Polyamour.info

Lire pleins de sujets ici qui abordent cette problématique. Prendre du temps, plusieurs mois pour y réfléchir, laisser le temps de digérer, d'évoluer.

Bon courage.

De mon point de vue, si c’est véritable, ça ne dure pas qu'un temps. Par contre c’est tellement rare une fusion qui dure que c'est comme espérer trouver une aiguille dans une botte de foin, et encore, une très petite aiguille dans une immense botte.
Et puis, est-ce vraiment enviable / souhaitable de "se perdre dans l'autre et de ne faire qu'un avec lui" ? Moi ça ne me donne pas envie. Je préfère rester moi-même, avoir mon individualité, et m'enrichir du partage avec chacun.
Et puis je réfute aussi le fait que le polyamour "suppose toujours quelques "arrangements" avec la réalité, qu'il y a en pratique toujours une personne qui est moins branchée que les autres sur ce concept". Pour beaucoup en effet, mais ce n'est pas systématique. Je me suis longtemps demandé pourquoi mon compagnon vivait si bien le fait que je sois polyamoureuse par rapport à beaucoup. Lors d'une discussion à Avignon, j'ai vraiment eu des pistes éclairantes. Ça l'allège vraiment de ne pas se sentir seul responsable extérieur à moi de mon bonheur, seule personne à pouvoir me soutenir aussi bien qu'un.e amoureu.se.x peut le faire. Il ne se sent plus non plus "obligé" de faire un effort pour faire des choses dont il n'a pas vraiment envie avec moi puisque je peux aussi demander à quelqu'un d'autre. Et puis, le fait qu'il soit naturellement compressif, fait qu'il ressent du bonheur à ce qui me rend heureuse que je peux vivre avec d'autres. Donc vraiment aucun arrangement au contraire un plus vraiment pour les 2.

Yuzu
Les séries comptent-elles aussi ?
Parce que la serie YOU ME HER est à 6 cœurs ... enfin je n'ai encore vu la fin mais ça débute en tout cas très bien et c'est VRAIMENT sur le thème du polyamour. On y retrouve beaucoup d'interrogations qu'on peut lire sur le forum :-)

Elle est déjà dans la liste ;-) (sur l'article) Cela dit que tu en parles me donne envie de la regarder, merci.

Je mettrais 5 cœurs au film "les gouts et les couleurs" de Myriam Aziza, 2018
En mots clés : LGB et religion

"spoil alerte on"
avec le bémol que ce n'est officiellement une relation poly seulement à la toute fin et que ce n'est pas vraiment discuté avec les partenaires même si ils savent depuis le début que l'autre amour existe.
"spoil alerte off"

Un grand merci @patrice-86 pour son superbe texte /discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/page-1/#m...
Et @titane pour les 10 mots grecs pour amour /discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/page-1/#m...

Je cherchais les mots grecs pour définir l'amour pour mieux définir ce que je ressens. Ben ça simplifie pas du tout ! Les différentes formes d'amour que je ressens sont toutes des mélanges de plusieurs sens grecs.

Je les partage avec vous , j'apprécierai beaucoup si d'autres parmi vous ont envie de définir les leurs et de les partager.

Ce que j'appelle amoureux, il y a :
- un peu de pathos (addiction contrôlable cependant) qui se transforme en mania pathé si je comprends bien
- une bonne dose d'eros mais pas basée sur l'apparence physique, vraiment sur l'envie de partage physique et émotionnel intense
- une dose de philia très variable en fonction du temps
- une bonne dose de storgé
- une bonne dose d'harmonia, on me dit souvent que j'aime être amoureuse
- une très grande dose eunonia, parce que c'est dans ma nature, j'aime prendre soin des gens en général donc si en plus je suis amoureuse...

Quand j'Aime quelqu'un dont je suis, ai été, sera encore j'espère pour mon Loup, amoureuse :
- un petit peu d'eros de temps en temps
- énormément de philia
- énormément de storgé
- une dose d'harmonia moins importante que quand je suis amoureuse, c'est moins intense physiquement donc ça me porte moins.
- moins d'eunonia aussi je pense même si toujours un peu
- énormément de charis (quand le charis n'était pas mentionné, j'aurais dit le coté gratuit de l'agapé, mais pas du tout l'amour universel dont je suis totalement incapable, j'aime très fort les gens que j'aime, mais si mon amour n'est pas exclusif, il est très loin d'être universel, il y a infiniment de gens que je n'aime pas et même n'apprécie pas, déteste...)

Pour les quelques ami.e.s pour qui je ressens vraiment de l'amour :
- parfois un peu d'eros mais pas obligatoirement
- une immense part de philia
- une bonne part de storgé
- toujours un peu d'eunonia si besoin

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Désolée mais tu n'es pas non plus dans la poly-affection, ce terme étant un dérivé de polyamour, il sous entend la transparence et le consentement de l'ensemble des partenaires.
Tu es dans un adultère non charnel.
Je vais dire quelque chose qui est difficile à admettre pour beaucoup, mais si tu penses que ta compagne ne supporterai pas de savoir que tu as ce genre d'échanges et de sentiments avec cette amie, elle ne t'aime pas toi, elle aime celui que tu lui fais croire que tu es. Il serait peut-être temps de lui dire qui tu es avant de vous marier...

Bonjour,

Zebul
Je n'ai pas vu l'un de mes films préférés des frères Larrieu, Peindre ou faire l'amour (2005) et plus récemment, 21 nuits avec Pattie (2015).

Merci en tout cas pour cette liste incroyable, je vais pouvoir butiner!!

Je viens de regarder "21 nuits avec Pattie" et je ne vois absolument pas où il est question de polyamour. On y entend des récits de relations courtes voir ponctuelles basées uniquement sur le sexe dont rien n'indique ni qu'elles peuvent être concomitantes ni que les partenaires sont aux courant d'être plusieurs si c'est le cas, puis à la fin du film on voit un adultère.

Pour peindre et faire l'amour, je ne me souviens pas assez bien pour me prononcer.

C'est 19h30 sur FB

Merlyn as tu contacté les orgas en perso ? Car de toute évidence ils ne passent pas ici.

Je peux regarder si je trouve l'événement sur FB pour te dire ce qui y est dit.

Ah c'est le lien dans notre premier message. Bizarre, ça devait être le lien de la discussion lancée par artichaut pour trouver des co-orgas.

Pour quelle page as tu eu cette réponse Merlyn ?
J'ai testé la page de l'événement depuis le lien ici et ça fonctionne.

La première vague d'inscriptions c'est jusqu'à ce soir :-)

Bonjour,

Pas trop de temps donc je réponds juste à une question :

Saveria
Par ailleurs je suis en contact avec un autre homme que j'ai rencontré de manière simultanée et nous souhaitions nous revoir - dois je lui annoncer par avance que je suis "en amour" avec kkun d'autres - j'avoue que jai un peu de difficulté à amener ça même si je pense que de son côté le polyamour ne lui est pas étranger. J'imagine qu'ensuite quand cest établi cest plus simple de s'annoncer comme poly.

Personnellement ça me parait au contraire beaucoup plus difficile et à dire et à accepter. Car en fait c'est créer la relation sur une erreur, il ne sait pas qui tu es si il ne sais pas ton attirance pour le polyamour et l’existence d'une autre relation même si vous ne savez pas où vous en êtes.

Je te souhaite un agréable cheminement.

bidi tu as une vision hyper réduite de ce que peuvent être les relations BDSM.
Je connais pas mal de relations BDSM dites d'appartenance donc exclusives qui durent depuis des années, quelques des dizaines, avec vie commune... et ce n'est pas forcément un homme dom et une femme soumise, que de clichés !
Il y a bien des chances que la relation de la compagne de Ex-nihilo-nihil souhaite cela mais en effet si c’est elle qui a eu des envies de liberté et puisqu'elle dit être bien avec toi, je pense qu'elle va savoir résister aux sirènes.
Et oui, il y a il me semble plutôt bien plus de poly dans le milieu BDSM que dans la société en général.

Bonjour Gwenny,

Tu as oublié ou fait une fausse manip pour le lien, je serais très intéressée de l'avoir.
Et si ça ne te dérange pas, plutôt qu'en MP je trouverai très intéressant que ton témoignage soit ici car c'est un sujet assez peu évoqué.

Merci d'avance

C'est exactement ça l'idée LuLutine.

Merci pour ce retour détaillé, ça donne envie de tenter ce genre de partages.

Caoline
en pareille situation comme en toutes, je suis partisane d'une sincérité totale. C'est sûr que ça peut être très utile de pouvoir partager ces difficultés avec quelqu'un de neutre mais je trouve que c'est aussi le rôle de la personne concernée, qu'elle ai décidé ou non de soutenir l'autre.

artichaut
Normalement je suis aussi partisan de la sincérité. Mais là ça me semble difficile… pas certain d'être d'accord : elle n'est pas la mieux placée pour me soutenir en ce moment.
…cela-dit, quand je parlais d'un tiers c'était pour décharger certaines émotions, pas pour éluder des analyses de la situation, ni pour remplacer A par B.

Oui, pour les émotions c'est clairement mieux un écoutant neutre. Par contre, souvent on me dit "je n'allais pas te faire plus de mal en te disant ce que je vivais" sauf que moi en cas de silence, j'imagine le pire donc ça serait vraiment plus cool que je ache la réalité même si elle est difficile. L'analyse de la situation, ça peut parfois attendre plus tard mais parfois, il faut que ça sorte... pour pouvoir tourner la page et continuer l'histoire.

artichaut
Tiens ce soir, à notre café poly-pop#3 quelqu'un à dit, en parlant de la partie sur la jalousie de La Salope éthique : «  la jalousie perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement ».
Dans ma tête, j'ai tout de suite fait la comparaison avec les ruptures : une rupture en mode "silence radio" perturbe la communication, alors qu'il en faudrait justement (pour se caler sur comment opérer les ajustements nécessaires).

Je partage totalement ce point de vue. En fait la communication est toujours importante.

Bonjour,

Il y a pleins de discussions de ce genre, tu devrais en trouver facilement.
Une phrase m'a interpelée dans ton message :

J'aimerais le rendre heureux faire de lui quelqu'un des plus épanouis.

Ca me donne une impression de volonté de toute puissance sur lui, comme si c'était à toi que revenait le rôle de le rendre heureux. J'ai envie de dire "Et si tu le laissais simplement être heureux ?"

Bon cheminement

Rupture pour moi ça sonne très négatif, séparation je l'emploierai plutôt quand il y avait cohabitation et qu'il n'y a plus. Dans le cas présent je parlerai plutôt d'arrêt de la relation amoureuse tout simplement ou idéalement de transformation de la relation d'amoureuse à amicale.

MagentadeMars
Pour les remarques sur la sérénité de ta partenaire : oui, je pense que normalement celui ou celle qui demande la rupture souffre avant, l'autre après.

Eh bien, j'aimerai bien, moi j'ai beaucoup souffert les fois où j'ai pris la décision d'arrêter la relation amoureuse, surtout après de voir le mal que ça provoquait.

bonheur
Je dirais que ton cas, artichaut, il y a le je (toi et ton amour), il y a le tu (elle et son amitié)

Je ne comprends pas du tout les choses comme ça, je ne trouve pas ce qui te fait penser ça.
Ce n'est pas parce qu'elle souhaite ne pas continuer la relation amoureuse qu'elle ne l'aime plus et artichaut avait exprimé avant qu'il souhaiter voir évoluer la relation en cas d'arrêt de la partie amoureuse.
Bon, il est un peu logique qu'on voit les choses différemment cela dit puisque pour moi amour et amitié peuvent être compatibles. Je ressens vraiment de l'amour pour certain.e.s ami.e.s. Pour certains nous avons été en relation amoureuse avant, pour d'autres non.

Alors... mon vécu de ces transitions... pas forcément facile car c'est toujours un peu différent et surtout je pense que c'est différent pour chacun donc c'est un témoignage, pas une marche à suivre. Pour moi le silence (aucune communication d'aucune forme), même court, c'est hyper-violent, que je sois d'un coté ou de l’autre et pourtant j'ai remarqué qu'il faut souvent en passer par là mais j'ai besoin que ce soit court, de l'ordre de quelques jours, et il me semble que je le vivrais bien mieux si la nécessité de celui-ci est discutée avant. Puis recommencer par des contacts écrits pas instantanés, donner ou prendre des nouvelles des 2 cotés. Ca permet d'écrire dans les moments où ça va plutôt bien, même si ça ne veut pas dire passer sous silence les moments difficiles, en pareille situation comme en toutes, je suis partisane d'une sincérité totale. C'est sûr que ça peut être très utile de pouvoir partager ces difficultés avec quelqu'un de neutre mais je trouve que c'est aussi le rôle de la personne concernée, qu'elle ai décidé ou non de soutenir l'autre. Le mieux me semble être quand chacun est capable d'exprimer ses besoins et limites pour adapter la fréquence, le mode de communication... ça n'a pas toujours été réussi pour moi d'où les silences non préalablement discuté. Il m'a fallut attendre d'avoir retrouvé vraiment de la sérénité par rapport à mon vécu de la relation amoureuse et de sa fin pour pouvoir revoir la personne, ce qui a pris entre quelques semaines et quelques mois. Et parfois, on a "recraqué" mais nous jouions un jeu dangereux à tenter de repartager des relations intimes avec la volonté de ne plus être amoureux... cela dit, une fois sur les 2 ça a fonctionné, on s'est revu 2 fois à un an d'écart... La première fois c'était bien, la deuxième c'était nul, on a plus d'échanges amicaux depuis... Celui avec qui on a recraqué, moi en tout cas, ça n'a été qu'une rencontre puis on est vraiment redevenus amis. Il y a eu des étapes et ajustements quoi. C’est plus simple de rester juste amis en fait, vraiment. C'est ce que je vis avec la grande majorité de mes ex-amoureux, ce qui ne veut pas dire que je n'ai plus d'amour pour eux, mais je ne suis plus amoureuse.
J'ai l'impression que ce n'est pas très clair tout ça, j'espère que ça t'aidera un peu quand même.
Plein de courage à toi et à elle.