Polyamour.info

Elle te propose de trouver une partenaire pour toi ou pour elle?
Si c'est pour toi tu penses qu'en fait c'est pour s'y autoriser elle ?
Mais toi de quoi as tu envie ?

Le souci c'est que c'est Flex qui a décidé de partir pour réfléchir, cela dit, nous sommes bien d'accord, ça ne l'obligeait pas à emmener ses autres partenaires chez eux.
Flex tu as le droit de changer d'avis, surtout qu'il me semble que tu es parti dans l'idée qu'elle vive son expérience et que ça lui passe et semble avoir compris que ça ne serait probablement pas le cas, donc plus de raison de ne pas être chez toi.
Après si mon compagnon devait avoir une autre relation moi je crois que ça ne me dérangerait pas que ce soit chez nous, ça me dérangerait moins que ce qu'il paye une chambre d’hôtel par exemple, vu notre budget serré.

Puisque la compagne de flex a visiblement parlé uniquement d'une relation sexuelle avec l'autre homme, je parlerai plutôt de partenaire que d'amoureux. On est pas obligé d'aller encore plus vite que sa compagne, et ça peut très bien rester ce qu'elle souhaite des relations sexuelles hors couple.

Bonjour flex,

Je trouve très beau et tout à ton honneur le cheminement que tu tentes de faire de toi même pour comprendre et accepter ta compagne. Je vais essayer d'apporter quelques éléments de mon expérience qui peut-être pourront t'aider un peu. Mon compagnon pourrait sans doute t'apporter plus d'éléments mais c’est un taiseux, il a beaucoup de mal à mettre des mots sur ses pensées et ressentis.

flex
Je suis effectivement pour le moment rebuté à l'idée de partager la véritable intimité et l'amour. Il se pourrait que je change d'avis si la situation me tombait dessus, qui sait, j'ai déjà fait plus d'introspection amoureuse en 72h que durant toute ma vie alors, clairement je ne suis pas à l'abri d'un autre revirement.

J'ai l'impression que tu penses que si elle aimait un autre, elle t'aimerait moins. Je peux t'assurer que c'est vraiment le contraire, j'aime vraiment beaucoup plus mon compagnon parce qu'il accepte et vit bien (ça a pris quelque mois pour qu'il soit prêt à se que je vive mes envies même si il a toujours su que j'étais polyamoureuse dans l'âme) que je vive mes envies avec d'autres (qui le plus souvent sont des relations avec amour et sexe). Je le trouve merveilleux, exceptionnel et en plus comme il est naturellement doté de compersion, lui aussi en est plus heureux.

Dans le cas de ma copine, c'est assez intéressant car elle est au contraire très fusionnelle et à besoin de me voir tout le temps bien plus que moi.

C'est mon cas aussi, donc ça n'empêche pas d'avoir envie et même d'aimer quelqu'un d'autre.

Egalement, les gens qui l'ont interessé sont des gens assez similaires, son premier copain et moi partageons beaucoup de "traits communs", gros gamer dans les deux cas (c'est d'ailleurs mon boulot), et le mec avec qui elle a un crush en ce moment est un mec qu'elle a rencontré via un jeu vidéo aussi. Elle dit d'elle même qu'elle est bisexuelle mais pourtant n'as jamais agi sur ce besoin, je trouve qu'on est pas vraiment dans la sortie de zone de confort mais plutôt sur un repeat. Et à ce titre là, je trouve l'expérience moins intriguante et donc moins logique d'être explorée. Plus flippante pour moi aussi car nous sommes "similaires"

Ca c'est moi que ça surprend souvent. J'ai envie d'une relation forte avec un autre homme pour vivre des choses différents qu'avec mon compagnon et dans les faits, le plus souvent, les hommes qui me plaisent ont bien des points communs avec lui.

Je dois la voir dimanche, et en réalité j'aimerais y être déjà tellement j'ai de choses à lui dire. J'ai envie de partager ce truc et essayer d'y voir clair.

La communication est primordiale, tu le liras partout. Il faut du temps aussi, laissez vous le temps d'apprivoiser les choses, de vous comprendre, d'expérimenter... et de débriefer...

artichaud
Perso, mais ça n'engage que moi, le fait que ma partenaire soit polyamoureuse (et veuille le rester) me donne au contraire un très grand sentiment de sécurité : la quasi certitude qu'elle ne partira pas avec le premier venu, mais qu'au contraire :
- si elle a d'autres relations, ça ne remettra pas en cause la relation avec moi
- si elle décide de me quitter, ce sera liée à notre relation, et non pas au fait qu'elle veuille partir avec quelqu'un d'autre

Je partage totalement ce point de vue même depuis la place opposée.

Bon courage et bonnes retrouvailles.

Siestacorta
la personne éveillée doit avoir pas mal de clés avant de toucher la personne endormie.

En lisant cela je tiens à préciser que l'avis que j'ai exprimé n'est valable que parce que j'ai compris que Greleon arrêtait de suite ses caresses tant qu'il était éveillé, mais les recommençait instinctivement, sans en avoir conscience quand il était dans un demi-sommeil.
C'est pour cette raison que je ne trouvais pas Greleon responsable. Si il a consciemment insisté alors qu'elle disait non, c’est très différent.

Tout ce que tu as écrit et avoir revisionné "à 3 on y va" me confirme ce que je pensais. Il y a 2 éléments qui font , je trouve, que la notation induit vraiment en erreur :
- Le fait de parler de problématique poly met au même plan, 2 cœurs au départ si ça concerne les personnages principaux, des films qui ne font qu'évoquer une problématique mais où il n'y a pas de relation poly, avec des films où il y a vraiment une ou des relations poly.
- Le fait qu'un personnage (ou plusieurs) aime 2 personnes ça n'est pas nécessairement une/des relations poly, il y a me semble t'il un énorme oubli, qui est souvent fait sur ce forum d'ailleurs, c'est le mot consensuel.

Je m'explique par rapport aux 2 films revisionnés récemment.

SPOIL ALERTE : la suite de ce post raconte des éléments du film "Marie-Jo et ses 2 amours" et "à 3 on y va"

Pour "Marie-Jo et ses 2 amours" oui elle est amoureuse des 2 mais il y a tromperie puis elle quitte l'un pour vivre sa relation avec l'autre, puis revient vers l'un en quittant l'autre et c'est juste à la fin qu'elle voudrait que les 2 acceptent qu'elle vive les 2 relations et encore, ce n'est pas dit clairement, pas de discussions à ce propos, c’est imposé, et l'un des 2 dit qu'il voudrait accepter mais n'y arrive pas. Donc pour moi il devrait y avoir un cœur pour problématique poly (car il faudrait faire une différence entre problématique et relation poly) et pas d'autre cœur car la période où c’est envisagé que ce soit une relation poly est courte par rapport à la durée du film et pas discutée, et c'est présenté comme impossible donc négatif.

Pour à "3 on y va", qui est un film que j'aime bien, mon avis n'a rien a voir avec la qualité du film. 2 cœurs car il y a vraiment une relations poly, même si il n'y a aucune discussion préalable, on ne peut nier que c’est consensuel quand les 3 se retrouvent dans le même lit. Ensuite, je mettrai 1 cœur pour partiellement positif puisque le fait qu'une des personnages parte après 2 jours de relation poly ça sous entend que c’est bien beau mais ça ne peut pas durer. Et pas de cœur pour le dernier point car c'est vraiment la fin du film, le sujet principal c'est la tromperie de 2 membres d'un couple avec une même troisième personne. Les émotions engendrées, les situations complexes... tout le contraire d'une relation poly justement.

En fait, je me demande si c'est possible de se baser sur des coeurs, ça me semble bien plus intéressant de dire clairement si relation poly ou pas, si problématique laquelle et la place que ça prend dans le film en intensité et en durée.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-)))

Je n'ai pas de réponse à apporter, ne comprenant pas bien la situation, mais j'aimerai comprendre pourquoi lynamour, vous envoyez ce message, à fortiori dans la rubrique témoignage, sur un forum dont le thème est le polyamour, c'est à dire "Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. "

Y a t'il la possibilité pour les modos (je veux bien donner un coup de main si besoin) de déplacer ce genre de sujet, car c’est loin d'être le premier, dans "hors sujet" ou créer un thème "tromperies et adultères" ou "besoin d'aide". Car vraiment quelqu'un qui cherche des témoignages sur le polyamour et tombe sur toutes ces histoires, je trouve que ça ne va pas du tout.

J'ai participé à des cafés polys dans 3 lieux différents. On discute, de polyamour et souvent d'autres choses aussi. Il n'y a pas forcément de thèmes, on essaye plutôt de répondre aux questions de ceux qui s'en posent. Je ne les ai pas ressenti comme des lieux de drague.

J'allais t'écrire en perso pour "Marie-Jo et ses 2 amours" mais je me dis que ma question peut servir à d'autres : qu'entends tu par problématique polyamoureuse ?
Le reste je te l'écris en perso pour ne pas spoiler.

Personnellement je trouve ça tout à fait normal d'avoir envie de caresser, câliner la personne que l'on aime et que l'on désire et de le faire spontanément sans même s'en rendre compte dans un demi-sommeil. On fait ça tout le temps avec mes amoureux.

Il parait que quand je suis trop fatiguée et donc que ça me gène, je grogne. Ca réveille mon amoureux si il était dans un demi-sommeil, il comprend et n'insiste pas, mais j'imagine qu'il peut recommencer dès qu'il est à nouveau assoupi. Et jamais je ne ferrais le lien entre ça, même si il insistait involontairement plusieurs fois et ce que j'ai subi enfant.

Là où il y a un souci, c'est le fait qu'elle, ça la mette mal à l'aise, qu'elle se sente agressée... donc oui, il faut trouver une solution mais à part ne plus dormir ensembles, je ne vois rien d'autre que ce que elle fasse un travail sur les agressions subies et puisse dissocier des caresses naturelles de son compagnon d'une agression.

Merci artichaut pour ce travail. J'aimerai bien connaître la définition de polyamour qui correspond à cette filmographie car j'ai une assez mauvaise mémoire des fictions mais les rares où je me souviens un peu de l'histoire, il s'agit pour moi de tromperie au moins au départ peut-être mais je ne m'en souviens pas que ça évolue vers une transparence et une acceptation.
Je vérifierai mais c'est peut être le cas de "Marie-Jo et ses 2 amours", j'essaye de te confirmer ça la semaine prochaine.

Il s'agit seulement d'une scène centrale où l'héroïne découvre que son amoureux fréquente d'autres femmes (et ça ne peut pas être considéré comme un adultère puisque aucun engagement explicite d'exclusivité n'avait été pris). S'en suit une discussion de plus en plus tendue pendant laquelle l'héroïne exige de son amoureux qu'il stoppe toute autre relation.

J'aimerais savoir si ce genre de situation qui de mon point de vue, et suivant la définition de ce site, n'a absolument rien à voir avec le polyamour a pu être considéré comme telle dans la filmographie établie ? Des histoires de non communication explicite, tromperie... il y en a partout.

Il y aurait des points à développer, ça peut donner lieu à discussion intéressantes mais de mon point de vue, ce qui est dit sur les belles gosses et petits mignons est faux. Le sujet a été évoqué récemment suite à la présence d'un serial posteur attaquant le polyamour notamment sur ce point.
Il me semble qu'il s'agit là d'un texte d'une personne manquant énormément d'estime d'elle même, vivant dans la peur du manque, le syndrome de pénurie, probablement due à des carences dans l'enfance, je ne dis pas que c'est de sa faute.
Le déséquilibre d'investissement est courant mais je pense qu e s'il est important et récurent, il est symptomatique d'un mauvais choix de partenaire, du à cette peur de ne trouver personne, à cette envie d'être avec des personnes charismatiques, belles...

Sur ce pas le temps de développer plus, je prépare mon week-end :-)

Je n'ai pas de témoignage dans le sens que tu demandes mais dans celui contraire, il ne s'agit pas de mon histoire mais d'une amie de coeur. Cela dit, l'enfant n'a était qu'une des gouttes d'eau, dans une relation poly qui n'a jamais été respectueuse de tous. En fait la deuxième femme ne me semble pas poly et a tout fait pour faire éclater le couple initial, y compris faire un enfant sans l'accord du père (ok je pense aussi qu'il aurait du prendre ses précautions vu la personnalité de la seconde compagne). Elle a fini par gagner, je pense que c’est mieux ainsi pour mon amie.
Si votre histoire poly est sereine, respectueuse, je pense que ça peut fonctionner mais il faut bien discuter tous ensembles de vos ressentis,vos limites, l'organisation...
Par rapport au fait d'y penser mais de ne pas forcément être prêt à le faire, là je peux témoigner personellement. Je me souviens m'être dit "c'est dommage que je ne veux plus d'enfant, j'aurais aimé pouvoir partager ça avec lui aussi, si il en avait envie, pour qu'il voit que j'ai un engagement avec lui aussi fort qu'avec mon premier compagnon". Ce qui était très loin de la concrétisation mais y penser oui, je le faisais régulièrement.

Bon courage

Bonjour,

Mon expérience en la matière est assez limitée car mon compagnon de vie est mono. J'ai malgré tout l'impression que si il devenait poly, j'éprouverai bien plus de compersion que de jalousie car j'ai une confiance totale en lui. Mon autre amoureux lui n'es pas exclusif, en tout cas ne l'était pas lors de notre première relation mais pas réellement poly non plus car la transparence, ce n'est pas sont fort :-( Et bien ne pas savoir ce qu'il vit d'autre, ne pas savoir ce qu'il ressent pour moi exactement, ça me met en grande insécurité qui ne s'exprime pas par de la jalousie car je ne sais même pas si il y a quelqu'un d'autre (si c'est le cas j'espère pour cette personne qu'elle n'a pas envie de le voir souvent car ça doit être très rare) mais j'imagine que ça pourrait l'être si je savais qu'il y a quelqu'un d'autre à cause de l'insécurité que je ressens. Il y a quelques moi quand nous avons commencé à nous revoir je lui ai demandé ce que j'étais pour lui et il m'a dit "mon amoureuse", je tiens grâce à ça mais ça me ferait un bien fou qu'il me le redise ou dise des choses équivalentes de temps en temps.

Le seul moyen de te sentir mieux me semble de lui faire part de ton ressenti, de tes peurs... Mais je comprends que ce soit difficile car si il confirme son absence de sentiment, tu risques de te sentir blesser et que cette relation n'ai plus de sens pour toi... Mais continuer dans le doute risque de ne faire que te ronger.

Bon courage.

aruspice
De fait, tu parles de ton désir, de tes projets, de ta volonté. Tu as profité, et elles aussi de la sexualité et de moments agréables avec ces femmes. Mais elles !? Es-tu si certain qu'elles y ont trouvé le même bonheur ? Aucune d'elles n'auraient voulu, ELLES, vivre avec toi, ou au moins en avoir plus ?

Je ne sais bien sûr pas ce qu'il en est des partenaires de gdf, mais pour qui te prends tu pour considérer qu'elles n'étaient pas capables d'en décider elles-même que ça leurs convenaient, ou peut-être même que c'était juste mieux que pas de relation du tout ou avec quelqu'un qui aurait moins convenu à ces personnes, mais rien ne dit qu'elle n'aurait pas eu rien sans cette possibilité de relation poly. C'est à chacun de juger si ce qui est possible convient non ?

aruspice
Et je ne vois pas bien la différence entre ce "polyamour" et ce qu'ont vécu de très nombreux hommes ayant entretenu des relations avec une ou deux maîtresses durant des décennies en plus de leur femme... qui parfois avaient des amants.

Quoi de nouveau ?

L’honnête, le fait que ces relations ne sont pas cachées, donnent l'occasion à plus ou moins de partage avec les différents partenaires suivant les cas et en tout cas à la prise en compte de leurs émotions.

J'ai (eu) plusieurs relations que je n'aurais pas eu si j'avais du n'avoir qu'une relation : avec un homme plus jeune, avec un homme dont je ne partage pas toutes les convictions, avec une femme, avec un homme ne voulant pas d'enfant, avec un homme ne voulant pas de vie commune... Cela dit ce qui m'intéresse chez quelqu'un c’est ce qu'il a dans le cœur, dans le cerveau, dans les tripes, pas du tout son apparence. Je ne suis pas dans les critères normatifs de beauté, il est possible que le fait que je ne sois pas forcément l'unique relation m'ait permis certaines des relations que j'ai vécues.

Certains de tes questionnement sont intéressants à creuser mais si tu avais créé un sujet en les exposant au lieu de répandre de l'acide sur tous les posts ça aurait été beaucoup plus agréable et constructif.

C'est pour ça que je parle d'aborder et pas de séduction, pour moi il s'agit de dire son envie de faire plus ample connaissance, pas de draguer ou séduire, sinon c'est draguer ou séduire une illusion.

Je n'ai aucun doute d'être atypique, qui de fait a bien du mal à vivre sereinement dans ce monde où PRESQUE tout le monde ment.
Par contre je considère que c'est mentir qui est un dysfonctionnement... ça crée vraiment des relations et une société pitoyables.

calinou696
Je suis un homme (et je pense que pour une femme c'est certainement pareil), je saurais beaucoup mieux si il y a affinités entre moi et une femme que je regarde 1 minute dans la rue, qu'en regardant un profil (même bien détaillé) sur un site de rencontre !

Je suis une femme et pas du tout pour moi, sauf bien sûr si la personne a menti dans son profil.