Polyamour.info

C'est hors sujet mais ça nous concerne tou.te.s ne serait ce que par le silence et l'impact sur la société donc comme je trouve le sujet bien traité je partage. Je pense que le titre suffit comme spoiler alert...
https://www.arteradio.com/son/61663468/inceste_et_...

Siestacorta
Un rappel important sur les témoignages d'ici : ya un biais de confirmation sur "ici les témoignages parlent de difficultés dans le PA donc le PA c'est que des difficultés".

Exactement, je connais pleins de poly qui vivent des relations chouettes même si pas idylliques mais des relations monos non plus, et qui n'écrivent pas ici. C'est pour montrer que ça peut aussi très bien se passer que j'avais écrit notre témoignage et que je me permets de le citer de temps en temps. artichaut avait fait une compilation de témoignages positifs aussi, je ne pensais pas la retrouver facilement tout à l'heure, d'où le fait que j'avais cité le miens mais c'est là /discussion/-bPn-/Les-avis-positifs-sur-le-polyamo...

Bienvenue Polynouvellevie

Non, il n'y aura pas forcément de la jalousie. Non l’autre n'est pas forcément un plan B même si ça ça dépend beaucoup des limitations données par ton compagnon. Et donc oui il faut être clair avec l'autre sur la situation dès le départ pour qu'il puisse savoir dans quoi il s'engage, et ce n'est pas parce qu'il sera ok pour essayer qu'il le vivra bien lui non plus... J'ai fait beaucoup d'essais avant de trouver la personne à qui ça convient vraiment que j'ai 2 hommes dans ma vie, et 5 enfants... Mais ça me semble très important que le nouveau soit au courant de vos accords si il y en a. De mon point de vue, il n'y a pas obligatoirement à y avoir de priorité prévue d'avance pour le couple historique. Autant je m'engage totalement à tenir compte des ressentis, les difficultés de chaque partenaires, autant je ne permet à aucun de me dicter ce que j'ai le droit de faire ou non. J'ai bien conscience que ça peut être une étape nécessaire dans certains couple lors d'une ouverture, mais je trouve ça malsain.
Sur ce genre de choses (les règles que nous n'avons jamais eu dans mes relations) il y a le livre compersion d'Hypatia from space qui pourrait vous être très utile.
Contrairement aux dires de Polyarthrite qui semble avoir beaucoup de rancœur contre le polyamour et probablement aussi beaucoup de soucis avec l'amour tout court, je confirme qu'on peut aimer très intensément 2 personnes ou plus, s'investir autant dans 2 relations, et que oui les amours sont forcément différents quand on vit ensemble depuis des années, qu'on a des enfants, des projets à long terme... et quand on est dans l'énergie d'une nouvelle relation. En fait on ne peut tout simplement pas comparer, c’est pas plus ou moins c’est différent.

Tu pourras trouver notre témoignage d'ouverture de couple mono dans les faits même si je n'ai jamais caché être poly ici /discussion/-bEZ-/Temoignage-transition-relation-e...

Bon cheminement à vous

Sophie72
Peut-être je me trompe mais il me semble que son compagnon était plus ouvert. Cela fait un an et demi qu'on en parle quand même. Même si je suis patiente, j'ai conscience à 48 ans que le plus gros de ma vie amoureuse est déjà passée.

Je confirme qu'il avait une grande ouverture d'esprit, une grande habitude de ne pas être dans la norme... et aussi que même sans l'avoir vécu charnellement pendant 20 ans, je ne me suis pas découverte polyamoureuse, je l'ai toujours été et il l'a toujours su.

Je ne prends pas le temps d'intervenir mais je comprends bien la situation dans laquelle tu te trouves Sophie.
Si il ne cherche même pas à comprendre, c'est dur ce que je vais dire mais pour moi il ne t'aime plus, il aime celle qu'il vaudrait que tu sois pas toi, qu'il n'accepte même plus telle que tu es.
Vous me semblez bien englués dans des habitudes, des apparences et peut-être de la dépendance affective et/ou matérielle...
Les propos de ton fils sont aussi pour moi inacceptables, je pense important d'avoir une discussion à ce sujet avec lui. Il a peut-être peur que vous vous sépariez...

artichaut
Oui c'est pas nouveau que tu dises ça de moi.

Alors oui le concept pourrait être attribué non seulement à la monogamie mais aussi au "poly hiérarchique" en mode relation principale sérieuse, et relations secondaires pas sérieuses (doublement inférieures quoi !)

Mais vu que pour moi le "poly hiérarchique" est une monogamie qui ne dit pas son nom…

Ce n'est pas ce que je veux dire même si pour moi le poly-hierarchique n'est qu'exceptionnellement respectueux des individus tant des partenaires secondaires que du partenaire de la relation qui subit souvent les limitations de l'autre.

Mon propos c'est de dire que les problèmes de communication ne sont pas une question de monogamie ou pas mais existent dans les relations amicales professionnelles, administratives... Donc oui la majorité, pas tous, des polys essayent de travailler leur communication mais dans d'autres milieux aussi donc je suis persuadée que ça n'a pas de rapport avec mono ou poly.

Intermittent
elle m'a récemment fait part de souffrance sur 2 niveaux :
A/ Elle trouve que je ne lui propose pas assez d'activité, qu'on ne fait plus assez de choses ensemble.
B/ Elle trouve qu'elle n'a toujours pas assez de temps pour communiquer avec ses autres partenaires malgré les aménagements.

J'ai l'impression que cette expression contradictoire, c'est une manière de te redonner la responsabilité de vos problèmes de couple.

Elle te refile le bébé avec ce qu'on appelle une "injonction contradictoire" que tu ne pourras pas mettre en œuvre pratiquement ....

Pas forcément, je ne dis pas que c'est le cas, je ne connais pas la vie de @Scarpatus mais ça peut aussi sous entendre un problème dans la répartition de la gestion du quotidien. Si sa compagne a comme beaucoup de femmes en couple avec enfant quasiment toute la charge mentale de la vie de la famille et grande partie de la charge en pratique il se peut que ces demandes soient totalement complémentaires, qu'elle a vraiment besoin de temps pour ces 2 choses là donc que @Scarpatus prenne une juste part de tout ça.
Il faut arrêter les hommes de vous morfondre du peu de femmes en recherche de relations, c'est en grande partie car elles ont déjà beaucoup trop à gérer au quotidien et donc pas le temps de vivre autre chose.
J'ai tout à fait conscience que si j'ai moi cette liberté, c’est parce que bien que j'assume une grande partie de la charge mentale de la gestion de la famille, comme je n'ai pas d'activité pro au quotidien et que mon compagnon historique est très investi dans la gestion pratique du quotidien : c'est le plus souvent lui qui fait les courses en rentrant, quand les enfants étaient plus jeunes il faisait le repas du soir...; je peux donc me permettre de vivre d'autres choses.

artichaut
Pour moi le concept même de "relation sérieuse" (ou de "relation pas sérieuse" pareillement) est un concept mono en-soi.

Faire de la [durée passée ensemble] (idem que pour le [sexe ou non-sexe] et tant d'autres choses) un critère de sérieux ou d'importance de la relation, est pour moi une manière monogame de penser les relations.

Mais ce qui +encore me semble archi-mono c'est de considérer comme aquis ou communs des concepts sans avoir pris la peine de les discuter.

Je ne veux pas stigmatiser les monos en disant ça, je pense que toutes les personnes ici présentes pratiquent de telles choses (on sait bien qu'il y a de la monogamie dans le polyamour).

Je trouve que tu as tendance à imputer tous les comportements majoritaires et négatifs à la monogamie.
De mon point de vue, la mauvaise communication c'est la norme de la majorité des gens dans tous les types de relations pas seulement dans les relations intimes donc rien à voir avec la monogamie ou non.
C’est dans tous les domaines que je fais régulièrement définir les termes utilisés et que de ce fait beaucoup me trouvent compliquée, chiante... mais très souvent les incompréhensions viennent de sens différents donnés aux mots.

En effet il s'agit là de passer d'une situation de mensonges, de tromperie, d'infidélité sans guillemets et non d'une relation monogame à une ouverture vers le polyamour. Le reconnaître clairement au lieu d'essayer de le minimiser me semble une première étape. Pour la suite je n'ai pas d'expérience. Bon courage.

kill-your-idols

2) faire rentrer, peu à peu, son partenaire dans cette même forme mentale, de manière que, pour lui aussi, les relations ouvertes soient la chose la plus normale de ce monde.

Si c'est fait de manière insidieuse, sans dire clairement son désir et son but, pour moi c'est clairement de la manipulation.

C'est sûr que c'est mieux de définir ce qu'on veut dire par là, comme pour tout d'ailleurs?
Par contre je confirme que pour moi ce n'est pas du tout une aberration, ni une tentative de forcer l'autre à rentrer dans son cadre, que de souhaiter une relation sérieuse quel que soit ce qu'on entend par là et la personne. Si ça ne correspond pas à l'uatre personne libre à elle de ne pas relationner avec nous et que si on se rend compte que l'autre ne correspond pas à notre recherche ça me semble justement plus sein d'arrêter la relation que de chercher à faire rentrer l'autre dans nos attentes.

Pour info sur un site de rencontre où je suis, comme recherche on peut choisir relation amicale, relation éphémère ou relation sérieuse, et il faut ne choisir qu'un type de recherche :-( Autant éphémère ne m'intéresse vraiment pas à priori, même si je n'exclue pas de céder à une envie un jour mais en sachant clairement que c'est la seule option possible, autant choisir entre sérieuse et amicale m'agace.

Pour moi une relation sérieuse c'est une relation dans laquelle on s'investit, on fait des projets, on partage des choses régulièrement. Où on a envie de donner la priorité aux choses partagées ensembles qu'à pas mal d'autres choses, ce qui ne signifie pas tout faire ensembles.

Ce n'est pas une relation où on partage peu de choses, où on se voit à l'occasion si on a rien d'autre de prévu sur des petites plages horaires, dont on déplace les rendez-vous si autre chose se présente sans considération pour l'autre personne de la relation...

Pour les poly qui hiérarchisent leurs relations, une relation sérieuse c'est une relation principale alors que les secondaires doivent prendre place dans les quelques espaces libres. C'est pour ça que je ne peux pas hiérarchiser à priori mes relations, je trouve ça irrespectueux d'être une relation secondaire ou légère, sauf si c'ets vraiement ce que l'autre souhaite aussi.
Finalement dans les faits maintenant que j'ai plus de 2 relations, et que je peux envisager d'en avoir d'autres, je vois bien que chacun.e ne prend pas la même place dans mon coeur et dans ma vie. Ca n'empêche que je m'engage sur certaines choses quand je commence une relation et que même les personnes avec qui mon engagement est moins fort ne vont pas toujours passer après les autres donc elles sont toutes sérieuses alors que par exemple il y des partenaires avec qui je n'envisage absolument pas de vivre.
En fait maintenant que j'ai 3 relations sérieuses (depuis 1 an environ) je peux envisager d'en avoir qui soient plus légères, avec moins d'investissement car le temps n'est pas extensible, mais dans ce cas ça serait très clair avant qu'on envisage quoi que ce soit ensemble et je ne pourrais l'envisager avec quelqu'un qui souhaiterait avoir avec moi une relation sérieuse. Je suis en plein dans ce doute justement...

bidibidibidi
Une relation sérieuse, c'est une relation qui suit l'escalateur relationnel : https://offescalator.com/what-escalator/

Pour toi tu veux dire ?
Car pour moi ce n'est pas ça du tout.

Bonjour,

Il me semble que l'on peut souhaiter n'avoir que des relations sérieuses, reste à définir ce qu'on entend par là, je pense que c'est différent pour chacun, avec qui que ce soit. Ce fut mon cas pendant très longtemps. Et donc si on sent dès le départ que l'autre ne s'investit pas à la hauteur de nos attentes, on préfère ne pas donner suite.

J'ai remarqué qu'il y a des fonctionnements très différents dans les débuts de relations car des ressentis très différents. Pour moi tout va très vite, je sais très vite si quelqu'un a de grandes chances de me convenir, tout en ayant la lucidité que je peux à tout moment découvrir quelque chose qui va coincer mais si on ne vit pas vraiment la relation je vais juste mettre plus longtemps à m'en rendre compte donc être encore plus déçue. Je n'ai donc aucune envie d'aller doucement au début.

D'autres ne savent pas, on besoin de beaucoup de temps pour savoir, vivent pleins de choses en même temps, hésitent... Leurs sentiments se créent petits à petits...

Je pense que ces deux types de profils sont incompatibles en tout cas en rencontre par recherche, je pense que ça peut se faire si les personnes se rencontre dans leur quotidien, font connaissance, deviennent amis...

J'espère que cela te donne une piste de compréhension.

Il y a quelque chose que je vis qui pourrait je pense être appelé agression relationnelle.
Un de mes compagnons vit très mal l'expression de mes émotions négatives c'est à dire que je pleure quand je me sens en souffrance (ce qui est malheureusement fréquent puisque je suis hypersensible et hyperémotive), même si ce n'est pas lié à lui. Même si il ne sais pas que je pleure car on communique souvent à l'écrit, il le devine. Ca le fait souffrir et il me dit qu'il n'y arrive pas, qu'il ne supporte pas... et je sens que dans ces instants notre relation est sur la sellette même si je ne pense pas qu'il le formule clairement, et bien sûr ça décuple mon mal être du moment... Heureusement nos tempêtes émotionnelles respectives finissent par se calmer et les doutes sur la relation s'envolent. Mais même si il ne le fait pas exprès, je vis vraiment ces moments comme des agressions.
Dans l'autre sens, je pense que le fait de lui rappeler régulièrement les manques que j'éprouve dans notre relation est une agression pour lui mais je n'arrive pas à faire autrement pour le moment, si je me tais, c'est moi que je fais souffrir.
Les équilibres sont souvent difficiles à trouver même quand il y a beaucoup d'amour réciproque.

Juste une petite info en passant pour essayer d’apaiser un peu ton angoisse : à chaque fois que j'aime quelqu'un d'autre j'aime encore plus mon compagnon historique, je ressens vraiment des énormes bouffées d'amour pour lui, et d'ailleurs maintenant c'est pareil pour mon second compagnon.

C'est un peu complexe pour moi car je ne sais pas exactement ce que veux dire être jalou.se.x. Mais si c'est être angoissé quand notre partenaire est avec un.e autre, avoir peur que l'autre entraîne la fin de notre relation...

Dans ce cas moi j'ai été jalouse au début d'une de mes relations avec un partenaire qui avait déjà une relation. Ils étaient en relation libre, mais elle comprenait ça comme sexuellement, alors que notre relation a de suite était amoureuse. J'ai donc su qu'elle le vivait mal, elle a eu la possibilité de me contacter et ne l'a pas fait... C'est ce climat qui a fait que les premières fois où je savais qu'ils étaient ensembles je ne me sentais pas bien, javais peur qu'elle réussisse à le convaincre de me quitter. Quand j'ai eu confiance dans son amour et donc dans notre relation, quelques semaines plus tard en fait, je n'ai plus ressenti cela mais de la compersion.

Il a encore souvent l'impression que je suis jalouse car je ne l'imagine jamais avec des femmes alors que je l'imagine avec des hommes, mais c'est juste ma fantasmagorie qui entraîne ça. La seule chose qui me fait peur c'est qu'il ai une autre relation qui entraîne qu'il passe encore moins de temps avec moi car nous n'en passons déjà pas du tout assez à mon goût. Si mes besoins de sa présence étaient comblés, je me réjouirai qu'il ai d'autres relations sur le reste de son temps ou même avec des moments partagés. Donc ça je ne pense pas que ce soit de la jalousie, ça n'a rien à voir avec les éventuelles autres personnes.

Dans les relations où mes envies sont comblées, ou si c'est des circonstances exceptionnelles indépendantes de notre volonté qui empêchent qu'elles le soient, je ne ressens que de la compersion.

P.S. Je m'autorise quand même à dire que je pense vraiment que mon compagnon historique, et probablement le second aussi, ne ressentent jamais de jalousie.

@A.G.S. ta situation et tes questionnements ont beaucoup de résonance en moi.
Je ne vais pas utiliser le mot polyamoureux mais décrire plus en détails car finalement on ne lui donne pas tous le même sens. Je vais donc parler de personnes qui ont plusieurs relations et l'assument, le vivent très bien, de personnes qui ont plusieurs relations mais ne l'assument pas bien, de personnes qui n'ont qu'une relation, et ne cherche pas à en avoir plusieurs, avec quelqu'un qui en a plusieurs et l'assument et le vivent très bien et de personnes qui n'ont qu'une relation et acceptent que leur partenaires ai plusieurs juste pour ne pas perdre cette relation mais ne le vivent pas bien. J'ai actuellement, et j'ai eu déjà par le passé, toutes ces configurations dans ma constellation poly.

Pour moi être poly c'est assumer et vivre bien la non exclusivité amoureuse et/ou charnelle. Donc par exemple mon compagnon historique, et d'autres relations par le passé n'ont pas d'autres relations, ne le désirent pas a priori mais n'excluent pas totalement que ça puisse arriver un jour, mais leur éthique relationnelle est polyamoureuse, ils assument totalement et sont heureux que moi j'ai plusieurs relations et que ça m'épanouisse. Ces personnes ont toujours été d'accord pour rencontrer mes autres relations, parfois la première fois été stressante pour eux mais mais une fois le pas franchis les personnes se sont toujours appréciées.

La situation que tu vis par contre je la vis aussi depuis un peu plus d'un an. L'autre relation de mon autre amoureux n'a pas souhaité entrer en contact avec moi alors qu'elle en a eu la possibilité. Il me semble, des quelques infos que j'ai via notre amoureux commun, qu'elle subit la situation. La liberté sexuelle c'était ok mais elle ne pensait pas qu'on puisse aimer 2 personnes donc ne s'attendait pas à ce qu'il tombe amoureux de moi. J'ai beaucoup souffert au départ de cette situation et puis finalement je m'en accommode. Leur relation s'est réduite à presque rien, en tout cas en rencontres entre eux. Même si je n'ai pas assez de place à mon goût dans la vie de notre amoureux commun, elle en a encore bien moins et je pense que d'un coté ça me rassure. Au départ j'avais peur qu'elle réussisse à le persuader de me quitter, maintenant je sais que ce n'est pas en son pouvoir. Pour moi cette métamour n'est même pas acceptante, elle est subissante, mais elle choisi de rester dans cette situation donc je ne ressens plus de culpabilité. Au moins avec moi elle sait, notre amoureux n'a jamais été exclusif mais avant c'était plutôt dans le non dit.
Vivre une relation avec quelqu'un qui a une relation beaucoup plus investie que la notre sans connaître l'autre personne, je pense vraiment que je ne pourrais pas, ne serait-ce que parce que je douterai qu'elle soit vraiment au courant et d'accord. Dans le doute, je fuis ces situations avant que la relation ne commence.

L'amoureux en question, maintenant, eh bien je suis toujours dans le doute qu'il soit vraiment polyamoureux. Autant il est fondamentalement non exclusif et compersif, autant j'ai toujours le doute qu'il assume vraiment par rapport à son entourage. Il ne me cache pas, nous allons en ville main dans la main, nous pourrions y croiser n'importe qui de son entourage, mais en dehors de mon exigence de transparence vis à vis de son autre relation intime, et je doute fort qu'il l'aurait eu si je n'avais pas été très claire sur ce point, il ne parle de moi à personne, il ne me présente pas sa famille alors qu'il fait partie de la mienne : il passera le réveillon de Noël avec nous (mon compagnon historique, nos enfants présents et moi). Il dit qu'il ne parle jamais de lui, de ce qu'il vit d'intime... n'empêche qu'il a eu des compagnes que sa famille connaissait, donc je ne peux m'empêcher de me demander si c'est lié à ma situation de polyamoureuse. Bon, il a mis 1 an à accepter qu'il fait partie de ma famille, il mettra peut-être juste 1 an de plus pour accepter que je fais partie de la sienne.... En tout cas ce n'est pas toujours facile à vivre pour moi cette non inclusion, mais j'essaye de me concentrer sur tout ce que m'apporte de bon cette relation.

Entre mes relations actuelles, i.elles s'apprécient tou.te.s et ça c'est vraiment du pur bonheur.

Pour conclure en 10 ans de relations plurielles, la première, pas vraiment vécue, était avec un non exclusif, mais avant il y a un an je n'ai eu que très peu de relation avec des non exclusifs, je ne parle même pas de polys, donc heureusement que je n'ai pas attendu car j'ai vécu de belles relations et le plus souvent bien qu'exclusifs eux-mêmes, il y avait une très belle complicité avec mon compagnon. Cela dit, je dois bien admettre que ces relations n'ont jamais duré plus de 6 mois (mais ce n'était pas du tout forcément à cause du coté poly) alors que depuis plus d'un an et presque un an, je vis 2 très belles relations avec des polys ou presque donc c'est peut-être une nécessité pour des relations durables, et une depuis presque 30 ans avec un poly mais monorelation.

Et j'ajouterai qu'il me semble qu'on est pas toujours dans la même dynamique.
Il me semble que je suis trop souvent éponge dans mes périodes sombres, mais finalement tamis avec du recul et parfois alambic.

Dans le tamis il me semble qu'il y a une erreur vu la suite je pense que c'est "laisser passer le mauvais et garder le bon"

Intéressant en tout cas, merci du partage.

Je suis dans les Vosges et participe régulièrement aux café poly en ligne de Myla. Il y a des personnes de plusieurs régions, donc n'hésites pas à la contacter pour t'inscrire.