Polyamour.info

Si c'est elle qui se définit comme polyamoureuse, comment peut-elle ne pas accepter de ta part ce qu'elle s'autorise ?

"Pour moi le couple monogramme perdure parce qu'il est satisfaisant pour une masse critique de gens additionnée à une inertie de groupe."

De ce que je vois autour de moi, les premières relations sont essentiellement monogames, même si elles le sont de manière sérielle. Je ne connais pas de poly-amoureux chez les jeunes gens qui entament leurs premières relations amoureuses.

Je pense que c'est la première tendance "naturelle" et que c'est le polyamour qui est une construction culturelle, au moins dans certains milieux.

Quand quelqu'un (ou un groupe de personnes) n'est pas comme on voudrait qu'il soit, on ne peut pas le forcer. Qu'en pensez-vous ?

C'est un peu la réflexion que je me suis fait.

On ne peut pas changer les autres, on ne peut que se changer soi.

Si les relations avec ce type de "profil" ne conviennent pas, pourquoi persister à les entretenir ?

Quand au passage suivant :

Sauf que 1) ça me prive d'envisager amour et vie commune avec un mec cis.Et ça me rend triste. 2)les amis-amants mecs, si respecteux de mon autonomie, finissent toujours par se trouver en parallele " une autre femme responsable de leur bien être et dont ils ne respectent pas l'autonomie".

Pourquoi considérer que les femmes qui acceptent ce genre de relation, sont des "cruches" qui ne savent pas se faire respecter.
Jugement de valeur ou forme de jalousie, on peut se poser la question ....

@Siestacorta

Je t'avoue que dans ton "explication", tu m'as perdu ...

J'ai lu et relu et je n'ai toujours rien compris.

Donc, soit je ne suis à la hauteur de ta rhétorique, soit (et je le dis gentiment), tu essaies de m'enfumer avec une explication compliquée, qui n'a pas forcement de sens ...

A partir du moment, où quelqu'un considère qu'une relation avec un homme blanc cisgenre hétéro sexuel etc ... est toxique (combo-perdant), je considère que c'est de l'essentialisation vu que toute relation avec ce type de personnage (peu recommandable, semble t-il) est vouée à être perdante pour l'autre partie de la relation.

Ce qui veut dire que, par inférence, si tu changes un des termes de cette équation; si tu remplaces blanc par une autre couleur, ou cisgenre par transgenre, ou hétérosexuel par tout autre choix ou caractéristique sexuelle, la relation en sera forcement moins toxique.

Eh bien, ce n'est pas le cas. Les personnes toxiques dans les relations existent dans toutes les catégories de la population.

Je refuse donc catégoriquement d'être catalogué en raison de la couleur de peau, de mon genre, et de ma sexualité .....
C'est une forme de racisme.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

mais qui ne seraient pas dans le "combo-perdant" (mec-cis-blanc-hétéro-valide-etc),

Damned, me voilà donc dans le "combo-perdant" ...:-/ , si toutefois je remplis les critères non précisés dans le "etc" .....

Il suffirait donc de changer un des termes de cette expression pour en faire un "combo-gagnant" dans une relation ?

Ce ne serait pas de l'essentialisation, ça, par hasard ?

Tu ne parles pas de la possibilité d'avoir toi même une relation extérieure ?

Le couple libre, c'est aussi cette possibilité pour toi ...

Je souffre énormément
La souffrance psychologique, qui peut être aussi insupportable que la souffrance physique est un signal d'alerte.

Je te conseille de lire ça :

Je trouve cet article vraiment pertinent, argumenté et équilibré.

Franchement, il ne manque pas d'air, ton copain ...
Non seulement il te trompe, demande à passer en couple libre mais devient agressif quand tu appliques ses propres principes.

Met le devant ses responsabilités.

Mais il est à craindre qu'il demande à revenir officiellement à un couple monogame, tout en continuant à te tromper par derrière.

J'ai écrit récemment dans un autre post, où je notais que les hommes adultères revenaient "ventre à terre" quand leur femme s'autorisait la même chose qu'eux.
C'en est un parfait exemple, encore plus caricatural ....

mais là quand même lui entre dans une phase de colère et de jalousie, à vouloir regarder mon téléphone , être suspicieux dès que je ne suis pas avec lui, à vouloir à tout prix être le seul dans ma vie. Mais par contre il ne nie pas le fait d'avoir envie de continuer à voir d'autre femme. .../... Il me donne l'impression que je devrais tout accepter de sa part ou fermé les yeux alors que lui me fait des reproches et n'accepte pas de me donner la liberté que lui veux avoir ?

Il n'a pas à te donner ta liberté car il n'est pas propriétaire de toi.

Tu n'as pas grand chose à gagner à rester avec un tel personnage dans ce contexte, car j'ai peur qu'il ne change jamais ....

Il attend. Peut-être que ce soit l'une de nous deux qui abandonne et fasse un choix à sa place.
Tout à fait ... Il laisse sa relation avec toi se dégrader, il est dans on petit monde bine confortable t tu lui gâches un peu son bonheur à réclamer de l'attention ...

N'oublies pas que si tu le quittes, ce n'est pas un abandon, mais un choix. Peut être seras-tu obligée de le faire car, comme beaucoup d'hommes, il ne le fera pas ou forcé et contraint ....
Comme les hommes qui ont une maitresse et qui ne veulent pas quitter leur femme.

Il faut vraiment que tu travailles avec un psy sur ta dépendance affective pour atténuer celle-ci.
Je ne te dis pas que quitter ton mari est la solution mais de te persuader que c'est possible, qu'une autre vie est possible sans lui.

Alors peut être qu'il le sentira et qu'il se posera les bonnes questions sur sa place et la tienne dans votre couple.

Tu mentionnes souvent dans tes interventions qu'il serait bénéfique d'avoir une situation ou chacun.e à une autre relation de son coté. Voudrais tu développer ton raisonnement?

Comment veux-tu comprendre les sentiments de l'autre membre du couple si à un moment donné tu n'es pas placé dans la même situation ?

Parce que les digressions intellectuelles sur la jalousie, la compersion et autres considérations sur la gestion des émotions, ne valent pas tripette avant d'être placé dans le même contexte.

Quand un membre du couple qui par exemple est à l'origine du polyamour, voit l'autre membre du couple resté jusque là sagement à la maison à l'attendre, sortir et vivre sa vie amoureuse à l'extérieur du couple, son point de vue va probablement changer. Il éprouvera peut être des sentiments de jalousie qu'il avait du mal à comprendre parce qu'il ne les avait pas vécus.

De même le membre du couple qui n'est pas à l'origine du polyamour, va connaitre avec une nouvelle relation une certaine passion (la NRE) propre aux nouvelles relations et ainsi pouvoir comprendre les réactions de son/sa partenaire.

Ainsi, en vivant la réalité de l'autre, le dialogue peut se renouer plus facilement sur la base d'expériences vécues et non seulement théorisées.

Je l'ai constaté dans des témoignages d'adultère et de relation polyamoureuse, ou le conjoint à l'origine du changement, revenait ventre à terre dans son couple et coupait court à la nouvelle relation quand son/sa conjointe faisait de même.

Quand dans ton couple tu es totalement acquis, ton amour n'a plus de valeur. On ne donne souvent de la valeur qu'à ce qu'on risque de perdre ....

Tu remarqueras d'ailleurs que dans les témoignages que l'on lit ici, le conjoint qui n'est pas à l'origine du polyamour voit sa dépendance affective s'aggraver ...
Car le premier réflexe dans ce cas, c'est de s'accrocher ....

Aujourd'hui, si je suis ici, c'est que, si j'ai accepté leur relation et que mon couple s'est un peu apaisé ( bien qu'encore grandement fragilisé ) je fais les frais d'un couple de 14 ans et d'une famille, face à un couple de 2 ans et demi... Le déséquilibre de la balance.

J'ai tellement lu ici ou sur d'autres sites des discussions sur le "privilège de couple", qui explique que le couple originel bénéficie de tant d'avantages par rapport aux relations dites "secondaires", que c'en est injuste et que ce "privilège" doit être discuté et contesté.

Je suis bien d'accord avec toi que la vie quotidienne, la gestion des enfants, ça "use" un couple ...surtout sur le long terme et j'ai du mal à le voir essentiellement comme un privilège.

Comme je l'ai écrit sur un autre post, (Comment bien vivre sa relation poly ?) où la situation est inversée, il faut que tu cesses de courir après ton conjoint .....
Ce n'est pas cela qui le fera s'intéresser à toi.

Ce qui ne veut pas dire, accepter ce déséquilibre car il s'agit d'une forme de manque de respect.

Tu n'es pas uniquement la mère de vos enfants.
Prends le large un peu, laisse lui la gestion quotidienne des enfants et de la maison et cherche une relation complémentaire par ailleurs.
C'est peut être difficile à comprendre dans ta situation actuelle, mais personne n'est irremplaçable, y compris sa place dans tes sentiments.

Ca va peut être lui remettre les idées en place plus sûrement que de le harceler et de lui montrer tes sentiments négatifs.

Si tu rayonnes pour un autre, peut être retrouvera-t-il de l'intérêt envers toi.
En clair, il faut essayer de renverser la problématique, tu n'es pas une "mendiante" de l'amour.

Dans cet autre post, j'ai écris les mots suivants :

Ne jamais s'oublier est une donnée de base. D'ailleurs qu'en est-il des velléités de rencontre de ton côté ? Le polyamour, ce n'est pas toujours le même qui s'éclate pendant que l'autre assure la logistique ....

Ils s'appliquent aussi à toi.

Et je te conseillerais aussi de voir un psy, pour t'aider à passer ce cap.

N'étant pas pour, mais pas contre non plus ce genre de relation plus ouverte,

Je me trompe ou tu t'es fait un peu forcer la main ?

Mais voilà, le nouveau partenaire/chéri (je ne sais pas comment le définir à ce jour) est mono. Pour moi pas de problème (enfin c'est ce que je pensais) et pour ma chérie non plus.

Le problème de départ est là. S'il est monogame, il se situe plus en compétition avec toi, qu'un polyamoureux qui se base (potentiellement) sur un multiplicité de relation d'un côté ou de l'autre.

En clair, il a mis tous ses œufs dans le même panier et il entend profiter au maximum de ta femme.

De son côté à lui, il a commencé à vouloir plus. Plus de rencontre plus de temps. Toujours plus de messages (du levé au couché). Les choses ont un peu évoluée et je me suis laissé tenté à donner à ma chérie des jours supplémentaires si elle en ressentait le besoin. Mais là encore, insatisfaction de la part de son autre partenaire.
D'où ses exigences auxquelles ta femme ne semble pas vraiment offrir beaucoup de résistance.

Tu es en couple avec enfants. Cela induit naturellement beaucoup plus d'obligations pour les deux membres du couple.
C'est une chose que ce jeune homme ne semble pas vouloir comprendre.

C'est à ta femme de mettre des limites à ses demandes, au risque si elle ne le fait pas, de voir ton couple conjugal se voir transformé petit à petit en simple couple parental et te voir reléguè au simple rôle de père.

n'est-ce tout simplement pas un amant monogame qui voudrait fonder une relation exclusive et par la même occasion détruire notre couple ? Cette question est motivée par le fait qu'il a confié à ma chérie que son souhait serait de rencontrer quelqu'un et de fonder une famille.

Tout ça ne respire pas vraiment le polyamour et le fait que ta femme ne veuille pas aborder cet aspect des choses avec toi, est un peu inquiétant.
Manifestement, cet amant lui met la pression pour obtenir plus.

Dans mon quotidien avec ma chérie, je sois donc faire avec des messages du matin au soir (elle ça ne la dérange pas), donc du temps qui empiète sur toute notre journée et notre relation (amoureuse et familiale).
Ce n'est pas admissible.
Ne te laisse pas marginaliser.

Tes limites sont tout à fait légitimes, tout autant que les désirs de ta femme ....
Si ça n'évolue pas dans le sens que tu souhaites, je te conseillerais bien marquer ton insatisfaction de l'évolution de la situation en évoquant une possible séparation si tes besoins ne sont pas pris en compte ....Tu verras bien sa réaction.

Ne jamais s'oublier est une donnée de base.

D'ailleurs qu'en est-il des velléités de rencontre de ton côté ?

Le polyamour, ce n'est pas toujours le même qui s'éclate pendant que l'autre assure la logistique ....

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

"Mais ceci est impossible si le partenaire en face ne souhaite pas de changement et n’est pas dans la communication. N’est même plus dans la relation tout court. J’ai même proposé une discussion simple pour se dire au revoir et ce souhaiter le meilleur pour la suite, ce qui aurait pu être mieux que par sms. Cela a été refusé. "

L'interprétation qui peut être faite de cette attitude est la suivante :

-Manifestement, comme je l'avais écrit précédemment, il s'est laissé "convaincre" dans un contexte où il n'avait pas pesé vraiment toutes les conséquences d'une évolution de la relation dans le sens du polyamour.

- cet homme tient à toi, mais dans un contexte monogame.

- pour cette raison, il se sait probablement en situation de faiblesse quand il est en face de toi, et moins à l'aise dans l'argumentation et la communication, comme beaucoup d'hommes.

- il ne veut donc pas risquer de se faire "convaincre", pour reprendre une relation dans un contexte qui, manifestement ne lui convient pas.

Ce qui me fait dire cela tient à la tonalité de ce que tu écris :

Faut il chercher par une communication à le diriger vers un autre mode de penser .../... J’aurais aimé (voir idéaliser) un échange constructif qui amènerait vers une évolution de la configuration de notre couple et de notre amour. .../... et sans avoir la certitude d’être deux à vouloir le bien du couple.
J'ai l'impression que tu as une idée bien arrêtée sur ce qui est le "bien du couple" ...

Je crois que tu vas devoir faire le deuil de cette relation parce qu'en refusant le contact, il se protège psychologiquement.

Nous nous découvrons) La possibilité d’ouvrir notre couple ce qui n’a pas été refusé. (Mais toujours sans le faire)

Rien que dans la formulation, un peu alambiquée, on devine que le concept n'a pas été disséqué jusqu'au bout .... en laissant planer de grosses zones d'ombre.

Le "avec une connaissance commune" étant l'une d'elle ....

Qui a finalement franchi le cap avec un accord tacite.
Hum, l'accord tacite, manifestement ne l'était pas tant ...

Le problème avec certaines personnes, c'est qu'elles ne savent pas poser clairement leurs limites, pour des raisons de manque de confiance et de peur de perdre l'autre, tout ceci dans un contexte de difficulté à communiquer
Conclusion: ils cassent leur relation par peur de la perdre, ce qui est quand même contradictoire ....

"le critère, quand on vient d'une norme monogame, c'est moins d'avoir (envie de) plusieurs histoires que d'être disposé à ce qu'un partenaire en ait plusieurs."

(+) Tout à fait d'accord sur ce point. C'est d'ailleurs la partie la plus difficile à accepter, en général ...

Par conséquent, il a du mal à me décrire ses attentes dans mes futures relations, des sortes de règles qui lui permettrait et me permettrait de ne pas le perdre.

Et plus bas de Gayo :
Et mon mari c'est vraiment senti trahi que ça aille aussi vite. Malgré tous mes efforts, 6 mois plus tard cette blessure n'est toujours pas cicatrisée...

Au moment où le mot de consentement est sur toutes les bouches, dans d'autres domaines, il semblerait que certains polyamoureux s'assoient allègrement sur cette étape préalable et indispensable ...

A moins de considérer que le polyamour permet tout dans le couple et que le conjoint n'a plus qu'à suivre, bon gré mal gré ....

Je serai dans une situation comme celle-là, je ne me sentirais clairement pas respecté et je pense que ça casserait la confiance dans ma partenaire.

Je constate régulièrement qu'on s'attarde beaucoup plus volontiers sur la frustration du partenaire polyamoureux qui doit attendre et qu'on s'assoie plus facilement sur la souffrance du partenaire qui doit s'adapter ....

Question d'angle de vue du à l'orientation du site probablement ....

Toute velléité de changement n'est pas forcément connue au départ d'une relation...

Nous sommes bien d'accord.

Mais le contexte m'incite à penser que ce changement très rapide, dans une relation récente et une famille qui vient juste d'être constituée, va se faire aux forceps ..... et que le conjoint a été choisi sur des bases peu claires.

Si le concept du couple libre n'a pas été évoqué avant cette relation et surtout la décision de faire des enfants, la notion de consentement éclairé du conjoint est clairement piétinée .....

Parce que quand tu as deux enfants en bas âge, il est difficile de faire sa valise et de passer la porte si on n'est pas d'accord.

Parce qu'on a toujours le droit de ne pas être d'accord, d'un côté ou de l'autre.

Pour ma part, je trouve qu'il y a du jugement dans le "plutôt rapide", n'est-on pas sur un forum où on accueille chaque histoire dans sa singularité, sa trajectoire, sa profondeur...

Je peux te le dire de façon plus claire si tu veux ....

je suis en couple monogame depuis 4 ans, on a 2 enfants et on se marie l'année prochaine.

J'ai le sentiment que cet homme a été instrumentalisé, pour faire rapidement un couple et des enfants, puis une fois cette étape passée, passer à autre chose ....
De plus la postante parle mariage et dans celui-ci, il y a quelques contraintes que je ne détaillerai pas plus ici ....

Depuis juin, il connait mes envies d'avoir plusieurs amoureux.

Parce que changer le contrat aussi rapidement, sachant qu'avec des enfants et étant mariés, son choix à lui est plus "contraint" et je sens poindre le poly-paslechoix .....

J'aimerais bien savoir dans quelle mesure, il a son mot à dire, parce que ca va être compliqué pour lui de faire un choix éclairé et serein.

mais je n'ai jamais eu l'impression qu'avoir un ou deux enfants avait véritablement modifié la charge parentale ou le temps disponible pour d'autres aspects de la vie relationnelle et sociale.
Ben, t'es bien le seul ....:-/
A moins que tu ais délégué la charge à la femme ...

Je suis en dépression, plus envie de rien, peur de tout. .../... J'ai peur qu'en évoquant ma situation (elle viendra forcément sur le tapis même si je pense que ma dépression a d'autres causes), on me renvoie vers un psy de couple ou on me dise qu'il faut que je quitte mon couple.

La dépression est un signe qu'il ne faut pas ignorer

Je vois régulièrement sur ce site des d'hommes dans ta situation, souvent en couple avec leur premier amour, lequel se découvre soudainement "polyamoureux".
Je mets volontairement des guillemets, parce que je ne vois pas toujours de différence entre un polyamoureux ou un amant qu'on vous met sous le nez, avec le choix de l'accepter volontairement ou de l'accepter contraint sans vraiment de réflexion approfondie et préalable sur la mise en œuvre du concept.

Tu dois toujours garder à l'esprit que tu as la liberté de quitter ton couple si la situation ne te convient pas.
Aucun psy ne te dira "qu'il faut quitter ton couple", mais peut être arriveras tu à cette situation si tu n'es pas heureux et manifestement, tu ne l'es pas ...

De la même manière qu'un polyamoureux peut quitter son couple si le conjoint n'accepte pas.

Tant que tu seras en situation de dépendance psychologique ou amoureuse dans ton couple, sans trouver une contrepartie et un équilibre au "polyamour" de ta femme, tu ne seras pas en capacité de faire un choix éclairé.

C'est cela que tu dois travailler avec le psy.

4 ans de couple et deux enfants dans ces quatre ans, c'est plutôt rapide.
Cette possibilité de polyamour avait été évoquée avant que vous vous mettiez en couple ?