Polyamour.info

Lili-Lutine

Le site bug, où mon ordi ? ... je voulais reprendre des bouts de tes mots pour les citer précisément, ceux qui me sont importants, mais ça me dit à chaque fois en retour "Votre message a été identifié comme spam." et donc il m'est impossible de publier mon texte en entier :-(
Que faire ?

Il me semble que c'est quand il y a un très grand nombre de citations ou liens externes. Tu peux faire un message pour chaque partie à laquelle tu souhaites régir.

Natty
Je prends note pour le passage poly mono poly....

Je ne le dirais pas comme ça, j'ai toujours été poly, sans connaître le mot découvert il y a 8 ans et ne m'en suis jamais cachée. J'ai juste fait le choix temporaire de ne pas le vivre au départ car l'homme de ma vie n'y était pas prêt puis... Et il y a 9 ans j'ai éprouvé le besoin de vivre mes envies.

J'essaye de développer un peu ma réponse. Si j'ai été plutôt réactive hier c'est parce que j'ai vécu une situation semblable il y a quelques mois.
Un homme a qui j'ai pourtant clairement présenté la situation et que je n'envisageais absolument pas de quitter mon compagnon historique (bientôt 29 ans de relation, 5 enfants) a espéré que je le quitte si la relation était vraiment épanouissante entre nous sans me le dire.
Résultat moi je suis amoureuse de lui et je souffre que la relation ne soit pas possible car il a vite compris que je ne quitterai pas mon compagnon initial et qu'il est fondamentalement mono :-(

Pour ce qui est d'avoir des périodes en ayant une seule relation même en étant fondamentalement poly, si c’est possible, je l'ai fait pendant 20 ans pour diverses raisons dont celle de ne pas avoir su argumenter à 15 ans quand j'ai embrassé un autre garçon et qu'il m'a dit qu'il pouvait pardonner si ça s'arrêtait là, bien formaté dans la norme qu'il était à l'époque. J'ai toujours eu d'autres attirances ou sentiments mais pendant 20 ans, pas seulement pour cette raison, aussi les enfants bébés, un manque de confiance en ma capacité à plaire... je ne me suis pas autorisée à les vivre.

Ce qui m'inquiète plus c'est quand tu dis "Je ne parle pas de tous les aspects de sa personnalité et de la mienne et de comment nos névroses communiquent et se reflètent... ?". Je crains que ce type de relation soit enrichissante au départ car on se sent compris mais toxique sur la durée si on ne soigne pas chacun ses névroses de son coté.

Bon cheminement.

Il me semble que le problème n'a rien à voir avec le polyamour. Il me semble que le souci c’est que tu n'aimes pas réellement cet homme pour ce qu'il est puisque il est poly et que tu ne le supportes pas. Tu voudrais qu'il change car tu es incapable de le quitter. Ca me semble totalement irrespectueux et signe d'un souci sur lequel tu devrais te pencher.

Bon courage.

Pour info pour Rosie, les MP sont impossibles avec les personnes non inscrites.

Pour couper en 2 parties, je préfère suivant le nombre de cœur.

Je suis ravie de ce choix, c'est trop flou pour moi le nombre de cœur, j'ai eu quelques déceptions. Je préfère savoir réellement à quoi m'attendre et décider de regarder ou pas en conscience.

@LowLight Pourquoi toi ne l'as tu pas appelé ? Tu considères que c'était forcément à lui de le faire ? Lui c’est peut-être dit "Si elle ne m'appelle pas, c'est qu'elle n'a pas envie de me voir"

Je te comprends car je pense que j'aurais fait la même chose mais de l'extérieur je me dis que parfois, on provoque peut-être des choses négatives pour confirmer nos peurs...

Bon courage

LowLight
je culpabilise de nous comparer constamment dans mon esprit et de "perdre" à tous les coups (elle est plus jeune, plus mince, plus jolie, plus ouverte, plus "sexuelle" j'imagine, elle pratique le shibari, la passion de mon compagnon, elle comprend le domaine dans lequel il travaille, etc.).

La comparaison non plus ce n'est jamais bon car ça peut être totalement faux. Rien ne dit que ton compagnon préfère les femmes plus jeunes, plus minces, qu'il la trouve plus jolie...
Et puis, tu as quelque chose dont elle n'aura jamais plus que toi, 19 ans de relation amoureuse, de bons moments, de difficultés franchies ensembles.... et si il est resté en relation tout ce temps avec toi, ce qui est rare à notre époque, c'est bien que tu lui conviens comme tu es !

LowLight
Je sais, cela n'augure rien de bon mais, s'il vous plaît, dites-moi que les relations mono-poly ne se terminent pas toutes par une rupture, surtout après 19 ans d'amour !

Ca je peux te l'affirmer puisque j'ai commencé à vivre émotionnellement mon polyamour au bout de 19 ans d'amour et sexuellement au bout de 20 ans. C'était il y a 9 ans et nous sommes toujours très bien ensembles.
La chance que nous avons eu c'est que l'homme dont j'étais amoureuse vivait à plusieurs centaines de kilomètres donc ça a laissé le temps de discussions et de l'acceptation.
Je ne sais trop quoi te faire comme suggestions. Je pense que la demande de renégociation de ton compagnon peut s'expliquer par sa peur de transgresser vos accords dans le feu de l'action et donc de perdre ta confiance ou pire, de mon point de vue, d'être tenté de te mentir. Je me souviens que la première fois où je suis allée chez l'homme dont j'étais amoureuse, j'avais demandé mon voyage comme cadeau d'anniversaire, j'ai dit à mon compagnon que je ne voulais y aller que si il pensait pouvoir bien vivre les choses quoi qu'il se passe car je ne me sentais pas forcément capable de m'imposer des limites. Donc je le comprends, même si je comprends aussi tout à fait que ce soit très difficile pour toi.
La culpabilité est un très mauvais guide, elle fait beaucoup de mal et aucun bien. Tu fais de ton mieux et vraiment énormément d'efforts donc aucune raison de culpabiliser de ce que tu ressens et demandes pour essayer de mieux vivre cette évolution.

Bon courage à vous deux, vous trois même car la place de troisième n'est jamais facile non plus, pour cette période de transition difficile.

Juste un avis comme ça en passant.
@LesRaisonsDuCoeur Tu me sembles soit être manipulée par ton conjoint soit chercher à t'autopersuader pour supporter ce que te fait subir ton conjoint. Bon courage pour regarder les faits en face. Je ne parle pas de vérité car elle est subjective mais de faits.
Pour moi quelqu'un qui ment n'a aucun respect pour la personne à qui il ment. Il lui dénie le droit de faire ses choix en fonction des données qui le concernent.

Pour moi le mot amant a une connotation soit adultère soit partenaire sexuel, il n'exprime vraiment pas d'attachement sentimental. Et si quelqu'un était juste un partenaire sexuel, j'aurais probablement plus de mal à lui présenter mes enfants.

Le terme lit conjugal me fait sourire. Il y a deux lit où nous dormons régulièrement. Il est arrivé régulièrement qu'un autre amoureux dorme avec moi, ou avec nous deux d'ailleurs, dans un des lits où je dors couramment avec mon compagnon historique oui. Il est vrai que celui là est isolé du reste de la maison, je trouve que ça facilite. Mais si nous ne l'avions pas je pense que ça serait arrivé qu'on dorme dans celui plus proche des enfants. Nous aurions peut-être juste été plus sages... c'est le cas aussi avec leur papa, quand on veut faire des folies on va dans celui plus éloigné. Il faut dire que les pièces sont très très mal isolées phoniquement chez nous.
La première fois où c'est arrivé, nos enfants avaient entre 4 et 14 ans.

Le mot amant me dérange beaucoup...

J'évite les rencontres avec mes enfants en début de relation, j'attends en général de penser que la relation a des chances de durer. Par contre quand j'espère en une certaine pérennité de la relation, ça me semble normal que mon autre amoureux et mes enfants se connaissent. Où on dort ensemble ça dépend surtout du ressenti des adultes je trouve. Chez nous ça ne pose pas de souci.

Pour moi et fort heureusement pour mon compagnon personne n'a le droit de décider de la vie de quelqu'un d'autre. C'est un principe de base quel que soit le domaine et le lien entre les personnes en fait. Être en couple marié ou non ne donne pas de droit sur l'autre. Quand je lis je l'autorise à ceci mais pas cela... ça m'est insupportable. J'ai même essayer d'appliquer ça avec mes enfants en dehors des règles de sécurité avec danger important. SI parfois je n'ai pas trouvé de solution qui puisse convenir à tout le monde j'ai imposé mais en ne niant pas que c'était profondément injuste qu'un enfant soit dépendant de son parent et doive donc parfois subir les incapacités de celui-ci.
Par contre chacun doit être conscient et attentif aux conséquences de ses actes.

alinea7
Refuser est un indicateur de limite personnelle au delà de laquelle il y a souffrance. Donc je ne comprends pas la différence de situation ni de réaction que tu décris.
On peut refuser sans contrôler : je refuse que tu engages des relations amoureuses dans le contexte où nous sommes en relation amoureuse. Je respecte ton envie de relations plurielles mais c'est hors limite pour moi.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "sans contrôler" ni "je respecte ton envie". Tu veux dire que si ça ne convient pas à celui qui souhaite vivre autre chose, il peut toujours mettre fin à cette relation là ?

alinea7
J'ai l'impression que ce qui compte pour toi est moins le refus en tant que tel que te faire imposer quelque chose et je ne suis même pas sûre que ce soit le cadre relationnel. Je ne vois pas en quoi le fait qu'un partenaire exprime dans quel cadre de relation il accepte d'être t'impose cette forme de relation. Soit ça te convient et ça n'est pas imposé, soit ça ne te convient pas et l'incompatibilité est claire sans torture pour personne.

Si c’est une discussion claire préalable à un début de relation en effet.
Mais si c’est une discussion dans un couple bien établi avec un accord tacite d'exclusivité car sujet non discuté donc norme de la société, ou parce que la personne qui se savait poly à pensé pouvoir y renoncer ou la personne qui se découvre poly plus tard, c’est beaucoup plus complexe. SI la personne en désir d'autre relation en parle c'est qu'elle souffre du manque de vivre ses envies donc il y a au moins elle qui souffre.

alinea7
Par ailleurs, dans l'hypothèse où ça ferait souffrir ton partenaire, vouloir que ton amoureux accepte d'endurer cette souffrance et exprime sa limite après plutôt que posément avant, ça me paraît pour le coup abusif.
Je n'aime pas trop cette idée qu'une personne exclusive n'est légitime à dire qu'elle ne veut pas ouvrir la relation que si elle est au bord du gouffre, éplorée et suppliante. Chacun est responsable de soi et il est très sain de pouvoir exprimer ses limites avant qu'elles ne soient franchies, donc posément. Il y a moyen d'étendre les possibles dans une relation sans violer d'abord les limites d'autrui.

Pour commencer je n'ai jamais dit que je n'écouterai une souffrance que "au bord du gouffre, éplorée et suppliante" ni face à une relation déjà commencée. La souffrance peut être ressentie et écoutée au moment de l'envisager.
Par contre que l'autre puisse dire non parce que je ne veux pas risquer de souffrir, c'est l'autoriser à faire souffrir l'autre sans aucune prise en compte de sa souffrance.

alinea7
Simplement, formulé comme tu le fais, j'ai l'impression que tu acceptes d'entendre "s'il te plaît ne me fais pas souffrir" mais pas "je ne veux pas te laisser me faire souffrir". Et je ne comprends pas.

Euh non, déjà parce que le "s'il te plaît", je ne le tolère que si vraiment c'est uniquement si l'autre à vraiment le choix sans conséquence de ne le faire que si la personne a envie, toutes les formules de soit disant politesse qu'on dit sans réfléchir au sens ne sont pas à mon goût. Bon, je ne fais pas un discours de 3 h quand on me le dit et il m'arrive peut-être même de le dire, c'est difficile de se séparer de certaines habitudes sociales, mais dans un échange de réflexion, je ne peux laisser passer.
Et puis tout simplement il n'y a pas de demande à faire, si je ressens chez l'autre ou si une personne que j’aime, même une autre d'ailleurs, m'exprime de la souffrance du à mes actes ou désirs, je vais en tenir compte, c'est automatique, il n'a pas besoin de le demander. Ca ne veut pas dire que je vais forcément renoncer, cesser... car pourquoi sa souffrance de mon acte serait elle plus importante à prendre en considération que la mienne d'y renoncer ? Donc on va en discuter, prendre du temps, essayer de trouver une solution qui convienne vraiment aux deux... et au pire celui qui souffre le moins, mais comment le savoir, va renoncer/accepter.
Si la discussion n'est pas possible, que la personne veut juste m'imposer ce qui la protège elle, ben je crois juste que je me dirais que je n'ai rien à faire dans une relation intime avec cette personne, c'est bien trop opposé à mes convictions.

Je viens d'écrire à quelqu'un qui ne comprenait pas trop comment notre polyamour pouvait fonctionner et ce que j'ai écrit m'a fait repenser à cette discussion qui je trouve mérite d'être remontée donc je copie ce que j'ai écrit ici.

"Je suis polyamoureuse depuis toujours, déjà à la maternelle, ce qui est courant, mais moi ça ne s'est jamais arrêté. J'ai juste fait le choix de ne pas vivre mes autres attirances au départ car mon compagnon pensait que si j'aimais un autre c'est que je ne l'aimais pas assez, puis par manque de temps, de confiance en moi... La question s'est reposée après 19 ans de vie commune et j'ai recommencé à vivre mes envies quelques mois de discussion plus tard, peu après nos 20 ans d'amour. Ce qui rend cela possible c'est que mon compagnon ne connaît pas la jalousie, il éprouve pour moi un amour tellement puissant et désintéressé, que la seule chose qu'il souhaite c'est que je sois la plus heureuse possible. Il est aussi, comme moi, profondément libertaire sur les questions individuelles, il n'est pas concevable pour nous que quelqu'un décide de la vie de quelqu'un d'autre. Par contre il ne l'est pas plus qu'une personne qui dit aimer une autre ne tienne pas compte des effets produits par son comportement sur la personne aimée. Je ne peux avoir aucune certitude mais je pense que s'il avait refusé que je vive d'autres relations, risque qui n'existait pas en fait, vu qui il est et c’est bien une des raisons pour lesquelles on s'aime, mais dans cette hypothèse, je pense que je l'aurais quitté. Par contre si il avait souffert du fait que je les vive, je pense que j'aurais arrêté."

Bonsoir

Vous avez jusqu'à demain soir pour vous inscrire si vous souhaitez que votre inscription puisse être validée ce mois-ci.

Bonjour Sophie,

J'ai envie de te dire que penser qu'il a pris la fuite car tu ne lui plaisais pas c'est vraiment ne voir qu'une seule des nombreuses possibilités. EN fait si c'était ça, je pense que ça aurait été assez simple de te le dire. C'est probablement plutôt la situation qui l'a fait fuir. Soit la peur de faire éclater ton couple, peut-être la honte vis à vis de ton conjoint ou de son entourage, soit le fait qu'il aurait eu envie de plus que de l'affection... Il y a probablement encore bien d'autres possibilités donc ça ne doit absolument pas te faire douter de toi, ta capacité à plaire... Et même si il n'avait pas d'attirance et/ou sentiments pour toi, on ne peut pas plaire à tout le monde, tout le monde te plaît toi ? Je ne pense pas ;-) Si tu souhaites travailler sur ce point, plaire au autres commence souvent par se plaire à soi, même si j'avoue que ça fonctionne dans l'autre sens aussi...

Pour ce qui est de ne pas cacher qui tu es, je comprends tout à fait. Mais y a t'il beaucoup de personnes avec qui tu parles de ton intimité, tes sentiments ? En général on le fait soit avec des très proches qui peuvent nous comprendre, soit avec des inconnus. Si les très proches te jugent ben c'est que ça ne valait pas le coup de les avoir comme très proches, ça fait du tri et les inconnus ça n'a aucune importance. Donc sois toi même :-)

Virement bien reçu merci, pour le reste je laisse quelqu'un d'autre te répondre.

Il y a aussi des psys très respectueuses et compréhensives de ce mode de vie. Je le mets au féminin car celles que je connais pour les avoir croisées ou parce qu'elles m'ont accompagnées sont des femmes, mais j'imagine que ce n'est pas forcément lié au genre.
Et sur les sites de rencontres, d'après quelques amis cette recherche est aussi sincère que celle des hommes...

Je peux me tromper bien sûr mais je continue à expliquer ma pensée.
Tu sembles lui mettre une pression terrible car tu considères qu'elle te doit des relations sexuelles épanouissantes ce qui pour moi est inacceptable. Personne ne devrait jamais devoir de sexe à personne même si la société patriarcale dans laquelle nous vivons parle encore de devoir conjugal, personnellement rien que le mot me donne la nausée.
Visiblement toi et ta compagne avez encore cela bien encré en vous. Donc comme elle subit ta pression et qu'elle a intériorisé cette norme sociétale, elle trouve un moyen pour réussir à y satisfaire. Le porno, c'est pourtant assez rare que ça excite une femme, et, désolée d'en rajouter une couche mais je souhaite essayer que tu vois les choses en face, probablement en pensant à un autre, elle se laisse faire ou peut-être s'active en pensant à autre chose pour réussir à remplir le rôle qu'elle croit devoir remplir et pour lequel tu lui mets la pression. Je ne vois là aucun consentement enthousiaste.
Une relation sexuelle sans consentement c'est de l'abus ou du viol. Le viol n'est pas forcément une relation sexuelle avec contrainte et violence, ou plutôt ça peut être une violence insidieuse, transmise par la culture du viol, le devoir conjugal...

Elle n'a plus envie de toi et si je me souviens bien c'était déjà le cas avant sa nouvelle relation. La seule différence c'est qu'avant tu pouvais te dire qu'elle n'aimait pas/plus les relations intimes et sexuelles. Maintenant tu vois que c'est faux, que c'est juste avec toi et forcément ça te remet douloureusement en question. La seule solution me semble de trouver les causes qui n'ont rien à voir avec l'autre. Qu'est ce qui, dans ton attitude, dans votre relation, l'organisation de la famille (le classique quand une femme a tout ou principalement géré seule : enfants, maison, courses..., ou même uniquement la charge mentale de tout ça, il ne faut pas s'étonner qu'elle ai juste envie de dormir est peut-être à interroger) a engendré ce manque de désir pour toi ?

Es-tu prêt à travailler sur ces causes et à ne plus lui mettre aucune pression avec tes attentes de sexe pour lui laisser le temps de revenir vers toi, avec l'éventualité que ça ne revienne jamais ?
Si ce n'est pas le cas, il me semblerait plus sain de constater que votre relation n'est plus viable. Même si bien sûr c'est très difficile de faire le deuil de la vie qu'on souhaitait, plus les contingences matérielles... Pour les enfants, j'en ai vu assez souffrir des conflits violents ou larvés de leurs parents pour penser que la séparation n'est pas pire, surtout si les parents savent les garder comme priorité et s'arranger en bonne intelligence par rapport à eux.

Voilà, tu pourras rejeter en bloc tout ce que je dis, comme je le dis au départ, je peux me tromper, mais je trouvais important que tu ai au moins lu une fois cette vision.

Bon courage

PointG


Et il faut trop d'aide comme regarder un porno ... Il n'y a pas de préparations en amont, comme si c'était plutôt un accomplissement du devoir conjugal. Du mécanique en somme.

Pour moi si ça ce n'est pas du viol conjugal ça en est très proche.

Oui tu as droit à ton équilibre mais le sexe avec quelqu'un n'est jamais un droit ! Sans consentement enthousiaste c'est de l'abus.