Polyamour.info

Je vais tout de même apporter ma maigre réponse à Meganous.
Comme il t'a été souligné précédemment ce n'est pas sans doute pas pour l'autre que tu dois faire les choses mais pour toi. Parce-que tu désires prendre ce chemin, changer, évoluer en ce sens.
Sinon je conseillerais volontiers de fréquenter les événements poly tous les deux. Pouvoir échanger, rencontrer in-vivo des gens qui ont traversé ce genre de moment est d'une grande valeur.
Je m'étonne que @bonheur ne t'ai pas encore conseillé des lectures (bonjour bonheur au passage), peut être trouveras tu intérêt à lire le livre d'Hypatia sur la Compersion.
Tu trouveras toujours et assez facilement des gens pour juger la situation à l'emporte pièce avec les blessures qui leurs sont propres. Il se peut que parfois ton compagnon soit maladroit et blessant. Mais cela n'en reste pas moins un être humain et un être humain fait parfois des erreurs. Parlez et échangez dans ces cas là avec cette idée en tête. Si tu décides que faire la traversée est ce que tu désires, c'est bien. Mais ne t'oublie pas non plus. Comme il est légitime de vouloir vivre dans un contexte de relations poly, il est aussi légitime de dire ne pas désirer le vivre si c'est le cas.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

Juste pour signaler qu'il y a des discussions sur FB pour en organiser un prochainement. Ça se passe ici:
https://m.facebook.com/groups/200691093461322?view...
Il faut y lire dans les commentaires...

bidibidibidi
14 ans de bonheur et 4 d'horreur pour toi, mais peut-être 14 ans de malheur et 4 de bonheur pour lui.

Je ne partage pas la réaction de Torcqa86 qui a semble-t-il tendance à généraliser son expérience personnelle douloureuse à d'autres cas sans en écouter les propos. Ce qui donne une certaine brutalité à la chose.
Cependant, il me semble que tu présumes aussi là de son histoire. Es tu un peu agacé ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'est un joli texte qui exprime cependant une certaine douleur et dépendance quant aux liens. Personnellement dans le domaine amical je ne ressens pas cette douleur de l'éloignement. Et si le désir de voir quelqu'un me prend je me prends par la main, mon bâton de pèlerin et vais à sa rencontre.
Dans le domaine amoureux je fonctionnement malgré tout différemment (NRE, éléments passionnels et projectifs, etc), et les choses sont un peu moins légères.

Pour revenir au sujet, je pense que personne ne peut prédire ce que peut devenir votre relation. Elle suivra sa pente naturelle. Et tes désirs et points de vus évolueront en fonction.
Ce qui peut être fait par contre c'est respecter ton désir actuel et faire en sorte que le champ des possibles reste ouvert, ne pas hypothéquer l'avenir par trop de brutalité dans les mouvements. Pour ce faire, il me semble qu'il faut ménager les gens, toi et elle.
Toi en prenant la distance qui peut t'être nécessaire si c'est le cas, elle en lui donnant les éléments dont tu es capable pour qu'elle puisse vivre les choses au mieux.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Artichaut,
Tout d'abord je te souhaite ce qu'il faut de courage pour traverser une situation qui est toujours un peu douloureuse.
Je me trouve sans doute dans la situation un peu opposée où c'est mon ex-amoureuse qui a rompu les communications (pas sur du tout qu'elle envisage des relations amicales futures dans le futur, ce qui est assez contre intuitif pour moi, mais c'est ainsi).
Bref la coupure n'a pas été annoncée et je m'en suis rendu compte par hasard quand je me suis rendu elle ne recevais plus mes messages, qui n'étaient pas d'ordre personnels mais liés à une activité que nous menions en commun.
Sans m'étendre sur les détails de mon cas personnel, il me semble que dans le cas d'une rupture de communication c'est bien de la formuler et l'expliquer à priori. En tout cas personnellement c'est ainsi qu'en face je peux mieux la vivre et la gérer.
Si tu souhaites, dans le futur, conserver des liens avec la personne peut-être pouvez-vous planifier un point d'étape (dans 6 mois par exemple) pour faire le point de là où vous en êtes et parler à nouveau de vos besoins de contacts et de silence.
Bref je dirais de la communication et à la fois du silence, si le silence t'est nécessaire.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour,

peut-être lire des choses sur la jalousie et la compersion. Il se trouve par exemple qu'Hypatia a publié un livre sur le sujet récemment:
hypatiafromspace.com/livre/
Faire un travail chez un psy permet aussi parfois de se mettre au clair avec les éléments qui sont sous la surface et qui peuvent aussi être explosifs.
N'hésite pas non plus à chercher du soutien, ici ou dans des cafés ou évènements poly. Je pense que tu trouveras du monde pour t'accompagner quelque soit le chemin que tu prennes.
bonne route

Bonjour,

je ne sais pas si la communauté peut être utile, mais on ne sait jamais, ça ne coûte sans doute pas grand chose de formuler une demande:
Facebook polyEnVadrouille

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'est vrai artichaut le demande régulièrement. Ce n'est pas un grand effort me semble-t-il, c'est une demande compréhensible. Il faudrait sans doute essayer d'y penser...
Je doublerai peut être d'un message de vive voix, car je compte m'y rendre.
A jeudi prochain
Bises à tous

Bonjour Yuzu,

J'abonde dans le sens de Bonheur.
Il est regrettable que ton compagnon n'arrive pas à être à l'aise avec la vérité, particulièrement avec toi qui semble accepter la situation.
Quant-à ce qu'il fait avec son autre amoureuse, même s'il fait cela pour ne pas la perdre, il crée une situation potentiellement explosive et douloureuse pour eux deux... C'est son choix et il aura à l'assumer à un moment donné.
Te concentrer sur votre relation à vous deux me semble être le plus important. Il me semble utile d'utiliser les espaces sans tension pour en discuter à froid. Pourquoi n'arrive-t-il pas à être transparent avec toi? Que craint-il?
Ce n'est que le début d'un chemin,

bon courage et bonne année!

Je suis assez mal à l'aise avec l'initiative exprimée ainsi que je ressens comme une tentative de normalisation rigide de choses humaines complexes. Normalisation qui aboutira à renvoyer les contrevenants à une "loi du polyamour" ce qui sera d'une grande violence symbolique.
Je pense qu'il y a des choses à entendre et des chocolats à manger.
bonnes fêtes

Bonheur, je réagit personnellement de la même façon.
Que le mensonge te touche c'est entendu. Par contre pourquoi en faire un absolu moral et se porter comme gardien d'une vertu qui ne te concerne pas?
Les gens sont adultes, s'ils sont adultères quelles sont ces si graves conséquences qui devraient justifier une telle violence dans le jugement?
Laissons chaque couple négocier les ruptures aux contrats de confiance qu'ils avaient initialement établis comme bon leur semblent... Nous ne sommes pas les gardiens du temple ou de la vérité sur le polyamour.
Il ne me semblait pas d'ailleurs qu'il y avait initialement une confusion dans la demande initiale entre polyamour et adultère.
Le carcan social et la norme expliquent suffisamment que certains puissent se trouver à un moment dans une certaine errance, me semble-t-il.
Et même sans cela, rien n'empêche de considérer autrui à la hauteur de nos propres imperfections et incohérences: avec bienveillance...

@artichaut (+)

Bonjour,

@EdK : il ne me semble pas périmé...
Quel est le symptôme?

Bonjour je parcours ce fil depuis quelques jours. Voici mes impressions:
- on assiste à un concours de victimisation. Qu'une femme soit agressée verbalement ne doit-il pas être pris en compte sous prétexte que certains ont leurs familles qui a été massacrée à la machette?
- je trouve cependant effectivement l'aspect indignation passionnelle de foule problématique.
- n'y a-t-il néanmoins pas là un vrai sujet intéressant qui est un problème de représentation mentale des femmes qui pose problème et induit des comportements ou une certaines acceptation de comportements de la part de certains hommes dans notre société (même si ça peut aussi bien être aussi dans la réaction de certaines femmes qui peuvent aussi traiter d'autres femmes de putes)?
- Où sont les femmes dans ce fil (mea culpa je suis un homme. Faut-il être coupable d'être un homme :-) ? )?

C'est pas mal! Ca permet d'installer cela sur son smartphone/tablette...
Merci Toinou!

Ah... Oui... Discord, je n'y arrive pas en utilisant ce lien.
Par contre ça marche avec l'invitation:
/discussion/-byR-/Discord-le-logiciel/

Hmmm, pour le volet informatique le côté chat IRC est peut-être un peu daté (même si j'aime beaucoup, mais là c'est une autre histoire).
Il me semble que les usages modernes sont plus orientés: Whatsapp ou messenger facebook avec des applis dédiés pour tablette/smartphone. Existe-t-il des possibilités de "bridge"?
Mais là encore dans ce domaine je ne suis qu'un sale vieux de l'informatique.

Bonjour,

Je me lance:
Comment faire en sorte que /discussions/chat/ soit plus peuplé?
Faut-il qu'il le soit?

La mettre dehors ne me semble pas être la réaction opportune: aucune base légale pour faire cela. Il serait urgent d'aller consulter un avocat qui dépassionnera le débat et proposera des voies de sortie.
A l'heure actuelle le lieu d'habitation semble être le point de cristallisation du conflit. S'en dégager permettrait de moins souffrir.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Wade,
j'ai suivi ton fil depuis le début. De ce que j'entends, il y a une véritable évolution et qui me semble positive,en tout cas dans ta façon d'aborder les choses.Le chemin n'est certes pas terminé et on ne sait pas où vous irez, mais c'est bien.
Pour ce qui est d'être accusé d'abandon du domicile, ma première femme m'avais fait signé un papier dans lequel je concédais qu'elle parte. Cela n'avait pas posé de problème je ne suis pas un geolier. Dans le cas de ta femme ce peut être un peu plus compliqué mais peut être en la confrontant aux incohérences de la situation.
Après tu soulignes qu'il est logique qu'elle parte elle. Certes, on peut ressentir cela parfois. Et puis après la situation devient tellement compliqué pour soi même qu'on prend la décision de partir pour respecter ses besoins.
Vivre dans deux endroits séparé n'implique pas forcément une séparation, mais c'est parfois nécessaire...
Bon courage et bon cheminement.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.