Polyamour.info

Les personnes qui ne se donnent pas la peine de se présenter et expliciter leur recherche récoltent ce qu'elles sèment...

Pour celles qui le font et reçoivent des messages de personnes n'ayant même pas lu ou ne respectant pas, c'est insupportable mais elles savent à quoi elles s'exposent, ou le constatent très vite si elles ne savaient pas avant de s'inscrire. Elles ne sont pas obligées d'y rester et comme je disais, à minima si elles sont là c’est qu'elles souhaitent rencontrer.

Si je trouve ça pire c'est pour les personnes qui ne correspondent pas à ma recherche exprimées très clairement. Dans la rue potentiellement ils n'en savent rien.

bidibidibidi
Et tu as accès à bien plus que l'apparence dans la rue : Apparence, aspect vestimentaire (très gros indicateur de groupe social donc de compatibilité), démarche/charme. On s'exprime énormément par notre apparence. Et je parle même pas des détails (livre en main, par exemple).

Tout ça pour moi c’est de l'apparence, et plein de préjugés en prime ;-)

bidibidibidi
Salut Caoline,

Est ce qu'un poly ne doit jamais mentir ou tout faire pour ne pas mentir ? C'est assez difficile comme question, car des gens qui ne mentent jamais, dans le fond, il n'y en a pas. Mais bon, je te titille.

Donc je n'existe pas... Tu ne me titilles pas, tu me traites par anticipation de menteuse, puisque j'affirme être totalement incapable de mentir. Je peux difficilement réussir à ne pas tout dire mais il m'en coute et c'est uniquement si le fait que je n'ai pas tout dit ne peut pas porter de préjudice à la personne à qui je n'ai pas tout dit. Cacher une relation intime à quelqu'un avec qui j'ai une relation intime, je n'arrive même pas à le concevoir, à comprendre que d'autres puissent le faire, tellement pour moi c'est un irrespect de l'autre et de soi. Ca fait vivre sur un illusion et je ne comprends pas qu'on puisse vivre sur une illusion.
Ce n'est pas un choix pour moi, même si j'espère que je ferais le choix de ne pas mentir si j'en avais la capacité.
Il y a des gens qui au contraire sont incapables de ne pas mentir, d'autres qu'i pensent qu'il peut y avoir des petits mensonges, que parfois c’est mieux... je le constate mais ne le comprends pas.

Pour le reste, je ne dis pas que Lily est une victime. En effet, elle s'est bercée d'illusion toute seule à penser qu'il avait changé parce qu'il a passé quelques semaines en étant avec elle tous les soirs, en pensant qu'il allait changer, par contre je ne pense pas qu'elle voulait qu'il lui mente, qu'elle trouvait ça acceptable, juste elle pensait qu'il pouvait être exclusif. Et lui l'a laissé dans cette illusion en lui mentant.

Babette, mon but n'était pas de te faire du mal, juste d'exprimer mon ressenti en te lisant et répondre à ta question. Ce que tu me réponds me donne un éclairage très différent et me donne l'impression que vous avez tous les deux des problèmes personnels et de couple qui ne semblent de l'extérieur pas dus à la situation de polyamour :-(

Sujet très complexe sur lequel j’ai bien du mal à avoir un avis. Disons que quelqu'un qui m'aborde avec délicatesse et sans insistance ça ne va pas m'être désagréable mais je conçois que ça devienne insupportable à celles qui ont un physique qui fait que ça va leurs arriver plusieurs fois par jour. Cela dit, ça ne m'est pas désagréable mais ça reste totalement incompréhensible car je ne comprends pas qu'on ai envie de séduire quelqu'un sur un seul critère d'apparence...

Par contre un détail me fait réagir

bidibidibidi
"Ensuite, l'approche à froid (le fait d'aborder quelqu'un qu'on ne connaît pas) est à mes yeux totalement justifiable dans le cadre de la séduction. C'est d'ailleurs la seule approche disponible sur les sites de rencontre."

Eh, ça n'a rien à voir ! Déjà sur un site de rencontre, la personne est en recherche de rencontre ce qui a bien des chances de ne pas être le cas d'une personne croisée dans la rue. Ensuite si tu es quelqu'un de respectueux, tu lis la présentation, la recherche et ne contacte que les personnes qui te conviennent et à qui tu peux convenir, non ? Sinon, il ne faut pas s'étonner de ne pas avoir de réponse ou d'avoir des réponses agressives. Un contact non conforme à ce qui est exprimé dans la présentation est pour moi bien pire que d'être abordée dans la rue.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

Je ne suis pas d'accord avec bidibidibidi, sur un point, pour moi il n'est pas poly. Il le serait peut-être avec quelqu'un qui l'accepte et le vit bien. Mais un poly de mon point de vue ne ment pas, si il l'était vraiment il aurait quitté Lily3110.
Espérer qu'il devienne mono, si il n'a pas su s'empêcher de coucher avec une personne qu'il disait le harceler au bout de quelques semaines semaines de relation avec une personne qu'il dit aimer, ça me semble inimaginable.
C'est très léger juste ton témoignage pour se faire vraiment une idée de la personne mais sur ces éléments là, ça me semble plutôt être un manipulateur qui dit des choses puis leur contraire pour s'assurer un cheptel disponible.

Bon courage

Bonjour Babette,

Comme le dis gdf, tes ressentis sont ce qu'ils sont et tu as le droit de les exprimer, qu'ils soient entendus, pris en compte dans une recherche commune de solutions...
Mais puisque tu demandes des avis, tu me sembles être dans le contrôle total, être la seule à décider, tout imposer...
Sauf si vraiment ils ont un boulot planque où ils sont tout le temps ensembles avec très peu à faire, je ne trouve pas légitime de dire qu'elle passe beaucoup plus de temps avec lui que toi. Il faut aussi regarder la qualité, pas uniquement la quantité. Vu le contexte actuel de l'emploi, sauf la aussi si il est dans un niche avec un profil super recherché, ça me semble clairement abuser d'exiger qu'il change de travail si celui là lui convient. Donc non ce n'est vraiment pas une évidence pour tout le monde que c'est inacceptable qu'ils travaillent ensembles. Ta demande me fait plus penser à un petit enfant qui fait une crise de jalousie et qui pense pouvoir manipuler les gens comme des pantins. D'autant que comme tu le dis, au départ c’est toi qui a proposé cette solution. En plus le chantage, si ils s'éloignent la journée on pourrait recommencer comme avant, ce n'est pas joli joli.
Si ils ont été sincères, si ils n'ont rien vécu dans ton dos et là je comprends éventuellement que tu puisses avoir des doutes, mais même sans travailler ensembles si ils avaient voulu ils auraient pu le faire, ils ont montré qu'ils pouvaient tenir compte de ton ressenti, de ton état émotionnel... donc ils peuvent probablement encore le faire maintenant, trouver des solutions pour te rassurer, pour que tu ne te sentes pas lésée... A condition que tu sois dans l'expression de tes ressentis, de tes peurs... et pas dans une exigence de tout décider unilatéralement.

Bon courage à vous 3

Pour nous ça serait normalement ok le 14 , ou peut être le 21.

Je suis aussi très favorable à une définition courte présente sur toutes les pages pour ceux qui ne liraient pas le site avant de venir discuter et comme référence pour tous.

Dans "Polyamour : orientation relationnelle non-exclusive consensuelle" je trouve qu'il manque une notion d'intimité à défaut d'amour qui ne fait pas forcément consensus. Donc pourquoi pas :
Polyamour : orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle
car quand même pour moi avoir plusieurs ami.e.s ce n'est pas du polyamour.
Avec des explications sur le mot consensuelle dans la page "poly-quoi ?" peut-être à renommer si définition déjà apparente.

Trop long sur la page d'accueil ça cacherait les nouveaux articles au premier coup d'oeil, ça serait dommage.

calinou696
Le polyamour se définit comme «  l’orientation relationnelle présumant qu'il est possible [et acceptable] d'aimer plusieurs personnes et de maintenir plusieurs relations amoureuses et sexuelles à la fois, avec le consentement des partenaires impliqués, […] et qu'il est souhaitable d'être ouvert et honnête à leur propos »

Cette définition hein?

D'où vient cette définition s'il te plait ? je n'avais jamais lu que le sexe soit obligatoire pour qu'il s'agisse d'une relation polyamoureuse, je trouve ça excluant puisqu'il y a des personnes assexuelles.

Et je ne défends pas mes propres intérêts, puisque je n'arrive pas à imaginer une relation amoureuse complète sans sexe dans mon cas, que c’est d'ailleurs pour ça que je parle d'amimoureuse pour la femme que j'aime et que j'espère que ça évoluera avec les temps.

Je reviens sur ce sujet maintenant que j'ai un peu plus de temps.
Il ne me semble pas que quelqu'un ai dit que les personnes adultères à fortiori souhaitant évoluer vers le polyamour ne soient pas les bienvenues ici.
La seule chose qui me semble poser problème à certaines personnes, moi et bonheur dans ce sujet c'est que l'adultère et le polyamour soit confondus. C'est vraiment l'impression que j'ai eu du premier message de ce fil et je l'ai déjà expliqué :

Caoline
En fait ce que je voulais faire remarquer c'est la discordance entre le titre "parler polyamour" et ce qu'il semble souhaiter faire "avouer la relation existante" et ça n'a rien de personnel contre lui, c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

J'ai compris la même chose des messages de bonheur mais certains semblent préférer ne pas lire et se faire un film sur nos intentions pour créer la polémique, je trouve ça fort dommage.

Pour la proposition de bonheur, je vais en discuter sur le sujet dédié qu'elle a créé.

Coucou toi, moi aussi j'étais contente de te lire ici :-)

Merci pour ton message qui m'aide à pousser ma réflexion et va me permettre de mieux m'expliquer.

Notre différence de point de vue s'explique en grande partie par notre définition très différente du terme relation primaire de ce que j'ai pu en lire ailleurs. Pour moi primaire/secondaire n'a rien à voir avec l’existence ou le désir d'enfants ensembles. Désolée, je trahis un peu, en disant cela, ce que tu as dit ailleurs mais je pense que tu ne m'en voudra pas.

Pour moi c'est une question d'investissement, de ce qu'on partage et de projection dans l'avenir. Je parle d'une deuxième relation primaire parce que mon envie c'est un investissement fort, un partage de tout et un désir de relation durable. Sans être utopiste cependant, je n'ai aucune croyance en une relation qui dure jusqu'à la mort, si ça arrive en ayant tous étaient heureux c'est juste génial mais je reste réaliste, ça a peu de chance d'être le cas. Cependant j'ai besoin que l'objectif soit une relation à long terme pour m'investir. Mon désir c'est qu'il n'y ai plus pour moi de priorité de l'un par rapport à l'autre, je l'ai vécu et c'est comme ça que je me sens vraiment bien, en équilibre.

Si je n'ai pas de désir d'enfant avec cette autre personne, qui d'ailleurs n'est pas forcément un homme, même si, comme c’est ce que je connais en terme de relation avec autant d'investissement, je le projette plus facilement, c’est parce que je n'ai plus de désir d'enfants, tout simplement. J'ai vécu ce que j'avais à vivre dans ce domaine. D’ailleurs lors de ma première relation poly un peu durable j'en étais assez triste de ne plus "pouvoir" partager ça avec lui, même si il en avait eu envie. Pour cette raison je refuse de démarrer une relation avec quelqu'un ayant un désir d'enfant puisque je ne veux pas d'une relation "en attendant qu'il trouve la mère de ses enfants". Et même si il est théoriquement envisageable qu'il trouve une autre amoureuse avec qui avoir des enfants, il faut, là aussi, être réalise, les chances sont infimes si il dit qu'il veut continuer à avoir une relation intense avec moi. Cela dit, ayant une attirance beaucoup plus fréquente pour les hommes de plus de 50 ans, en général ce n'est pas un souci. Ils ont eu leur vie de famille et aspirent comme moi à vivre autre chose. La différence c'est que moi j'aime encore le père de mes enfants, n'ai aucune intention de le quitter, ni de quitter les enfants qui vivent encore avec nous. Eux souvent sont divorcés et ceux qui cherchent une vie commune à plein temps, je leurs dis bien que nous ne sommes pas compatibles.

Quand je parle d'un week-end sur deux et une nuit par semaine, c'est un peu le minimum avec lequel je pense que je me sentirais bien, même si il m'est arrivé dernièrement de croiser quelqu'un qui me plaisait tellement mais vivait tellement loin que j'ai envisagé d'accepter une seule rencontre par mois avec beaucoup de partage à distance. Si nous sommes très proches géographiquement une nuit sur 2 voir plus est tout à fait envisageable et la vie commune à moyen terme aussi, la difficulté c'est que ça serait à bien plus que 3. Mais ce n'est pas ça dont j'ai envie dans le sens où, si j'ai vraiment cette envie d'une autre relation, c'est aussi parce que j'ai envie d'un contexte de vie différent, de quelqu'un qui aurait des envies différentes que celles de mon compagnon avec de ce fait un style de vie différent. Cela dit, je sais que tout cela est une projection idéale et qu'il n'est pas exclu du tout que je m'attache à quelqu'un qui aime aussi la campagne... et donc qu'on finisse par trouver plus pratique de vivre tous ensemble. Ca ne ferait pas de mon point de vue de la relation un trouple, car pour moi un trouple il y a des sentiments entre les 3. Ce qui n'est pas exclu d'ailleurs, on l'a plus ou moins vécu une fois, à notre grand étonnement, mais ce n'est pas une recherche.

Quelqu'un qui cumule les relations sans transparence c'est exclu pour moi, quelqu'un qui a très peu de dispo reste une relation secondaire, c’est le cas de mon deuxième amoureux actuel. Donc je sais bien que c'est normal que ce soit complexe à trouver, il faudrait quelqu'un qui a envie de partager beaucoup tout en appréciant aussi avoir des moments seul... et qui ne soit pas jaloux et....

Quand à la question de la liberté, c'est clair que je suis fondamentalement libre, c'est moi qui prend les décisions qui me concernent. Mais je tiens compte pour cela de l'impact qu'elles ont sur les autres, surtout sur les gens que j'aime. Si mon compagnon souffrait de mon absence, j'en tiendrais compte. Je ne comprends pas bien ta phrase "ma compagne n'a pas vraiment le choix quant à ce que je vis et comment je le vis". Mais de toute façon nos situations sont bien différentes puisque vous ne vivez pas ensembles d'après ce que j'ai pu lire ici. Ce qui m'intéresse c'est de savoir si ça existe quelqu'un vivant en couple et qui peut se permettre d'être très régulièrement avec son autre amoureu.se.x sans que la personne du couple initial n'en souffre car j'ai l'impression que c'est vraiment exceptionnel donc qu'il ne faut pas que j'espère pouvoir avoir une relation qui me convienne avec un homme vivant en couple, sauf peut-être des gens qui restent en couple pour des raisons autres que l'amour...

gdf
En fait, ce que j'entends dans le message de love80 (et je suis passé par là aussi), ce n'est pas "j'ai appliqué le polyamour en ayant une relation secondaire", mais plutôt "j'étais dans l'adultère, je souhaite passer au polyamour, comment gérer la transition".
Et même si, tout novice qu'il est, il pensait que "polyamour" ça veut juste dire aimer plusieurs personnes, on pourrait lui dire avec bienveillance que la transparence est une part essentielle et qu'il lui reste du chemin à parcourir plutôt que "c'est trop tard" (sous entendu "t'es foutu").

J'ai vraiment l'impression de ne pas être comprise, j'essaye une dernière fois. Je ne nie pas que j'ai peut-être mal interprété les propos de love80 mais ma réaction vient du fait que son titre c'est "Parler polyamour avec son conjoint .... sur le tard" alors que le contenu du message c'est comment parler de la situation d'adultère que je vis pour que ma compagne l'accepte.
Pour le fait de ne pas savoir ce qu'est le polyamour, je serais stupéfaite qu'on puisse venir ici et ne même pas en lire la définition.
Après qu'il souhaite faire évoluer la situation vers du polyamour, ok, j'ai bien compris, mais de mon point de vue et c'était le sens de mon premier message, il faut déjà qu'elle accepte d'avoir été trompée. Après vous avez d'autres visions, il peut commencer à parler polyamour en continuant à mentir. Je n'arrive pas à comprendre mais les avis et expériences différentes sont ce qui font la richesse d'un forum.

Ah oui en effet il peut tenter de débuter une relation se disant sincère sur un mensonge... Je n'y avais même pas pensé mais je viens de relire, ça ne semble pas non plus envisagé par love80 dans ses solutions. En fait ce que je voulais faire remarquer c'est la discordance entre le titre "parler polyamour" et ce qu'il semble souhaiter faire "avouer la relation existante" et ça n'a rien de personnel contre lui, c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

Ce que j'ai exprimé n'était pas un jugement, juste un fait, pour commencer, il doit parler d'adultère, si sa compagne l'accepte, alors ils pourront parler polyamour pour la suite.

Il me semble que l’ambiguïté qu'il y a sur ce que chacun.e sait et le manque de communication franche doit induire ta difficulté à vivre cette relation. Une mise à plat collective ou avec chacun.e me semble toute indiquée.
Bonne discussion, en souhaitant que cela t'apporte de la sérénité.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'ai remarqué que quand une relation intime ne peut pas durer, il faut un temps de "digestion" de l'arrêt de celle-ci avant de pouvoir redevenir/devenir ami. La durée de ce temps varie dans mon expérience de quelques semaines à quelques mois, avec ou sans contacts ponctuels pour prendre des nouvelles. J'ai vécu aussi quelques situations où ça n'a pas été possible, mais c'est loin d'être la majorité.

Pour parler polyamour il est trop tard, là il s'agirait pour commencer d'un aveu d'adultère et je comprends que c'est autrement plus difficile. Cela dit plus vous en parlez vite moins pire ça sera et surtout ça évitera qu'elle le découvre par elle même.
Pour comment faire, je ne sais pas, j'aurais été incapable de ne pas en parler avant.
Bon courage.

Il me semble que dans notre société, nous sommes quand même bien loin, et heureusement, de n'avoir des rapports sexuels et des relations sentimentales que pour des raisons de procréation ou de protection. De fait, je trouve que s'appuyer sur les comportements d'animaux pour invalider la possibilité du polyamour, comme par hasard pour le femmes ! est extrêmement déplacé.

Merci Kuoni pour ton témoignage.
Je suis allée lire d'anciens posts à toi et j'ai vu que cette situation qui semble très chouette maintenant n'a pas toujours été facile.
Le pire c'est que du coté de mon compagnon, il n'y a jamais eu de difficultés, peut-être parce que je ne me suis autorisée à vivre mon coté poly qu'à partir du moment où il y a été prêt, après beaucoup de discussions... et que je suis toujours très à l'écoute de son ressenti, mais bon, surtout parce qu'il est exceptionnel.
C’est à chaque fois pour l'autre qu'il y a eu des soucis, incapacité à assumer la situation ou à s'investir vraiment du fait de la situation...

Merci Gnarly pour ce petit témoignage.