Polyamour.info

Un petit point de vocabulaire pour commencer, l'autre homme c'est ton metamour a toi, c'est à dire l'autre partenaire de ta compagne. Par rapport à elle c'est juste son autre partenaire.

D'après ce que j'ai pu lire, s'attendre à ce que la sexualité dans un couple de plusieurs années que dans une relation toute fraîche. Dans mon couple historique, ça arrive parfois et encore, dans les concret pas dans les échanges à distances, mais il y a aussi des périodes où c'est très calme, doux, tendre.

C'est très dur pour moi de te lire, j'ai l'impression de sentir une pression, une exigence de ta part et je pense que c'est contre-productif. Tu as vraiment envie qu'elle se force au devoir conjugal ?
Avoir une autre relation peut rebooster la libido mais peut-être pas si il y a jalousie, attente de la même chose...
Tu ne penses pas que tu te fais plus de mal que de bien à aller lire leurs échanges ? Je suis pour une transparence totale mais si ça doit faire du mal de voir, je pense qu'il vaut mieux éviter.

Si tu savais qu'il n'y aura plus jamais de sexualité épanouissante avec ta compagne, resterais tu avec elle ? C'est un des avantages du polyamour de pouvoir vivre la relation parentale et certaines autres chose qu'on apprécie tous les deux, et avoir d'autres relations pour ce sur quoi on est pas sur la même longueur d'ondes.

Tes essais avec d'autres pas épanouissants, c'est peut-être parce que tu n'es pas tombé sur la bonne personne, il faut peut-être persévérer un peu.

Bon courage à vous deux et même 3 car l'autre doit avoir des répercutions de vos tensions puisque tu parles de plusieurs tentatives de ralentissement.

Intermittent
" De toute façon, si l'autre n'est pas capable de réfréner ses envies, elle va les vivre quand même et si il y a eu un refus catégorique, peut-être mentir ce qui abîme encore la confiance et la relation."

Non, ce n'est pas toujours le cas. Il y a des personnes plus résistantes à la frustration que d'autres ....
Il y a des exemples sur ce site, de poly-amoureux ayant attendu, parfois assez longtemps, que leur partenaire soit sécure pour ouvrir leur couple.

Je n'ai jamais dit que c'était toujours le cas. J'ai dit "si".
Dans mon cas, j'ai attendu, mais je dois avouer que je ne sais pas si j'aurais attendu aussi facilement si l'autre homme dont j'étais amoureuse avait vécu à proximité, peut-être, peut-être pas, ça aurait été différent en tout cas probablement.
Dans une relation déjà établie avec le consentement de l'autre par contre, j'aurais beaucoup de mal à revenir en arrière, on pourrait probablement trouver des moyens de prendre en compte le ressenti de mon compagnon originel mais arrêter une relation, je trouverai ça trop irrespectueux pour mon propre ressenti et celui du troisième. Nous avons tous les 3 des émotions.
Je précise que consentement pour moi signifie enthousiasme, envie des phrases comme 'je souhaite qu'on expérimente" ou "je trouve vraiment cette solution adéquate" et pas "bon d'accord on essaye" ou "je tolère, mais..."

Intermittent
"moi les mots "je l'autorise", "je refuse", "j'impose cette limite", "je ne suis plus d'accord" me heurtent profondément."

La façon dont vous envisagez le polyamour me choque.
Vous assimilez les réticences du partenaire à ouvrir le couple à un contrôle. Votre discours est particulièrement agressif sur ce sujet.

Tu m'as visiblement très mal comprise, c'est ces mots qui indiquent clairement un contrôle, une possession qui sont inadmissibles pour moi. Et pas seulement dans le cadre d'une ouverture de couple, je le vivrais exactement de la même façon par rapport à une sortie entre amie, une activité en solo, un choix de vie quelconque, si c'est exprimé sous forme d'autorisation ou de refus pas l'autre.
Par contre que l'autre exprime son ressenti c'est à dire ses craintes, peurs, réactions physiques et psychiques, ou son enthousiasme, son envie d'essayer... c'est tout à fait pertinent et je ne conçois pas que ce ne soit pas écouté et pris en compte au sein d'un couple qui s'aime.

Intermittent
On pourrait tout aussi bien tenir le même discours du côté de celui contraint d'accepter.
"On m'impose cette ouverture" puisque si je ne l'accepte pas, on me menace de séparation. Donc, on m'impose une séparation dont je ne souhaite pas être à l'origine.

Il serait tout aussi intolérable pour moi qu'une personne qui souhaite vivre une autre relation le fasse en ne tenant pas compte du ressenti de son partenaire initial en disant des choses du genre "c'est ton problème" "c'est ma vie, je fais ce que je veux" dans l'absolu la seconde partie oui mais dans un couple qui s'aime, pas sans tenir compte de l'effet sur l'autre. Pour moi en fait ça signifierait qu'il n'y a plus d'amour si quelqu'un agit comme ça.

Intermittent
Sauf si le contrat de départ mentionne explicitement le couple libre, toute remise en cause ultérieure passe par une négociation.
Évidemment, chacun est libre de quitter l'autre dans ce cas si aucun accord n'est possible.

Le mot négociation ne me convient pas, il ne s'agit pas d'une transaction commerciale. Pour moi ça nécessite partage, écoute, prise en compte des ressentis de chacun, coopération.
Et oui, si il n'est pas possible de trouver une solution qui convienne à tout le monde, chacun, pas plus l'un que l'autre, est libre de mettre fin à la relation. La aussi, je l'ai déjà dit plusieurs fois, je ne sais pas du tout ce que j'aurais fait si mon compagnon n'avait pas bien vécu le fait que j'ai d'autres relations. J'insiste sur le bien vécu, je ne parle pas d'accepter ou refuser, je sais et je savais déjà avant que ce n'est pas une conception possible pour lui, ce n'est pas pour rien que nous sommes ensemble depuis 28 ans ! Je ne sais pas si je me serais résignée ou si j'aurais été trop frustrée et aurait fini par le quitter. La seule chose que je sais, c'est que je n'aurais jamais pu lui mentir, lui cacher une relation ou même mes ressentis et sentiments.

Intermittent
S'il n'y a aucun enfant en commun, la chose est difficile mais pas insurmontable.
Quand il y des enfants, les enjeux et les conséquences sont bien plus lourdes à gérer.

Et rester ensembles si on a plus la même vision de la vie, si on est plus vraiment heureux ensembles, c'est dévastateur pour les enfants.

Intermittent
Et c'est bien souvent pour cela que les poly-acceptants n'ont guère le choix.
Entre perdre leur famille ou accepter ce qu'impose le conjoint, leur choix est assez vite fait ... et ce d'autant plus que cette annonce souvent brutale les mets en situation de faiblesse psychologique et de dépendance affective vis à vis de leur partenaire.

Donc le conjoint n'a pas le droit d'imposer mais lui a le droit d'imposer que la relation ne se vive pas ou se vive à ses conditions ? Pour moi ce n'est vraiment pas plus acceptable dans un sens que dans l'autre.

Intermittent
Je reste persuadé que le polyamour n'est équilibré que quand les deux sont pratiquants.
Et comme il existe déjà un déséquilibre de possibilité de rencontre entre les hommes et les femmes dans ce contexte, l'équilibre n'est pas évident.

Ça veut dire quoi équilibré ? Pour moi ce qui compte c'est que les 2 soient épanouis. Je pense qu'on peut voir là la même différence qu'entre l'égalité et l'équité. Mon compagnon n'a pas de désir d'autres relations amoureuses, il aime passer des moments seul, c'est un solitaire à la base même si il aime aussi notre vie de famille. Devrait-il se forcer pour que notre relation soit équilibrée ou a t'il le droit de savourer durant mes absences le fait d'être seul ou seul avec les enfants ce qui change la dynamique pas rapport à quand je suis là ? Je précise qu'il se prend aussi des moments seuls, même si rarement, quand je suis là avec les enfants.
Il se considère polyamoureux car il est en parfait accord avec la philosophie. Il n'exclue pas d'avoir un jour une autre relation si quelqu'un lui en donnait envie, mais il n'en éprouve pas le besoin.

Je complète mon témoignage par mon impression de comment j'aurais vécu les choses si c'est lui qui avait souhaité avoir une autre relation en premier. Je pense que je l'aurais très mal vécu. J'aurais probablement exprimé plein de peurs, de tristesse, de sentiments d'abandon... car j'étais alors dans la dépendance affective dont je ne me suis départie totalement que depuis un peu plus d'un an. Mais il ne me serait jamais venu à l'idée non plus de l'interdire ou l’autoriser. Maintenant je pense que j'aimerai beaucoup et il le sait mais je ne me vois pas lui mettre une quelconque pression, je trouverai ça ridicule qu'il le fasse pour me faire plaisir, il est évident que ça serait pour son épanouissement avant tout. Je pense donc que la capacité à accepter est très liée à l'absence de dépendance affective car lui n'en a jamais eu, il m'aime infiniment mais justement, au point qu'il a toujours dit que si je devais être plus heureuse sans lui il préférerai que nous ne soyons plus ensembles et que je sois plus heureuse. C’est maintenant aussi le cas pour moi et le chemin que j'ai du faire pour en arriver là, il se fait seul.e donc l'autre peut être patient, écouter, épauler, mais ne peut faire à la place.
Voilà juste mes ressentis, mon vécu ou mes impressions, qui ne sont forcément pas universels mais qui peuvent donner des pistes.

Mark
Tenir compte du ressenti de l'autre n'implique pas d'être en capacité d'accéder à son besoin.

Je me demande dans quel sens tu dis cela. Mais que ce soit dans l'un ou dans l'autre pour moi ça ne légitime pas de décider pour l'autre.
Si une personne se sent trop mal à l'idée que l'autre vive ses envies, elle peut l'exprimer et espérer, il n'y a en effet pas de garantie, que l'autre en tienne suffisamment compte pour que la situation soit acceptable pour elle. Ca change que d'interdire, d'autoriser seulement ceci ou cela, à part abîmer la confiance et la relation ? De toute façon, si l'autre n'est pas capable de réfréner ses envies, elle va les vivre quand même et si il y a eu un refus catégorique, peut-être mentir ce qui abîme encore la confiance et la relation. Je m'exprime en fonction de mon propre ressenti bien sûr, mais je peux dire que pour moi être dans cette notion d’autoriser/refuser, serait de façon presque certaine conduire à la fin de la relation.
J'ai énormément d'empathie, je préfère souvent m'abstenir en cas de doute de risque de faire du mal à une personne que j'aime, mais je n'ai aucune tolérance au contrôle.
Il me semble qu'en laissant l'empathie de l'autre s'exprimer on a des chances de trouver des solutions ensembles alors que le contrôle, les blocages me semblent des sources de cristallisation et de conflit.

Bonjour @Sophie72

Il y a un peut trop de public ici pour partager sur mes chagrins d'amour mais on peut le faire en perso si tu veux.

Ta vidéo pour rire ne me fait pas vraiment rire mais je la trouve très pertinente.

Pour ce qui est des hypersensibles et de savoir si ils sont plus représentés parmi les polys, c'est impossible à savoir vu qu'on ne connaît qu'une partie de polys, que ce qui s'expriment sont probablement ceux qui en ont le plus besoin, potentiellement car leur vécu émotionnel est très intense, que le climat bienveillant de ce forum et des rencontre polys incitent les gens à se livrer donc on peut s'en rendre plus facilement compte que dans la vie quotidienne classique... donc je peux juste dire une chose, nous sommes beaucoup ;-)

Plein de courage, je comprends totalement ta culpabilité d'avoir autant de peine, je l'ai tellement vécue, mais malheureusement, culpabiliser ne fait qu'empirer les choses donc une petite suggestion : plonge, laisse toi aller à ta peine c’est le meilleur moyen de l'évacuer.

Merci @Mark d'avoir lancé ce sujet auquel je songe depuis plusieurs semaines sans prendre le temps de le lancer.

Comme tu le sais mais je l'exprime pour les autres, moi les mots "je l'autorise", "je refuse", "j'impose cette limite", "je ne suis plus d'accord" me heurtent profondément. Pour moi les mots employés sont souvent symboliques de la pensée profonde et donc ceux-la montrent probablement souvent que les personnes concernées sont dans une relation de possession vis à vis de l'autre partenaire.
Autant je peux concevoir cette notion de possession dans une relation très spéciale basée sur cette notion, comme peut l'être une relation D/s et dans ce cas ça ne me semble acceptable que si c'est la personne soumise qui souhaite le contrôle de l'autre qui accepte de l'offrir, et même là je me questionne de plus en plus sur le fait que ça puisse être sain si c'est sur l'ensemble de la vie de la personne; autant dans une relation classique, prétendument équilibrée où cela n'a pas été discuté ça me choque.
Être en couple et avoir décidé/accepté d'être monogame ne sous-entend absolument pas pour moi que l'un ai le droit de décider des actions et donc de la vie de l'autre.
J'arrête là mes propos théoriques et je parle de mon expérience. Quand après presque 20 ans de relation exclusive, j'ai dit à mon compagnon que j'aimerais comme cadeau d'anniversaire un billet de train pour aller voir l'homme dont j'étais tombée amoureuse, mais que j'avais besoin qu'il soit ok avec le fait qu'il se passe quoi que ce soit entre nous car je n'avais pas envie d'y aller si je devais me frustrer dans mes envies, je pense que je n'aurais pas supporter qu'il me dise "je refuse que tu y ailles". Je ne sais plus comment j'avais formulé ma question mais ce que j'attendais c'était savoir comment il se sentait avec cette idée. Si il m'avait dit qu'il se sentait très mal avec l'idée que je puisse avoir des relations sexuelles, j'aurais préféré ne pas y aller ou j'y serais allé en préférant ne pas en vivre, je ne sais pas. Par contre si il avait dit je refuse ou je t'autorise à ceci mais pas cela, je pense que ça aurait très sérieusement ébranlé notre couple. Je pense que je lui aurait répondu "Pour qui tu te prends pour décider de ce que je peux faire ou pas ?"
En fait ça ne risquait pas puisque nous sommes sur la même longueur d'onde sur ce point. La suite nous a montré qu'il n'était pas prêt à bien le vivre et je ne saurais jamais si c'est parce que je m'en doutais que je n'ai à ce moment là pas eu de relations sexuelles mais je pense que ça a joué.
Après plusieurs mois de discussions de temps en temps, je l'ai senti prêt et il l'était puisqu'il a été immédiatement dans la compression par rapport à mes relations avec d'autres. Le jour où il a exprimé que c'était difficile pour lui de me voir consacré tous mes week-ends (je précise que nous étions ensembles 7j/7 24h/24 à l'époque donc ça nous laissait 5 jours ensembles) eh bien je l'ai entendu et j'ai réduit le temps passé loin de lui et nos enfants ou plutôt organisé différemment, d'une manière qu'il vivait mieux. Si à ce moment là il m'avait dit je ne veux plus que tu vois d'autres personnes tous les week-end je pense que ça nous aurait mené au clash.

Je ne raconte pas tout ça pour me poser en exemple, dire que c'est comme ça qu'il faut faire, juste pour montrer une façon possible. Je considère que si on contrôle on transmet indirectement à l'autre qu'il n'est pas capable de tenir compte de notre ressenti, qu'on a besoin de bloquer, d'imposer des limites. En quelques sortes c'est lui dire "je n'ai pas confiance en toi, en ton empathie, en ton amour" Personnellement, quelqu'un qui penserait ça de moi, je n'ai plus envie d'être en relation avec cette personne. Il me semble que c'est beaucoup plus les hommes qui sont dans ce contrôle, peut-être y a t'il là matière à réflexion sur le fait que leur compagne ne soit pas suffisamment en mesure de les rassurer. N'auraient ils pas induit cela par leurs propos ?

@Adena Autant je trouve chouette que ce dernier podcast existe autant je ne le trouve pas à sa place sans explications dans cette thématique surtout qu'aucun lien n'est fait dans celui ci entre BDSM et polyamour.
Pourtant je suis moi même polyamoureuse, je pratique parfois le BDSM et JD est un ami, donc je n'exprime pas l'avis d'une personne choquée, juste je trouve que ça manque vraiment de contextualisation. Ca aurait permis de dire que polyamour et BDSM n'ont rien à voir mais qu'il se trouve que les pratiques BDSM mènent parfois, pas toujours, à la non exclusivité et que comme on attache dans ce milieu aussi, beaucoup d'importance à la communication et à la sincérité, il se trouve qu'on y rencontre beaucoup de polyamoureux. Et que dans ce milieu le consentement a encore plus d'importance et que c'est donc de ça que vous avez choisi de parler.

@bonheur, @bovary3 a donné des nouvelles sur son fil et n'a visiblement aucune intention de parler de polyamour avec sa compagne, il considère qu'il peut utiliser son corps car lui l'attend bien quand elle fait ses courses ! Mais visiblement ça ne l'empêche pas de prendre du plaisir à venir faire la leçon a ceux qui sont en difficulté et souhaitent devenir polys. Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Désolée pour ce hors sujet @Couple59600 mais comme ça tu sais de qui t'es écrit la condamnation de ta compagne.

Les pistes de cinderella me semblent bonnes. Avais tu réussi à dire qu'une rencontre dès le lendemain c'était très dur pour toi ? Il me semble qu'il faut vraiment que vous preniez du temps pour en discuter, que tu exprimes tes ressentis et que vous trouviez des solutions atténuantes ensembles. Lui demander de ralentir pour te laisser t'adapter ce n'est pas l'empêcher.

Bon courage et bonnes découvertes

@bovary3 tes propos condamnant des personnes dont on a pas la version des faits, ici et sur d'autres fils, me semblent bien hâtif. Ca te fait du bien de dire aux autres qu'ils se font avoir ou quoi ? Tu n'es pas le seul mais là c'était un peu trop lourd pour que je ne partage pas mon ressenti.

Personnellement, je n'avais pas encore eu le temps de l'écrire mais je partage le point de vue de Loou, voir j'ai un avis encore plus critique car je vois dans cette situation de la domination machiste, même si probablement inconsciente.

D'ailleurs loulouga est venu de lui même nuancer son propos et il y bien des chances que si on avait la version de sa compagne, il y aurait encore d'autres nuances.

En effet c'est loulouga qui souhaite, puis qui demande l'arrêt, le provoque, puis autorise, puis lui laisse le choix mais en espérant qu'elle reste avec lui. C'est un test donc de la manipulation de le déguiser en choix.

Dans le deuxième message on voit bien qu'il y a beaucoup d'écoute de soutien que finalement le seul problème c'est le besoin de se sentir prioritaire et qu'il ne le ressente pas.

Quand on a des sentiments forts pour plusieurs personnes, je ne suis pas sûre qu'on puisse hiérarchiser les amours, moi je n'y parviens pas en tout cas. Chaque amour est unique et le sera toujours et il me semble inutile et même toxique de comparer. Par contre, on peut moduler le temps passé avec l'un ou l'autre en fonction d'autres paramètres comme les enfants, la vie de famille construite... loulougua est-ce que concrètement ta femme ne passe pas plus de temps chez vous que chez lui dans l'année ?

Tu dis que tu ne comprends pas mais tu n'arrives pas à la quitter tant tu l'aimes ben elle elle vous aime tous les 2 donc elle a besoin des 2 et comme elle a probablement beaucoup plus peur de perdre l'autre vu son envie d'autre chose, elle veut en profiter au maximum, ça me semble logique. En votre relation, elle a confiance donc j'entends bien que c'est difficile à vivre en ce moment pour toi mais je te suggère déjà de continuer à communiquer là dessus, ton ressenti et pas sur le registre de je t'autorise/laisse le choix mais en fait c'est un piège, et d'essayer de changer ton point de vue. Voir que si elle se permet de vivre ses envies du moment c'est parce qu'en votre relation elle a confiance donc que c'est la plus forte. Tu peux lui proposer de faire des choses à 2, pas seulement attendre qu'elle te le propose... Devrait-elle nier son ressenti pour que toi tu n'es aucun souci ? Ne penses tu pas qu'elle souffrirait encore plus que tu ne peux souffrir ? Donc il faut composer, s'écouter, se soutenir, cheminer vers plus d'autonomie affective...puisque il n'est pas possible qu’aucun ne souffre.

Toutes mes réflexions sont basées sur mon vécu, je tiens toujours compte au maximum de mes possibilités du ressenti de mes amoureux ou amimoureu.ses.x mais je ne supporterai pas que l'un me demande de choisir, considère qu'il m'autorise ou refuse... Je ne suis la propriété de personne et encore moins un pantin visant à satisfaire ses fantasmes mais dans le cadre qu'il souhaite.

bovary3
juste pour dire : Caoline et bidibidibidi, j'aime votre humour!

Je ne suis pas sûre qu'il soit compréhensible pour tout le monde. J'ai fait la remarque car tu as parlé de 2 femmes, probablement influencé par le "choquée" alors que bidibidibidi est un homme.

Très chouette bilan. Merci de l'avoir partagé avec nous.

bovary3
merci aux 2 femmes qui ont traduit l'impression que j'ai eue lisant ta présentation

:-D @bidibidibidi tu as des envies de transition que tu as écrit "choquée" ?

Bonjour,

Mes nouveaux partenaires ne sont pas toujours enthousiastes à l'idée de rencontrer mon compagnon de vie. Je pense que ça s'explique par l'impression qu'ils peuvent avoir de lui "piquer sa femme" qui entraîne une certaine culpabilité voir honte même si pour nous ça n'a pas lieu d'être. Ça n'était donc pas évident pour eux mais finalement ils ont tous témoigné après coup du bien que ça leurs avait fait.
En effet, ils ont pu sentir la réelle acceptation de mon compagnon de vie, démystifier son image... et étaient donc bien plus sereins après. Mon compagnon de vie n'exige pas cette rencontre, moi pas vraiment non plus mais je ne croirai pas en la pérennité d'une relation avec quelqu'un qui la refuserait. Et dans l'autre sens, si mon compagnon devait un jour avoir une autre partenaire, je pense que pour moi ça serait une exigence de la connaître.

J'espère que tu nous donnera des nouvelles.

Ah c'est sûr qu'une présentation qui n'est qu'une suite de d'auto dépréciation, ça ne donne pas envie !

Je m'explique dans le texte :

neonavy71
Dans mon cas, je "m'enflamme" très vite (trop sans doute) dans une relation sentimental... Dès que la femme me manifeste de l'intérêt je nous imagine déjà sous le même toit!... Je sais que ce n'est pas bien de réagir ainsi, mais j'ai tellement peu l'habitude d'intéresser une femme que je ne peux m'en empêcher.

Il me semble que c'est un point à travailler car ça fait probablement se poser des questions aux femmes. Ca se sent et ça donne l'impression qu'il y a des vices cachés si personne ne veut de toi.

neonavy71
Je pense avoir globalement compris ce que vous vouliez dire, mais je me sens toujours mal à l'aise de "cacher" ma nature profonde à quelqu'un juste pour la rencontrer...

Ce n'est absolument pas ce que je te propose en tout cas.

neonavy71
N’étant ni marchand de tapis ni politicien je ne chercherai pas à vous «  vendre du rêve » mais bien moi tel que je suis en commençant par mes plus gros défauts...

Tu as si peu d'estime de toi qui tu te vends comme une marchandise :-( ? Je sais que c'est à la mode mais franchement je doute que tant de femmes que ça apprécient.

neonavy71
Je ne parle pas des "défauts gentillets" que ce site vous propose d'afficher, mais bien des "vrais défauts qui font fuir", ainsi (pour celles qui arriveront à voir au-delà) il ne restera que le meilleur à découvrir :

En quoi ce qui suit serait des défauts, c'est la façon dont tu présentes ça qui fait fuir. Tu as honte d'être qui tu es, c’est ça qui repousse et pas tes goûts.

neonavy71
- Je ronfle à cause d’apnée du sommeil du coup je dois dormir avec un appareil respiratoire (cela m'empêche de ronfler mais n'est pas des plus seyant :-( )

Je suis appareillée également et ce n'est vraiment pas une chose qu'il me semble indispensable d'évoquer. Ce n'est en effet pas sexy mais bon, on le met quand on dort, ça ne fait pas de bruit. Parfois je l'évoque quand la conversation s'y prête et souvent ils le découvrent quand on dort ensemble la première fois et je n'ai jamais eu aucun reproche par rapport à ça. Ca permet justement qu'on ne ronfle pas, c'est quasiment pas audible pour l'autre, bien moins que de légers ronflements. Donc vraiment je ne vois pas pourquoi commencer par ça.

neonavy71
- Je suis naturiste (et je recherche une compagne le pratiquant également ou désireuse de le pratiquer)

"qui accepterait de découvrir si forte affinité entre nous" me semble plus ouvert et donc moins repoussant pour une non pratiquante.

neonavy71
- Je ne suis pas une gravure de mode (109kg pour seulement 1m78)

Encore de la dévalorisation, et le poids et la taille sont souvent citer ailleurs. Si tu n'as rien de positif à dire sur ton apparence, ne dis rien.

neonavy71
- J’aime les armes (et j’en ai chez moi)

Peut-être un petit mot d'explication, par exemple si c’est juste l'objet, si tu aimes le fait quelles servent ou pas du tout, en stand de tir comme sport ou pour la chasse... Ca changerait pas mal les choses pour moi en tout cas.

neonavy71
- Je ne sais pas cuisiner et n'ai aucune patience pour cela :-(

Je pense que ça peut venir dans la conversation, dans l'annonce ça donne l'impression que tu cherches une bobonne à mettre en cuisine.

neonavy71
Donc pour celles qui ont réussi à lire jusque-là sans zapper ma fiche :

C'est sûr que vu comme c'est présenté, elles ne doivent pas être nombreuses.

neonavy71
Etant particulièrement câlin et affectueux j'ai un furieux besoin de donner et de recevoir amour et tendresse. Je suis d'un naturel doux, calme, d'humeur toujours enjouée, discret, très (trop?!) cartésien et très taquin, je reste un grand enfant dans l’âme même si je sais garder les pieds sur terre.

Ca devrait être le début de ta présentation il me semble puis présenter le naturisme et les armes comme des passions ou centres d'intérêts.

neonavy71
Comme vous l'avez sans doute compris, j'aime jouer franc jeu.

Ca fait un peu "si vous êtes trop idiote pour avoir compris, je vous explique", inutile.

neonavy71
Il me parait essentiel pour moi de se rencontrer réellement (autour d’un verre, d’un café ou d’un bon repas par exemple) et non de s'attarder sur ce site (je ne suis pas ici pour des relations virtuelles).

Ca me semble une bonne fin avec un "Au plaisir de vous lire"

neonavy71
Je terminerai avec cette citation (je ne sais plus de qui): "qu'il est cruel d'aimer tant les femmes et de n'avoir aucune femme a aimer!"

Ca pour moi ça sonne "je suis un coureur de jupon qui saute sur toutes les femmes donc ne t'attends pas à une quelconque fidélité" Il me semblerait bien plus correct et porteur de dire que tu peux tout à fait concevoir les relations comme non exclusives mais est prêt à te consacrer exclusivement à elle si c'est un besoin de la femme que tu aimes.

neonavy71
En espérant que cette présentation ne vous aura pas fait fuir/peur et que j'aurai le plaisir de vous lire prochainement.

Encore une fois si tu leurs dit qu'elles devraient avoir peur, comment veux tu qu'il en soit autrement. Après avec quelques exceptions la victimisation peut marcher, mais je doute que ce soit la majorité et surtout ça ne colle pas du tout avec "d'humeur toujours enjouée" ça sonne faux finalement.

En espérant que ça te soit utile.

En effet, il n'y a pas de boite de réception ni d'alerte d'un nouveau message sur le site. On reçoit le MP directement à l'adresse mail fournie à l'inscription et pour peu qu'on ai une adresse gm* il se retrouve dans les spams. Pour y répondre il faut aller sur le site et envoyer un nouvel MP car l'adresse de l'expéditeur n'est pas fournie par le site. Sauf si, comme tu l'as fait, on donne son adresse dans le message.
Je t'écris plus tard dans la journée directement sur ton mail.

Câoline sans r ;-)

@neonavy71 Je t'ai envoyé un MP car j'avais envie de dire des choses par rapport au naturisme que je ne souhaite pas développer ici. N'ayant pas de retour, je me demande si il n'est pas arrivé dans les spams. Si c’est que tu ne souhaites pas discuter par MP, aucun souci bien sûr.

Je précise que l'avis de bonheur sur ce livre est ultra minoritaire. C'est la seule que j'ai lu en dire ça alors que j'ai lu des dizaines d'avis très positifs sur ce livre.

Moi c'est Câoline pas bonheur.

J'avais donc bien compris, il y a une contradiction flagrante dans la phrase : pas du tout envie d'une relation adultère / rêve de sex friend.

Et même si c'est explicite (simplement implicite ne me semble pas clair) que tu ne quitterais pas ta femme pour cette amie, je doute fort si il y a de l'affection que cette amie ne souffre pas si ça s'arrête parce que ta femme le découvre. Donc toujours souffrance des 3.

bovary3
Pour ce qui me concerne, d’une part je n’ai pas du tout envie de relation adultère, je sais combien ça peut être douloureux pour une, ou deux ou trois des personnes concernées, c’est pourquoi je rêvais de «  sex friend », en vain !

Je ne comprends pas du tout cette phrase, comment avoir une sex friend si elle n'est pas au courant et d'accord ne serait pas une relation adultère ?

@Rosie tu as visiblement plusieurs amis. Est-ce que tu ne les "aimes" pas toutes et tous, même si c'est de façon différentes ?
Et bien on "aime" plusieurs amoureux ou partenaires intimes, c’est exactement pareil que pour les amis, les enfants, on aime pas moins le premier quand on en a un deuxième, avec l'un on aime mieux faire ceci et l'autre cela ou parfois on fait la même chose mais c’est quand même un peu différent car la personne est différente.
L'exclusivité amoureuse est une construction sociale plus ou moins bien encrée en nous suivant notre personnalité, notre vécu la façon dont elle nous a été transmise comme une norme obligatoire ou non, avec quels arguments de persuasion, quels exemples...

J'ai mis le mot aime entre guillemets car il a plusieurs sens qui en plus ne sont pas toujours le même pour tout le monde même dans le même contexte.

Bonjour,

Je suis intriguée, je ne comprends pas trop comment le fait d'être naturiste entraîne beaucoup moins de facilité pour faire des rencontres. Est-ce parce que pour pouvoir vivre cela en quasi permanence tu t'exclues totalement de la société ? J’imagine que tu ne peux ignorer qu'il existe des campings naturistes où tu pourrais rencontrer des personnes qui partageraient de fait le même goût.
N' est pas plutôt d'une difficulté d'aller vers les autres que tu souffres ?