Polyamour.info

Aiemama
Ou forcément tout rejeter en bloc, il n’y a pas de règle absolue. Ce qui est valable pour quelqu’un ne l’est pas forcément pour qq d’autre. C’est cela aussi la tolérance.

Valable dans les 2 sens, tu peux exprimer tes points de vue et vécus, moi les miens. C'est ça qui fait la richesse et qui permet à chacun de trouver la solution qui lui convient.

Aiemama
Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.
Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «   bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...

Pour moi si quelqu'un meurt ou est bousillé de savoir la vérité c’est qu'il a de sérieux problèmes psys (et un fragilité cardiaque dans ce cas probablement). Ce n'est pas un jugement, je me sens bousillée à chaque rupture, heureusement pas trop longtemps mais je sais que c'est une fragilité que j'ai, ce n'est pas normal et pas la faute directe de l'autre. De plus, je ne suis pas sûre qu'essayer de lui cacher avec le gros risque qu'il le découvre un jour donc avec un choc encore bien plus violent et le mensonge à supporter en prime lui ai été salvateur.

Truc77

Ne pas vouloir vivre sa relation cachée c'est une chose, prendre en compte la copine "officielle/primaire" c'est whouaa
tout ça pour dire MERCI ! moi ça me fait du bien de voir que des personnes comme vous existes :)

@Truc77

On peut aussi vouloir que toutes les relations soient prisent en compte et se sentent respectées, même si elles ne sont pas primaires ou officielles ;-)
Et même souhaiter qu'il n'y en ai pas de primaires et qu'elles soient potentiellement toutes officielles. Je ne fais pas de hiérarchie entre mes amours et tous mes proches connaissent l'existence des deux dans ma vie. Je rêve d'une société où chacun se sentirait de l'assumer si il le souhaite.

Aiemama
Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

@Aiemama
J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

Je reviens donc compléter mon :

Caoline
Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Pour répondre à @Mark en fait c'est aussi et surtout que je ne peux pas savoir si c’est vrai qu'elle est ok.

Et en fait c’est comme souvent beaucoup plus subtil et complexe que ça.
Mon deuxième amoureux actuel avait déjà une relation quand nous nous sommes rencontrés. Il me l'avait présentée, en tout cas je l'avais comprise comme moins importante qu'elle ne l'est. Même si ils ne partagent que quelques heures à la fois, c'est régulier et ils ont des sentiments l'un pour l'autre. Même sans savoir cela j'avais été claire qu'elle devrait savoir si une relation débutait entre nous. Cette relation a débuté bien plus vite et plus fort que je ne l'imaginais en posant mes conditions et quand j’ai appris la réalité de leur relation, même si en l'ayant su avant j'aurais voulu qu'elle soit au courant et savoir comment elle le vivait avant de démarrer, là je n'étais plus en capacité de renoncer à mon amoureux.
Il lui a parlé de notre relation comme prévu, elle a eu du mal à entendre que nous avions une relation amoureuse car, si ils avaient officiellement une relation libre, elle ne concevait pas que l'on puisse aimer plusieurs personnes donc pensait que si il avait une autre relation ça serait uniquement charnel. Donc même si elle s'exprime peu y compris avec lui et ne m'a pas contactée alors qu'elle en a eu la possibilité, elle ne voit très probablement pas notre relation d'un bon œil. Donc finalement même si je ne l'ai pas souhaité ni eu la possibilité de l'anticiper, je vis une relation qui est probablement douloureuse pour l'autre. Et il n'ose même plus nous faire nous rencontrer car elle risquerait de prendre mieux conscience de l'intensité de ce qu'on partage et d'en souffrir.
C’est une situation qui m'attriste beaucoup même si c’est loin de la relation cachée, mais on s'aime énormément et je ne vois pas pourquoi je le quitterai ce qui nous ferait énormément de mal à tous les deux parce que leur relation n'était et n'est toujours pas claire et avec une communication transparente.

Aiemama
Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «   je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «   je respecte ton jardin secret » du «   suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Zut j'avais écrit un long message car je trouvais ma réponse hypocrite compte tenu de ma situation actuelle pas si claire que ça et j'ai fait une mauvaise manip. Je reviens demain.

Fabriola
Parce que pour moi on ne choisit pas ses sentiments, par contre, on a toujours le choix dans la manière dont nous décidons d'agir. Je trouve qu'être honnête sur ce qu'on ressent et sur qui on est n'est pas forcément source de bonheur dans le cas du poly amour ,par contre elle laisse aux autres la liberté de faire leurs propres choix en connaissance de cause. Pour moi quelqu'un d'infidèle vole à son partenaire cette liberté.
Et pour revenir au garçon dont je parle, j'ai l'impression que quelque part en proposant une relation cachée, il ne respecte ni les choix potentiels de sa copine ni les miens. C'est une façon très égoïste d'aimer selon moi.

Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Aoi
@Caoline , ça me donne envie de tenter l'expérience, ce sera intéressant, ne serait-ce que pour moi. Ca va me prendre un moment par contre, emploi du temps chargé en ce moment et travail d'écriture et d'introspection non négligeable.
Si ça te tente, je reviens vers toi au moment (un jours ;) ) où j'ai quelque chose d'un peu construit, et tu me fais de la relecture ?

@Aoi Oui avec plaisir.

Siestacorta
Mais je crois qu'en le disant, avant, après, on en parle un peu, on se raconte comment on "aime", quand on le dit.

Oui c'est exactement ça. Avec mon amoureux récent, l'autre ça fait 29 ans, je ne me souviens plus trop, on s'est avoué avec difficulté que nous avions éprouvé très vite des sentiments amoureux l'un pour l'autre en s'expliquant "pourquoi et comment", avant de se dire "je t'aime"

Aoi

Ce texte, je l'ai vu comme un partage de notions presque "politiques" (et qui me paraissent importantes) de ce que les non exclusivités m'ont permis de toucher du doigt et faire évoluer plus que comme un partage pratique au jours le jours de ce qui m'a permis de poser le doigt sur ces notions et les faire évoluer.
J'ai l'impression que les thèmes développables sont multiples et vastes, que dans la pratique il y a eu des grands hauts et des bas profonds. Je serais curieux de savoir si il y en a en particulier que tu aimerais voir développés ? Ca m'aiderais sûrement à construire quelque chose de lisible. Aussi, qu'entends-tu exactement par "en pratique" ? Des exemples de situations vécues concrètes ? C'est une chose de témoigner de processus internes et de mécanismes "globaux". S'en est une autre de témoigner et décrire les "scènes"/"tranches de vie"/"expériences" qui ont induit ces processus, même si j'ai essayé de leur donner une place dans mon texte. Ça doit pouvoir se faire mieux ceci dit !

Sans réfléchir, ça me donne envie de développer le pratique en m'appuyant sur les étapes du deuil décrites par @bohneur dans ce post. Mais le deuil de l'exclusivité, qui m'a été bénéfique et constructive en me permettant d'embrasser tout ce que je remercie dans mon texte. Mais ça me parait carrément complexe vu que je suis passé par pleins d'étapes, pas forcément dans l'ordre, ou avec des retours en arrière, et sûrement le deuil d'autres choses (de mon couple, de ce que je croyais être une sexualité épanouie, de la jalousie, de la sacro-fidélité...). A voir, ce n'est peut être pas la bonne piste.

Je n'ai pas d'attentes particulières puisque notre ouverture de couple s'est très bien passée. C'est plutôt que de ce fait justement je n'ai pas de témoignage pour aider celleux qui galèrent et je trouve que ça manque beaucoup des témoignages de galère qui aboutissent à des situations qui conviennent à chacun.e.
C'est donc bien tout ton cheminement, les questionnements, les vécus, les doutes, les retours en arrière... que je trouverais intéressant. Ca serait en effet très long mais utile et la qualité de ton texte me fait penser que ça ne serait pas indigeste.

Perso je n'hésite pas à dire si ça me met mal à l'aise et à demander d'expliquer ce que ça signifie si j'ai des doutes. Et je ne m'offusquerai pas qu'on me dise que c'est mal venu. Mais je ne me vois pas demander si je peux le dire car de toute façon si je demande c’est que c’est déjà le cas donc si ça pose souci, c'est déjà le cas.

N'est-ce pas le cas pour tout ce qu'on fait ou dit ?
Il me semble que la seule solution c’est rester à l'écoute de l'autre, pas seulement des mots, les réactions corporelles, le regard..., ne pas hésiter à préciser, être prêt à expliciter, échanger sur le ressenti.
J'explique par exemple que je n'aime ni dire ni entendre "moi aussi" par exemple. et quand ielles le font quand même je sais que c'est que l'envie est trop forte c’est souvent accompagné de superlatifs et d'autres mots d'ailleurs quand c’est le cas.
Je reçois les "je t'aime" ou "je vous aime" le plus couvent actuellement comme des cadeaux et l'idée que ce soit des caresses m'a vraiment parlé car souvent ça me donne des frissons comme une légère caresse dans le dos.

@Aoi Merci pur ce texte très agréable en effet mais il donne très envie que tu développes, que tu expliques comment s'est faite l'évolution en pratique. Ça serait utile à beaucoup.

artichaut
…entendu au dernier café poly de Rennes :

<3

A te lire je me demande si ils ne te disent pas ce que tu as envie/est capable d'entendre alors que eux ce qu'il souhaitent c’est une relation poly non hiérarchique.

@Erigane

Le texte est la date ne sont pas très cohérents tu parles de week-end et la date est un mardi. Il y a une erreur ?
Je suis bien trop loin pour venir, je voulais juste relever l'incohérence.

Bonjour,

Le lien pour voir l'adresse mail ne fonctionne pas. Je vais essayer de contacter Isa par FB mais je le dis ici pour les autres.

Adultère dévoilé et consenti ?
C'est juste des propositions. Deuls vous pouvez vous identifier.
Est ce que pour toi c'est naturel et tout à fait acceptable de vivre plusieurs relations simultanément sans se le cacher si on en ressent l'envie ? Dans ce cas vous seriez devenus polyamoureux.

De la bigamie imposée ?
Je partage la vision d'artichaut. Mon compagnon historique n'a pas d'autre relation mais se dit clairement polyamoureux et je le ressens comme ça.

Ellea
peut être que je cherche juste à me rassurer et ne pas perdre aussi l'amour et le respect que nos enfants ont pour nous en restant dans ce modèle de famille unie ... je vais méditer

Ne s'agit-il pas plutôt d'amour et respect de toi-même ? D'avoir l'impression qu'en gardant l'image, tu peux continuer à faire semblant d'y croire.
Il me semble que les enfants peuvent vraiment être un prétexte.
Sauf éventuellement un ado déjà en conflit imùportant avec toi qui alors se servirait de ce pretexte, je ne vois pas comment ça pourrait faire perdre amour et respect de son parent à un enfant, vraiment.