Polyamour.info

L. me remercie, elle est soulagée. Mais dans les faits, elle passe tout son temps libre avec lui, ne communique plus avec moi. Je suis mis de côté, quasi inexistant. Elle me dit que je ne suis jamais loin dans sa tête. Mais voilà, j’ai juste droit à des smileys en message, ou un « pensées pour toi » suivi d’un « à bientôt bel amour ». Elle n’arrive plus à venir me voir, mais ne veut pas me perdre. J’ai exprimé mon désir d’être la relation principale, ou à minima d’un 50/50. Elle l’a entendu. Mais rien ne va dans ce sens, ils vivent leur « lune de miel ».

Je trouve quand même que dans son attitude, il y a un gros manque d'un minimum de respect.
Vu le passé avec cet homme, il est possible que tu ne sois dans l'état actuel qu'une sorte de roue de secours. Je n'y vois beaucoup de caractéristiques d'une relation polyamoureuse.
"Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour"? Cette citation est toujours d'actualité .....
Quand il n'y a aucune des caractéristiques de l'amour, c'est que cela n'en est pas, polyamour ou non.

@Lollipop
Pourquoi cette question ?

Je me demandais si son emménagement n'avait pas un peu, un caractère utilitaire.

C'est pour ça que j'ai du mal avec la notion classique du couple, quand je vois quels interdits sont posés aux membres dudit couple : ne pas pouvoir sortir seul.e, ne pas pouvoir rentrer quand on l'entend, ne pas pouvoir aller seul.e à un concert, ne pas pouvoir opter pour telle ou telle activité sportive, ne pas pouvoir s'absenter sans obligatoirement dire où on va (tous ces exemples sont issus de cas réels rencontrés)....

C'est clairement une caricature du couple classique .... :-/

On peut sortir seul et on prévient pour l'heure prévue de rentrée. Quelquefois, c'est assez vague ....

On peut faire l'activité sportive de son choix, avec quelques restrictions pour les activités dangereuses, mais je connais un paquet de personnes en couple classique qui font du parachutisme, de l'escalade, de la moto.
La seconde condition étant que cette activité ne devienne pas trop prenante au détriment de la vie commune et de la participation aux tâches communes.

Je vais au concert sans ma conjointe mais avec des amie(e)s.

Une seule condition est effectivement présente, c'est de dire où l'on va. Ça me semble être une forme de respect pour son/sa partenaire. Mais je ne pense que ce soit une condition propre aux mono-amoureux ...

Je n'ai personnellement jamais compris les gens qui font des non choix, rester par dépendance affective ou financière, par peur d'être seul.e, si la situation n'est pas acceptable et que l'autre n'est pas capable de respecter les limites de la personne mono pour moi c’est quand même avant tout le signe d'un problème chez la personne mono en plus de l'irrespect de la personne devenant poly. .../... Ce que je vais écrire va peut-être paraître présomptueux mais je trouve que les autres ont le pouvoir qu'on leurs donne.

Je dirais plutôt "que la situation leur donne" ....

Tu as la chance de cocher toutes les cases qui vont bien pour vivre dans un couple polyamoureux :
- ce type de couple déjà évoqué au début de la relation.
- une acceptation sans condition de la part de ton compagnon historique.
- malgré une dépendance financière "de fait", ton compagnon historique a conscience de cet élément et ne s'en sert pas, même de manière inconsciente pour prendre du pouvoir.
- une grande confiance en toi, qui est due aussi à la situation sécurisante dans laquelle tu te trouves actuellement.

Enlève un ou plusieurs de ces éléments, et je suis bien sûr que ton discours ne serait pas aussi tranché.

Et c'est bien le cas pour la plupart des personnes qui débarquent ici, en découvrant le "polyamour" de leur conjoint.

C'est un peu comme si je disais :

"je vis bien le confinement en télétravail en province en centre ville proche des commerces encore ouverts dans une maison de 170m², avec un jardin, ou les gosses peuvent sortir".

Je pense que le parisien qui vit dans 60m² avec deux gosses ne doit pas le vivre tout à fait comme moi ...
Et si je lui disais que je vivrais aussi bien le confinement dans sa situation, je pense que ce serait "présomptueux".

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon .....

J'aimerais que tu précises ce point :
Il a rapidement voulu vivre avec moi. C'est le cas aujourd'hui avec nos enfants respectifs.

Quelle est la fréquence à laquelle ses enfants vivent avec vous ?

J'accepte ses désirs, mais pas qu'elle soit désirée si intensément par quelqu'un d'autre.

Généralement, c'est plutôt l'inverse ....
Que te pose comme problème qu'elle soit désirée par d'autres.
Même dans le cadre de la monogamie, l'un ou l'autre peuvent être désirés par d'autre.
Après, savoir ce qu'ils en font, c'est généralement là que ça coince ....

ma femme m'a annoncé en debut d'année avoir envie de vivre autre chose, de combler un manque ( en couple depuis 18 ans marié depuis 12 ans et 2 enfants 11 et 7), elle m'a annonçé il y a 3 semaines avoir rencontré qq'un mais rien de serieux, juste une phase d'approche. elle a besoin de liberté et je le lui ai toujours accordé. Elle sort, depuis le debut de l'année 1 fois par semaine pour retrouver ses amis ( c'est son cercle, je n'en fait pas parti) et apres retrouve cet homme pour discuter.

Tu ne nous dis pas quelles sont les tensions dans votre couple, supposées à l'origine de cette situation.

Faut pas se leurrer, parti comme c'est parti, ils ne doivent se regarder uniquement dans le blanc des yeux, et si c'est le cas, ça ne durera pas ...

Suis je le seul fautif?
Sauf si vous aviez convenu par avance lors de votre mise en couple, du caractère libre de votre couple, tout changement de paradigme doit se négocier entre les deux membres avant la mise en œuvre de ce changement.
Sinon, j'appelle ça "se faire mettre le couteau sur la gorge".

Ta femme te doit à minima de la transparence dans cette relation qui se noue.

Pour le moment, on parle pas de polyamour puisque l'accord du conjoint ne semble pas avoir été obtenu avec toute la transparence nécessaire.
Je suppose que si ta femme avait formulé cela de manière plus abrupte et présenté cet homme comme un amant potentiel, ce serait plus mal passé de ton côté.

Il ne faut se duper soi-même et surtout donner l'impression qu'on est dupe de cette situation.
Tu le sais mais tu peines à exprimer tes sentiments de manière claire et affirmée.

A toi de définir quels sont tes besoins et tes limites dans ce type de situation, car elle ne le fera pas à ta place ....

Il me repête souvent qu'il ne comprend pas que je souffre autant. Pour ma part, je souffre aussi d'un manque de reconnaissance justement de cette souffrance.

Je vais être un peu provocateur...

Pour lui faire comprendre, je te proposerais bien une solution simple et rapide même si je pense que tu n'y es pas prête actuellement et que tu as d'autres priorités à gérer.

Tu lui demandes de garder les enfants, pour rejoindre un amant.
Je pense qu'il va tout de suite mieux se mettre dans ta situation.

Le polyamour, c'est réciproque ...
Quand à savoir s'il est réellement polyamoureux, c'est une façon simple de le vérifier.

Parce que pour le moment, c'est juste un adultère découvert. Ce ne sera du polyamour que si vous l'acceptez tous les trois, après des compromis acceptables pour les trois.

Tu as quand même avalé quelques grosses couleuvres et sa manière de procéder n'a pas toujours été un modèle d'élégance comme tu le soulignes dans un de tes posts :
IL n'a eu aucune limite dans ce qu'il s'est autorisé: la voir qqs jours avant et après mon accouchement, s'autoriser un week end en amoureux avec elle, qqs jours après que je découvre sa relation, me laisser seule gérer mes 3 enfants dont mon nouveau né de 10 jours alors que j'étais très fatiguée pour aller la rejoindre, l'inviter à un spectacle que je lui avait offet à lui à noël...

Il ne faut jamais s'oublier dans une relation.
Concentre toi sur tes besoins avant de te concentrer sur les siens ...Tu as droit à un peu de considération.

Et si ton besoin, c'est de la rencontrer, c'est légitime. A la limite, toute demande de ta part est légitime ...
Quand on met le mot polyamour dans une relation, moi j'y vois avant tout le respect de toutes les parties prenantes et le temps nécessaire pour faire ces évolutions.

Ce week-end je devais le passer avec cet amoureux qui a maintenant au moins deux collègues diagnostiqués positifs et a vu vendredi dernier une autre personne qui s'est avérée positive cette semaine. Si je ne pensais qu'à moi, je passerai le week-end avec lui même si il a quelques symptômes approchants ceux du virus. .../... Mon amoureuse travaille en milieu hospitalier, tant qu'aucune de nous deux n'a de symptômes ou de risque élevé d'être contagieuse je pense qu'on va continuer à se voir si on le peut, le virus ne diminuant pas les kilomètres :-(, et j'espère quelque part que mon deuxième amoureux a bien le virus comme ça après on pourra se voir sans hésitation.

Il n'y a que moi qui trouve ce discours clairement irresponsable ?

@Caoline
Ça me fait toujours halluciner de te lire @Intermittent donner des quasi-injonctions et en tout cas faire des jugements à l'emporte pièce sur très peu d'éléments,

Ceci est une attaque ad-hominem et n'apporte rien au débat. Je suis souvent en désaccord avec toi et je m'abstiens de le souligner, surtout sous cette forme ....

Il est évident que je mets souvent le doigt là ou ça fait mal contrairement au conseil du style : " essayer de trouver une solution qui convienne à toutes les personnes impliquées" qui n'engage à rien ....
Cela répond à mon avis aux annonces "fracassantes" du conjoint.

Je me contenterais donc de répéter le conseil avisé de Françoise Simpère : "ne pas prendre de décisions structurantes pendant la phase passionnelle de la relation".

Et partir en vacances avec les enfants et une personne qu'on connait finalement très peu au quotidien, me semble bien entrer dans cette catégorie.
Donc si @Personne souhaite que je n'intervienne plus sur son topic, je m'y plierais bien volontiers mais il ne t'appartient pas de me faire cette injonction sous-jacente.

La résidence est l'endroit où les partenaires pacsés choisissent de s'installer, soit temporairement, soit périodiquement, alors que le domicile est le lieu du principal établissement de chaque partenaire. Les partenaires pacsés peuvent avoir : une résidence commune ; une résidence commune et deux domiciles distincts, sachant que la résidence commune peut être fixée à l'un des domiciles. Ainsi, si les partenaires pacsés peuvent vivre dans des domiciles distincts, ils sont néanmoins tenus à une obligation de vie commune substantielle, sous peine de résiliation du PACS. En outre, les partenaires pacsés dont la vie commune n'est pas suffisamment caractérisée feront l'objet d'impositions distinctes.

En clair, la résidence commune doit être la résidence de l'un ou l'autre des pacsés.
En d'autre terme, si tu mets ta résidence à l'adresse d'une tierce personne, tu t'exposes à la résiliation de ton PACS et/ou à un redressement fiscal, ce qui me semble normal, car cela pourrait être considéré comme un PACS de complaisance.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ET si vous remettiez les compteur à zéro avant d'aller plus loin.

Votre ouverture au polyamour a été mal maitrisée depuis le début.
Un concept évoqué mais jamais mis en œuvre. J'ai l'impression que pour lui, l'amour libre relevait un peu du fantasme.
Il ne semblait pas vraiment se poser la question de sa réaction si c'est toi qui ouvrait le bal ...
La théorie est une chose, la pratique est moins simple ....et surtout moins prévisible.

Tu démarres un peu sur les chapeaux de roue, lui a manifestement du mal à suivre et à gérer sa jalousie.

J'ai l'impression que pour lui, sa nouvelle relation est une forme de revanche.
Si en plus la demoiselle n'est pas poly, elle risque d'essayer de se l'accaparer.
Pour une nouvelle relation polyamoureuse, je ne vois pas bien l'intérêt de partir en vacances avec les enfants.
C'est assez bizarre comme demande.

Je ne sais pas si un café poly résoudra votre problème, car je n'ai pas l'impression que vous êtes vraiment dans une situation polyamoureuse et même dans ce cas, il n' y a rien de maitrisé et de négocié sereinement.

Un psychologue de couple serait peut être plus approprié pour vous, pour trier ce qui relève vraiment d'une volonté polyamoureuse affirmée et réfléchie et ce qui est généré par la passion, la jalousie et tous ces mécanismes qui se mettent en œuvre dans ce type de situation.

Une pause des relations extra-conjugales des deux côtés me semble nécessaire pour y voir plus clair.

Si vous continuez dans cette voie sans tout remettre à plat, la séparation risque d'arriver plus rapidement que prévu.

@Givenchy

Quel est l'intérêt de vos diatribes moralisatrices ?

Vous êtes sur un site de polyamoureux, vous ne pensez tout de même pas qu'ils vont se rouler par terre de repentir et se flageller suite à vos commentaires ...

Surtout qu'il faut attendre la fin du post (si on lit tout parce que c'est long) pour s'apercevoir qu'il s'agit d'un copié-collé d'un article.

Généralement, on le mentionne en en-tête ....

Ça prête quand même à confusion.

A qui on répond si on n'est pas d'accord avec certaines tournures de phrase ?

"A la fois, je vois que cette relation apporte des choses positives à mon conjoint, et pourquoi pas qu'il continue à se voir tant que cela n'empiète pas sur notre vie de famille. A la fois je n'ai pas envie de partager mon lit avec une autre femme qui l'aime et ni même la faire rentrer dans ma vie de famille (même si au final c'est déjà fait ). Elle dit vouloir partager des moment avec nous et nos enfants (en fait je pense que c'est plus pour passer du temps avec mon conjoint) mais je ne crois pas en être capable. "

Elle dit vouloir partager des moment avec nous et nos enfants

Tu as toute légitimité à vouloir cloisonner ces deux relations car à tort ou à raison, tu y vois une forme d'intrusion dans ta vie familiale et affective.
Cette relation est récente. Peut être aurez-vous l'occasion de vous fréquenter un peu plus, ultérieurement mais pour le moment tu le vis mal.

Passer du libertinage sans relation suivie au polyamour est une évolution importante.
A toi de fixer tes limites et à ton conjoint de les respecter.

Mais, il me demande de choisir : oui ou non. Me voilà donc à devoir donner une réponse...

Je ne comprends pas son attitude.
Je n'aurais pas formulé ça ainsi.

Sa formulation est brutale et te laisse dans l'embarras de faire un choix "définitif" douloureux ...

Tu ne dois pas te laisser enfermer dans ce choix binaire.
Moi je répondrais "peut être" ... car tu ne connais pas ta réaction sur le long terme à cette situation.

J'aurais formulé une acceptation conditionnée à son attitude et à tes réactions à cette situation. Comme un "oui mais ..."

Mais il y a maintenant 1 mois, elle est venue m'annoncer qu'elle discutait avec un ami proche du couple depuis 2 semaines et qu'il avait prévu de se voir en cachette la semaine suivante. .../... Ca fait maintenant 3 semaines qu'elle voit son deuxième amoureux et pour moi c'est une montagne russe emotionelle.

Ca va vite, trop vite.
Ta réaction d'adaptation est superficielle ...
IL aurait fallu plus de temps pour que tu puisses digérer cette annonce en pleine conscience des impacts que cela peut avoir sur votre couple.

Qu'elle est la fréquence à laquelle elle le voit ?

Cela empiète-t-il beaucoup sur la vie de couple ?

Vous avez des enfants en bas âge, qui réclament beaucoup de présence et d'attention. Cela impose de fait, des contraintes importantes liées à la structure familiale.
Je suis un peu étonné qu'elle se lance dans une relation extérieure dans ce contexte particulier.

Votre vie quotidienne ensemble est-elle consacrée uniquement à cette gestion familiale ou arrivez-vous à préserver des moments de couple ?

Si ce n'est pas le cas, alerte tout de suite ta compagne sur le fait que tu n'entends pas être uniquement le père des enfants et avoir aussi le statut d'amoureux.

Que si je mets un frein a son amour, elle finira par le faire dans mon dos.

Tu as parfaitement le droit de mettre un frein à sa nouvelle relation, si tu estimes qu'elle empiète trop sur votre relation. Cela deviendrait dans ce cas une relation adultère.

Tu es le seul à savoir ce que tu peux supporter dans une situation difficile à gérer sur le plan émotionnel. N'oublie pas que tu es le seul juge de ce qui est bon pour toi.
Si tu es trop perturbé dans cette phase, je te suggère de te faire aider par un psychologue de couple pour démêler un peu toutes tes émotions.

A elle de voir, si elle peut respecter tes besoins sur ce plan. De toute manière, pour être tout à fait pragmatique, ce n'est pas son amant qui l'aiderait à élever vos enfants si tu décidais de partir, même de manière temporaire.

Pose lui la question de savoir comment elle aurait vécu la situation si elle s'était présentée de façon inverse, à savoir que tu entames une nouvelle relation alors que vous êtes parents de deux enfants en bas age.

Et rappelle lui que le polyamour implique la réciprocité possible des situations.

Cela va peut être permettre de lui remettre un peu les pieds sur terre et de respecter le temps nécessaire à une évolution contrôlée de votre relation.

Style quand avec Madame tout va bien, bonheur se demande pourquoi elle n'a pas de nouvelles, si tout va bien ET quand ça clash avec Madame, bonheur devient la 7ème merveille du monde et reçoit des nouvelles tous les jours, limite avec "frénésie". Désolée, mais ce type de comportement très inconstant, berk ! Je demande un peu de respect pour les relations extérieures au "couple".

Bienvenue dans le monde réel ....Le polyamoureux n'est pas toujours "fidèle" à la définition du modèle amoureux affiché.....
Un comble, non ?

D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...

17 ans de couple, marié, 3 enfants dont un en bas âge, ne mérite pas un effort, même temporaire, vis à vis d'une relation passionnelle débutante ?

Ça ne s'appelle pas un peu, le sens des responsabilités ?

Je suis avec une fille extra depuis plusieurs semaines qui est polyamoureuse. Plus le temps passe plus je l'aime et visiblement elle aussi.

Comme on ne connait pas les raisons de ta séparation passée et à l'initiative de qui, il est difficile de cerner ton état d'esprit actuel.

Mais après une relation de 18 ans, se déclarer "amoureux"d'une nouvelle relation au bout de quelques semaines me parait un peu présomptueux. Tu es dans la passion des débuts.

Je comprends donc les éventuelles réticences de ton amoureuse à se déclarer.

Elle doit craindre le dépendant affectif potentiel ....