Polyamour.info

Aglae
me sentirai à la fois facilement insecurisée à la place de B.

Bonjour Aglae,
Comme si tu ne parvenais pas à vivre selon qui tu es, ce que ressentent B ou D, certes tu en tiens compte, tu les respectes mais je ne crois pas que ce soit une bonne idée de t'empêcher d'agir parce que tu imagines qu'ils souffrent, qu'ils ne veulent pas ci ou ça, c'est un piège.
Si tu veux être libre, sois libre et tu sais ce qu'il en est du couple exclusif au fond de toi, tu le formules très justement, c'est une prison peut-être dorée et confortable quand il y a l'amour mais une prison quand même... je pense à la fable de La Fontaine Le loup et le chien, eh bien préférons être le loup, libre, parfois affamé mais libre
Je te souhaite bonne chance, suis ton coeur, oui, mais ta tête aussi, ne renonce pas à qui tu es
Toutes mes pensées positives et créatives t'accompagnent

Merci @Vaniel pour cet article qui me semble fondamental et clair,
je n'avais pas forcément vu le polyamour de cette manière, mais ça fait sens, oui une préservation du couple et des privilèges qu'il confère socialement notamment en terme de confort et de conformisme, de représentation, de ressemblance aux autres.
Tu me permets de réfléchir à ce que je veux vivre désormais, mais la déconstruction de son couple, je parle d'un point de vue individuel, est tout de même une entreprise complexe si on ne veut pas trop de casse.
J'aime beaucoup ta formule de bulle d'insatisfaction, une soupape
oui il y a de ça
et évidemment on s'aperçoit vite que ça ne peut suffire, alors franchir le pas ?
je suis dans ce chantier et c'est complexe et passionnant
merci encore
belle journée

Pour te répondre @Intermittent

intermittent
4 ans de couple et deux enfants dans ces quatre ans, c'est plutôt rapide.

je cite Andrea Zanin
https://sexgeek.wordpress.com/2007/06/10/10-realis...

some relationships should last a few months, some a few years, some a few hours. This is not an indication of failure, it’s an indication of reality.

Pour ma part, je trouve qu'il y a du jugement dans le "plutôt rapide", n'est-on pas sur un forum où on accueille chaque histoire dans sa singularité, sa trajectoire, sa profondeur... sans porter de jugement sur c'est bien, c'est pas bien, cet 'est pas comme ça qu'il faut se comporter. Le réel est là, faisons avec.
Oui, certaines histoires vont très vite, est-ce mal ? Qui est-on pour le dire ? Et d'autres vont lentement et cela ne garantit rien... J'ai des exemples à la pelle dans les deux cas ;-)
D'autant que concernant @Tygee, tu ne sais rien, as-tu pensé que ça pourrait être des jumeaux par exemple...

bonheur
La conclusion de notre déconstruction fut justement un nouveau choix (comme un renouvellement), mais sur une base différente. Une continuité, avec un chemin qui se termine et un autre qui s'emprunte ensemble. Car oui, quel que soit le lien, on peut quitter. Ce qui va à l'encontre de cette fameuse possession exclusive, puisque son illusion est "rien que toi, pour le reste de ma vie". Autrement dit, tuer toute forme d'amour autre.

C'est très intéressant ce que tu dis, et je te rejoins, je pense que c'est ce que je vis actuellement
oui sortir de sa zone de confort, des habitudes, des mécaniques que le temps a rodées, et au passage a érodé d'autres choses
@al.massyliano pour ma part, nous sommes aidés par un psy de couple, c'est énorme ce que nous faisons avec lui, des séances d'une heure trente par semaine, oui il y a un coût mais c'est franchement fabuleux ce qu'on a réussi à se dire, à remettre à plat, à comprendre aussi lié à l'histoire de chacun car si on ne se met pas en couple par hasard, le comportement qu'on a en couple est lui aussi un non-hasard et un héritage de ce qu'on a soi-même vécu dans le couple de nos parents ou d'autres, donc c'est un acte chantier de connaissance de soi, de mise à nu et on peut ensuite repartir sur des bases autrement définies, ou bien s'il y a séparation, c'est expliqué et pas seulement la colère.
Mais la formule proposée par @bonheur d'un traitement léger, c'est bien aussi, ce n'est pas antinomique non plus, l'un et l'autre...
je te conseille de te trouver vers de bons professionnels en qui tu as confiance, est-ce que ta compagne serait d'accord pour ce travail sur vous-mêmes ?
oui il est parfaitement temps de prendre soin de toi, tu le mérites, tu le vaux bien pour reprendre un slogan un peu usé ;-)

@bonheur la CNV est un outil extraordinaire, tu peux lire les bouquins de Marshall Rosenberg, Les mots sont des fenêtres ou des murs, tout est dit mon avis, ou plus simple Cessez d'être gentil, soyez vrai de Thomas d'Ansembourg qui pose bien un cadre constructif de discussion et d'affirmation de soi

Bonne chance

Bonjour @Suki,
Bravo pour ton courage, ta franchise et le respect de la parole donnée (ne pas entraver la liberté de celle que tu aimes).
A lire ton dernier post que je trouve bouleversant, et je reconnais des choses de mon compagnon qui est peut-être (je ne peux parer pour lui) dans une situation qui ressemble à la tienne, je me dis qu'il est aussi essentiel de se rappeler que tu ne peux tout donner à celle que tu aimes, donner tout de toi peut-être (est-ce conseillé, c'est bien d'en garder un peu pour soi aussi ;-)) mais son bonheur, son équilibre, son épanouissement à elle ne peuvent dépendre que
de toi, c'est un mythe romantique ben entretenu par le cinéma et la littérature qui semblerait magnifier l'amour (avec un immense A), eh bien pourquoi ne pas changer de vision, ce que tu lui donnes est merveilleux, elle te le dit, elle tient à toi, elle te le dit, vous vivez ensemble de beaux épisodes de vie et ailleurs, elle trouve autre chose, qui la complète, l'enrichit, etc. ça ne remet absolument pas en cause ta valeur, ce que tu es, car ce qu'elle semble vivre n'est pas un manque mais une ouverture, un agrandissement de sa vie. Continue ton chemin d'apaisement, de prise de confiance, d'ouverture sur le monde. Le couple n'est pas un enfermement, ce qui me fait dire ça, c'est quand tu écris

Suki
Je regarde plus (plusse) les gens, je m'ouvre plus aux autres, j'essaie de penser plus à mon plaisir personnel, à moi.

est-ce à dire qu'avant tu n'avais pas d'autres relations en dehors d'elle ?
que ton attention était uniquement tournée vers elle ?
que tu t'oubliais ?
qu'elle passait avant toi ?
Si cette expérience, si cette ouverture de votre couple à d'autres modèles d'amours te permet de t'aimer, de te trouver des centres d'intérêt qui ne concernent que toi, alors c'est merveilleux, vraiment, non le couple ce n'est pas la mort de soi, pas plus que le don de soi, le sacrifice, le renoncement etc. et la dilution de soi dans l'amour de l'autre
Et si cette expérience te permettait de vivre à ton tour ta liberté ? c'est beau à mon avis
bonne chance

cactus
Je connais pas mal de couples sans enfants qui, par exemple, n'envisagent pas une seconde de passer des vacances de façon séparée, de sortir chacun de leur côté, d'avoir des amis ou des projets non communs, etc... pas forcément qu'ils ne le voudraient pas, mais parce que quand on est un couple "ça ne se fait pas" (ou alors c'est que le couple "va mal").
Et parfois ils me donnent des exemples liberticides assez marquants : l'une ne peut pas sortir boire un coup avec ses collègues, l'un ne peut pas s'adonner à la moto car madame ne l'accepte pas, l'autre ne peut pas partir passer une semaine avec ses potes sans que ça provoque un drame...

Bonjour Cactus,
Merci de lancer cette réflexion que je trouve passionnante et riche, sans doute la pierre angulaire des amours plurielles.
Je te rejoins sur le constat que je n'aime pas le couple dans son acception commune, le TOUT ensemble ou presque. J'ai moi aussi constaté que trop souvent il y a absence de liberté, déséquilibre flagrant, souvent à l'avantage de l'homme, j'ai l'exemple d'un couple, lui participe à d nombreuses sorties pour un loisir, fait des bouffes à la maison avec le cercles d'amis liés au loisir, part quelques jours pour ce loisir, mais sa femme n'a pas trop le droit de voir ses amies (amis impossible ), elle est une fois restée une heure au téléphone avec moi, une scène de jalousie d'anthologie a suivi, et quant à partir quelques jours, il n'en est évidemment pas question, et je ne pense pas malheureusement qu'elle soit la seule à vivre cela.
Donc si le couple à force de compromis, de concessions nécessaires à la bonne entente nuit à l'un ou à l'autre, entrave l'épanouissement, combien sommes-nous à réclamer une chambre à soi ? une soirée à soi ? des vacances à soi ?

Tu as beaucoup de chance à mon avis d'avoir construit un couple qui intègre sans mal tes activités, ta liberté sans que ça déclenche la jalousie, la gêne, l'éloignement ("on ne passe plus de temps ensemble") et ça doit malgré tout rendre plus simple de vivre les amours plurielles.

C'est peut-être aussi plus évident si les deux dans le couples sont en amours plurielles, avec évidemment l'emploi du temps est chargé et complexe... mais il y a meilleure compréhension.

C'est une vaste question, sans doute autant de réponses que de couples.
Me concernant, même conclusion, si mon couple historique était remis en cause, je ne re-signe pas pour un autre couple dans le quotidien et tout le reste, et pour autant @Caoline ça ne signifie pas "relations légères", même si j'ai bien compris les explications données, je ne vois pas en quoi l'implication matérielle, financière en font un couple sérieux, dense, et rendent le lien plus fort etc. j'ai des exemples de couples qui ne sont que des foyers fiscaux, ce n'est pas une relation dense et profonde, à l'inverse d'autres peuvent être dans une relation riche, nourrissante sans jamais projeter l'achat d'un bien immobilier ou d'avoir des enfants ensemble.
Merci pour cette réflexion partagée,
Bonne fin de journée

amour-amour76
A sait que je ne suis pas indifférente à K, et il m’avait dit qu’il comprenait que je peux aimer d’autres hommes mais il veut que ça en reste là.

ce qui me gêne dans ta formulation, c'est que tu sembles laisser K gérer ta vie, tes sentiments, tes attirances et ce que tu peux faire, vivre, oser... mais peut-être ai-je mal compris.
Là, c'est un gros chantier de couple, comment chacun se positionne par rapport à la liberté de l'autre...
et je ne crois pas non plus que ta place est d'attendre une autorisation de la part de K.
oh, oui, c'est très complexe, mais ce sont des points qui peuvent être posés, tu vis ce que tu veux vivre parce que tu es libre, et K. se positionne par rapport à ta liberté et s'il ne peut vivre ainsi il te le dira et vous verrez quelle option vous prenez...
long chemin et des grandes discussions en perspective, bon courage

Bonjour amour-amour76,
Tu peux lire mon histoire le 7 juillet je veux, lui refuse, ce sera plus simple que de tout raconter à nouveau ;-)
Oui, la situation était complexe et douloureuse pour tous les deux, oui il y avait un homme avec qui j'entretenais une relation épistolaire et littéraire. Ce qui m'a gênée c'est que ce point autour de la fidélité, du poly amour n'avait pas été abordé par nous quand nous nous sommes mariés, tout était implicite "tu ne tromperas point", du coup c'est compliqué à aborder pour un couple de plus de 20 ans et le sentiment de changer les règles en cours de route est légitime, et je l'ai accepté tout en opposant qu'on change en 20 ans, que personne n'exige qu'un couple soit une entité fixe, figée.
Le sentiment d'adultère n'a pas vraiment lieu d'être, à mon avis, ce terme n'est pas adapté à mon sens, il ne s'agit pas de trahison, puisque tout est dit, et il faut beaucoup de courage (cf les récents témoignages qui évoquent le mensonge, la dissimulation, les vies parallèles comme premier réflexe), être bien aligné avec soi et savoir que la franchise sera gagnante quoi qu'on en pense.
Nous sommes voyons un psy qui nous accompagne bien, et nous le voyons une fois par semaine, c'est essentiel, sa présence est salutaire et constructive, pourquoi dois-tu attendre jusqu'à octobre ? c'est effectivement très loin.
Après les séances, nous avons toujours continué à parler, mais mon conjoint parle facilement, ce n'était pas toujours facile mais cela fait maintenant trois mois que nous sommes en chantier de couple, et je trouve que c'est très riche, cela nous a montré nos failles, les fragilités dont nous n'avions pas tenu compte et c'est bien au-delà du polyamour au sens strict. Ça correspond aussi au moment où nos deux ainés quittent le foyer, je pense qu'il n'y a pas de hasard, nous avons besoin d'une autre géométrie.
Plus de respect de l'un et de l'autre, moins de sentiment d'abandon, mon conjoint voit aussi quelqu'un de son côté pour consolider l'estime de soi, l'autonomie affective, nous étions devenus trop fusionnels
Je ne sais pas si ça t'aide, chaque histoire est singulière et porte en elle des éléments uniques,
Ne lâche rien, sois là aimante, attentive à lui et à toi, rassure, accompagne, prends soin de lui et de toi aussi, pas de sacrifice
Ce qui m'a aidée c'est d'envisager la séparation comme un possible, ça a posé beaucoup de choses, ça fait un peu peur mais c'est très fécond,
Bonne chance

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @amour-amour 76
Merci @Suki pour ton témoignage et ton regard porté sur la situation
oui, tout dire sans peur
c’est ce que j’ai fait, que je continue à faire, ne jamais compter les heures de discussion, ne pas hésiter à redire l’amour ressenti, l’importance que le conjoint occupe dans ta vie, rassurer, évoquer les projets en commun, ne pas se désinvestir de la vie commune, amoureuse, familiale, s’écrire, sortir ensemble
Clairement, mentir n’apporte rien sur le long terme sinon de la culpabilité, du malaise , de la dissimulation et ce sera découvert à un moment ou un autre et alors que feras-tu ? comment pourras-tu défendre ton amour pour A., ça semble difficile, mon avis
Accepter le temps nécessaire, pour toi, c’est maintenant, mais pour A. il faudra du temps et dire que c’est OK pour toi
de l’empathie, de l’écoute, de la confiance, de l’espérance, pas de jugement car A. peut ne pas vouloir
de mon côté, j’ai accepté les larmes, l’insomnie, le désespoir, je n’ai pas fui bien au contraire mais je n’ai pas non plus cédé à la pression de sa douleur,
et le dialogue, l’échange, les lectures, la série Wanderlust sont des médiums qui permettent de discuter, de donner son avis, de dire comment on voit le couple, l’amour
Bon courage, avance sans peur et dans l'amour

Bonjour Maiseji,
Ton histoire ressemble à la mienne, et combien d'autre, mais là n'est pas vraiment la question... tu peux donc regarder le fil de discussion "Je veux mais lui refuse" (21 juillet), les réponses des unes et des autres pourront t'éclairer, peut-être
donc pour faire simple, en commun, le confinement, une relation virtuelle, la rencontre, la conscience qu'il y a du désir, la parole dite (et il faut du courage, bravo pour ça), le refus du conjoint aimé d'ouvrir le couple, l'entourage qui est dans le jugement avec un schéma classique, donc se sentir seule...
C'est une question difficile que tu soulèves quoi faire ? comment avancer sans se faire trop mal et sans faire mal ?
Je crois que l'aide d'un professionnel peut être très utile, est-ce que ton compagnon serait prêt à ce que vous entrepreniez une thérapie de couple ?
Ce que je trouve très riche dans ta situation c'est que cet épisode, douloureux et joyeux en même temps, survienne, et ce n'est sans doute pas un hasard, avant votre mariage. Car cela vous permettra de réfléchir vraiment à ce que vous voulez vivre, construire et si tu poses l'envie d'un couple ouvert, du poly amour et qu'il refuse, tu sauras que cette histoire n'est pas exactement possible, c'est toi qui le sais, mais ça mérite réflexion.
Et du coup ça pose peut-être une nouvel éclairage sur la formule que tu emploies "tout pour être heureux".
Lire des ouvrages sur la question, les partager avec lui s'il est d'accord peut aussi permettre d'engager le débat, soulever des questions essentielles.
Tu ne dis pas pourquoi il est opposé à l'ouverture : sentiment d'abandon, croyances, jalousie, fusion, un peu de tout en même temps ;-)
Cette une étape qui vous permettra à tous les eux de grandir dans votre couple ou pas, et cela peut être douloureux mais ouvrir aussi de belles perspectives.
Tu as choisi la solution du secret pour préserver tes deux amours, c'est risqué et tu le sais.
Tu as eu le courage d'en parler dès le début, pourquoi ne pas continuer ? Cela pose la question du "mon désir ne t'appartient pas", "je suis libre", "aimer cet homme ne veut pas dire t'aimer moins" et d'autres phrases que tu trouveras et qui diront ce que tu vis, ressens, veux vivre aussi, c'est important que toi-même tu te questionnes sur ces points-là et plein d'autres, ça prend du temps et parfois c'est douloureux, mais tu y gagnes en connaissance et amour de toi-même et c'est un vrai gain.
Je te souhaite bonne chance, prends soin de toi, c'est essentiel, écoute ce qui te va sans culpabilité (pas toujours facile),
je finis avec de la lecture, c'est en anglais mais il a été traduit sur ce site, je ne sais plus où
https://sexgeek.wordpress.com/2007/06/10/10-realis...
Ça peut ou pas t'aider,
Bonne route, pense espoir et confiance

Bonjour Polyptote,

polyptote
X pense encore que Y pourra changer d'avis avec le temps

Peut-être ou peut-être pas et ce que tu ignores de ta place, c'est ce qui est entrepris dans leur couple, dans leur histoire, dans leur fonctionnement pour que la vision du couple et de l'amour évolue vers l'ouverture et la compréhension de ce qu'est le poly amour. Du coup, c'est comme si tu attendais après quelque chose que tu ne contrôles pas du tout, c'est pour le moins incertain.
Je suis désolée pour toi, très sincèrement, que tu te sentes coupable, car c'est une situation douloureuse et pénible dont on ne sort pas indemne, ce qui m'apparaît et je peux me tromper, c'est que la relation est dirigée par X qui en fixe les règles et elle t'embarque avec elle, alors que tu voudrais autre chose ou d'autres règles qu'elle n'est pas en mesure d'appliquer. Peut-être y a-t-il moyen d'un meilleur équilibre entre vous, mais ce n'est peut-être pas évident ou ce que tu souhaites,
mais sortir de la culpabilité semble un bon chemin qui t'allègera, l'histoire d'X est la sienne et peut-être c'est bien que tu ne t'en mêles pas
retrouve de la légèreté à aimer X avec ses limites et ses contradictions dans ce que tu peux accepter
et dis-lui parfois ta douleur de l'aimer ainsi, tes limites qui ne sont pas forcément les siennes
Bon courage

Bonjour @DarkAngel,
la lecture (il y a une liste sur le site), des films, rejoindre une communauté via les cafés poly
et surtout comprendre si tu parles bien de polyamour : la place du lien, de l'attachement, du respect de l'autre, du coup effectivement la jalousie est un espace à investir pour bien comprendre ce qui s'y joue pour toi
Bonne chance
C'est un long mais beau chemin, mais ne crois pas que c'est la solution à tout ce que tu vis,
pas de baguette magique ;-)

@Vancen34, je pense que ce lien peut t'apprendre beaucoup de choses
https://lamouravecplusieursa.com/2016/01/

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

bidibidibidi
C'est peut-être d'ailleurs la clé de la discussion avec ton mari, lui expliquer que ce sont tes désirs, et que tu les exauceras. Et que la question qui reste ouverte c'est comment, et que cette question, tu veux y répondre avec lui...

Merci pour cette formulation éclairante et bienveillante, c'est effectivement un bon point de départ

Vancen34
une coupure du contact est d’une violence

Peut-être que cette violence est une juste réponse à la violence que tu as manifestée à son égard, juste une hypothèse.
Si elle a agi ainsi, c'est que tu n'as laissé la place à aucune autre chemin.
Questionne-toi
Pourquoi est-ce si important de fêter l'anniversaire de qqn avec qui tu as rompu ? C'est franchement étrange...
Tu dis que tu as oublié mais là, franchement tes messages prouvent le contraire... on dirait de l'acharnement... tu avais raison d'évoquer le harcèlement dans ton premier message, tu as trouvé la réponse... le harcèlement c'est interdit

Mark
Les notions de consentement, écoute et respect des besoins de l'autre sont des fondamentaux dans toute relation et manquent de manière flagrante dans ce que tu as exprimé

@Mark merci pour ces mots apaisants et justes
S'inquiéter de l'autre, l'écouter, apprendre à le connaître sans vouloir le changer, se demander si ça lui plaît, si c'est ce qu'il/elle veut vivre est un préambule indispensable pour construire.
@Vancen34 on ne peut parler d'une relation équilibrée, épanouissante si c'est TON désir au centre et seulement lui, et l'autre alors ? Essaie de relire votre relation, tu trouveras le déséquilibre, tu n'en es pas loin.
Et si tu ne connais pas déjà, une vidéo qui pose bien la notion de consentement ça vaut pour le sexe mais pour le reste aussi : on ne force, on ne contraint pas, on n'impose pas et là c'est ce que tu fais
https://www.youtube.com/watch?v=5davRVQB0Lk

@Vancen34
Plutôt réfléchr à pourquoi tu n'acceptes pas la liberté de l'autre.
Pourquoi tu n'arrives pas à admettre qu'elle te dise non, qu'elle ne veule plus de toi, de votre relation ?
Tu ne réfléchis même pas à ce qui a pu la mettre dans cet état...
bref, je ne lis aucun respect d'elle, aucun amour d'elle dans ce que tu écris, je ne vois que l'expression de ton désir, de ta volonté de satisfaction mais ça ne peut pas exister si l'autre ne veut pas et tu ne sembles pas considérer l'amour dans cette dimension.
La frustration, ça se travaille, on ne peut être dans "j'impose aux autres ce qui me plaît", non, non et encore non

Bonjour @Vancen34
Il n'y a pas d'idéal ni féminin ni masculin, ni psychologique ni physique, il y a des gens avec leurs aspérités qui les rendent attachants, beaux, touchant et surtout REELS.
Je te conseillerais la lecture du livre de Maïa Mazaurette, lever la tête sortir du trou.
Si tu aimes quelqu'un tu n'aimes pas un idéal, tu aimes une personne. Je ne crois pas que ce soit ce qu tu manifestes dans ton témoignage.
Une personne est libre de ne plus vouloir, tu ne peux la contraindre. Respecte son refus, c'est son plus strict droit et arrête de la supplier. C'est toi que tu veux satisfaire, l'amour c'est à deux, si l'un ne veut pas il n'y a pas d'amour possible ou alors il y a abus.
Je trouve qu'il n'y a pas beaucoup d'amour dans ce que tu témoignes, tu n'as pas essayé et tu parles déjà d'échec à cause du physique mais c'est horrible, je comprends qu'elle ait été blessée...
Il ne s'agit pas de la convaincre mais de la laisser tranquille
Le 'c'est tout final' est vraiment de trop à mon avis, ce n'est pas toi qui décides.
La part du consentement est centrale l'aurais-tu oublié ?
Elle ne veut pas, c'est tout ;-)

Polyarthrite
Alors que si le mono ne fait pas d effort et se met en travers du transitionnement alors c est juste une façon de garder son bonheur propre et ce n'est pas une manière de rendre le couple plus heureux. Le mono empêche le poly de combler son besoin et le frustre.

Donc en gros, ya les gentils poly acceptant et les méchants mono réfractaire ?

La question est quand même de savoir si aimer l'autre c'est l'aimer dans sa singularité ou vouloir lui imposer un schéma, pire lui imposer sa loi, sa vision du monde (c'est moi qui sait)
Quand un couple mono passe par la demande d'un de deux au poly, il est quand même fondamental de penser qu'il y ait un dialogue possible sur ce que chacun veut vivre. Il n'y en pas un qui a raison contre l'autre, il y a juste deux singularités, il s'agit de trouver le chemin qui permettra l'entente, la construction, et clairement si c'est le mono qui l'emporte alors c'est le renoncement, le sacrifice de l'autre, ça ne peut être vu comme une preuve d'amour;
l'inverse me semble très différent,, si le mono s'ouvre au poly, accepte de concevoir, de conceptualiser, de remettre en question des valeurs patriarcales ancestrales c'est qu'il accepte de parler de ses peurs (jalousie, propriété, possessivité) et de revoir ce que peut être un couple sur la durée

@newby
merci de ton témoignage, je pense que c'est le dialogue qui peut vous aider et peut-être aussi un tiers, plus neutre, qui vous aiderait à y voir clair.
Je pense que tu exprimes très bien que ton amour n'a pas changé, c'est très rassurant pour ton compagnon, lui dire et lui redire,
mais quand il y a blocage, c'est compliqué, c'est bien de le savoir. Non, ce n'est pas simple
Bon courage et reste toi-même surtout, tu n'es pas coupable

Alinea7
avoir la sécurité totale de ne pas perdre l'être cher

me semble une illusion, héritée peut-être des contes de fées.
Il n'y a pas de sécurité totale, dans aucun domaine d'ailleurs, il y a juste le risque de la vie.
@Alinéa7 ta sollicitude me touche.
Me concernant, et chaque parcours est différente et singulier, la possibilité d'exprimer le polyamour, revient à exprimer mon désir plus largement que dans l'amour et ça m'a permis de relire rétrospectivement des moments de la construction de notre couple. C'est peut-être un peu stérile parce qu'il s'agit d'avancer, et que je ne peux agir sur ce qui s'est déjà passé, mais ça me permet de voir combien j'ai parfois eu peur, combien de fois j'ai voulu esquiver une discussion qui s'annonçait houleuse. J'aimerais aujourd'hui avoir moins peur du conflit en me disant qu'il peut aussi être une étape de la compréhension de l'autre. Ce que je veux dire, c'est que je veux prendre soin de moi autant que je prends soin des autres, cette équation-là n'a pas été toujours respectée loin s'en faut, c'était les autres avant moi.
Je suis aussi consciente que je change la donne, que ça peut être vu comme un changement brutal pour lui, et je suis patiente mais la patience ne veut pas dire le renoncement, et parfois j'ai l'impression que c'est ce qu'il pense.
"Ça va lui passer et elle redeviendra comme avant", et bien non

Alinea7
A moins que j'aie simplement mal compris et que tu aies juste voulu souligner qu'en tant que fille de psy tu étais parfaitement ouverte à l'idée de consulter et que tu ne limitais pas cette activité aux malades mentaux.

Oui, je pense que c'est plutôt ça. Ma mère soignait des enfants, j'en connaissais certains, je voyais qu'ils allaient mieux tout en étant avant les consultations pas non plus complètement inadaptés. Ça m'a donné confiance dans l'aide qu'on va chercher, je n'ai jamais eu de problème à solliciter l'aide, pas non plus de scepticisme gratuit sur la qualité de l'aide dispensée, pas non plus de procès d'intention. La psy fait partie de ma vie, j'en lis beaucoup, ça me passionne, la compréhension de nos émotions, des relations qui se tissent et détissent, les schémas familiaux, les répétitions à l'oeuvre, etc. j'aborde ça avec tendresse et bienveillance, parce que j'aime les gens ;-)
Quant à savoir si les enfants de psy etc., pareil pour les enfants de profs, de médecin, d'ouvrier etc. est-ce qu'ils développent des qualités particulières liées au métier de papa ou maman, parfois oui, parfois non, il n'y a pas de règle et se dire aussi que c'est un métier, qu'il y a donc des horaires, ma mère n'était pas psy à la maison, elle était juste une personne avec ses problèmes, ses failles, ses fragilités, ses peurs et ses envies, oui une personne, comme l'est un.e prof, un.e médecin, un.e ouvrier.ère, un infirmier.ère et on peu allonger la liste à l'envi,
donc par rapport à l'homme avec qui je vis ou à mes enfants, ce lien privilégié à la psy fait que je n'ai pas de problème à leur conseiller d'y aller, ou pas de problème à savoir qu'ils y vont, pas de jugement, pas de crainte (mais il est fou, mais tu n'as pas besoin tu es capable de le gérer tout seul, c'est du fric foutu en l'air etc.) et à mon avis ça aide familièrement, personne n' a peur de dire qu'il est suivi.
Pour voir un visage à peu près normal de la vie d'une psy, je conseillerais la série Wanderlust sur Netflix, Toni Collette est très pertinente et m'a semblé très crédible dans ce rôle, gestion des patients, des enfants, du conjoint. Franchement elle n'a pas plus de problèmes, elle a une vie ce qui implique qu'il y ait des problèmes ahahah ;-)
Bonne journée