Polyamour.info

Martinpêcheur
Merci Caoline, cela est rassurant. Je souhaite que l'homme qu'elle fréquente vive la même chose de son côté.

Ca t'aide vraiment que les autres souffre. Drôle de philosophie :-(
Qu'on puisse en vouloir à quelqu'un qui nous fait volontairement du mal à la limite. Mais en vouloir à quelqu'un qui fait du bien à la personne qu'on aime, je en comprends pas. Si j'ai ressenti encore plus d'amour pour mon compagnon historique au début où j'ai vécu d'autres relations et c'est encore régulièrement le cas c'est en partie de le voir se réjouir pour moi. Il considère mes autres amours comme des allié.e.s pas comme des opposants.

Martinpêcheur
Que peut lui apporter notre amour, quand elle est si désirée ailleurs ? Notre amour quotidien, doux et dur est fort ennuyant comparé à cet état de passion.

Pleins de choses, en tout cas c’est mon expérience. L'amour qu'il y a entre mon compagnon historique et moi est serein, profond, c’est une valeur sûre (sans être certaine), on se connaît et se comprend parfaitement, on sait à quoi nous aspirons ensembles, on sait que l'autre sera probablement toujours là. C’est un amour très différent de celui d'une nouvelle passion amoureuse mais éminemment précieux. La preuve, vous vous êtes séparés et elle a voulu recommencer votre relation.

Pour la question de pouvoir, j'ai la sensation que ce n'est pas une question de mono ou poly. Les leviers du pouvoir dans un couple sont plutôt la dépendance affective et la dépendance financière et organisationelle, réelles ou plus souvent ressenties. Je m'explique sur cette histoire de ressenti : je n'ai presque jamais eu de travail rémunéré, notre famille vit donc sur les revenus de mon compagnon historique et les allocations familiales et malgré cela, je ne me suis jamais sentie dépendante. En effet, nous accordons mon compagnon et moi beaucoup de valeur à tout ce que je fais de non rémunéré et il a toujours dit que si il devait me rémunérer ne serait-ce que 50 % de tout ce que je fais pour nos enfants, même si il s'investit beaucoup aussi, il n'en aurait pas les moyens. Mais surtout, j'ai suffisamment confiance en mes capacités pour savoir que jamais je ne resterai avec quelqu'un par peur de manque matériel car je trouverai toujours un moyen de subvenir à mes besoins de base si il fallait. Mais je sais que ce ressenti est rarissime en pareille situation ou même en situation plus favorable. Je fais d'ailleurs une recherche sociologique sur le sujet (entre autre) dans un contexte particulier et mes entretiens sont vraiment passionnants tant du point de vue variabilité du ressenti que solutions trouvées.

Je partage l'avis de cactus. Personne n'a a décidé de ce que peut faire quelqu'un d'autre de sa vie, de son corps... mais ça ne signifie absolument pas que la personne qui fait un choix pour elle-même ne va pas tenir compte du ressenti de l'autre.
La liberté individuelle est une base pour moi comme pour mon compagnon historique, et les autres aussi d'ailleurs, mais elle ne rime absolument pas avec égoïsme. Pour moi être en relation intime c'est prendre un engagement moral d'être attentif à l'autre, de tenir compte de ses ressentis, besoins, avis...
J'ai eu beaucoup de chance, quand j'ai voulu vivre le fait d'être polyamoureuse il y a un peu plus de 10 ans, fait qui était connu de mon compagnon depuis les premières semaines de notre relation mais qui restait du domaine du ressenti sans en informer les autres ni partager quoi que ce soit d'intime donc, mon compagnon l'a bien vécu après quelques mois de discussion de temps en temps. Je me suis toujours demandé ce que j'aurais choisi de faire si il en avait souffert, je pense sans en être certaine que j'aurais renoncer. Par contre si il m'avait dit "je refuse que tu vives tes envies" ou équivalent genre "je t'autorise à ça mais pas ça" là je l'aurais quitté car je me serais rendue compte que nous n'avions pas les mêmes valeurs, la même façon de voir la vie.
Pour moi vivre ensemble ou se marier ne donne aucun pouvoir sur l'autre, ça donne juste le devoir à chacun d'être attentif et respectueux de l'autre et ce n'est pas non plus un engagement à vie, on peut décider n'importe quand pour soi et pour l'autre que la relation n'est plus possible, ce qui ne retire pas totalement le devoir de faire au mieux vis à vis de l'autre. La transparence de mon point de vue, ce n'est pas pour se dédouaner mais déjà parce que pour moi c’est la base d'une relation intime, je ne vois pas l'intérêt d'une relation intime sans transparence mais en plus ça donne à l'autre la possibilité de faire le choix de rester ou pas dans cette relation en conscience de la réalité de ce que vit l'autre.

En tout cas plus personne n'a de soucis ou de joies polyamoureuses à partager vu le grand calme de ce forum, c'est impressionnant.

Intermittent
Ce week-end je devais le passer avec cet amoureux qui a maintenant au moins deux collègues diagnostiqués positifs et a vu vendredi dernier une autre personne qui s'est avérée positive cette semaine. Si je ne pensais qu'à moi, je passerai le week-end avec lui même si il a quelques symptômes approchants ceux du virus.
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Mon amoureuse travaille en milieu hospitalier, tant qu'aucune de nous deux n'a de symptômes ou de risque élevé d'être contagieuse je pense qu'on va continuer à se voir si on le peut, le virus ne diminuant pas les kilomètres :-(, et j'espère quelque part que mon deuxième amoureux a bien le virus comme ça après on pourra se voir sans hésitation.


Il n'y a que moi qui trouve ce discours clairement irresponsable ?

@Intermittent Tu dois en effet avoir de sérieux problèmes de compréhension puisque j'écris justement que je n'ai pas vu mon amoureux pour protéger les autres même si c'est très difficile pour moi. Quand à mon amoureuse, il n'y avait aucune recommandation de ne pas rencontrer une seule personne quand on a aucun symptôme quand j'ai écrit ça. Et vu les kilomètres qui nous sépare en se voir rarement donc on a le temps d'y penser. Et quand on sera une semaine après le dernier symptôme de mon amoureux on pourra se voir et ça nous fera un bien fou (sauf interdictions légales bien sûr), On prend le principe de précaution même si ces symptômes ce n’est probablement pas le virus, on ne peut savoir ils ne testent plus dans sa ville si il y a eu une rencontre même de loin avec quelqu'un de positif, ils donnent directement un arrêt de 15 jours. Dans son entreprise quand ils faisaient encore les tests il y a eu 2 positifs, 2 négatifs, depuis il y a 4 arrêts de plus sans tests. Dans ces conditions ça serait mieux d'appliquer le même principe de précautions à tous...

Quand j'ai des témoignages de mes amoureux ou sur le net des cohues dans les supermarchés sans respect d'aucune règle d'hygiène, des surstockages qui créent des pénuries, de rencontres en groupes de personnes non intimes maintenues, là oui j'en vois de l’irresponsabilité.

Lollipop
Merci pour ta réponse Caoline. Toutefois je n'avais pas l'impression que mes questionnements soient d'ordre général ou pire bateau.

Je parlais de la seule question que tu lui as posé.

Comment peux tu savoir qu'il ment sans en parler plus précisément ?

Le consentement ou plutôt la capacité qu'on laisse aux enfants de décider de leur propre vie est un sujet que j'ai beaucoup creusé et expérimenté mais bien trop long et complexe pour en faire un court écrit. On se fait une rencontre sur le thème ?

Bonjour,

Le pacs n'oblige pas à la vie commune, là dessus pas de doute. Par contre tu parles de te pacser pour des facilités d'achat de maison, ces facilités ne sont elles pas aussi liées au fait que tu vives officiellement dans cette maison (pour des aides de la caf par exemple) ? Donner une adresse différente à ton employeur et à la caf ou aux impôts ou autres administrations me semble être prendre le risque d'être poursuivie pour fraude. Cela dit on doit pouvoir résider officiellement à plusieurs endroits, à faire étudier de plus prêt par un juriste spécialisé.

Bonjour Mariecha

Il est souvent compliqué de faire entrer une relation dans une case précise bien délimitée et oui, les relations peuvent évoluer.
Même si ça ne semble pas être vraiment le cas dans la relation que tu vis, je voulais juste répondre à ta question de fond : oui il est possible d'avoir une (ça il y a 29 ans que je le vis dont 10 ans en vivant mon polyamour) et même plusieurs relations fortes et très investies si c’est ce que chaque partenaire souhaite. J'en ai douté longtemps ne voyant quasiment que des exemples soit d'une relation principale et d'autres très secondaires ou de relations toutes plutôt légères sans investissement sentimental, émotionnel et temporel important. Les relations légères ne me correspondant pas ou en tout cas pas avec une seule relation forte, j'ai parfois désespéré de trouver la bonne personne avec qui vivre la deuxième. Et pourtant depuis quelques mois je le vis avec mon compagnon historique et mon deuxième amoureux et il semble que je sois en train d'en tisser une troisième forte avec mon amoureuse.

Bonjour Lollipop

Lui faire part clairement de tes doutes et lui poser clairement les questions que tu nous pose plutôt que ta question générale et bateau me semble le moyen le plus efficace d'avancer. Comment veux tu qu'il ose te parler si toi tu n'oses pas. Il doit se dire que si tu n'en dit pas plus c’est que tu préfères ne pas savoir et te satisfait de cette réponse. Ou peut-être qu'elle est exacte et que tu te fais un film. En tout cas laisser la situation en l'état me semble douloureuse pour toi donc malsaine.

Bon courage et bonnes discussions.

@Personne, la seule solution me semble la discussion, l'expression de tes besoins, de tes peurs, l'écoute des siens... et essayer de trouver une solution qui convienne à toutes les personnes impliquées.

Ça me fait toujours halluciner de te lire @Intermittent donner des quasi-injonctions et en tout cas faire des jugements à l'emporte pièce sur très peu d'éléments, et surtout considérer qu'on peut stopper une relation amoureuse comme ça par décision intellectuelle, en étant sûr que la relation la plus ancienne est forcément meilleure ou qu'on a forcément des obligations ad vitam eternam vis à vis de celle ci.
Ça me donne l'impression que tu n'as jamais eu de sentiments en fait @Intermittent.
Très clairement dans la situation du compagnon de @Personne si elle me demandait d'arrêter mon autre relation, c'est celle avec elle que j'arrêterai et peut-être les deux si l'autre n'est pas poly non plus.

Bonjour,

D'habitude, je ne suis absolument pas inquiète des virus, considérant que si on doit en attraper un on va le faire, qu'il vaut mieux avoir un bon système immunitaire grâce à une alimentation et une vie saine que limiter les contacts humains.

Cette fois j'ai et mon entourage a eu vraiment des questions à se poser. Nous avons appris mercredi soir qu'un des collègues de mon deuxième amoureux (par ordre d'arrivée dans ma vie, je ne hiérarchise pas mes relations) avait le virus. Au départ je ne savais pas exactement quand ils s'étaient croisés ni les contacts qu'ils avaient eu, et j'avais passé la nuit de lundi à mardi avec cet amoureux. Si nous nous sommes posés des questions ce n'est pas pour nous, nous n'avons pas peur des impacts des symptômes puisque nous sommes dans une forme correcte et sans pathologies particulières mais parce qu'il semble qu'on puisse être porteur sain c'est à dire propager le virus sans avoir de symptômes soi-même, ce qui m'a été confirmé par un ex amoureux médecin spécialiste en virologie. Avec les informations supplémentaires nous avons jugé que notre risque d'avoir été contaminé à travers cet amoureux était infime et une de mes filles est tout de même partie voir son amoureux et verra avec lui si ils évitent de voir le papy ou même les parents si eux vont aller voir le papy... La question de notre participation aux spectacles prévus ne se pose plus puisqu'ils sont annulés.

Ce week-end je devais le passer avec cet amoureux qui a maintenant au moins deux collègues diagnostiqués positifs et a vu vendredi dernier une autre personne qui s'est avérée positive cette semaine. Si je ne pensais qu'à moi, je passerai le week-end avec lui même si il a quelques symptômes approchants ceux du virus. Mais je ne veux pas, par égoïsme, faire prendre des risques à d'autres ou obliger mes enfants à rester à la maison car ils pourraient être contaminés par mon intermédiaire. Nous avons donc choisi de ne pas nous voir, lui de toute façon ne voulait même pas prendre le risque pour moi, mes enfants ou mon compagnon de vie qui travaille en interim et donc si il ne pouvait pas aller travailler ça représenterait potentiellement une perte financière.

Mon amoureuse travaille en milieu hospitalier, tant qu'aucune de nous deux n'a de symptômes ou de risque élevé d'être contagieuse je pense qu'on va continuer à se voir si on le peut, le virus ne diminuant pas les kilomètres :-(, et j'espère quelque part que mon deuxième amoureux a bien le virus comme ça après on pourra se voir sans hésitation.

Du fait de cette notion de propagation par porteur sain, qui explique la fermeture des écoles, nous allons choisir d'éviter les rassemblements type cafés polys ou autres pour les semaines à venir par intérêt collectif et non personnel.

dje

@Caoline
J'ai tout le temps besoin de savoir ce qu'elle fait, ou elle est. Et je ne trouve pas cette situation viable.

Moi j'ai tout le temps envie de savoir où sont et ce que font mes amoureux. Ce n'est pas seulement une question de jalousie, c’est une base relationnelle pour moi cette transparence.
Après si ce n'était pas le cas entre vous avant c’est différent mais peut-être est-ce un besoin pour calmer ta jalousie. Est-ce vraiment un problème ?

Bonjour,

Une piste me semble d'essayer d'accepter ton ressenti au lieu de te juger sévèrement. Les émotions sont, les rejeter, tenter de les nier ne fait que les amplifier. En les acceptant ça permet souvent plus facilement d'en trouver les causes et de voir ce qui pourrait améliorer ces causes.

Avec de la communication et ton désir d'y arriver tu mets toutes les chances de ton coté.

Bon courage.

artichaut
Selon moi, quand on dort à trois, la place la +difficile est celle de dormir au centre : difficile alors —justement— d'avoir une interaction avec un·e seul·e de ses partenaires de lit, ou pire, d'avoir des moment solo.
Bref ça me semble important de questionner en quoi c'est possiblement difficile pour tout le monde. Et aussi de faire en sorte que ce soit possible d'aller dormir ailleurs en cours de route si la situation ne convient plus. Enfin surtout ne pas faire que dormir à trois devienne une injonction de plus, ou trimballe avec soi des injonctions en+. Genre comme en couple, mais en pire.

Ça ça dépend vraiment des goûts et des personnalités. Pour moi c’est clairement la meilleure place celle du milieu et je n'ai clairement jamais ressenti l'envie de dormir seule. Enfin sans au moins un de mes amours, ça ne veut pas dire que je dormirais avec n'importe qui hein, pour ça aussi je préfère être seule que mal accompagnée.
Et ça ne m'empêche pas d'être attentive à laisser cette possibilité aux autres.

Je suis frustrée là de réaliser que techniquement dormir à 3 ne serait pas pratique maintenant vu mon appareillage pour l'apnée :-(

Bonjour,

Je ne vois pas d'autre solution que d'en discuter avec les 2 autres.

Quand nous dormions à 3 j'étais plus proche de celui qui dormait le moins souvent avec moi mais c'était ok avec mon compagnon de longue date puisque je le câlinais plus lui quand nous n'étions que tous les 2 ce qui représentait la majorité des nuits. Et puis ça ne l'a jamais empêché de se caler dans mon dos et de me câliner quand il avait envie et je pouvais probablement à ce moment là me mettre sur le dos pour les câliner tous les 2.

Voilà qui renforce mon envie de dormir avec mes 2 amoureux actuels...

Bons échanges.

Intermittent
D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...

17 ans de couple, marié, 3 enfants dont un en bas âge, ne mérite pas un effort, même temporaire, vis à vis d'une relation passionnelle débutante ?

Ça ne s'appelle pas un peu, le sens des responsabilités ?

Si mais justement, c’est les autres éléments ça.
Ce que je veux dire c'est qu'il peut très bien ne pas réussir à interrompre sa relation tout en aimant sa femme ou y réussir sans l'aimer. Il me semble que c'est plus une question de responsabilité ou de peur de perdre son image, sa vie de famille...

libellulle
Effectivement, il risque de retourner vers elle et peut être dans le mensonge encore. Si c'est le cas, notre relation arrivera certainement à son terme.
En revanche, s'il ressent encore des sentiments pour moi (et c'est vrai que quand je l'interroge là dessus, il s'interroge négativement comme tu le dis bonheur). IL me semble qu'il devrait être capable de respecter ce compromis pt être temporaire d'arrêter cette relation avec F afin de nous laisser le temps de trouver un compromis et une manière de faire, ou pas.

Je ne pense pas que ce soit une question d'amour pour toi ou pas. D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...
Je n'aurais jamais pu me trouver dans sa situation puisque je ne peux rien cacher aux personnes que j'aime donc il n'y a jamais pour les autres de mensonges à accepter. Par contre, j'ai toujours pensé que si un jour un de mes amours me demandait d'arrêter ma relation avec un.e autre, c'est avec la personne qui demande que je quitterai puisqu'elle ne m'accepterait plus comme je suis.

libellulle
Je lui ai demandé de mettre un terme à cette relation pour nous permettre de nous retrouver et de décider ensemble comment avancer à présent.

Il me semble que faire cette demande revient à prendre un énorme risque qu'il continue à mentir car si il l'aime c'est probablement intenable.

Bon courage