Polyamour.info

Alors voila, pour reprendre une vie de couple plus apaisée, elle m' a proposé récemment que nous devenions un couple libre... avec pour seule règle de ne rien se raconter de nos vies "à cotés" et de ne pas perturber notre vie de famille.

Ma foi, on pourra en reparler dans quelque temps ....

Voir si le couple libre a profité au deux, ou à celle qui comme dans la majorité des cas, aura toutes les opportunités pour relancer une libido éteinte avec son compagnon.

Dans la réalité, à moins que ne soit très attractif physiquement ou socialement, c'est probablement toi qui va ramer pour trouver ce qu'elle n'aura même pas besoin de chercher ....

J'espère me tromper mais statistiquement, ça va plutôt dans ce sens.

...
Un peu dans le même cas que l’auteur.

J’ai cru au début que sa allait renforcé notre couple mais je suis forcé de constaté que c’est l’inverse.
Madame est épanouie et moi ... je me demande plus quand tout va explosé mon 6eme sens est en alerte depuis un moment.

Le polyamour, c'est comme le couple libre. Ca peut fonctionner avec un couple qui est encore un couple aimant.

J'aime bien la formulation d'Audren Le Rioual du site "Les Fesses de la Crémière":

C'est un "maturateur" de couple. Si le couple fonctionne bien, ça peut améliorer son fonctionnement.

Mais si le couple a déjà des failles, ça va les agrandir et aboutir à une séparation qui aurait probablement eu lieu mais plus tard.

Cela dit, je te conseille de poser les choses clairement, si tu n'est pas satisfait de ce fonctionnement.
Au moins, tu seras acteur de ton futur et pas simplement la personne avec une épée de Damoclès au dessus de la tête en ayant le sentiment d'être le dindon de la farce.

Cela dit, le fait que vous ayez ou non des enfants, peut influer sur le comportement de ta femme dans la volonté de séparation.
Est-ce le cas ?

Actuellement l idée qu il ait d autres relations ne me pose pas de problème étant donné que j ai cette vision des choses.

Ca, c'est une chose que tu sauras vraiment en l'ayant expérimenté.
Être du côté de celui qui a une deuxième relation (adultère ou autre)ou de celui qui le subit n'est pas du même ordre émotionnel.

Par exemple, serais tu prête à le laisser avoir une deuxième relation sans en profiter toi-même ?
il vient d'une famille chrétienne très croyante, pour lui, il faut rester coûte que coûte.... Moi j ai été élevée par une mère célibataire féministe, on n a pas les mêmes points de vue de base....
Ce qui m'étonne, c'est le fait de se mettre en couple en ayant des enfants, avec des divergences de base aussi importantes sur la vision du couple ....
Tu ne t'en étais pas aperçue au début de cette relation ?

Message modéré pour la raison suivante : merci de ne pas troller.

elle m'a récemment fait part de souffrance sur 2 niveaux : A/ Elle trouve que je ne lui propose pas assez d'activité, qu'on ne fait plus assez de choses ensemble. B/ Elle trouve qu'elle n'a toujours pas assez de temps pour communiquer avec ses autres partenaires malgré les aménagements.

J'ai l'impression que cette expression contradictoire, c'est une manière de te redonner la responsabilité de vos problèmes de couple.

Elle te refile le bébé avec ce qu'on appelle une "injonction contradictoire" que tu ne pourras pas mettre en œuvre pratiquement ....

Contre la nouveauté, vous ne pourrez pas lutter ...

Ca ne tient pas à vous en particulier, c'est hormonal.

La seule solution, c'est de tenter de trouver son bonheur ailleurs, au moins temporairement.

D'ailleurs, c'est souvent à ce moment là, que beaucoup de femmes retrouvent de l'intérêt envers le conjoint trop acquis.

Prenez de la distance, faites, au moins un peu, votre vie de votre côté.

On ne désire vraiment que ce qu'on risque de perdre.

Ta réaction est assez commune quand on se trouve confronté à ce type de situation.

Je crois que tu as surestimé ton acceptation sans te rendre vraiment compte de ce que ça signifierait pour toi.
Tu es un poly-paslechoix.

Je ne pense pas que ce soit un problème psy, même si un psy peut t'aider à débrouiller cette situation.

C'est un problème de déséquilibre émotionnel. Ta femme retire des bénéfices de cette situation et toi aucun ou très peu. Tu es un poly-paslechoix.

Tu as pensé un peu rapidement que tu pourrais bénéficier des mêmes facilités qu'elle pour nouer d'autres relations ce qui t'aurait peut être permis de mieux supporter cette situation.
En réalité, comme tu n'es pas à l'initiative de cette ouverture de couple, tu n'es pas prêt à démarrer une nouvelle relation et donc peu attirant car peu motivé.

D'autre part, le "marché" relationnel est très déséquilibré pour ce type de relation polyamoureuse, de couple libre ou adultérine, au détriment des hommes.
Et le confinement n'arrange pas les choses ...

Je te conseille de demander à ta femme de mettre la pédale douce sur les relations extérieures à votre couple pour le moment car tu es dans un état dépressif.

Tu devrais lire ce lien sur ce site pour évaluer ce qui pourrait être un consentement éclairé et non contraint de ta part :

« Poly yes ! », « Polyamour 2.0 » : la question du consentement relationnel. 1/2

Et surtout, ne part jamais du principe que tu es obligé d'accepter ce qui te met profondément dans le désarroi.
Tu es le seul juge de ton bien-être.
Ton geste est là pour prouver que tu as atteint une limite émotionnelle et ta femme doit le comprendre.

aki
Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Ça rejoint la notion de consentement éclairé. Comment demander un consentement éclairé à quelqu'un qui n'a jamais vécu cela ?

D'ailleurs, on peut être surpris de sa propre réaction quand le conjoint qui n'est pas à l'initiative, démarre une autre relation.

Pour moi, le polyamoureux est d'abord celui qui accepte que l'autre ait une deuxième relation et non celui qui veut une autre relation.

Sur ce forum, j'ai lu régulièrement des témoignages, souvent féminins, de personnes se "découvrant" poly-amoureuses, au moment où quelqu'un leur a tapé dans l’œil ...

Je ne dirais pas que c'est une déclaration de guerre, mais que c'est clairement un gros coup de pression pour celui ou celle qui ne s'y attendait pas et n'est pas en situation psychologique d'avoir un consentement éclairé, surtout si cette éventualité n'a pas été évoquée lors de la mise en relation initiale.

J'ai souvent pensé que la meilleure réponse à apporter à un(e) conjoint(e) qui se découvre polyamoureux, c'est :
"Bon on va d'abord tester pour moi, et si ça me va, on étend la possibilité à l'ensemble du couple."

Ben dans ce cas, c'est assez bizarre, mais il y a moins de volontaires ...:-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bidibidbidi
Je parle dans la bouche de monos. Comme sur ce forum (https://www.bladi.info/threads/relation-serieuse.294225/) où la réponse majoritaire est "une relation qui mène au mariage".

Bladi est un forum marocain ...

Tu penses qu'il est représentatif de l'opinion de tous les monos européens ? ?

Bienvenue dans le monde réel ...

L'amant de ta femme est-il vraiment polyamoureux ou simplement célibataire ou adultère ?

Tu te retrouves dans la même problématique que lors de l'utilisation des sites de rencontre avec un déséquilibre hommes-femmes patent.

Une femme poly-amoureuse n'a aucun problème pour trouver un amant.

Un homme poly-amoureux se retrouve en concurrence avec tous les hommes adultères sans que beaucoup de monde ne fasse vraiment la différence.

14 étapes qui se résument sommairement en une seule technique :

-mettre la grenouille dans l'eau froide et monter le feu progressivement jusqu'à ce qu'elle ne puisse plus en sortir.

Amour-amour76
Je pense que j'ai voulu prouver à K que j'était aucunement jalouse et que j'était très ouverte et d'ailleurs j'y croyais puisqu'avec A je fonctionne comme ca.

Ton partenaire A est-il également poly-amoureux pratiquant, c'est à dire a-t-il eu ou a-t-il actuellement d'autres relations ?

Créer une famille est quelque chose de très engageant et très prenant sur le long terme. De fait, tu seras ainsi que ton compagnon moins disponible, au moins pendant les premières années de cet enfant.
En avez parlé avant d'envisager de faire cet enfant ?

Il n'est pas étonnant que ton deuxième partenaire s'investisse un peu plus ailleurs pour pallier à cette baisse de disponibilité prévisible.

Scarpatus
(ce qui dans mon cas est assez réduit n'ayant que très rarement d'autre partenaire).

C'est un choix ou un état de fait ?

Pommepomé
Elle m'assure qu'au bout d'un moment elle va revenir vivre avec moi. Qu'elle ne peut pas ce passer de cette vie qu'on a deux et qu'elle ne s'est jamais sentir aussi bien qu'avec moi.

Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour.
A te lire, j'ai quand même l'impression qu'elle te garde un peu sous le coude, au cas où ...
Lâche un peu l'affaire, vis ta vie sans l'attendre. Si elle doit revenir vers toi, elle le fera.
Mais rester dans l'attente et guetter tous les signes d'intérêt qu'elle pourrait avoir pour toi n'est pas une solution ...
D'ailleurs, elle est assez claire :
mettre notre couple de côte et faire absolument tout ce qu'elle a envie.
Elle est polyamoureuse, soit le aussi, et sort de cette dépendance affective, évidente quand on te lit.

Pour faire court, ce que tu décris est une relation toxique pour toi.

Quand on en est pour toi, au stade de la dépression, avec une absence marquée de communication, et que l'ouverture du couple passe "aux forceps" sans que tu sembles avoir ton mot à dire, il faut sérieusement se poser la question de la séparation, au moins temporaire.

Je ne rentre même pas dans les discussions sur le statut de la relation, car je sais que quelque soit ce statut, la première des choses dans un couple est de se sentir respecté par l'autre.

Si on ne le sent pas, il faut partir.

Panthere69
Je n’ai pas envie d’être le meilleur ami qui permet d’avoir une situation, un confort de vie, une oreille attentive, et à qui on consent parfois à donner quelques miettes de plaisir charnel et de considération par charité.

Avez-vous des enfants ou un bien en commun qui pourrait expliquer qu'elle reste avec toi par intérêt matériel ?

On ne veut pas se séparer, elle est triste si je continue, je suis triste si j’arrête...

Si je lis bien, il n'y a rien de tranché ....

Ça ne sera tranché que s'ils arrivent à trouver un compromis ou s'ils se séparent.

je sais que je serais jaloux voir dévasté de ne pas pouvoir partager de relation sexuelle avec la femme que j'aime et qu'un n'autre le puisse...
C'est ce qui est quand même un peu dur à avaler ....
Ouvrir son couple, n'est pas réduire le couple original à la portion congrue.
Que restera-t-il de ton couple à part la partie parentale ?
Il serait intéressant d'en savoir plus sur ce qu'elle met vraiment dans le mot "amour" vis à vis de toi.

En revanche elle ne conçoit que je fasse quelque chose sans qu'elle puisse faire de même.

Ce n'est pas quelque chose de définitif .... Il s'agit juste de rattraper le retard que tu as dans la maturation de votre "projet" commun.

De toute manière, tu vas très vite t'apercevoir qu'entreprendre une relation parralèle en te déclarant en couple et poly-amoureux n'est pas aussi facile pour toi que pour ta femme ....

Surtout si tu es encore très amoureux de ta femme.

et qu'elle envisageait, si j'étais 'accord, d'essayer le polyamour (au début elle m'a parler de couple libre mais en se renseignant elle pense que le polyamour est plus approprié à sa vision des choses)

Bien évidemment, elle a envisagé que tu puisses faire de même de ton côté ?

Je suppose à te lire, que tu es encore très amoureux de ta compagne et que pour le moment, tu ne l'envisages pas ...

Un petit test intéressant pour connaitre sa motivation polyamoureuse réelle et ta motivation à toi.

Propose lui que tu entames en premier une autre relation amoureuse de ton côté, sans qu'elle concrétise elle-même pour le moment.
En supposant, qu'elle n'a pas déjà quelqu'un en vue ...

Si le bilan est positif pour toi, et pour elle (sur le plan de la gestion de la jalousie), alors vous ouvrez le couple pour tous les deux.
Parce qu'ouvrir le couple est toujours beaucoup plus facile à imaginer pour soi que pour l'autre membre du couple ...

Si elle accepte le deal, alors sa volonté d'ouvrir le couple est réelle et n'est pas simplement le désir d'avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles hors de son couple en sachant que tu seras au courant, ce qui est quand même beaucoup plus facile à gérer qu'un adultère clandestin qui pourrait faire exploser le couple parental ....

A lire sur ce site un article sur le consentement éclairé :

Si je comprends bien (car tu n'es pas toujours très clair ...), ta femme a des relations amoureuses et sexuelles et toi, tu n'aurais que des sex-friends (et encore théoriquement)...

Et elle se sent en insécurité ?

Dans ce cas, c'est plutôt toi qui , possiblement, devrait te sentir plus en insécurité !

Après de mon côté il m'est arrivé de faire des rencontres, mais qui n'ont jamais été plus loin qu'un café et discussions. Par moment je me dit bah elle elle à le droit d'avoir, tendresse, câlins, bisous et plus de la part d'un autre, mais pas moi.
Il semble bien que ce soit le cas ...
Cela dit, "elle n'a le droit et pas toi", que parce que tu l'acceptes, alors que de mon point de vue, c'est un droit dont tu es le seul détenteur ....
Votre relation me semble bien déséquilibrée.