Polyamour.info

Il ne me semble pas l'avoir exprimé comme une condamnation mais comme une piste à creuser.

@alinea7 Il me semble qu'il pourrait exprimer son ressenti, ses peurs, qu'il craint de ne pas supporter et de mettre fin à leur relation si c’est le cas.... Et je trouverais normal qu'elle en tienne compte, s'adapte à ce qu'il peux supporter...
Mais la façon dont s'est exprimé là c'est pour moi synonyme de "c'est moi qui décide de sa vie"

PointG
Bien entendu, monogame que je suis, j'ai refusé l'idée de rapports mais sachant le besoin de ma femme de s'épanouir ailleurs, j'ai autorisé une certaine proximité entre eux (flirt, baisers, câlins, découchage, ...).

Ma femme a toujours respecté mon 'interdiction" quant aux rapports.

J'ai envie de partager mon ressenti sur cette partie de ton message car il me semble y avoir là sujet à réflexion.
En lisant ça j'ai l'impression que ta femme est ta possession, ton bien, ton objet ou ton esclave. Tu refuses, tu autorises, ton interdiction même si tu la mets entre guillemets.
Autant je trouve normal au sein d'un couple de tenir compte du ressenti de l'autre, de l'éventuel engagement préalable... Autant qu'une personne ai comme ça un ascendant, une autorité sur l'autre me choque (sauf dans le cas où c'est librement consenti dans une relation spécifique où ça fait partie des bases de celle ci, que ce pouvoir est érotisé des 2 cotés).

Cependant, je te sens sur la bonne voie, c'est juste pour potentiellement aider à débloquer les choses. En tout cas je sais que c’est ce qui permet à mon compagnon de très bien vivre mon polyamour, et d'être devenu poly dans l’âme même si il n'a pas d'autre relation suivie, il considère que personne ne peut décider pour quelqu'un d'autre.

@LoloVar j'ai bien vu. J'ai surtout fait mon message pour @klimb qui part dans tous les sens.

Bonjour

Dis donc @klimb tu ne voudrais pas te créer un sujet plutôt que de squatter celui ci pour parler de ta situation et débiter tes idées reçues, ça serait plys pratique pour te répondre.
Sans compter que ce sujet n'a déjà rien à voir avec son titre... c'est pas pratique après pour les gens qui cherchent des témoignages pour s'y retrouver.

Bonjour

Déjà si elle n'est pas au courant de ton existence et que tu n'es pas d'accord, il n'y a pasxde couple à 3 mais un homme qui a 2 relations sans que les femmes soient au courant. Enfin au départ maintenant toi tu sais. Peut-être qu'elle sait aussi d'ailleurs, peut-être depuis le début.
Tu dis que ça doit être la confusion dans sa tête , pas forcément du tout. Nous sommes nombreu.ses.x ici à avoir plusieurs amoureu.ses.x mais ceux qui sont poly le sont en accord avec tou.te.s.

La première chose à faire me semble d'en parler avec lui franchement, savoir comment il vit les choses, comment il voit l'avenir. On ne peut pas savoir avec les éléments que tu donnes si il souhaiterait être poly, si la tromperie lui va bien sivil souhaite rompre avec toi mais n'arrive pas à trouver le courage...
Lui demander de choisir serait de mon point de cue se faire beaucoup d'illusions sur le fait que ça ne se reproduira pas. Si tu n'acceptes pas de vivre une relation non exclusive la seule solution me semble de le quitter.

Bon courage

DeMDeP si tu cherches du soutien crées toi un profil et expliques nous ta situation précise car là tu risques de ne pas avoir de reaction.

Bonjour

Je pense que le fait de te cacher, de demander à le cacher, n'aide pas du tout à ce que les autres aient une perception positive. Si tu le caches c'est que c'est honteux, mal... dans la perception des gens.
Pour ma part, je ne me cache pas, j'en parle dès que l'occasion se présente voir je provoque la discussion quand je sens que des doutes pourraient s'installer. Par exemple il y a 2 ans je suis allée à 2 manifestations culturelles ou il y avait des amis de mon couole d'origine avec mon autre amoureux de l'époque. La première fois je me suis dit que 15 jours après ils nous verraient tous les 3 et seraient rassurés sur le fait que mon compagnon était au courant et à l'aise. Finalement mon compagnon n'a pu venir la deuxième fois non plus. Du coup, soit j'ai pu en discuter quand je croisais des amis soit j'ai envoyé un petit mail après pour qu'ils ne s'inquiètent pas ne se posent pas de questions. Ils m'ont félicité de ma démarche et ont trouvé ça très chouette si tout le monde était d'accord.

Bref comme pour beaucoup de choses je pense que le regard des autres dépend de sa posture et de sa confiance en soi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je le trouve très bien fait, pas dogmatique, juste appelant à la réflexion.

bidibidibidi

J'ai tendance à douter grandement du couple. Clairement, j'en doute en tant que seul modèle relationnel valide pour élever des enfants. Pour moi, il faudrait ouvrir le choix pour que chacun puisse vivre dans la structure relationnelle qui lui convient le plus. Et par là, je ne parle pas que de l'exclusivité, je parle aussi de la vie commune, de la taille de la cellule familiale, etc...
A mon avis, en limitant les possibilités au couple, on fait un grand paquet d'exclus et pas mal de malheureux.

Il y a d'autres choses qui se développent même si elles sont encore rares. De toute façon, les enfants vivant toute leur enfance avec le même couple, qui plus est heureux tous les d'eux d'être en couple, ça devient rare aussi donc c’est sûr qu'il y a des choses à inventer.

Par contre je ne vois pas le rapport avec le sujet.... ou alors tu voulais dire des prédispositions pour la vie de couple ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

De mon point de vue, plus tu attends pour lui dire très clairement ce que tu ressens et plus elle t'en voudra, surtout si elle a déjà des doutes. Et de toute façon vu votre proximité à tous elle ne pourra que finir par être sûre et ça me semble beaucoup plus difficile à accepter si c'est elle qui le voit que si c’est avoué.

Joli témoignage qui je pense en effet peut être utile à d'autres. Merci de l'avoir écrit ici.

Je me suis exprimée un peu sommairement et donc ça peut être mal interprété. Lui dire que c’est difficile pour toi et ce que tu ressens en effet je ne suggéré pas non plus de le faire par sms.
Ma suggestion de sms c'était une façon de ne pas rompre totalement le contact quand il est avec son autre amoureuse.

Ce genre de situation ne m'inspire rien de positif. Je parie qu'il ne supporterai quand même pas que tu ai une autre relation. Je pense qu'il veut juste lui faire ce qu'il veut comme il veut mais sans réciproque.
Fais vraiment attention à ne pas accepter l'inacceptable.

La réalité sinon comment pourrait il en tenir compte ? Plusieurs week-ends en un peu plus d'un mois pour une ouverture de relation ça me sembke assez brutal.
De même demander quelques nouvelles, quelques signes qu'il pense aussi à toi ne le semblepas aberrant à demander.
Quand nous sommes séparés avec mon compagnon de vie nous échangeons toujours au minimum un sms le matin un le soir et parfois quelques uns ou un petit appel.

Ca me semble aussi une très mauvaise idée de ne pas dire les choses clairement aux enfants, de toute façon ils sauront. Je pense aussi qu'il faut vous préparer à assumer au lieu de faire l'autruche car ça se saura forcément.

artichaut
Je trouve ça paradoxal cette façon de voir/dire les choses.
C'est un peu comme dire "je suis libre !" (comme un truc intouchable) puis reconnaître que tu ne l'es pas (car on est des êtres sociaux).
Et du coup je trouve ça emprunt d'idéologie libérale ("je suis libre !") alors que foncièrement tu serais plutôt socialiste (au vieux sens du terme)… en tout cas dans tes relations amoureuse/intime
Et encore le dire comme ça, laisse entendre que c'est une question d'idéologie

et surtout, cette liberté ne me semble pas souhaitable
parce que
- soit elle est synonyme de séparation (je vis seul dans ma bulle)
- soit elle est synonyme de domination (j'impose des trucs aux autres)

En fait chez moi c'est plutôt de l'anti-domination. Je suis libre dans le sens où je ne reconnais à personne le droit de m'imposer quelque chose. Si mon compagnon me disait "je refuse que tu ai des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre" ça be me conviendrait pas du tout. Concrètement je remettrais notre relation en question mais en fait concrètement ça n'a jamais eu aucun risque d'arriver. Quand il ne sentait pas prêt à l'accepter il s'accordait le droit de modifier ou mettre fin à notre relation si elle ne lui avait plus convenu mais jamais il ne m'aurait interdit de vivre mes envies. Ce n'est pas pour rien que ça va faire 28 ans que nous sommes heureux ensembles. Par contre si il me dit qu'il souffre ou même que telle chose est difficile à vivre ou envisager pour lui, c'est une évidence pour moi que je vais en tenir compte.
Je pense que tout ça se traduit bien dans le déroulement de l'ouverture de notre couple. J'avais besoin de savoir si c'était ok pour lui que j'aille voir l'homme dont j'étais amoureuse en envisageant qu'il puisse se passer n'importe quoi entre nous. Il ne s'est rien passé de sexuel mais j'ai pu constater qu'il l'aurait mal vécu si ça avait été le cas. Notre couple s'est réellement ouvert plus de 6 mois plus tard après beaucoup de discussion, d'évolution et en tenant compte de son ressenti.

Donc oui je suis libérale car je ne supporte pas l'idée que quelqu'un ou une règle/loi m'impose ce que je dois ou ne dois pas faire. Mais je suis socialiste, si on veut, parce que pour moi c'est une évidence absolue, un élément incontournable, de tenir compte de l'effet de mes choix sur les autres. C'est compliqué, même si dans les faits je ne peux malheureusement que le constater, d'imaginer que cette prise en compte de l'effet de tous ses actes sur les autres ne soit pas une évidence universelle !
Eh oui en fait je suis une idéaliste en souffrance...

alinea7
Je prends un exemple d'enjeu différent du sexe : si deux personnes se sont accrochées l'une à l'autre sur leur plaisir à cuisiner, s'ils ont mis en place cette activité et qu'elle a été un élément central présent et marquant tels qu'ils n'avaient jamais eu avec d'autres personnes, l'un l'autre se retrouvant souvent et avec plaisir là dedans, à l'anticiper avec joie, à imaginer, préparer puis partager leur passionnante gastronomie.
On peut imaginer l'insécurité si l'un des deux se met à pratiquer cette passion avec quelqu'un d'autre avec un bonheur d'autant plus grand qu'il y a un renouvellement du fait du nouveau partenaire, avec de nouvelles idées et le partage du meilleur qui avait été découvert dans la relation initiale.
La défection est certes compensée par l'enthousiasme, le bonheur dégagé par celui qui pratique cette activité avec quelqu'un d'autre, et les découvertes partagées au retour mais ce n'est pas pareil de se faire partager une expérience ou d'en faire la découverte conjointe. Pas pareil de constater le bonheur du partenaire ou d'en être partie prenante. Sans compter qu'il y a moyen de se sentir abandonné dans l'activité, de se sentir relégué au passé en même temps que les anciens moments précieux, puisque l'énergie et l'envie sont dirigés plus fortement vers la nouveauté avec la nouvelle partenaire au lieu d'en ajouter de nouveaux avec l'ancienne comme si le plus beau avait déjà été vécu et qu'on avait fait le tour de la question. Et surtout, surtout, y a moyen de ne pas vouloir partager ça, de vouloir que ces activités soient exclusives au couple parce que c'est précieux justement, que c'est associé à plein de choses dans la relation.

Bref tout ça pour dire que pour d'autres ça sera peut-être pas le sexe l'élément fondateur de la relation, et que ça passera même bien pour le sexe, mais que la cuisine, niet. Besoin d'avoir un temple de la relation ? C'est grégaire ça ? ^^

L'analogie est intéressante et plus je lis sur ce besoin d'exclusivité, d'être unique... plus j'ai l'impression qu'il doit y avoir des prédispositions à la non exclusivité.
Personnellement ce que j'aurais eu du mal à partager avant de l'avoir expérimenté, c'est les sentiments, de peur qu'il aime plus l'autre et parte, et le temps vraiment disponible l'un à l'autre, de peur d'en manquer.
Mais le sexe ou toute autre activité, je me rends compte en lisant cette analogie que je trouve toujours l'apport extérieur intéressant, enrichissant et que comme je suis persuadé que chaque partage avec une personne différente est différent, je n'ai pas peur du tout de perdre l'exclusivité. L'avoir expérimenté m'aide c’est sûr, toutes mes relations ont été uniques même quand des personnes et ce qu'on partage se ressemblent. En fait cette expérience on la fait dans toute les relations depuis notre naissance, non ? donc pourquoi ça serait différent en relation amoureuse ou intime ?
Pour moi l'élément fondateur de la relation avec mon compagnon de vie c'est les sentiments, et ses sentiments non seulement restent mais même s'intensifient quand j'en ressens pour quelqu'un d'autre. Et je ne vois pas pourquoi ça serait différent pour lui.
Pour le temps, je n'ai plus peur d'en manquer puisque je sais que ce temps je pourrais en profiter pour vivre des choses intenses avec d'autres personnes, amours ou ami.e.s ou entre les 2.

Cette question de la liberté est complexe.
Je dis toujours que je suis libre de faire mes choix, mais que je fais mes choix en fonction de ma conscience et il me serait impossible de faire consciemment quelque chose qui fait du mal à quelqu'un avec qui j'ai une relation amoureuse/intime.

Je ne fais pas de citation car trop compliqué car je vais répondre à plusieurs messages.

Pour commencer, je voudrais préciser ce que j'ai pu exprimer à Tempête. Je trouve insupportable de dire "tu peux avoir une relation intime avec telle personne mais je t'interdis d'avoir des relations sexuelles" pour 2 raisons. La première c'est inconcevable pour moi que quelqu'un ai le droit de m'imposer ce que je peux vivre ou pas. La seconde est qu'il n'est pas envisageable pour moi de passer du temps en tête à tête avec quelqu'un pour qui j'ai du désir, et qui en a pour moi, sans que ça s'apparente à de la torture.
Cependant, ça ne veux pas dire du tout que je pourrais avoir une autre relation intime si mon compagnon en souffrait. Mais m'exprimer son ressenti et que j'en tienne compte, ça n'a rien à voir avec m'interdire. J'ai toujours dit que je ne savais pas ce que j'aurais fait si mon compagnon avait mal vécu mon envie de vivre une autre relation, puis d'autres. J'aurais essayé et probablement longtemps d'y renoncer et si vraiment ça me faisait trop souffrir, j'aurais choisi de le quitter.

Donc pour intermitent, oui il avait vraiment le choix. J'aurais préféré ne pas aller voir la personne pour qui j'avais des sentiments et du désir que d'y aller en ayant des interdits car je sais que je risquais de manquer de résistance si nous avions envie de relations sexuelles et que ça s'avérait possible. Cependant, le fait que je n'ai pas forcément senti mon compagnon vraiment prêt à ce que je vive mes envies a probablement joué dans le fait qu'il n'y a pas eu de relations sexuelles. Mon compagnon a beaucoup de mal à dire non, mais en presque 28 ans, 20 à l'époque, j'ai appris à décoder les vrais oui des faux.

Ca me semble capital que l'accord soit préalable à la concrétisation de la relation. En tout cas je pense que je n'aurais jamais pu accepter que mon compagnon me trompe puis me demande d'accepter et donc je n'aurais jamais été capable de lui faire ça. Ça me semble infiniment plus compliqué à accepter mis devant le fait accompli.

Pour finir, je peux certifier que les couples mono-poly (y compris avec sexualité totalement libre) où le mono est plus heureux que quand la relation été exclusive car il se réjouit pour le poly ça existe, puisqu'on le vit depuis presque 8 ans. Il n'a pas eu besoin de se détacher, il est très autonome émotionnellement, pas du tout dans le besoin ou la possession, pas du tout dans la dépendance affective, alors que moi je l'étais. Et ça ne veut pas dire que nous sommes distants, loin de là, nous sommes plutôt très fusionnels.