Polyamour.info

PolyMel

Quand un(e) partenaire trompe son/sa conjoint(e) depuis des années avec le même homme/la même femme... je doute qu’il n’y ait pas la notion de polyamour... mais effectivement pour la presse peut être moins vendeur, moins accrocheur de dire «   il est polyamoureux » que dire «   il a trompé sa femme! ».

Ben heureusement que la presse ne fait pas ça, plus ou moins vendeur je m'en moque mais je vais finir par ne plus oser dire que je suis polyamoureuse vu le glissement de plus en plus fréquent adultère = polyamour. Bon en fait j'utilise rarement le terme, je dis plutôt que j'ai plusieurs relations intimes, mais les gens me répondent souvent "ah tu es polyamoureuse" je vais devoir demander ce qu'ils entendent par là.
Pour revenir au sujet si j'ai une vision plus positive que les autres c’est probablement parce que je n'ai aucun problème à parler avec qui que ce soit du fait que je suis poly et j'ai un entourage tellement alternatif et majoritairement bienveillant que je n'ai jamais eu de retour négatif.
Mais c'est clair qu'au niveau législation c'est encore totalement ignoré, je me souviens avoir dit à un ami gay au moment du mariage pour tous "bon maintenant on milite pour pouvoir se marier plusieurs fois" mais en fait je ne pourrais pas militer pour une institution que je désapprouve, tout en étant mariée depuis 25 ans, pour une histoire de nom...

Je trouve que même si le mot n'est pas encore dans le dico, le nombre d'articles, d’émissions dont certain.e.s très correct.e.s et positifs montrent quand même une bonne reconnaissance dans la société.

Isard
Paul ne doit pas etre un pretexte pour reparer un couple en difficulté.
Je perçois plus un effacement de ta part plutôt qu'un investissement à cette situation.
La relation de ta femme et de Paul est reelle.mais prend trop de place dans le couple primaire.
Pourquoi ne pas demander une pause de cet autre couple pour que le tien se rétablisse?
Les bases de cette situation sont elles vraiment solides?

Autant il me semble que Ledad devrait peut-être s'exprimer un peu plus sur ces besoins, mais il l'a fait pour les mots doux par exemple autant je ne trouve pas forcément tes suggestions pertinentes Isard. Déjà qui te dit qu'il y a un couple primaire ? Personnellement je ne peux pas faire de hiérarchie dans mes amours et si après avoir accepté le principe du polyamour mon compagnon historique m'avait demandé de faire une pause dans une relation où le lien était déjà très fort, je pense que ça m'aurait été impossible. Par contre quand il m'a dit que je lui manquais, qu'il avait envie qu'on repasse plus de temps ensembles car j'étais vraiment partie à fond dans mon autre relation, j'ai pu l'entendre et adapter le rythme. Exprimer son besoin et tenter d'imposer à l'autre c'est extrêmement différent.

Isabellaa
Ce que je lis c est que le polyamour a un/une chérie qui reste àses côtés et la perte de un autre amour est douloureux mais moindre du fait qu il reste un autre amour.

Ce n'est pas du tout mon expérience. J'ai même l’impression au contraire que c'est pire car ma souffrance fait souffrir l'amoureux qui reste et ça me fait culpabiliser en prime donc souffrir encore plus.

Et pour ta dernière phrase, que eux se quittent ça te conviendrait très bien pourtant...

Ta situation me rappelle beaucoup celle de @Toinou Je n'ai pas réussi à retrouver rapidement où il en parle mais je me souviens qu'il avait raconté qu'au départ il avait comme toi subi puis un jour il avait exprimé ses besoins, demandé à avoir il me semble aussi des soirées sans les enfants, des soirées avec l'autre amoureux pour discuter.... Tu peux peut-être le contacter ou tu seras plus motivé que moi pour chercher dans ses posts ou son blog.

Bon courage

Courage Niouniou.
Son attitude me donne surtout l'impression que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes donc pas faites pour être ensembles donc pas de regrets à avoir même si sur le moment je comprends la déception et la colère.

@bidibidibidi je ne pense vraiment pas que ceux qui ont le plus de partenaires sexuels sont les lourds qui ne cherchent qu'à tirer un coup, bien au contraire !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

C'est clair que mes pourcentages c'est sur un site classique (gratuit ou pas j'ai testé meetic une fois c'était idem)
Sur okcupid il y a 5 personnes qui se sont connectés récemment dans les 100 km autour de moi. Bon le seul que j'ai rencontré on se correspond parfaitement même si c'est compliqué.

Il y a des explications sur ce forum pour l'utilisation d'okcupid sans payer mais je ne sais plus où et pas le temps de chercher. Il y a d'autres sites gratuits.

bidibidibidi
Et puis, moins de chances de tomber sur des gros lourds (qui sont super visibles quand on est passive, mais qui se diluent dans la population quand on est active, ne pas oublier qu'ils sont même pas 10% des mecs).

Ah oui ?
Tu tires cette stats d'où?

Tes suggestions sont plutôt pertinentes mais tu minimises tout, les gros lourds, les capacités des menteurs, on voit que tu ne sais pas de quoi tu parles et pour cause...

D'après mon expérience presque 90% ne lisent pas le profil plus quelques % qui tentent leur chance quand même si ils ne correspondent pas à la recherche. Et dans les 10 % qui restent une majorité de menteurs car même si avec une célibataire ils voudraient bien une vraie relation avec une femme en couple ilsn'envisagent que du sexe mais certains sont capables de commencer par tenir de beaux discours et des réponses cohérentes.
Rencontre réelle rapide en annonçant juste pour faire connaissance c'est vraiment le plus efficace. En tout cas en zone pepeuplée comme moi. Si dans la même ville ça freine probablement moins.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Comment dire, il suffit de lire la description du site qui parle clairement d'adultère. Ok cupid peut fonctionner sans rien payer mais c'est vrai que le fonctionnement n'est pas forcément évident et que si notre niveau d'anglais est moyen, il faut traduire certains termes.

De toute évidence ce gars ne cherche que du sexe. Ce genre là pour moi à la première demande de photo nue c'est "nos recherches sont de toute évidence incompatibles" et blackliste si il insiste.
Et pour les beaucoup plus subtils qui semblent vraiment s'intéresser à moi ce n'est pas de ne pas accepter d'intimité la première rencontre, c'est de les prévenir ma technique. Cette semaine j'ai eu 2 fois des hommes au beau discours qui, quand j'ai précisé mon désir de rencontre juste pour faire connaissance, on pour un dit franchement que sa recherche était surtout du plaisir physique et l'autre trouvait ça très dommage car très peu disponible, alors que soit disant célibataire sans enfants... j'avais déjà des doutes car il avait visité mon orofil le vendredi et m'avait contacté le lundi matin du travail... Je lui ai juste répondu que dans ce cas de toute façon, si il est peu disponible, il ne correspond pas à ma recherche.
Je ne comprends pas non plus que tu ai besoin de poser la question dans ce cas là tellement flagrant.

Comment donner le lien d'un message ? (je me souviens que tu m'avais posé la question)

Pour le nom comment fonctionne le site ou fonctionnement du site me semble bien plus clair que faq...

Il me semble qu'un autre biais possible est qu'on parle beaucoup et de choses intimes dans le milieu poly, donc entre autre de nos éventuelles NA alors que dans d'autres milieux ça peut passer inaperçu.
Cela dit, j'ai aussi l'impression que la proportion est plus élevée que dans la population moyenne.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@HeavenlyCreature

C'est peut être parce que je ne conçois même pas que quelqu'un puisse avoir à m'autoriser ou ne pas m'autoriser quelque chose qui me concerne en premier lieu que je n'ai absolument pas ce besoin mais juste une envie de tout partager avec les personnes que j'aime. Quelque part il suffirait probablement sue quelqu'un l'exige pour que je n'en ai plus envie. Mon compagnon de vie ne demande même rien, il apprécie simplement que je partage ce que j'ai envie de partager. Je n'ai aucun compte à rendre à personne, je ne le supporterai pas. Je n'exige rien des autres non plus mais juste si je sens que l'autre n'est pas dans cette même spontanéité de désir de tout partager, nous ne sommes pas compatibles.

@HeavenlyCreature

C'est vraiment une question de ressenti, de ce qui est important pour nous.
Pour moi le jardin secret non partagé avec mes amours est inenvisageable, inconcevable. Je considère vraiment que si je voulais cacher quelque chose à quelqu'un que j'aime, c’est que je ne l’aimerai pas vraiment, que je n'aurais pas confiance en lui, que je penserais qu'il ne m'aime pas assez pour m'accepter comme je suis et donc je n'aurais pas envie de relationner avec cette personne. Et inversement quelqu'un qui prétend m'aimer et pourrait me cacher quelque chose ne m'aime pas puisque je suis quelqu'un qui ne peut accepter qu'une personne qui m'aime puisse me cacher quelque chose. Je précise que ça ne veut pas dire que je veux connaître tous les détails mais juste qu'il n'y ai rien qu'une personne en relation amoureuse avec moi n'ai pas envie de me dire.
Il n'y a rien que je n'ai pas envie de dire aux personnes que j'aime et je ne veux pas relationner avec quelqu'un qui conçoit les choses autrement.

Et je trouverai la société beaucoup plus saine, il serait plus agréable et facile d'y vivre si c'était le cas pour tout le monde, y compris hors relation amoureuse. Le mensonge, la tromperie et l'hypocrisie qu'il y a souvent derrière me répugnent.

Je vais encore une fois présenter une autre vision que les autres.
Si j'ai bien compris il s'agit de déplacements professionnels et donc où elle ne peut être avec toi et elle est au même endroit que lui ? Si c’est bien le cas je la comprend totalement et je pense que quand elle dit ""de toute façon je le ferais, je passerais des nuits et des week-ends avec lui car c'est ce dont j'ai envie" c’est pour dire qu'elle ne te promettra pas le contraire puisque elle ne veut plus te mentir et qu'elle n'arrivera pas à ne pas en profiter pour passer de bons moments avec lui et que ça serait ridicule de s'en priver puisque de toute façon elle ne peut être avec toi ces nuits là.
Pour moi ce que tu veux c'est contrôler, garder la maîtrise de sa vie à elle.
Tu parles de double vie mais ce terme c’est pour les situations où tout est caché ce qui n'est pas le cas là (ça l'a été mais toi aussi tu avais trompé ton ex donc le jugement me semblerait bien mal venu). Là c'est 2 relations ou les 2 hommes ont une vraie place, pas juste un est officiel et l'autre doit se contenter de 5 à 7.

Tout cela dit j'entends bien que c'est douloureux et je te souhaite de trouver les causes et les remèdes au plus vite.

@Isabellaa je suis désolée que tu te sois sentie agressée par mes propos même si je comprends car ils étaient brusques.
Pour ma défense je suis quasi certaine que le (humour) n'y était pas quand j'ai lu ton message qui en est, en tout cas je ne l'ai pas vu et le fait que le message ai été édité rend la chose probable. Tu te diras peut-être que c'était évident mais en fait je ne comprends pas le second degré, je n'ai pas le cerveau câblé pour ça, ça m'a valu beaucoup de blessures non voulues par l'autre.

Si ton but est de pouvoir mieux vivre la situation, dans ce cas, tes questionnements ont toute leur place ici. J'avais vraiment fini par croire, et les éléments sont nombreux que tu chercher juste à évincer l'autre.

Et oui, ça me rappelle des situations vécues, des hommes qui m'ont dit que le fait que je sois déjà en couple n'était pas du tout un problème et qui au bout d'un moment me faisaient sentir que finalement si, alors même que je respectais mes engagements vis à vis d'eux. J'ai souffert de devoir interrompre ses relations car j'avais des sentiments très forts et je m'étais investie. mais pour moi c'est vraiment impossible de poursuivre une relation qui fait souffrir l'autre et où je sens que mon autre compagnon n'est pas accepté.

Autant je comprends et compatis à ta douleur par rapport au fait qu'il ne soit pas clair sur ses intentions, mais comme l'a dit siesta, si il a compris qu'il devait choisir, je le comprends. Autant je trouve aussi l'histoire des draps si ça te dérange, je trouve qu'il pourrait faire cet effort. Autant ne pas supporter qu'il y ai des affaires à elle, pour moi c'est un signe de non acceptation de son autre relation et moi à la place de ton compagnon je n'arriverai pas à l'accepter. C'est comme ne pas vouloir entendre parler de l'autre, refuser absolument de rencontrer l'autre, pour moi c'est clairement des obstacles à une relation avec de l'investissement.
Cela dit, je ne dis pas que c’est facile, je ne dis même pas que c'est forcément possible pour tout le monde, donc peut-être que la relation est impossible.
Je te souhaite plein de courage et je vous souhaite la meilleure solution pour vous tous.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oui , je suis trop brève et donc probablement brusque dans mes propos car sur mon téléphone mais Katouchka développe bien ma pensée à un détail près. J'aurais tendance à ressentir plus de comprehension pour l'autre compagne puisqu'elle était là avant.
Isabellaa, si je peux me permettre une question, quand vous vous êtes rencontrés il a prévenu qu'il avait une autre relation ou il l'a caché jusqu'à ce que tu sois "prise au piège ees sentiments"?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ton but réel est de l'ėvincer donc te renseigner sur un site de polyaour c'est plutôt manipulatoir.
De l'irrespect et même de la haine envers elle, de mon point de vue, tes propos en transpirent.