Polyamour.info

Je pense que le troll qui a balancè ça, ne pouvait pas imaginer que quelqu'un pourrait le prendre au sérieux ....

Mais on est maintenant dans une véritable impasse dans la mesure où elle ne souhaite pas remettre en question sa manière de considérer notre sexualité. Ce qu'elle pratique en dehors du couple est quelque chose qui n'a rien à voir selon elle, et je ne devrais pas le considérer comme un problème dans la mesure ou ce qu'elle m'accorde est de l'amour pur, .../... J m'a d'ailleurs expliqué clairement qu'elle pourrait très bien concevoir d'avoir une relation amoureuse chaste en ayant d'autres partenaires de vie sexuelle.

Au bout de seulement 2 ans, faire de la sexualité une option dans ton couple, c'est un peu rude ... surtout quand elle en profite beaucoup à l'extérieur.
A ta place, je me poserai la question des motivations réelles qui la font rester avec toi. Parce la réponse qu'elle te fait en invoquant "l'amour pur" me parait cousue de fil blanc ....

Notre relation : il était en couple mais ça n’allait plus trop beaucoup de mensonges. .../... Il ne répond pas. Je finis par l’appeler le soir. Il est en soirée il me dit qu’il me répondra demain. Le lendemain il me dit qu’il n’a pas le temps que sa journée est remplie. J’attends le soir toujours pas de réponse. Je finis par l’appeler il est avec une autre et me dis qu’il n’a pas eu le temps de lire tout ça.

L'histoire se répète ...
Ces passages résument assez bien le personnage ...
Égocentrique et peu fiable.

Il y a peu de chance que sa personnalité change.

Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans ta vie, quand tu n'es qu'une option dans la sienne.

La réponse est probablement sous tes yeux, dans ce que tu écris :

Ma psychologue a fini par me dire qu'à ce stade, à part une thérapie de couple, elle ne savait plus rien faire d'autre. Mais qu'en l'absence de thérapie, à part essayer de s’accommoder de ce qu'on ne sait pas changer, ou si je me sentais de vivre quelque chose de similaire, il n'y a pas vraiment d'autres solutions, tout en me disant qu'elle ne me sentait pas du tout dans l'état d'esprit de m'en accommoder, ni envisageant de me séparer. Avec bien sur la question du choix de que faire par rapport à ce changement de règles.

.../...

j'ai vraiment l'impression d'être passé de la personne sachant ce qu'elle veut, au type complètement paumé, désabusé. Je commence à force à éprouver un manque par rapport à ma vie de couple (je pense que la rareté de notre vie sexuelle n'aide pas non plus). Pourtant, on passe beaucoup de temps ensemble, on est fort liés.

Quand on a éliminé toutes les hypothèses, la vérité se niche probablement dans les choix qui restent.

Tu ne peux pas accepter, tu ne veux pas te séparer. Tu es paumé, et ta vie de couple ne satisfait plus, sans compter que ton avis n'a pas été sollicité pour ce changement de paradigme.

Il ne te reste plus comme solution que combler ces manques à l'extérieur de ton couple. Ca tombe bien, ta femme se dit "polyamoureuse" dont tu as normalement toute latitude pour essayer de trouver ton "bonheur complémentaire" ailleurs.

Si cette démarche est effective, il est possible que tu retrouves de l'attractivité dans le regard de ta femme (encore faut-il qu'elle sente que c'est une démarche non feinte de ta part).

C'est à mon avis ce que tu dois travailler avec ta psy.

mare
Cependant je ne pense pas que rechercher activement une autre femme a draguer pour combler vos désirs soit une démarche saine.

En tant que femme bi et poly, je suis particulièrement outrée par ce genre de démarche.

Pourquoi ?

Comme conseillé, j'ai fait une recherche sur le Net, qui m'a envoyé sur un site ou la description qui en est faite m'a paru particulièrement caricaturale.

En effet, les exigences que ce type de couple impose à la femme sont importantes : qu'elle soit célibataire, qu'elle ne prenne pas de partenaire supplémentaire, qu'elle s'implique avec les deux membres du couple sur un pied d'égalité et qu'elle complète souvent leur famille en tant que mère de substitution et femme de ménage et / ou le soutien de famille et ne rien faire qui puisse menacer ou perturber le couple existant

Il me semble qu'aucune des conditions pré-citées ne soit mentionnée dans la description faite par le couple postant.
D'ailleurs cette personne s'est mariée ...

E-Z
Or, mon épouse ici, tout en m'imposant ce polyamour, m'a également dit qu'elle voulait que ce soit secret.
...
Deuxièmement, il y a la question de l'asexualité. Je ne suis pas avec une personne asexuelle, mais avec une personne qui n'a presque plus d'envies.
...
je me suis inscrit sur un site en me disant qu'essayer de vivre une relation polyamoureuse m'aiderait à mieux vivre la révélation de mon épouse, mais vu que la condition imposée est que ce soit secret, pas de photos, de la discretion,

Vu les conditions que ton épouse impose, cela revient de fait à t'interdire une autre relation, via les sites de rencontre.

Le ratio d'inscrits sur ces sites est très défavorable aux hommes, donc ne pas mettre de photos et faire en sorte que toute relation soit clandestine, te place dans la situation des hommes cherchant une relation adultère, autant dire un parmi beaucoup d'autres ....

C'est une manière détournée de garder le contrôle sur une éventuelle relation de ton côté et ce d'autant plus que tu n'as pas l'air très à l'aise dans le contexte de la séduction.

De plus, ce mode de relation a été mis en place sans ton accord.

C'est tout simplement inacceptable.

Je doute que ces quatre enfants aient été faits sans son consentement. Il est même fort probable qu'elle ait été à l'initiative de ces grossesses.
Au postant de confirmer ou d'infirmer cette hypothèse.

Elle a trouvé le compagnon idéal à cet époque pour assumer ces enfants. Mais ce faisant, au fil du temps, il s'est totalement dévirilisé à ses yeux.

Le "polyamour" affiché ou plutôt dans les faits, le fait de s'autoriser à avoir des amants tout en gardant son mari sous sa dépendance, pour avoir toutes les facilités pour gérer la logistique familiale quand elle s'absente, est la meilleure solution pour elle.

Le beurre, l'argent du beurre et la disponibilité du crémier, le combo gagnant pour reprendre une expression qui m'avait assez agacé il y a quelque temps.

Et elle me répète qu'elle ne veut pas me perdre
Ce qu'elle ne veut pas perdre c'est son confort de vie et un mari qu'elle s'est taillé sur mesure au fil de "l'évolution" de votre couple.

A toi de voir si tu continues à accepter d'être instrumentalisé de cette façon et d'être nié en tant que personne indépendante et dotée d'une identité propre.

Mais maintenant que le pli est pris, il va être difficile d'inverser la tendance sans un acte fort.

Il n'y a pas l'once du début de polyamour dans ton histoire.
Le "polyamour" affiché est juste un adultère qu'elle s'autorise sans le moindre consentement de ta part.

Depuis le début de ton couple, tu es sous la coupe de ton épouse, qui m'a l'air plutôt autoritaire.
Elle a manifestement une relation d'emprise sur toi.

Tant que ça passe sans vraie réaction de ta part, pourquoi veux-tu qu'elle se réfrène ?

Le jour où tu quitteras le domicile conjugal ou que tu lui déposeras une requête en divorce sur la table, je pense qu'à ce moment là, tu seras en capacité de négocier quelque chose de plus équilibré.

Et reprend les séances chez le psy, parce que la dépendance psychologique, c'est chez le psy que ça se travaille.

Sinon, tu continueras à avaler des couleuvres ....

Au fait, le polyamour, c'est réciproque. Donc, autorise toi ce qu'elle s'autorise.

il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....

Depuis quelques mois je ressens une attirance et un désir beaucoup plus fort qu'avant pour les hommes que je croise et que je côtoie. En fait cette montée de désir et de libido coïncide assez bien avec l'arrêt de ma pilule ^^ Bref, je ressens une attirance très forte pour un collègue de travail. J'aime être avec lui, rire avec lui et j'ai beaucoup de désir pour lui.

Sans jugement de valeur, je crois bien que tu te leurres toi-même sur la nature de ton désir après quatre ans de couple cohabitant et le fait que ton désir soit réapparu après l'arrêt de votre cohabitation.

Ca arrive très fréquemment dans le couple et particulièrement chez les femmes qui sont plus sensibles à la routine du couple.
Et avoir du désir pour d'autres hommes ne te transforme pas ipso-facto en poly-amoureuse ...

En principe, le poly-amour implique l'acceptation pleine et éclairée du/de la partenaire.
Au vu de ton commentaire, ça ne me semble pas vraiment gagné.

Il faudra peut être que tu tranches et que tu exprimes clairement ton désir de voir évoluer ton couple.

Autant poser les choses clairement maintenant, afin que chacun sache quels sont les termes exacts du contrat qui va vous lier.

Au risque bien sûr de votre séparation ...

Difficile pour 1 seul homme...

Intéressant comme expression ....

Ça ne voudrait pas dire plutôt "difficile pour un homme seul" ?

Cette deuxième relation ne te permettait t'elle de ne pas te sentir "seul" dans ton couple d'origine ?

Moi ce sont les relations mono ou hiérarchiques qui aujourd'hui me semblent des… demies (ou quart, ou ce qu'on voudra) relations, des relations tellement engoncées et verrouillées, normées et inéluctables, qu'elles en perdent toute substance. Et ne ressemble qu'à des fantômes de relations, obligées d'en rajouter sans cesse dans le superlatif, comme pour s'auto-convaincre de leur importance, ou de leur caractère extraordinaire… alors que bien souvent elles peinent à être autre chose que des coquilles vides ou des fake qui ne trompe plus personne.

Bonjour la caricature .....

des coquilles vides ou des fake qui ne trompe plus personne.

Soit la plupart des personnes dans ce type de couple sont des "couillons" ou des naïfs, soit ça leur convient malgré les inconvénients de ce type de relation.
Et il se trouve que c'est la majorité. Il ne faut pas l'oublier

Ce sentiment de supériorité voir de mépris qui transparait dans ce genre de commentaire de la part de l'avant-garde "éclairée" est parfois difficile à supporter ...

Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère.

Cet homme n'est pas polyamoureux mais "multipartenaire".

Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce « concept » ou « philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité.

Dans le monde réel, ce n'est pas un handicap que cette femme soit adultère, s'il se satisfait de relations dites "légères". Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Je pense donc que l’hypothèse de JM0057 est certainement plus proche de la réalité.

Je sens que ca lui pèse un peu,

Qu'est ce qui lui pèse ? Faire l'amour avec toi ou le fait que tu ne prennes pas l'initiative des rapports ?

N'étant pas une grande adepte de la transparence (qui n'est souvent qu'une excuse pour masquer son sadisme, le sadisme consistant à vouloir le bien de l'autre et à le lui imposer....),

La transparence, une forme de sadisme.
Faut oser l'association, quand même ....

On peut faire l'analyse inverse.
Le mensonge par omission n'est qu'une excuse pour préserver son intérêt immédiat à savoir conserver son couple tout en ne donnant pas tous les éléments de choix à son/sa conjoint(e).

L'absence de transparence, une forme de lâcheté ?

Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Ca se discute ....
Est- ce que tu dirais ça de quelqu'un qui vient de perdre son boulot ?

Elle passe d'une situation stable à une situation instable.

Le changement est souvent une source de stress, mais la nature de ce changement y est pour beaucoup ...

mon amoureux est marié lui aussi....

Et sa femme est au courant de votre relation ?

Que ce soit un adultère ou du polyamour, je ne vois pas ce que ca change vu que tu n'as pas été consulté ....

Quid de l'accord du conjoint ou à minima de la négociation avec lui ?

Qui plus est, le fait que tu saches, qu'elle sache que tu sais et qu'elle ne mette pas les choses sur la table, est une forme d'irrespect envers toi.

Je souffre en silence et c'est terrible à vivre.
Vivre avec une épée au dessus de la tête n'est pas vivable bien longtemps.
Je ne sais pas si vous avez des enfants, mais son attitude est peut être liée au fait qu'elle n'envisage pas de partir parce que ça compliquerait sa vie amoureuse de ne pas avoir leur père pour s'en occuper.

Faut pas rêver, il y a une grande part de pragmatisme dans ce genre d'attitude.
Je ne vois guère d'autre solution que de mettre les choses sur la table.

Que faire pour trouver le courage de lui parler
Tu devrais te faire aider par un psy parce que tu est manifestement dépendant affectif de ton épouse. Ce n'est pas bon pour toi et pour l'équilibre de la relation.

Je trouve ça injuste, pesant. Je lui trouve une acceptation du PA assez égocentrique ... qu’en pensez vous ?

Effectivement, c'est injuste et pesant. Je suppose que quand il voit sa copine 2 ou fois par mois, ce n'est pas pour faire du macramé ....

Il n'y a aucune raison qu'il s'accorde des libertés que tu ne peux pas t'accorder.

S'il fait la gueule, propose lui de voir sa copine deux fois par an par soucis de stricte égalité .... et laisse le ronchonner dans sa caverne.

Beaucoup de nanas se plaignent de la difficulté de trouver un mec.
Tu pourrais plutôt écrire :
Beaucoup de nanas se plaignent de la difficulté de trouver un mec qui veuillent bien s'engager ...

Trouver un mec, c'est extrêmement facile pour une relation ponctuelle.

Pour aller plus loin dans la relation, voire entrer dans le schéma "famille enfants etc ...", dans certains milieux très urbanisés, c'est une plainte récurrente des trentenaires ....

J'ai pas dit que son propos était sexiste, mais que cette croyance l'est. Elle est sexiste de base vu qu'elle défini des comportements différenciés entre hommes et femmes.
1 - Ce n'est pas une croyance mais une constatation et je ne suis pas le seul à le constater.
2 - Il y a des différences de comportement dans ce domaine entre les hommes et les femmes et on le voit sur ce site par le nombre nettement plus important de femmes se définissant comme polyamoureuses.
Et dans la vrai vie, qui ne se résume pas à ce qui s'écrit ici, je le constate personnellement.

Se reporter à cet article et aux articles connexes de l'auteur de ce site extrêmement bien documenté

Chute de la libido féminine dans le couple : tentative de demêlage darwinien

Il est extrêmement regrettable que les termes "sexistes" soient employés afin de dévaluer les arguments contraires aux schémas de pensée de celui qui les emploient.

Je pense que ce schéma de pensée relève plus de la croyance que de la réalité vécue dans la sphère amoureuse dont le polyamour ne représente qu'une très petite partie.

Et une base de la culture du viol
Procès d'intention non fondé et point Godwin atteint ... visant à discréditer les arguments contraires par une analogie créée de toute pièce.

Je ne vois pas en quoi le fait constater une différence de comportement en ce qui concerne les libido respectives des hommes et des femmes en viendrait à encourager "les mecs à insister, à tenter de dépasser un non".

Et en tant que femme poly hétérosexuelle, on part avec au moins deux handicaps : - être noyé dans une masse d'hommes en demande ;
Les femmes sont sur-sollicitées, mais ce sont plutôt les hommes poly-hétéro-sexuels qui sont noyés dans la masse des hommes en demande.

- proposer un schéma relationnel qui, de prime abord, est considéré comme insécurisant

Il est clair qu'une femme qui propose le polyamour à son conjoint, l'insécurise si lui même n'est pas à l'initiative de ce changement de "contrat".
Pas besoin d'aller bien loin pour le lire sur ce site, où les exemples sont assez nombreux dans ce sens.