Polyamour.info

alinea7 et Minora, vous souhaiteriez vivre 24h/24 ou si vous ne pouvez travailler avec votre amoureux.se, 24 moins temps de travail et transport ?

Ce n'est pas un jugement, j'ai été comme ça et j’ai même été ravie quand on a travaillé ensembles et que c'était vraiment quasiment du 24h/24. C'est d'ailleurs peut-être ça qui m'a permis de vivre mes autres envies, avant il me manquait trop pour que j'imagine prendre de notre temps commun (car les enfants avaient besoin d'un de nous 2) pour passer du temps avec quelqu'un d'autre.

Est-ce que vous ne pourriez accepter que votre amoureux.se fasse un sport ou une activité artistique sans vous quelques heures par semaine et un week-end de temps en temps ? Si c'est le cas alors je pense que le problème est autre que le désir de passer le maximum de temps ensemble.

Ayant troqué progressivement cette dépendance affective que j'avais pour une proximité affective, nous sommes toujours un couple très fusionnel, je dois bien avouer que je suis bien mieux dans ma peau, dans ma vie maintenant. Je pense que la dépendance affective apporte bien plus de douleurs, de frustration que d'épanouissement. Mon compagnon lui n'a jamais été dans cette dépendance et il apprécie même des moments de solitude. C'est ce qui lui a permis de ressentir tout ce dont a parlé artichaut dans les avantages du polyamour. Mais même sans ses bonnes prédispositions, je trouve que sa liste c'est un peu un "comment on peut prendre les choses du bon coté", je n'aurais peut-être pas su le voir ainsi quand j'étais dans la dépendance affective, mais je pense que maintenant si mon compagnon avait une autre amoureuse, je pourrais vraiment prendre les choses comme il les a dites.

discret quand tu dis en couple non, tu veux dire en couple exclusif ou tu veux dire que tu ne considère pas être en couple quand tu vis avec quelqu'un ?

Je suis en couple depuis 27 ans, non exclusif depuis 7 ans et j'ai rencontré les mêmes difficultés avec mes potentiels deuxièmes partenaires avec qui je souhaitais avoir une deuxième relation primaire, partager ma vie entre les 2 en fait. Même si, du fait des enfants communs, je pense que je continuerai encore plusieurs années à passer plus de temps avec mon premier compagnon, ou plutôt dans notre maison, qu'ailleurs, je ne sais pas bien vivre des relations légères, sans engagement et si ce n'est pas réciproque ça devient vite discordant.

Même si j'exprime tout cela clairement dès le départ, j'ai remarqué que soit il n'y a pas d'investissement réel de l'autre, il semble me considérer comme "de passage" dans sa vie, soit il s'attache vraiment à moi en espérant que je quitte mon compagnon :-(

Je pense que c'est très compliqué de trouver quelqu'un de mono qui devienne vraiment poly dans l'esprit. Et tout aussi compliqué de trouver une personne poly avec qui on se corresponde tant il y a peu de poly.

Bref bon courage, je garde espoir d'un jour trouver quelqu'un avec qui on s'épanouisse tous les 2 à long terme et en attendant, je vis des relations secondaires ou des relations de quelques mois...

Ben oui ça serait sympa :-)

artichaut
Cela dit même dans une perspective purement égoïste, le polyamour (et je parle pas de soi-même aller voir ailleurs, mais bien ici que l'autre le fasse) à du bon :
- ouf je ne suis plus obligé de combler tous ses désirs et lubies
- chouette je ne suis plus obligé de l'accompagner partout
- ouf, je suis rassuré qu'elle m'aime pour ce que je suis vraiment, et que même si elle a une histoire avec un autre gars, c'est pas ça qui va faire qu'elle me quittera
- chouette j'ai du temps pour moi
- dis donc c'est chouette de se parler autant
- j'ai l'impression qu'elle m'aime encore plus qu'avant
- elle est devenu vachement plus à l'écoute de mes besoins
- etc, etc
Mais tout ça, presque on ne peut pas s'en rendre compte, tant qu'on ne l'a pas vécu.

+++++ sauf pour l'impression, ça n'en est pas une, c’est une réalité, chez nous en tout cas.

bidibidibidi
D'expérience, beaucoup de femmes sont plutôt passives au lit. Des partenaires qui m'ont clairement indiqué ce qu'elles voulaient, j'en ai connu globalement aucune. Il m'a toujours fallu user d'intuition pour comprendre leur sexualité. Et, étant top, je mène les ébats en permanence avec 3/4 de mes partenaires. Donc il est extrêmement aisé pour un mec d'appliquer la même sexualité (sa sexualité) quelque soit sa partenaire.

Je ne pense pas que ce soit une question de femme ou homme mais une question de personnalité. La tienne et de ce fait celles des femmes qui sont attirées par toi.
Car je suis une femme et avec 90 % des hommes avec qui j'ai eu une relation intime, c'est moi qui menait la danse.
Et ce n'est pas pour ça que ce n'est pas très différent à chaque fois.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bon, je vais enfoncer un peu le clou mais comme j'ai une argumentation différente, je dis le fond de ma pensée quand même. Si il ne voit pas la différence entre les hommes, ça peut être par ignorance, mais des femmes, il a eu des relations avec plusieurs, non ? Car même juste si on ne parle que de sexe pour moi avec chaque femme c'est différent d'une autre. Je ne peux m'empêcher de ce fait de me demander si pour lui une femme c'est juste un trou ? ou 2 ou 3 ok... Ou alors si il fait quand même une différence entre les femmes ? Dans ce cas c'est peut-être qu'il considère que les hommes, eux, c’est tous des queutards ? Ben dans ce cas, c'est que c'est probablement son cas à lui si il ne peut concevoir autre chose...

J'ai envie d'ajouter un petit point de vue par rapport à mon vécu. J'ai eu beaucoup de relations intimes (avec ou sans sentiments, avec ou sans sexe) avec des hommes et très peu avec des femmes. Suffisamment quand même pour dire qu'il peut y avoir bien moins de différence entre une relation avec un homme et une relation avec une femme, qu'entre 2 relations avec une femme différente ou 2 relations avec un homme différent.
Ce qu'on partage avec une personne ne dépend pas de son sexe. Puisqu'il est ok pour des relations avec des femmes, je pense que c'est là dessus que ton amoureux doit travailler. Aucun homme ne peut remplacer un autre homme, toutes les relations sont différentes, et le sexe de l'autre n'est pas l'élément principal de cette différence.

Je suis encore d'accord avec artichaut, décidément ;-)
Dire ok tu es mais tu ne fais pas, ça me semble vraiment nier la personne et ça a peu de chance de permettre à la relation de durer à long terme.
Je précise que si j'ai témoigné, ce n'est pas pour dire "voilà comment il faut faire" mais juste parce que je trouvais triste de ne lire sur ce forum depuis plusieurs mois que des témoignages de transitions dans la souffrance, souvant suite à des découvertes ou volonté de sortir de situations adultères mais pas que. C'est donc vraiment juste pour dire "ça peut aussi bien se passer si on prend le temps, qu'on discute..." mais il y a probablement aussi d'autres façons que ça se passe bien.

Lire comment tu vis l'amour me permet de saisir pourquoi on a des difficultés à se comprendre. Pour moi le fait de tomber amoureuse à toujours été quasi instantané, sans que la relation ai commencé. Pour l'homme de ma vie -même si on devait se séparer un jour, et/ou qu'un autre vienne prendre beaucoup de place dans ma vie je pense que personne ne prendra jamais autant de place que celui avec qui je vis depuis 27 ans et avec qui j'ai fait 5 enfants- , j'ai été foudroyée en lui pinçant la cuisse le premier janvier 1991 au petit matin alors qu'en faisant sa connaissance amicale l'avant veille vraiment je n'aurais jamais imaginé qu'il puisse me plaire. Ça ne veut pas dire que j'étais obligée de vivre cette histoire, ou d'autres. Par exemple quand l'attirance/les sentiments ne sont pas réciproques, les miens vont vite s'estomper. Mais si c’est réciproque, j'ai vraiment envie de voir où ça peut nous mener et si quelqu'un ou quelque chose venait m'en empêcher, il est sûr que j'en souffrirait réellement. Je suis hypersensible, je vis et ressens tout de façon décuplée. J'ai toujours dit que je ne sais pas ce que j'aurais fait si mon L n'avait pas fini par accepter et bien vivre que je vive d'autres relations, si je me serais résignée ou si je l'aurais quitté, mais je suis vraiment ravie de ne pas avoir eu à faire ce choix.
Je ne suis pas sûre du tout de sacraliser plus l'amour que toi, je n'ai d'ailleurs pas l'impression de le sacraliser du tout, au contraire de plutôt le vivre comme un élément qui est là, même si on ne sait comment il va évoluer. J'aurais même tendance à penser que c'est toi qui le sacralise plus puisque pour toi c'est rare, ça se construit, c'est uniquement si on vit déjà des choses intenses ensembles. Bref ce qui est sûr c'est qu'on vit et ressent les choses très différemment toutes les 2. Et quand je parle d'envies, ça ne veut pas dire désirs physiques, puisque même si j'ai pu le vivre à une courte période de ma vie, je n'éprouve plus jamais de désir sexuel pour quelqu'un pour qui je n'ai pas de sentiments. Et donc si je ressens un élan amoureux, ce dont j'ai envie c'est de mieux le/la connaitre, de passer du temps avec lui/elle, et aussi bien sûr de partager de l'intimité physique mais ce n'est vraiment pas que ça.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je partage la vision d'artichaut.

Tu trouverais plus étique que les 2 autres souffrent de ne pas vivre leur envies ?
C'est très complexe car si ça engendre de la souffrance il n'y a pas de solution vraiment bonne juste une moins mauvaise et celle ci est différente dans chaque situation.
Mais c'est quand même drôlement plus étique de chercher des solutions ensembles pour minimiser, de soutenir, que de dire "débrouilles toi avec ton ressenti moi je vis tout ce que je veux" non ?

Bizbille
Je suis plutôt d'accord avec ça, bien que je ne sois pas tellement idéaliste. C'est l'idéal si, mais ce n'est pas un but en soit, à mon avis. C'est le "il faut" qui me gêne. Je commençais à prendre acte du "si le partenaire n'est pas compersif, ça n'est pas forcément incompatible avec le polyamour", du fait qu'un choix est forcément conditionnel, si on y réfléchit, donc que quelqu'un qui est mono accepte de rester avec un poly il n'accepte pas moins librement que s'il s'agissait d'une autre situation, et entendre des avis à l'opposé de ça, bon, je pige la logique, mais c'est un tantinet perturbant pour moi ! :D

C'est un but dans le sens ou tout le monde espère que tout le monde le vive positivement, mais ce n'est ni obligatoire, ni possible pour tout le monde. De mon point de vue c'est du polyamour même si une personne le vit difficilement à condition que les autres en tiennent compte, soient attentifs, soutenant... Et ça n'en est pas si le.a partenaire de la personne qui souffre lui dit "c'est comme ça ou on se sépare" et donc laisse à l'autre tout le poids de la souffrance de sa décision de non exclusivité.
Je ne vois pas de "il faut" dans ce que j'écris.

artichaut

Sans forcément remettre en cause l'horizon, et le chemin qui s'inspire de cet horizon, la monogamie résiduelle, "bonne" ou "mauvaise" d'ailleurs, nuance l'idéal, et devrait justement nous rendre plus tolérant.e aux divers petits arrangements relationnels, intellectuels ou éthiques avec le polyamour.

Là dessus justement non, je ne suis pas d'accord. Pas d'accord qu'il y ai un idéal, un horizon pour tout le monde quel qu'il soit. Et pas d'accord non plus pour faire des arrangements et appeler ça polyamour. C'est pas une honte que les relations ne soient pas polyamoureuses, elles sont ce qu'elles sont. Polyamour c’est pas un truc fourre tout qui veut juste dire relation non exclusive qui idéalement est "honnête, franche et assumée" mais si elle l'est pas on peut l'appeler comme ça quand même.

Un simple suggestion, lire pleins de sujets ici dont les positifs, pas que ceux de ceux qui galèrent.

Bizbille
Non, il n'y a pas de "comme si c'était forcément signe d'un problème", je ne l'ai pas posé comme ça, ce n'est pas ce que je pense, et il ne l'a pas reçu comme ça non plus. Je ne lui ai pas demandé de changer, ni de faire une thérapie. Le fait est que ma façon de ressentir lui pose un problème, sa façon de ressentir me pose un problème, mais ce ne sont pas nécessairement des problèmes en soit, et encore moins des pathologies.
Je ne le lui ai pas imposé, je lui ai proposé, et il s'est saisi de cette occasion. Il n'y avait simplement pas pensé de lui-même, c'est tout. Il a pu découvrir ses propres conditionnements, mais je ne crois pas que parce qu'un comportement serait issu au moins en partie d'un conditionnement, alors il serait à rejeter.

D'accord, la façon dont tu en a parlé ici m'avait donné cette impression.

Et bien sûr qu'il faut faire avec nos conditionnements, ils font parti de nous, on ne peut pas forcément tout déconstruire.

Sistacorta, merci pour ces précisions. Je me sens bien en accord avec tout ce que tu dis là. Je sais que moi aussi mon enthousiasme peut parfois donner l'impression que je fais du prosélytisme, j'avais juste envie de dire "faisons attention à ce que ce ne soit pas perçu comme ça".

Pour dire le fond de ma pensée Bizbille je trouve que ta volonté de le faire travailler sur son envie/ sa capacité à aimer plusieurs personnes comme si c'était forcément signe d'un problème, c'est violent et manipulatoire.

Faut il vraiment une raison au fait d'aimer plusieurs personnes ? Je ne pense vraiment pas, je pense que c'est naturel. C'est la culture au départ basé sur des questions de propriété, d'héritage qui inculque la monogamie comme une norme alors qu'elle n'est en rien naturelle.

Bizbille
Après, j'entends bien ce que tu dis, mais je me dis que s'il faut que lea partenaire mono soit nécessairement compersif et heureux, ce qui n'est pas gagné, j'en reviens finalement à ma réflexion de départ : si un poly souhaite une autre relation alors que sa/son premier-e partenaire est mono (et pas spécialement réjoui-e), alors c'est contradictoire avec la théorie et ce n'est donc pas du polyamour.

Je ne considère pas que tout le monde doit forcément être réjouis par la situation dans les relations polyamoureuses. C'est l'idéal c'est sûr, mais je considère que j'ai vraiment beaucoup de chance que ça le soit pour mon compagnon, qu'il ai ressenti de la compersion dès qu'on a commencé à le vivre alors qu'il avait des réticences avant.

Par contre, je considère que si la situation est difficile pour un.e de partenaire, les autres doivent en tenir compte, chercher des solutions pour que ce soit le moins difficile possible, rassurer, réconforter... pour que ce soit du polyamour.

Et si vraiment c'est trop douloureux, soit l'autre est capable de rester mono sans trop en souffrir, soit la relation ne peut pas durer.

kill-your-idols
Après avoir lu les dernières deux pages de cette discussion, je me dis que les polyamoureux sont allés trop loin. (c'est aussi pour cela que je suis pour les relations ouvertes, mais contre le polyamour).

Je recommande à tout le monde un bain de réalité: une visite dans la France profonde (celle où on vote FN et on fait des gamins à 20 ans) pourrait faire l'affaire.

Par rapport à aller trop loin je ne sais pas à quoi tu fais référence.

Je suis très pointilleuse sur "l'appellation" polyamour, c'est à dire que je ne supporte pas qu'on appelle polyamour de l'adultère vaguement consenti ou des gens qui n'ont rien à faire de l'impact de leur liberté sur leur partenaire... Ni qu'on ai des justifications fallacieuses pour ne pas être polyamoureux car en fait je ne trouve vraiment pas que ça devrait être un but, un idéal, je pense vraiment que ça ne correspond pas à tout le monde que la monogamie est très bien pour ceux qui sont heureux tous les 2 ainsi, l'adultère consenti aussi pour ceux à qui ça convient vraiment... Il y a peut-être juste les relations libres mais avec interdiction de sentiments amoureux qui je trouve sont une sacré hypocrisie car je trouve vraiment qu'on ne choisi pas d'être amoureux ou pas.

Donc oui quand je vois ces histoires de restes de monogamie je trouve que ça va trop loin, ça me donne l'impression que pour ces personnes il y a un seul idéal universel qui serait le polyamour sans aucune règle restrictive, sans hiérarchie, même si c’est ce que je souhaite vivre maintenant (et je ne le vis pas faute d'autre(s) partenaire(s) compatible(s), je pense que ce n'est vraiment pas l'idéal pour tout le monde puisque ça ne peut vraiment pas convenir à beaucoup de monde.

Par contre, si tu évoques cette France profonde pour suggérer qu'on devrait laisser passer les propos sexistes des gens ayant déjà un peu commencé à réfléchir... là je ne suis pas d'accord du tout.

Concernant "Je recommande à tout le monde un bain de réalité: une visite dans la France profonde (celle où on vote FN et on fait des gamins à 20 ans) pourrait faire l'affaire."

Ah ben voilà, il n'y avait pas encore eu assez de clichés dans ce sujet...
Voilà en sous entendu celui de famille nombreuse (car ceux qui commencent à 20 ans s'arrêtent rarement à un ou 2) = catho/FN car c'est forcément qu'ils sont pas malins hein !

Ben non, il y a des gens qui font des enfants jeunes, et beaucoup, par amour, plaisir d'une grande famille... même si j'avoue que c'est un peu de la folie... et ce en étant agnostique et totalement opposés aux valeurs du FN.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Nous avons rediscuter avec mon L car je trouvais vraiment intéressant qu'il tente d'expliquer ce qui lui avait permis d'accepter.

Il dit déjà voir mon épanouissement rien que dans les échanges écrit que j'avais, le fait que je lui fasse toujours part de mes pensées, mes envies et de bien voir qu'il y avait toujours sa place, le fait qu'il ai eu le temps de "digérer" l'idée, le temps d'intégrer ce qui lui semblait acceptable en théorie mais difficile à accepter émotionnellement. Et puis surtout, car en fait il n'était pas tout à fait sûr de bien le vivre, le fait de voir les effets, sur moi, sur notre relation, puisque ça a encore renforcé notre amour, finalement c’est la concrétisation qui a été la plus rassurante.