Polyamour.info

Lysal
on s’est tout les trois dit que nous devons délimiter cette relation et en discuter pour «   officialiser » cette relation qu’on ne sais pas comment nommer ( amitié très particulière? Relation platonique ? ...)

C'est plus que de l’amitié non ? et pourquoi tu dis platonique, il n'y a pas d'intimité, de sexe entre vous ? Ca me semble surprenant si au départ c'était un plan à 3.
Il existe le mot trouple, à vous de voir si ça vous convient. #siestacorta avait fait un sujet sur un autre mot triade peut-être, plus sûre. De toute façon, vous pouvez aussi inventer, l'essentiel c’est que ça vous convienne.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
Je constate juste qu'il y a un conditionnement des filles à l'amour romantique, au fait qu'on n'aime pas vraiment si on n'est pas capable de tout donner par amour, tout et même le reste, idéalement notre vie entière pour notre homme, notre famille.
Au bout du compte on n'a quand même qu'une vie et c'est s'exposer à pas mal d'amertume que de ne pas se laisser exister, vivre pour soi et se découvrir.

Celui ci est très bien aussi, et très juste pour beaucoup, j'en vois tellement autour de moi...

"non j'en ai 2" en toute simplicité, avec assurance, un grand sourire, ça passe très bien.
Au delà du fait de ne pas mentir donc de ce sentir bien avec toi-même, ça permet de faire entrer la situation dans les mœurs. Les gênés ne posent pas d'autre question, les intéressés s'intéressent.
Si jamais il y a une critique (je n'en ai jamais eu), écouter, poser des questions pour comprendre la personne, ses peurs...

bonheur
Caoline : en référence avec la définition précitée (ni par moi, ni par toi) indiquant que l'amour sans sexe, c'est de l'amitié ! Ce que je ne concevrais jamais ainsi, car ça exclut mes amis de l'équation, vu que la définition peut répondre à la nature de mes relations amoureuses asexuées. Du coup, que resterait-il à l'amitié ?

Toi, tu sais que les sentiments et ressentis sont différents, enfin je crois que tu le sais, entre aimer d'amour et être ami (je n'emploie volontairement pas le terme aimer ou amour)

Ok, c’est plus clair. Mais en fait je ressens les choses différemment.

J'ai des ami.e.s que j'aime d'amour, par contre je n'en suis pas amoureuse. Mais l'amour dans le fond je crois que c'est le même et j'aime aussi leur faire des câlins mais chastes, comme je fais à mes enfants. Par contre je ne suis pas amoureuse d'e.lles.ux, je n'ai pas de désir sexuel ou alors vraiment très ponctuellement et très facilement répressible, pas le cœur qui bat la chamade, il ne me manquent pas de façon aussi douloureuse...
Et pour corser le tout, j’ai eu aussi une amimoureuse car vraiment notre relation était à mi-chemin.

Mais en effet, je conçois que pour d'autres aimer et être amoureu.se.x soit confondu et qu'on puisse être amoureu.se.x sans partager de sexualité.

bonheur
Je le conçois également ainsi. Mes amis vont apprécier cette considération !

Je ne comprends pas le rapport avec tes amis ou alors ton sens du mot amis.

calinou696
Si on prends la définition communément admise du polyamour, c'est des sentiments + du sexe.

Communément admise par qui ? Car si on lit la définition sur ce site par exemple il n'est nulle part question de sexe !

Pour moi amoureuse veut dire sexe, ou au moins intimité/ plaisir physique mais je conçois que ça puisse être différent pour d'autres.

Karisteas
Nous sommes d'accord.
En fait, je veux surtout marquer la distinction entre le comportement polyamoureux tel que je l'imagine et le libertinage moderne.Dans un trio hhf libertin par exemple, l'homme extérieur au couple reste une pièce rapportée, aux yeux de la femme il garde un statut inférieur qui lui interdit certaines pratiques.Dans un trio polyamoureux idéal au contraire il y a égalité entre les membres, il n'y a pas un couple + un homme mais trois amants qui se retrouvent pour faire l'amour ensemble .(dans une relation hétérosexuelle). En tous cas c'est ma façon d'envisager la chose.Ce n'est pas facile à expliquer.

Je ne suis pas sûr de bien comprendre, ils se retrouve juste pour avoir des relations sexuelles ou presque ?

Dans ce cas pour moi ça reste du libertinage. Du libertinage "éthique" ou "humain" que l'on peut différencier des couples qui prennent la troisième personne pour un sextoy mais du libertinage quand même. En tout cas c'est ce que j'ai vécu dans ma période libertine. Enfin je dois avouer une différence, si il y avait pénétration, ce qui n'était obligatoire ni avec l'un ni avec l'autre, avec mon compagnon c'était sans préservatif, l'autre avec. Et encore, même à cette période là, on partageait presque toujours bien plus que des rapports intimes car de toute façon je ne suis pas capable d'avoir des rapports intimes sans fortes affinités "intellectuelles". Et je me suis vite rendue compte que j'avais même besoin de sentiments.

Pour moi le polyamour c'est quand on partage pleins de choses et pas juste des rapports intimes. Et puis c’est pas forcément tous ensembles, je vis plutôt des relations principales en V avec parfois une ou quelques relations secondaires différentes. Mes compagnons (pour l'instant c'est toujours des hommes pour les relations principales) se connaissent, on partage des discussions, des repas, éventuellement des sorties, il peut arriver qu'on dorme ensembles, et ce n'est pas exclu qu'on vive des moments intimes à 3 si c’est une envie des 3, mais ce n'est absolument pas une obligation ni le but. Par contre moi je partage presque tout avec les 2, juste j'habite plus avec l'un car on a des enfants ensembles donc c’est aussi avec lui que je fais ma déclaration d’impôts que je partage l'administratif... mais à la limite si mon autre amoureux à un souci pour ça il peut m'en parler et je peux l'aider. Je peux juste pas me couper en 2 pour les parts, pas me marier avec les 2 car c'est pas légal.

Mais bon, ça c'est mon polyamour. Quelqu'un qui n'a que des relations sentimentales sans cohabitation aucune, avec ou sans sexe partagé, mais qui s'inscrivent dans la durée, pas juste des coups d'un soir quoi, et si tout le monde est au courant et d'accord qu'il y a ou peut y avoir d'autres partenaires, c’est du polyamour aussi, ainsi que toutes les possibilités intermédiaires qui sont infinies.

Pourquoi précises tu "dans une relation hétérosexuelle" ?

Ce que je veux dire c’est que pour une personne le bon nombre c'est 2 (ou même moins mais dans ce cas ce n'est plus du polyamour effectif, juste théorique si ça correspond à sa philosophie de vie) et pour d'autres ça sera beaucoup plus et en général ce n'est pas le même type de relation. Il n'y a pas une juste voie valable pour tout le monde.

elfi
Les relations humaines et amoureuses c'est compliqué vraiment compliqué des fois....

Oh oui, plein de courage à toi :-)

Karisteas

Il faut quand-même trouver la juste voie entre monogamie stricte et libertinage (ou ce qu'on appelle ainsi à tort ).

Je ne pense pas qu'il y ai une juste voie mais celle qui convient à la personne, en l'exprimant clairement aux partenaire pour qu'ils n'interagissent que s'ils.elles ont en accord.

Je trouve aussi que cette situation n'a rien à voir avec le polyamour, et donc qu'elle ne me semble rien avoir à faire ici. Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas un troll.

Par contre Bonheur te voir conseiller la salope éthique dans ce cadre ou dénigrer ce livre à chaque fois qu'il est proposé alors qu'on est énormément à le trouver très bien et qu'il est parfaitement adapté au polyamour puisque c’est son thème, ça commence sérieusement à m'agacer.

Je partage l'avis de Manipura pour moi si il y a indifférence à ce que vis d'intense sa/son partenaire, c’est qu'il y a indifférence à la personne elle même et donc pas vraiment de relation intime/affective/amoureuse...

bidibidibidi
J'ai quand même tendance à croire qu'il y a une maturation des sentiments entre ceux qu'éprouvent les enfants et ceux qu'éprouvent les adultes. Loin de moi l'idée de vouloir nier les amours enfantines, mais je pense quand même qu'on ne parle pas du tout de la même chose :-D

En effet, ceux des adultes sont bien plus souvent conditionnels, en attente de retour...

Bonjour

Personnellement je suis persuadé que la capacité d'aimer plusieurs personnes est naturelledonc qu'on naît tous avec. Qu'ensuite certains sont plus sensibles que d'autres aux diktats de la société, à la norme et donc perdent cette capacité. Certains la retrouve plus tard d'autres pas, d'autres peuvent ressentir de l'amour de l'attirence pour d'autres mais décider de ne pas les vivre car c'est plus simple pour eux, que ça leurs convient mieux, pour ne pas faire de mal à la personne avec qui on choisit de partager sa vie...

Pour ce qui est de la sincérité, du respect des autres, je pense aussi qu'elles sont naturelles mais pour beaucoup sont remises en cause par la société de compétition qui entraîne de l'individualisme...

Pour ma part je considère avoir toujours été polyamoureuse mais j'ai pendant presque 20 ans décidé de ne pas vivre les autres relations dont j'aurais eu envie pour diverses raisons. Le fait que l'homme que j'aime depuis 27 ans n'y semblait pas prêt au départ, mais je n'ai pas chercher à en discuter, je me suis facilement pliée à la norme à l'époque. Puis par manque de confiance en moi, et de temps... jusqu'à il y a 8 ans où une rencontre m'a donné le besoin que ça évolue dans la transparence, la discussion...

Merci pour ce témoignage. Bravo à toi, à vous pour cette évolution et je vous souhaite pleins de bonnes choses pour la suite.

Euh moi ce n'est pas du tout forcément tout le monde réunit.
Par contre la transparence vis à vis de tous les partenaires, c'est uen des bases du polyamour non ?

bonheur
Par contre, le fait qu'il n'y ai pas de mensonges mais un accord préalable, je trouve déjà cette attitude beaucoup plus saine et plus proche pour une personne poly.

Bien sûr si c’est vrai. Mais en plus pour moi quand on entend "elle ne veut rien savoir" si jamais c'est vrai ce qui est peu probable, je pense qu'il y a quand même de gros risque que le sous entendu c'est "ça me ferait trop de mal de savoir, je ne supporterai pas". Et pour moi impossible d'être complice de ça. Sans parler des mensonges probables pour ne pas que l'autre sache, des dispos hyper limitées...

VJSP44
Sur le site de gleeden, on troive quelque personne marié et qui forme un couple ouvert. C'est pour cela que ca me fait penser a du polyamour mais sans avoir la connaissance de ces relations.

Et comment tu sais que c’est vrai quand on te dit ça ?
Je pense que c'est quasiment toujours faux, mais c'est facile de se déculpabiliser en y croyant et en se disant poly alors qu'on est complice d'adultère.

Yuzu
En tout cas contente d'avoir pu faire un nouveau spectateur :-)

J'ai adoré vraiment, en fait c'est la seule fiction que j'ai apprécié qui parle vraiment de polyamour.

Ca fait plaisir de te lire elfi.
J'ai regardé les 3 saisons de la série "you me her" ces cerniers jours, (c'est pas mal pour occuper l'esprit en cas de chagrin d'amour) et en fait sans vous connaitre, cette série me faisait penser à vous 3 car vous êtes les seules personnes dans cette configuration dont j'ai entendu parlé directement.

Plein de bonnes choses à vous.