Polyamour.info

Ca fait quand même beaucoup de divergences de fond sur vos conceptions du couple et de la famille.

Il a un vision traditionnelle du couple et toi une vision beaucoup plus libre.

Cela sera-t-il vraiment compatible sur le long terme ?

Y a t'il d'autres choses à entreprendre de mon côté, autre que "consommer" notre nouvelle liberté commune ?

Patience et longueur de temps ....
Je pense que celle qui peut faire quelque chose, c'est ta compagne, pour te rassurer.

Toi, tout ce que tu peux faire, c'est prendre du recul et considérer que les moments où ta compagne est avec lui comme des moments de liberté.

Et surtout admettre que personne ne peux t'imposer quoi que ce soit, et que tu es toujours libre de refuser.
Tu peux être un poly-acceptant, mais pas un poly-paslechoix ....

Quelle serait la meilleure façon de gérer selon vous ?

Vivre la même chose de ton côté ...
Je sais, tu n'en a probablement pas envie pour le moment dans ce contexte.
Tu est encore plus accroché à ta compagne, c'est la réaction la plus courante dans cette situation.
Mais je pense que c'est la façon la plus rapide de relativiser, des deux côtés.

Cet homme connait-il la situation de ta compagne ?
Est-il lui même en couple ? Si oui, sa compagne est-elle au courant ?
Est-il lui même ouvert au polyamour où voit-il cela comme un adultère de son côté ?

L'étiquette polyamoureux se colle assez facilement sur des situations qui en sont loin .....

Nos enfants sont si petits, je n’ai pas envie de tout déséquilibrer pour pouvoir vivre pleinement et honnêtement, mes autres relations, mais peut être qu’un jour, ça n’aura plus beaucoup de sens pour moi de lui mentir pour rester avec lui.
Côté honnêteté, c'est quand même pas le top ....
Il a une épée de Damoclès au dessus de la tête sans le savoir ce futur gentil mari ....

Si je résume bien, tu restes avec lui pour le moment, en le trompant, pour conserver un certain confort de vie familiale, mais une fois ce stade passé, c'est toi qui passera à autre chose ?

C'est résumé de façon un peu brutale mais ça ressemble quand même beaucoup à çà ...

C'est pas un long fleuve tranquille, point. Famille recomposée ou pas

D'expérience personnelle, de ce que je vois autour de moi et de ce que je lis, je considère que c'est nettement plus difficile en famille recomposée.

Et j'ai des amis proches avec chacun des enfants qui bien qu'en couple officiel, ont préféré vivre chacun chez soin une semaine sur deux quand ils avaient leurs enfants parce que ça générait trop de conflits, sur les divergences éducatives et sur les rapports entre les enfants.

Déjà que dans un couple avec ses propres enfants, c'est un sujet de conflit ....

Polyamoureux ou pas, je m’aperçois que la problématique est la même que dans la majorité des couples monogames ...

De ce que je vois autour de moi, les femmes veulent souvent plus d'enfants que ne le souhaitent leurs compagnons, qui rechignent pour les mêmes raisons évoquées par Bidibidibidi.

Oui, mais je ne me sens pas l'énergie d'en élever un de plus, qu'il soit de moi ou d'un autre. Et quitte à choisir, je préfère quand même éduquer les miens (même si ça ne me poserait pas de problèmes en soit d'élever ceux d'un tiers, suivant la situation).
Je sens le politiquement correct dans cette phrase comme s'il n'était pas admissible d'avoir des réticences à élever des enfants qui ne sont pas les siens.
Elever des gosses, c'est très prenant. Donc sauf cas particulier, autant élever les siens ...

On le voit dans les familles recomposées, c'est rarement un long fleuve tranquille ....

@newby
Juste une question :

Avez-vous des enfants ?

Certaines femmes adorent avoir un mari toujours présent, complice, stable, aimant, accueillant, bon père, un ami pour la vie, qu'elles ne quitteront jamais. Et elles le récompensent pour cela.

Hum .... l'expression est malheureuse. Ca évoque chez moi, le su-sucre à son chien fidèle ...

de craindre son départ ou son éloignement ou son indifférence, elles ont besoin de ressentir une pointe de jalousie pour faire des efforts à son égard...

Je préfère cette approche. Les choses ne prennent souvent de valeur que quand on risque de les perdre.

même si un "ne t'inquiète pas, il y a plein de façons de s'aimer" ne me rassure pas sur le retour de notre relation à ce qu'elle était avant).

Je pense que dans tous les cas, ta relation avec elle ne reviendra pas à ce qu'elle était avant ....
Il faut toutefois remarquer que sa formulation est un brin maladroite.

Cela dit, rien de t'empêche d'essayer de donner des orgasmes à quelqu'un d'autre que ta compagne ....
Je pense que ça contribuerait à te rassurer et à ta compagne d'expérimenter "les deux facettes" du polyamour ....

Ça ne me gêne pas qu'elle pense un peu à lui pendant nos rapports,
Comment le sais-tu, elle t'en a parlé ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

"Ne laisse personne être une priorité dans ta vie, quand tu n'es qu'une option dans la sienne".

C'est un "mantra" que devraient réciter en permanence les dépendants affectifs dont tu sembles faire partie.

Et si tu travaillais un peu la-dessus avec un/e professionnel/le ?

Un adage utile :
Ne fais pas d'une personne une priorité dans ta vie si tu n'es qu'une option dans la sienne.

La vie est bien trop compliquée pour se la compliquer encore plus avec une relation compliquée ....
La simplicité est souvent un gage de réussite.

Alors voilà, monsieur ne travaille pas et n'a pas de revenu. C'est moi qui ai la gestion du ménage avec mon boulot..

Il a toutes les qualités cet homme ....
Je comprends mieux maintenant pourquoi il ne veut pas que tu ais une autre histoire.

La façon dont tu racontes ton histoire est un peu surréaliste ...
Te rends tu compte que la plupart des femmes n'auraient pas accepté le quart de ce qu'il t'impose :
- double vie
- pas de revenus
- pas de respect pour toi.

Franchement, pourquoi t’embarrasses tu d'un boulet pareil ...
Vis librement ta vie sans lui, tu n'as pas grand chose à y perdre.

Bonjour.

Ce n'est clairement pas acceptable qu'il t'impose la monogamie, alors que lui mène une relation que je qualifierais d'adultère de longue durée.

Il serait bon de savoir comment s'est passée la mise en place de cette deuxième relation de son côté.

Y-a-t-il eu des discussions où ton point de vue a été pris en compte ?
La nature de cette relation a-elle été discutée ?

Parce que deux ans de relation extra-conjugale, ça sort vraiment du cadre du plan cul.

En tout, cas, à partir du moment ou il a remis en cause le caractère exclusif de votre relation, il n'a pas à t'imposer le cadre de la relation que tu désires entamer.

Le fait "d'envisager de te quitter" est une pression pour que tu restes sagement à l'attendre.

Peut être devrais-tu de ton côté lui faire comprendre, qu'il n'est pas le seul à pouvoir "envisager de quitter" ...

mais jamais comme un amant alors que A est celui qui te donne des envies charnel. Cela peut être hyper violent pour L de sentir cette différence de désir.

@Polyarthrite.

Il ne faut pas se leurrer ... Si tu t'imagines qu'il ne peut pas y avoir de différence de désir envers un compagnon au long cours et un amant récent, tu te trompes, au moins dans la majorité des cas.

Le désir ne se contrôle pas et ça ne joue pas en faveur des relations longues.
Après, ça peut rejaillir bénéfiquement sur la sexualité du couple historique, mais ça dépend essentiellement de la qualité des relations dudit couple.

Beaucoup du travail est souvent à faire la-dessus, accepter qu'on puisse désirer plus ailleurs sans que cela ne sape la confiance dans le couple.

Depuis que, avec ma femme, nous avons compris qu'elle etait Polyamoureuse j'ai une attirance extreme pour ma femme peu etre par crainte. J'ai compris aussi depuis peu que je ressent le besoin quasi constant de savoir si elle partage les memes sentiments que moi, l'un envers l'autre. .../... J'ai aussi decouvert que j'ai une grande peur de l'abandon lié a l'enfance.

Ca s'apparenterait plutôt à une dépendance affective aggravée par la crainte que le polyamour l'éloigne de toi.

Si en plus tu as une peur de l'abandon, ce n'est pas l'état psychologique idéal pour aborder sereinement le polyamour, qui nécessite plutôt une construction psychologique solide et certaine confiance en soi.

Comment avez-vous abordé l'ouverture de votre couple ?
Cela a-t-il été négocié entre vous et tes besoins ont-ils été pris en compte ?

je ne te cache pas que la relation de cause à effet que tu fais entre travailler dans un quartier populaire et "cette fichue infection " me pose un vrai problème...

C'est pourtant bien le cas .....

La Seine-Saint-Denis est un des départements les plus touchés par l’épidémie  : décès en forte hausse, manque cruel d’équipements sanitaires, surpopulation dans de nombreux logements. L’Etat doit s’engager.

Covid-19, miroir des inégalités territoriales et sociales dans le 93

Cet homme n'est pas libre et vit tout ça dans la plus grande discrétion. Il sait que je suis au courant par contre et nous félicite moi et ma Beauté pour tant de confiance,

C'est assez courant de lire ça ici. Donc, il n'est pas polyamoureux, juste adultère ...

Si je raisonne par pur pragmatisme, c'est aussi beaucoup plus simple à gérer pour lui. Pas de mari jaloux à craindre qui pourrait révéler la chose à sa compagne ou même s'en prendre à lui.
Et puis, ça rend ta femme peut être plus disponible ainsi.

Je te rappelle que la personne la plus importante pour toi, c'est toi ....
Personne ne cernera mieux tes ressentis et tes intérêts que toi même.

Bonjour.

Ce genre de situation déséquilibrée entraine du côté du poly-acceptant ( si c'est ton cas), un regain de dépendance affective, le sentiment d'être spectateur de la situation et non acteur.

Je sais que ce n'est probablement pas ta préoccupation principale mais
a-t-il été envisagé que tu puisses entamer une relation extérieure de ton côté ?

Et surtout, ne culpabilise pas de ne pas arriver à une acceptation sereine.
C'est toujours extrêmement difficile.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Est-ce que ça expose, fragilise l'histoire ? Oui. Enfin... Disons : un peu comme ça expose plus de conduire une bagnole sur des routes que tu connais pas que sur des routes que tu connais. Le risque est de toute façon déjà-là... Il augmente, mais il n'est pas la seule chose à considérer dans ce que tu veux faire.

J'aime bien l'analogie ... Et sur les routes de campagne, le paysage est plus varié ...

Les références données par les organisateurs de cet événement nous en apprennent plus.

Rokhaya Diallo, née le 10 avril 1978 à Paris, est une journaliste, militante antiraciste et féministe française.

Cofondatrice de l'association Les Indivisibles, elle est l'auteure de plusieurs livres et documentaires engagés.

Ses prises de position sont à l'origine de diverses polémiques, qu'il s'agisse de son opposition à la loi sur les signes religieux dans les écoles publiques françaises et de son soutien aux réunions « en non-mixité », de ses déclarations sur le « racisme d'État » en France ou de ses liens avec la mouvance des Indigènes de la République.

Christine Delphy

En janvier 2005, elle fait partie des initiateurs de l'appel « Nous sommes les indigènes de la République ! », qui dénonce le traitement des populations issues de la colonisation qui prolongerait, selon eux, la politique de la période coloniale11. De cet appel a émergé le mouvement des Indigènes de la République, puis le parti des Indigènes de la République (PIR). Alors que la proximité de Christine Delphy avec le PIR lui est reprochée12, ce mouvement étant qualifié par de nombreuses sources d'antiféministe, antisémite ou encore homophobe13,14,15, Christine Delphy répond s'en être éloignée, notamment en raison des prises de position du PIR sur l'homosexualité, qu'elle a « trouvé très dérangeantes »16.

Il me semble assez clair que ce Café Poly a peu à voir avec le polyamour mais plus à une tentative d'instrumentalisation du polyamour de la part du Parti des Indigènes de la République.

Je me demande si c'est vraiment conforme avec la charte de ce site.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.