, elle 44), nous avons 4 enfants, des hauts et des bas mais plutôt dans la compréhension, le partage, l'échange même si pas forcément à l'aise pour communiquer sur les sujets sérieux. Une relation plutôt fusionnelle même si l'on sait se laisser chacun nos espaces. Fin 2019 ma femme n'allait pas bien depuis plusieurs mois, se renfermait sur elle-même, voyait une psy pour travailler de ce qu'elle me disait sur un traumatisme de son enfance lié à une infidélité de son père qui avait provoqué une grave crise. Je me doute de quelque chose et un jour l'interroge. Elle m'avoue qu'elle ressent un vide profond de n'avoir pas eu d'autres relations dans sa vie, qu'elle aime notre quotidien et ne souhaite pas en changer mais a besoin de vivre autre chose mais qu'elle n'a encore jamais osé franchir le pas même si elle a eu des occasions.
Des heures de discussions s'en suivent, nous établissons des règles pour lui permettre, et à moi aussi même si ce n'était pas mon initiative, de s'autoriser des parenthèses sans remettre en cause notre couple et notre quotidien. Parmi celles-ci il y avait entre autre parce qu'elle me l'avait exprimé ainsi, un aspect purement expérimentation physique, sans sentiment donc plus proche du libertinage que du polyamour. Bref on a ouvert notre couple.
Elle en profite immédiatement et va passer une nuit avec un homme avec qui elle échangeait depuis quelques temps déjà sur un réseau social. J'oscille alors entre un mal être profond devant ce changement de façon de vivre et la joie de l'avoir retrouvé à nouveau heureuse et aimante à mes côtés. Le confinement puis les vacances d'été a vite mis en suspend ses parenthèses. A la rentrée elle me demande de pouvoir à nouveau en profité et part le retrouver 1 nouvelle nuit puis un mois plus tard à nouveau mais avec un autre homme ce qui correspondait quelque part à une demande de ma part puisque si pas de sentiment pourquoi ne pas expérimenter avec un autre.
De mon côté, j'ai l'impression que même si ce n'est pas un besoin personnel, si j'arrivais à vivre quelque chose je supporterai mieux la situation mais ce n'est pas si simple. J'ai essayé divers site de rencontre, eut quelques discussions, quelques rendez-vous pour boire un verre ou discuter mais jamais rien de concret. Manquant de personnes avec qui échanger sur ce que je vivais et enchaînant les insomnies j'ai été discuté avec une psychologue sans en tirer grand chose. J'étais dans l'incompréhension de ce que vivait ma femme et elle incapable de m'exprimer ce qu'elle ressentait et pourquoi elle en avait besoin. J'ai réussi à la convaincre d'essayer de voir quelqu'un ensemble, j'espérais que cette personne amènerait le dialogue et ma femme à s'ouvrir et moi peut-être à mieux accepter la situation. Le courant n'est pas passé entre elles et cela n'a pas amené à grand chose. Tout en continuant à ressentir un profond amour pour ma femme et l'envie de la voir heureuse, de continuer ensemble à élever nos filles, j'alterne entre les périodes calmes et les crises où je me demande pourquoi je subit cette situation, ce que j'ai fait pour mériter cela, les envies que tout s'arrête. J'essaie de prendre sur moi pour ne pas lui montrer jusqu'au moment où je craque et m'effondre.
A Noël, suite à un concours de circonstance, je constate qu'elle a enfreint une des règles que nous avions établis. Ce n'était fondamentalement pas grand chose mais devant son attitude fuyante je la met devant le fait accompli. Elle m'avoue qu'elle a évolué dans sa vision de sa relation avec ses amants et qu'elle a des sentiments pour eux, ce n'est pas uniquement physique et qu'elle se considère comme polyamoureuse. Ils habitent loin, ont eux aussi une vie à côté mais elle échange avec eux quotidiennement. Elle se dit prête à tout arrêter si je ne peux pas le supporter, que notre vie est plus important pour elle, mais même si cela me fait mal (la boule au ventre) je ne peux pas me résoudre à lui imposer quoi que ce soit. En plus comment lui faire à nouveau confiance alors qu'elle n'a pas tenu compte des règles (plusieurs) que nous avions passé des heures à établir. Je ne vais pas me transformer en grand inquisiteur et surveiller ses échanges, qu'elle saurait très facilement cacher, et ses déplacements !
Donc on continue. Tant bien que mal. Enfin elle bien et moi mal en ce moment. Le sentiment d'être un zombie, de n'avoir plus goût à rien. plus d'envie. Je n'arrive plus à m'intéresser à mon travail où je fais le service minimum, seul derrière mon pc cloitré chez moi. Je perds mon temps à espérer trouver une femme dans une situation similaire et qui s'intéresserait à moi et me permettrait de rebondir mais je ne pense pas être dans l'état d'esprit pour l'instant.
Je pense être capable intellectuellement de vivre avec une polyamoureuse mais émotionnellement je n'y arrive pas. Trop de manque de confiance en moi, manque d'amour reçu, à part celui de ma femme et ce n'est pas si simple de le partager avec d'autres hommes.
Bref ce matin j'ai craqué sans filtre, sans me rendre compte de ce que je disais, je lui ai dit que je n'en pouvais plus de souffrir et j'ai évoqué qu'une des solutions la plus simple était d'ouvrir la fenêtre et de sauter ... Je n'ai pas de tendance suicidaire, je suis plutôt calme et posé mais c'est sorti tout seul. Et me voilà à faire du chantage au suicide :( J'ai du passé l'heure qui suit à la rassurer que je ne le ferais pas, que ce n'était que l'expression de mon mal être.

C'est mon histoire, enfin une partie. Merci à ceux qui auront eu le courage de la lire. Comment faites-vous ou votre moitié poly consentants ou poly subis ?