Polyamour.info

Bonjour,

Je peux imaginer comme ça doit être difficile d'apprendre que l'autre est poly quand on est déjà amoureuse de l'autre. Je n'approuve d'ailleurs pas du tout son manque d'éthique à mes yeux qui fait qu'il ne t'a visiblement apporté cette information qu'une fois tes sentiments forts exprimés.
Mais bon, tu en es là donc je ne peux t'apporter que quelques pistes pour essayer de t'aider.
A te lire, j'ai envie de te suggérer d'essayer de commencer par remettre en question les mythes du grand amour exclusif. De mon point de vue, chaque relation est un miroir de nous même mais j'imagine que tu veux dire une copie conforme puisque tu parles aussi d’âme sœur. Il me semble pourtant que le simple fait qu'il soit poly et toi à priori mono, fait de vous des personnes très différentes. Peut-être aussi questionner le fait que l'âme sœur soit un bon partenaire de vie. J'ai la sensation d'avoir croisé une de mes âmes sœurs (je ne crois pas que nous en ayons une seule vu le nombre d'habitants sur cette planète), eh bien je ne suis pas sûre que nous aurions pu avoir une relation durable et épanouissante pour nous deux.
Pour la jalousie, je peux te suggérer le livre "Compersion" d'Hypatia from space.
Cela dit tout ça c'est de l'intellectualisation dans l'imédiat je pense que tu as surtout besoin d'écouter tes émotions et si possible d'avoir quelqu'un qui puisse t'apporter de l'écoute sans jugement et sans te proposer des solutions en fonction de ses ressentis pour déjà t'apaiser un peu.

Bon courage car ce qui me semble malheureusement probable c’est que ce genre d'évolution ne se fait pas en un jour ni même en quelques uns.

Je précise que c'est vraiment relatif au type de relation, j'ai des relations que je qualifierai plutôt d'amimoureuse où on peut très bien ne pas échanger pendant des semaines voir des mois dans ce cas si j'envoie un message qui attend une réponse si je n'en ai pas et que j'ai besoin d'une réponse je vais relancer mais sans inquiétude au bout de quelques jours.
C'est relatif à la fréquence habituelle de contacts en fait.

bonheur
Je sais que mon acceptation d'attente est de 1 semaine voir 2 au maximum.

Dans une relation amoureuse forte mon seuil de tolérance de non réponse est très très inférieur à ça, sauf si c'est prévu que la communication ne soit pas possible bien sûr. Au bout de quelques heures si ce n'est pas prévu que la personne ne soit pas joignable je commence à m’inquiéter et si au bout d'environ 12 heures, sauf explication vraiment entendable, je n'ai pas eu de nouvelles je préfère mettre fin à la relation sauf si j'ai une promesse que ça ne se reproduira plus vu l’état dans lequel ça m'a mise. Et si ça se reproduit, c'est de façon certaine la fin de la relation.

huaswax
Honnêtement je ne pourrais pas supporter, fonctionnellement, d'avoir un partenaire qui ne répond pas aux messages sans explication, ne fût-ce que succintement, et ça même si je vois quelqu'un d'autre en même temps. La seule fois que ça m'est arrivé ça m'a plongé dans une angoisse multiforme et je ne peux pas m'empêcher de construire mille théories pour expliquer et remplir ce silence. Inutile de dire que ça évolue rapidement en pensée catastrophiste, et ça a aussi impacté la relation chouette que j'avais avec mon autre partenaire qui heureusement est d'une patience divine. Ce besoin de rationalisation et de d'explications est bien typique des HP et je crois que c'est assez incompatible avec les besoins de silence souvent demandés par les aspies, que je peux complètement comprendre et respecter avec facilité quand il s'agit de mes amis, mais ce respect me fait horriblement souffrir dans les relations amoureuses. Je comprends donc que l'autre ait pu rompre sur cette base; il se connait et comprend que malgré toute l'affection et la compréhension qu'il peut avoir ça va littéralement le rendre malade.

Je me retrouve à 100 % dans ce paragraphe et j'ai mis fin à plusieurs relations pour cette raison. J'entends bien que l'autre peut avoir besoin d'isolement sans pouvoir l'anticiper mais dans ce cas, nous ne sommes pas compatibles car ça crée trop de souffrance pour moi, je ne me sens vraiment pas respectée donc je dois me protéger, la seule solution étant la rupture.

Par contre le "Don't ask don't tell" ne correspondrait pas du tout à ma personnalité.

Autre chose de plus personnel. Quand j'accepte que l'on m'indique "je t'embrasse" ça se résume pour moi à une bise sur chaque joue. Ma grand-mère, mes grands-tantes et ma grande-cousine terminais leur courrier ainsi et il n'y avait rien de sexuel là-dedans... c'était juste un signe approprié et une marque d'affect à distance. Donc, perso, je l'ai reçu ainsi. Après bise aurait suffit mais chacun-e son langage. J'ai considéré cela comme une volonté particulière à mon égard mais pas plus.

S'il m'avait été signifié "je pose mes lèvres sur les tiennes" ou "ma langue aimerait jouer avec la tienne", je me serai interrogée différemment, évidemment.

Je n'ai pas du tout imaginé ça non plus, pour moi embrasser c'est serrer dans les bras, une accolade, avec parfois une bise mais pas nécessairement.

Mais comme je l’ai dit c'est très personnel. Je fais la bise aux gens qui viennent vers moi pour dire bonjour mais c'est par "facilité" ou plutôt par non envie d'expliquer à chaque fois que je n'aime pas ça mais que ça n'est en rien contre la personne... Bon, je me suis habituée, le plus souvent je n'y pense plus si il y a peu de personnes, si il y en a beaucoup je fais ce que je peux pour éviter. Même serrer la main de mes collègues au travail me demandait un effort, je n'apprécie vraiment pas le contact avec des gens qui ne me sont pas proches.

@bidibidibidi

Décidément je dois m'exprimer très mal en ce moment vu les incompréhensions.
Je n'ai jamais dit que Bovary doit forcément le faire, personnellement je ne pourrais jamais tromper même si on m'avait dit que si je trompais la personne ne voulait pas savoir. Le partage, au moins en en parlant, de tout ce que l'on vit étant pour moi la base d'un couple, je ne pourrais tout simplement pas être en couple avec quelqu'un qui me dise ça.
Par contre, je trouve que l'attitude est différente si la femme de Bovary lui déniait tout droit à une sexualité épanouie ou en lui disant si tu me trompes je ne veux pas savoir, pour moi c'est quand même qu'elle considère que c'est possible qu'il le fasse donc son attitude même si pas à mon goût me semble moins violente, moins, intolérable.

Par contre après oui, je pose la question pourquoi il ne le fait pas, et en fait il a reconnu qu'il cherche à le faire puisqu'il il drague.
Cela dit il est évident pour moi que parvenir à une meilleure communication avec sa femme amènerait de mon point de vue un espoir d'un futur bien plus sain et épanouissant.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je rectifie quelques erreurs d'interprétation.

bovary3
Ensuite j'apprécie ta remarque sur le fait qu’aimer ne peut pas impliquer d’ exiger de son conjoint de vivre dans la frustration ; ta remarque est dans la pure logique du polyamour. Toi, tu u as été très cohérente avec tes valeurs, en ce qui concerne le précédent compagnon dont tu parles.

Déjà, c'est encore mon compagnon, je dis historique pour le différencier de mon autre compagnon quand j'en ai un, en ce moment je n'ai que des relations plus légères.
Et je ne sais pas si j'avais une logique de polyamour à l'époque, j'ai toujours été polyamoureuse dans l'esprit mais notre relation était exclusive, nous n'avions jamais parlé de l'ouvrir, ma seule logique était celle de ne pas être injuste, de ne pas le faire souffrir de manque juste parce que moi je n'avais pas de désir sexuel.

bovary3
Mais cette remarque n’a pas de sens pour une personne qui vit dans la logique de notre société qui prône l':exclusivité; je serais un horrible goujat de demander à mon épouse de me rendre ma liberté sexuelle, je sais bien qu’elle ne verrait la chose que comme une insulte et un manque de respect envers elle ; de plus au début de notre relation, elle m’a dit sérieusement qu’elle préfère ignorer si je la trompe.

Ah donc elle ne t'interdit pas de la tromper, elle préfère juste faire l'uatruche à la transparence, ma foi c'est son choix. Dans ce cas pourquoi ne le fais tu pas au lieu de souffrir de ce manque ?

bovary3
En ce qui me concerne, tu t'étonnes que je dise aimer une femme qui ne me désire plus.

Non, ce n'est pas du tout le sens de mon propos, elle a parfaitement le droit de ne plus avoir de désir. Je croyais qu'elle refusait que tu ai des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre et donc t'inflige cette souffrance que tu exprimes. Puisqu'elle t'a dit qu'elle ne voulait pas savoir c'est pour moi une acceptation tacite.

bovary3
Mais que dirais-tu d'un homme qui éprouve de l'affection pour sa compagne, mais qui se sépare d'elle parce qu’elle ne le désire plus? Ne dirais-tu pas que cet homme considère finalement sa compagne comme un objet sexuel?

Ce n'est pas ce que j'ai dit mais je pense que si il en souffre trop, ça serait son droit de mettre fin à la relation si elle est sans issue.

bovary3
Et je continue, pour te répondre le plus complètement possible, que je ne comprends pas pourquoi tu dis que j'embrasse toutes les femmes sans leur consentement? Je vois à quoi tu fais allusion, mais je te signale que ce n'est que par écrit que j'ai pu dire à cette femme que je l'embrasse,mais pas physiquement, ce qui est très différent! Peux-tu m'expliquer en quoi j'ai pu lui manquer de respect en lui signifiant ainsi que sa situation me touche?
Et pour conclure, si je t'ai blessée, ce n'était certainement pas mon intention.

Pour moi il n'y a pas vraiment de différence entre écrire et faire, je n'écris que ce que je ferrais si j'étais avec la personne. Je suis toujours stupéfaite quand un inconnu qui me contacte, même si c’est sur un site de rencontre, termine son premier message par "bisous" alors qu'on ne se connaît pas. Donc "je t'embrasse" pour moi c'est encore plus déplacé. Cela dit, ce n'est peut-être pas le cas des personnes à qui tu l'as fait.
Ce n'est pas que tu dises que la situation te touche mais la façon dont tu l'as fait qui me donnait une impression de drague que j'ai trouvé désagréable.
Tu ne m'as absolument pas blessée, même si tu me l'avais écrit à moi je ne l'aurais pas été mais je t'aurais juste clairement signifié que je ne te le permettais pas.

La question du consentement ne m'étais pas adressée mais je me permets d'y répondre. Je pense que par consentement Mark voulait dire consentement enthousiaste, en d'autres termes, est-ce que ta femme en a vraiment envie, ton expression "me laisse utiliser son corps" donne vraiment l'impression contraire.
Sur le consentement ce diagramme pourrait t'être utile.

En effet, même si les mots de Bovary me donnent la nausée je trouve que le plus violent dans l'histoire c'est la norme d'exclusivité.
Je ne comprends pas non plus comment on peut dire qu'une personne qui n'a plus envie de sexe avec sa compagne/son compagnon et qui refuse qu'il/elle en partage avec quelqu'un d'autre l'aime. Aimer c'est faire souffrir ? Ce n'est pas ma définition. Et inversement comment peut-on aimer quelqu'un qui nous fait souffrir, ce n'est de mon point de vue pas de l'amour mais de la dépendance affective ou du masochisme psychologique.

J'ai eu une longue période de ma vie, donc de la vie de couple avec mon compagnon historique puisque je l’ai rencontré à 15 ans, entre la NRE et ma prise de conscience que j'avais droit au plaisir charnel (et son absence n'était absolument pas due à mon compagnon mais à un blocage chez moi) où ma libido était très très basse, j'aurais trouvé ça totalement normal et justifié qu'il ai des relations avec quelqu'un d'autre, je me souviens même lui avoir proposé.

Pour en revenir à toi, @bovary3, mon impression, même si je peux me tromper, c'est que tu es ici pour draguer. Tu as essayé la version bisounours je compatis et j'embrasse toutes les femmes en détresse, sans aucun consentement là non plus : si un inconnu fait ça avec moi je le vis comme une agression. Maintenant tu nous la joue Calimero et fausse non prétention. Tout cela sans aucun rapport avec le polyamour dont tu n'as visiblement pas compris le sens. Je sais bien qu'il y a beaucoup de personnes bienveillantes ici mais de mon point de vue, ça ne t'autorise pas à venir en profiter pour quelqu'un pour tromper ta femme puisque elle n'est pas d'accord pour que tu le fasses sans le cacher.

C'est une vidéo très intéressante pour les gens qui commencent à se poser des questions sur la norme familiale et il y a en effet d'autres passages sur la non-exclusivité relationnelle.

Bonsoir @Elessares

Il ne s'agit pas vraiment de polyamour puisque l'autre homme n'est pas au courant de la réalité donc il n'y a pas un vrai consentement, cela dit, ça y ressemble quand même beaucoup puisqu'il sait que vous avez des relations sexuelles.

Je ne sais pas trop quoi te dire, elle a surtout l'air paumée ta copine, de penser devoir choisir mais ne pas en être capable.

Enfin voilà, je t'ai lu mais je ne vois pas trop ce qu'on peut faire pour t'aider.

Bon courage

Câoline

Bonjour @Eendea

Si avoir une nouvelle relation booste parfois, souvent ?, la libido au sein du couple initial, j’ai envie de dire que le polyamour ne fait quand même pas de miracle.
Il me semble qu'au sein du votre le souci est profond est mérite une grande attention et probablement une aide thérapeutique sans rapport avec une potentielle ouverture du couple. Aller ensemble à ce stage de tantra était une très bonne idée mais elle n'a visiblement pas été efficace. Je pense qu'il serait bénéfique de poursuivre le dialogue et la recherche. Ton mari sait il à quel point ton désir pour lui est faible, pas nul puisque tu écris "encore moins de désir pour lui" mais on sent comme c'est difficile pour toi puisque tu parles d'étouffement ?

Pour ton doute sur ta capacité à être polyamoureuse, t'arrive t'il de rêver de quitter ton mari pour créer une relation de couple classique avec cet homme si il quittait sa femme ? Si c'est le cas tu n'es en effet peut-être pas faite pour le polyamour. Par contre si dans toutes tes projections tu t'imagines rester avec ton mari mais vivre aussi une belle relation avec l'autre homme, tu es probablement polyamoureuse.

Après ton mari est-il prêt à le vivre, il vaut mieux lui en parler pour savoir que de faire des suppositions.

Je te souhaite plein de courage et de poursuivre ta redécouverte du plaisir d'une manière ou d'une autre.

Câoline

En effet ça fonctionne et il est vrai que tu n'aurais pu éditer.
Quand tu veux/peux, je pense à toi/vous.

Ce site n'est pas un site de rencontre. Merci de lire la charte avant de poster et d'en tenir compte.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci pour le lien mais il ne fonctionne pas. J'irais chercher quand je serais à l'ordinateur mais ça sera plus simple pour tout le monde si tu édites.

Bisous ;-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@miniemoi As tu lu la définition et les détails qui suivent sur cette page ?
/definition/
Je pense que tu peux répondre toi même à ton doute.

Bon courage

:-D là forcément dans une discussion le pseudo s'affiche correctement, mais dans l'article, ce n'est pas le cas.

Pour commencer, un grand merci artichaut, pour cette très utile contribution pour les utilisateurs du site.

Voici quelques suggestions, à prendre ou à laisser bien sûr, et signalement de 2 ou 3 coquilles. Je voulais faire une lecture à l'époque de ta proposition et je n'avais pas trouvé le temps, désolée.

Dans "Pourquoi s'inscrire ?"

J'ai pensé à recevoir des mp pas seulement en envoyer, en précisant qu'on peut déactiver cette possibilité, là et/ou dans "Comment et pourquoi remplir/modifier votre profil ?"

Il y a également s'inscrire aux événements.

A la fin du troisième paragraphe de "comment rédiger un article" il y a une répétition de "jusqu'à"

Dans la partie "les articles", peut-être préciser que la publication d'un article entraîne automatiquement la création d'un fil de discussion concernant cet article.

Dans "les discussions" :

Après "Faites particulièrement attention à cela si vous postez en "invité·e"" j'ajouterai entre parenthèse : (si vous n'avez pas créé de compte ou n'êtes pas connecté.e)

Dans "Nommer une personne membre du site dans un message."

"Exemple "@artichaut" et qui s'affichera comme ceci : @artichaut." C'est le code ça pas la façon dont ça va s'afficher. Je ne sais pas si c'est possible de le faire afficher comme ça apparaît dans la discussions mais dans ce cas, le décrire.

Dans "Comment ouvrir une nouvelle "discussion" ?

"réponse + complète à venir" c'est vraiment le cas ? Je ne vois pas trop l'intérêt de le noter.Les 2 premiers paragraphe me semble avoir plus leur place à la fin qu'au début car c’est un détail.

Dans "Autre" :

Dans "Comment communiquer en "mp" (message privé) avec un·e autre membre " il me semble important de préciser que c'est possible uniquement si le membre à accepter cette fonction, que si "envoyer un message" n’apparaît pas en haut à droite sur son profil, c'est que ce n'est pas le cas.

Dans "Est-ce possible de communiquer en mode tchat "

"C'est même possible de le faire sana" à remplacer par sans.

Dans "Il y a t-il des ressources, des liens vers d'autres sites " il me semble que le Il de départ est en trop.

bonheur
Pour participer à un café poly il faut être membre (ça parait logique).

Euh je n'ai pas rêvé tu parles bien des cafés poly et pas d'autre chose. On ne sait pas membre de quoi mais j'imagine que tu voulais dire de ce site.
Et donc je précisais que c'est faux pour la plupart des cafés poly qui sont publics, on peut en avoir l'info ici ou sur FB mais aussi par un ami, par un affichage et y aller, quand il faut s'inscrire c'est précisé avec le plus souvent une adresse mail ou un numéro de contact.

@bonheur les cafés poly chez toi nécessitent une inscription donc d'avoir un compte ici mais la plupart des cafés polys sont ouverts à tous sans inscription et diffusés à plusieurs endroits.

Et oui aller ensembles à un café poly peut être une bonne idée.

Mark
C'est super quand on ne ressent pas ou plus le besoin ou la nécessité de redescendre de son petit nuage avant de retrouver un.e autre de ses relations. Je dis juste qu'il faut dans certains cas ne pas occulter le ressenti de la personne auprès de laquelle on revient.

D'accord, j'avais mal compris. Mon compagnon est également toujours heureux de me retrouver et de me voir épanouie.