Polyamour.info

"Je n'aurai certainement pas aussi bien évolué si mon conjoint n'était pas à l'écoute de mes besoins, s'il ne portait pas intérêt de mon bien être."

C'est là toute la différence entre un conjoint à l'écoute et en empathie et la conjointe de Motoza.

@ Motoza

Quand on sent que quelque chose est pour nous inacceptable, pourquoi l'accepter ? Par amour ?
Tu es manifestement en état de dépendance affective.
C'est sur cela que tu dois travailler avec un professionnel (psychologue ...).
Alors seulement, quand tu auras récupéré un minimum de distance affective, tu pourras accepter ou refuser cette situation en tout connaissance de cause.

En couple avec un polyamoureux depuis 2 ans mais alterné par une rupture parce qu'il aimait une autre femme: en gros il m'a laissé pour elle parce qu'il aurait éprouvé des regrets s'il était resté avec moi, il fallait qu'il vive cette histoire. Sachant qu'elle est très loin de l'idée du polyamour et de ce qui va avec, il a préféré ne pas m'assumer. Pire encore il s'est menti à lui-même en disant à cette autre femme que ça serait uniquement elle et lui. .../... en septembre nous décidons de reprendre notre relation .../... cet homme que nous aimons, a beaucoup de mal à refréner ses envies sexuelles, lorsqu'il trouve une femme à son goût ou qu'il commence à construire un début de relation, il ne peut s'empêcher de coucher. .../... Le problème c'est qu'il couche régulièrement avec une autre femme et dernièrement il a eu un plan d'un soir.... Le plan d'un soir il me l'a dit, j'ai bien réagis, parce qu'il sait que je peux comprendre et entendre certaine chose que son autre amoureuse ne peut pas encore. La relation sexuelle régulière disons que je l'ai apprise par des moyens peu conventionnels... mais peu importe.

Je serais un peu moins "gentil" que Siestacorta qui a toujours une vision très bienveillante des personnes.

Polyamoureux, non, chaud lapin surement ....

Peu fiable, aucune des caractéristiques d'un polyamoureux qui respecte toutes ses relations et a un contrat clair avec elles.

Il ne fait pas toujours se fier à l'étiquette. Polyamoureux dans son cas, c'est du marketing relationnel ....
Ca passe mieux que inconstant et volage .....

Qu'elle aurait été ta réaction si avant la relation , il s'était présenté avec ces deux caractéristiques ?

en couple libre mon chéri plus libre que moi (j'ai moins de besoin et moins de temps) je serais plus mono qu'autre chose moi!

J'ai déjà eu l'occasion de le dire sur un autre post. Manifestement, sa version du couple libre, c'est "je fais ce que je veux quand ca m'arrange".

Interroge toi sur tes besoins réels et sur la manière de les combler et si ce type de relation , surtout avec cette personne, est susceptible de les contenter.

Vu de loin, ce ne me semble pas si évident ....surtout si tu as besoin d'une relation sécurisante.

Il y a des personnalités comme çà, qui ne peuvent s'empêcher de papillonner sans arrêt et sans trop se préoccuper des personnes existantes.
Tu le vois comme un polyamoureux, j'ai des doutes ...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

"Est-ce ça qu'implique la vie avec un polyamoureux ?"

Est-il vraiment polyamoureux, ou a-t-il plusieurs maitresses ? Apparemment, il a plusieurs relations en dehors de toi. Plus il y a de relations, moins il y a de temps à consacrer à chacune d'entre elle ...
Si je lis ce que tu as écris :
" Ce fut le chaos, tantôt elles me prenaient pour le bureau des plaintes et me disaient à quel point il était mauvais et tantôt tout allait bien. Des crises de jalousie à répétition (j'en ai faites aussi). J'ai fermé la porte parce que leur discours ambivalent me faisait du mal ainsi qu'à notre relation." .../... Il vient chez moi, passe la nuit avec moi et je peux ne pas avoir de nouvelles que 2 jours plus tard. Il peut se connecter et ignorer mes messages.

Je vois moins un polyamoureux qu'un "homme à femmes".
L'étiquette "polyamoureux" sert parfois à masquer des comportements qui ont peu à voir avec l'amour.

Ce genre de comportement se retrouve dans d'autres situations amoureuses que le "polyamour".

As-tu songé à te faire aider par un professionnel pour analyser cette situation et te faire sortir d'une relation qui ressemble plus à de la dépendance affective ?
"Il n'y a pas d'amour, juste des preuves d'amour".
Tu remplace amour par polyamour et ça reste valable.
Il ne faut pas toujours se fier à l'étiquette ....

@ourscalin
Pour les enfants faut y penser avant.

Encore faut-il qu'on te le dise. Parce qu'il est bien rare qu'on te présente les enfants comme une difficulté éventuelle à gérer dans le couple et non comme un aboutissement de ce couple.

Pour les 45% de divorces, les causes sont nombreuses et pas forcément dues à la monogamie : absence de dialogue, de maturité, mariage trop jeune etc...
Je suis d'accord avec toi, mais je répondais à l'équation "couple monogame = navigation tranquille"
Bien sur que la monogamie n'est pas la raison de tous les divorces.
Il est difficile de comparer monogamie et polyamour vu que l'échantillon statistique des polyamoureux est assez mince et qu'il faudrait les comparer "toutes choses égales par ailleurs".

Or il n'est pas dit que les tenants et les aboutissants de ce type de couple soient les mêmes que les couples monogames, surtout en matière de désir d'enfants, de vie commune etc ....

(à titre perso je trouve même préférable de "se séparer", ou du moins quitter la monogamie et la conjugalité-parentale, dès qu'on fait le projet d'un enfant —mais ça c'est très personnel comme vision de la chose)

Je doute que tu trouves beaucoup de candidates partageant cette vision de la parentalité même dans le milieu polyamoureux.

Dit autrement, d'une façon un peu moins "intellectuelle" :
"Chérie, comme nous avons décidé de faire un enfant, je vais commencer par me remettre sur le marché amoureux, déménager et te laisser assumer seule ta grossesse."

Pas sûr, qu'elles soient très rassurées par ta vision de choses ....

Bon, effectivement, tout ça change un peu la donne ....

Je comprends mieux ton acceptation que je sentais un peu forcée.

Cela dit vu ton expérience passée, j'aurais tendance à penser que tu aurais avec ce recul beaucoup plus de retenue si tu te lançais dans une relation parallèle et que tu saurais mieux gérer la passion inhérente à une nouvelle relation.

Ellea
Je te remercie Mark, je médite beaucoup en ce moment mais j'ai le contre coups de l'annonce
... moins de 4 mois. J'évalue la situation mais ton lien est très intéressant je te remercie.
Mais je la considère et ai du respect pour elle quand même. C'est juste la réalisation de cette situation que je gère et réalise le deuil de la notre.
Je piste aussi les cafés poly. Je penses que j'ai besoin de discuter avec des personnes qui peuvent comprendre, j'ai vu une psychologue sexologue une catastrophe !! Et après, je ne peux en parler qu'avec mon mari et sa favorite mais il fait beaucoup l'intermédiaire et dans mère à lui. Je me sens très seule pour affronter cette situation et j'ai besoin d 'être rassurée pour avancer.




Message modifié par son auteur il y a 5 heures.

Et la possibilité que tu aies une relation extérieure de ton côté a-t-elle été évoquée avec ton mari ?
Si oui, qu'elle est sa réaction ?
Parce que même si tu es encore dans la période de "digestion" de son annonce, et que pour le moment ça ne t'intéresse pas, cela doit être une possibilité évoquée avec les conséquences sur la gestion des enfants qui s'imposent.

du moins j'essaye d'accepter cette situation

Si tu "essayes d'accepter" cette situation, ça veut dire que cette acceptation n'est pas naturelle et t'est donc au moins partiellement imposée.

Et si tu avais le choix entre cette situation et la situation d'exclusivité, laquelle choisirais tu ?

Ca définit le niveau d'acceptation qui est le tien.
Si tu te satisfais de la situation existante, tu es polyamoureuse.

Si tu a une préférence pour la situation précédente, tu es une "poly-paslechoix" ....

Vaniel
@Intermittent
Ce que je voulais dire, c'est que le système mono dispose de ses propres barrières pour empêcher une partie des tensions/sollicitations... Je n'ai jamais dit que les barrières étaient efficaces à moyen et long terme. Le système mono est contraire tellement fragile qu'il doit poser des garde-fous partout dans beaucoup de cas. Dans une situation mono, le couple est censé éviter un certain nombre de situations (est censé = a priori... d'où : " La monogamie est une péniche qui, a priori, navigue en eaux calmes.")

Je reformulerais en disant que l'exclusivité dispose de ses propres barrières pour "cadrer" les sollicitations extérieures au couple.

On n'y succombe pas ...en principe ....:-)

@Lylia

Il y a une chose qui n'est pas précisée. Cet homme est-il le père d'un ou des enfants, d'un côté ou de l'autre ?

" La monogamie est une péniche qui, a priori, navigue en eaux calmes. J’entendais par-là, dans un milieu où les sollicitations de la structure du couple sont normalement non mises à l’épreuve au quotidien."

Les 45% de divorces des couples monogames mariés ne valident pas vraiment cette impression ...
Et c'est justement le quotidien qui use beaucoup de couples monogames, surtout s'ils ont des enfants.
Faut pas croire, ils sont mignons ces enfants mais aussi usants à éduquer au quotidien ....

"Ma conclusion paraît simpliste en théorie, elle s'ennonce ainsi : les relations viables/saines/résilientes/antifragiles/réussies sont les relations où les partenaires arrivent à expliciter (sortir de l'implicite) et à faire évoluer régulièrement si nécessaire les règles permissives et restrictives de leur relation, et qui arrivent à renouveller régulièrement leur accord et leur consentement sur ces règles. Ceci est une pratique, une démarche, une praxis qui fait le lien entre la théorie et la pratique. Ceci vaut pour tout type de relations. "

Je me retrouve tout à fait dans ce passage. Ta conclusion n'est pas simpliste, mais très claire et surtout empreinte d'un réalisme probablement dû au vécu de ta situation personnelle.

Et surtout, cette conclusion s'applique à tous les types de relations, y compris la monogamie qui reste bien trop souvent dans l'implicite.

Pose lui donc la question de savoir s'il est d'accord pour que tu ais également une autre relation de ton côté.
Parce que c'est un des principe de base du polyamour.

Quelquefois, c'est la question qui fâche .....

En faite, elle déprimait souvent et cherchait sans cesse sa place dans cette société. Elle avait des envies d'évasion, voyages, monter des projets utopiques. .../... Elle ayant vécu par le passé, pas mal de relations avec du mensonges, de la tromperies et des violences. .../... Pour le côté couple traditionnel, c'est même elle *ironie* qui a une petite pointe de jalousie lorsque j'ai des rendez-vous pro avec des femmes ou que je parle à des clientes le soir. .../... Il y a un petit temps, elle a rencontré un homme très charismatique et très libre dans ses pensées. Ca l'a énormément chamboulée et comme une droguée, elle redemandait à lui parler. Passer du temps avec, etc... .../... Puis un jour, elle fond en larme et m'annonce qu'elle a cru éprouver des sentiments d'amour et être très attirée par cet homme. .../... Et si jamais je venais à rencontrer quelqu'un ou faire des choses en dehors de notre "couple". La pilule ne passerait pas. .../... je n'envisage absolument pas ce type de relation car je suis heureux avec elle
Pour te résumer mon avis, ta compagne est une personne un peu fragile psychologiquement, ayant rencontré la "mauvaise" personne (pour son type de personnalité), et qui n'est absolument prête à te partager.

Donc, à mon avis, pas beaucoup de polyamour dans tout ça, juste un coup de cœur comme ça arrive à tout le monde quand on est en couple depuis un certain temps ....
Et comme le signale l'interlocuteur précédent, le polyamour, c'est réciproque ou ça n'en est pas ....

"C'est peut être un peu violent désolé, mais je trouve que le couple hétérosexuel, normé par le patriarcat, induit beaucoup de rapports de force."

Ce n'est pas propre au couple hétérosexuel ...
Il y a aussi des rapports de force dans des couples homosexuels ainsi que dans les couples polyamoureux ou en voie de l'être.

Il suffit de lire quelques témoignage sur ce site, pour comprendre que quelquefois, le polyamour passe aux forceps ....et là ce me semble être le cas.

"Pour elle, une partie de la solution serait tout simplement que j'accepte qu'elle fasse se qu'elle veut dans la limite des règles de protection de notre couple qu'on imposerait,"

Il transparait quand même un certain rapport de force dans ce passage et ce n'est pas lui qui le met ....

Quand je vois l'état anxieux du postant alors que sa compagne n'a pas officiellement d'autre relation, je me dis qu'il va vraiment se sentir mal quand cela va arriver.

C'est cliché mais on est passé de 1 fois toute les deux semaines à deux fois par semaine, rentrée entre 3h et 7h du mat sans forcément que j'ai plus d'information que "je rentre tard".

Le manque de respect de la relation et le rapport de force vont souvent de pair.
Dans un post précédent, je considérais que certaines personnes se découvrent poly-amoureux quand elles ont quelqu'un en vue.

Il ne faut pas être trop naïf, quand on découche deux fois par semaine, il est probable que le quelqu'un existe déjà ....

Si tu as "investit" à long terme dans cette relation (comme tu le dit), en faisant des "sacrifices" (c'est ce que je ressens en lisant ton dernier paragraphe) personnels pour elle,tu prends forcément le risque de perdre d'un coup tous les bénéfices que tu avais imaginé percevoir dans le futur.

C'est une vision caricaturale des compromis que font la plupart des personnes pour rester en couple.
Ce sont d'ailleurs souvent les femmes qui sont le plus impactées par ces choix de couple.

Employer le terme de "bénéfice" dans le cas de Hag Tcha me parait peu approprié. Il me semble par contre qu'il pourrait être employé pour sa compagne qui a bénéficié de ses "choix" de vie visant à faire perdurer la relation et à assurer la "logistique" du couple quand elle faisait ses études.

Pour le reste, Siestacorta a parfaitement décrit les choix qui s'offrent à toi.

Bonjour.
il semble assez évident d’en conclure que mon compagnon est un polyamoureux qui n’a jamais trouvé (pas encore trouvé) une façon saine et ouverte de vivre son envie.

Il me semble assez évident à moi qu'il s'agit d'un comportement adultère et non polyamoureux ....

Et là d’un coup, c’est devenu bien plus compliqué pour lui: il est pas sûr de supporter de savoir que je vais voir ailleurs, il est pas sûr de ne pas être jaloux et ne pas souffrir.

Ça se confirme .....

Le polyamour ou le couple libre, c'est une boite de Pandore. Tant qu'elle n'est pas ouverte, tu as tendance à imaginer que ce qui se trouve dedans est toujours attirant, mais en fait on ne sait pas par avance ce qu'on va affronter avant de l'ouvrir.

Il est donc conseillé de parler avant de l'ouvrir de toutes les hypothèses, même et surtout des plus désagréables à envisager ....

Je suppose que tu ne vas pas spécialement sortir avec quelqu'un uniquement pour le faire souffrir.
Tu trouverais assez rapidement des limites à ce genre de comportement.
Mais la réalité, c'est qu'en tant que femme, tu aurais probablement plus d'opportunités que lui, même si tu les saisis pas toutes ....et je pense qu'il en est conscient, ce qui explique probablement ses réticences.

Cela dit, vu son comportement passé, c'est un peu de bonne guerre même si ce genre de menace ne doit pas perdurer ....

Pour être franc, démarrer le polyamour sur ces bases ne pourrait amener que des déconvenues.

Il serait prudent de poser quelques règles à définir communément avant de vous lancer dans le grand bain, faute de voir l'un ou l'autre perdre pied et entrainer l'autre vers le fond.

Vu que c'est déjà arrivé, il vaut mieux rester dans la zone où vous avez pied ...

Stabilisez votre situation avant de vous lancer et mettez-vous des règles pour démarrer .... Il sera temps plus tard de les assouplir.

"Mes amies en couple sont méconnaissables, fusionnées avec leurs conjoints du moment, il est difficile d'avoir encore des conversations sincères, voire même de les voir sans leur compagnon...
Ce n'est que quand elles ont rompu qu'elles reviennent et redeviennent normales un temps, jusqu'au prochain couple mono qu'elles reforment. "

La "normalité" est une affaire d'angle de vue .....

Le couple fusionnel, vu comme une anomalie par les polyamoureux, est considéré comme "normal" par la vision "classique" des rapports amoureux.

"il est difficile d'avoir encore des conversations sincères".

C'est quoi une conversation sincère dans ce contexte ?

J'avoue que je ne comprends pas cette réflexion ...
Si quelqu'un n'est pas de ton avis, ce n'est pas une "conversation sincère" ?

Je pense que le mieux serait d'attendre quelques années que bébé grandisse avant de penser bouger à l'étranger.

Que tu bouges à l'étranger sur de courtes durée ne pose pas problème, surtout si tu laisses cet enfant à la garde de son père en France pendant ces périodes.

L'emmener avec toi ne serait pas très responsable.

Pour elle, une partie de la solution serait tout simplement que j'accepte qu'elle fasse se qu'elle veut dans la limite des règles de protection de notre couple qu'on imposerait,

Rien ne t'y oblige si c'est trop douloureux pour toi. Le polyamour devrait toujours démarrer sur un consensus, où le plus avancé attend l'autre.
Mais dans beaucoup de cas que je lis ici, celle ou celui qui initie cette transition a déjà en vue quelqu'un, donc pousse à la roue pour celle ci se fasse assez rapidement.
IL serait d'ailleurs intéressant que tu lui poses la question de cette éventualité. S'il n'y a personne, elle peut dans ce cas vous donner du temps. Faire le deuil de cette relation monogame te prendra probablement plus de temps qu'elle ne le pense.

Je vois quand même ici beaucoup d'hommes désarmé devant cette évolution qui leur est un peu imposée, sans qu'ils osent se poser la question de la légitimité d'un éventuel refus.
Tu as le droit de dire," j'ai besoin de plus de temps" ou "ça ne me convient pas".

Je te conseille de lire le post intitulé : More than two : repentance de l'auteure au sujet de " la nuit noire de l'âme ", quand la souffrance doit nous alerter...

Les témoignages cités parlent des souffrances féminines liées à cette mise en place du polyamour mais je constate que c'est le même cas pour des hommes.
Il y a des personnes ou la liberté est plus importante que la sécurité affective et d'autres pour qui c'est l'inverse. Le polyamour peut en principe concilier les deux, si toutefois ça se fait dans le compromis.

Tu peux aussi faire aider par un psy pour décortiquer tes ressentis et prendre de la hauteur sur cette évolution.

Tu n'es pas très vieux, ta vie ne se résumera pas forcement à cette seule relation.
Si elle t'aime vraiment, elle te laissera le temps de cette évolution.