Polyamour.info

Le passage qui détaille ce qu'elle entend par amour romantique est le suivant : "Il s’agit d’une idéalisation de l’autre dans la relation, accompagnée de pensées obsédantes et d’émotions intenses, communément appelées « la passion amoureuse ». Elle s’exprime par toute une série d’altérations physiques bien réelles, comme une augmentation de certaines hormones, des palpitations, des perturbations de l’alimentation et du cycle du sommeil. C’est une construction sociale, où le couple est central, et permet toute sorte de dominations: économique, sociale, reproductive et sexuelle des femmes par les hommes"

Pour moi, le romantisme dessert celui qui l'éprouve parce qu'il va se mettre en jeu personnellement dans cet amour, définir sa propre valeur en fonction du regard de son partenaire, se valoriser et tirer du plaisir de vie uniquement au travers de ce qui enrichit et épanouit la relation.

Je crois qu'effectivement les femmes sont culturellement plus éduquées à une certaine abnégation mais je n'exclus pas qu'une certaine proportion hommes y soient sujets.

Mark
Non, ça ne me choque pas. Quand on m'a proposé un break du couple et décohabitation (sous le même toit..) au bout de 20a de vie commune, ne vivant déjà pas très bien la situation, penser que c'est le début de la fin est une pensée qui n'a rien d'irrationnel en soi. Plus encore quand on n'est pas dans une optique de séparation. Je peux donc entendre son refus.

Mais alors le refus en bloc du polyamour ne te choque pas non plus, dans ce contexte ?
:-/

Parce que comme premier pas vers la séparation, construire une autre relation, une sécurité affective, et la mettre à l'épreuve du temps et du partage d'intimité, ça se pose là.
Et rien ne permet de savoir si c'est un pas vers la séparation ou non, il n'y a que la confiance et le temps, pour le savoir. Dans un cas comme dans l'autre.

https://www.franceculture.fr/conferences/le-polyam...

Qu'en pensez-vous ?

Edit : je viens de voir qu'il date de 04/12/2017 et qu'il a supposément été mis à jour aujourd'hui. Du coup je comprends pas trop ce qu'ils ont mis à jour...?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Vous pourriez essayer de voir ensemble s'il y a des choses qu'elle pourrait faire pour que tu te sentes aimé. Sans décohabitation dans un premier temps.
L'idée de consulter est bonne pour ça. Vous avez tous les deux des manques.

Au cas où ça aide, vous pourriez passer tous les deux ce test :
https://www.5lovelanguages.com/profile/couples/
Ou en français : https://test.psychologies.com/tests-couple/tests-a...

Il n'y a pas qu'elle qui peut essayer de changer des choses. Ta femme t'a témoigné un mal être. Vous pourriez essayer de voir ensemble comment faire pour qu'elle ne se sente pas toujours uniquement mère chez vous.

Aimer quelqu'un, il me semble que c'est plus que mettre un package à disposition. Il y a des choses qu'on est prêt à faire même si on ne les aurait pas faites spontanément, pour que notre amour se sente bien.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

L'image qui ne fonctionnait pas : https://bloculus.com/wp-content/uploads/2017/05/co...

ourscalin
" Peut-être qu'avec ma solution, tout va fonctionner comme sur des roulettes, que je m'habituerai à ça, ou même y prendrai goût, et que tous seront heureux. À ce moment, je recommencerai à me laisser porter par mes sentiments.
C'est une citation de HGWells, je traduis par : j'ai une solution qui ME convient, ON va faire ainsi et puisque JE serai bien, TOUS seront heureux.

C'est assez violent comme façon d'aborder.
Moi je ne vois plus de sentiments dans cette relation, mais juste une réaction pragmatique pour pas perdre la face.

A priori la solution qui LUI convient c'était pas le polyamour, de base, donc je vois pas en quoi il impose sa solution.
De plus, l'inverse revient à lui imposer de continuer la vie commune en même temps que le poly. Et ça ce serait abusif aussi : la vie commune ne peut être là que si les deux en ont envie.

J'ai vraiment l'impression que tu interprètes qui il est en fonction de son mode d'expression et que ça vient te chercher personnellement.

Lorsqu'on souffre trop psychologiquement, le cerveau a un disjoncteur, il dissocie. D'un coup la personne ne ressent plus d'émotions, pas qu'elles n'existent pas mais parce qu'elles sont trop intenses et que les écouter générerait trop de souffrance.
Cf le net : "La dissociation mentale est un symptôme psychologique qui caractérise un détachement entre la pensée et les émotions ressenties."
Quand on vit quelque chose de dur c'est ce qui permet de survivre. La prise en compte du vécu arrive après, une fois sorti de la situation douloureuse.

Bref, tout ça c'est pour dire, HGwell est peut-être très con ou alors il est humain et ses raisons d'agir sont motivées par un ressenti qu'on ne pourra pas contredire.

Perso @HGwell je vois une mise en place d'une protection. Tu sembles vouloir te sentir aimé, pas utilisé pour le confort quotidien (et cette notion d'utilisation serait à creuser : on puise tous quelque chose dans notre entourage, c'est un échange dans lequel il y a plaisir à prendre/recevoir et à donner/laisser prendre). Je sens un doute de ta part de recevoir à hauteur de ce que tu donnes. Oui, non ?
Si c'est le cas c'est que tu donnes trop, ou avec l'attente d'un retour proportionné et précis. Je me retrouve là dedans: j'ai donné sans compter pour un projet familial qui prenait toute la place. L'amertume que j'ai ressentie dans l'envie d'autre chose de mon partenaire, maintenant je me dis qu'elle reflète autant d'énergie que j'avais mal dirigée.

Tu me sembles vouloir être un partenaire amoureux d'abord avant d'être un co-parent et certainement pas uniquement co-parent.
Il n'y aurait rien de dégradant à être uniquement co-parent pourtant. (https://hypatiafromspace.com/avoir-le-beau-role/)

Une autre réflexion en lien que je me fais : tu ne peux espérer un amour inconditionnel. Ta femme t'aime parce que tu lui apportes quelque chose. Tu ne peux rien faire contre ça. Et la réciproque est vraie, tu aimes ta femme parce qu'elle t'apporte quelque chose.

La question que je me pose par rapport à ton raisonnement, c'est celle-ci.
Quelle marge de contrôle a-t-on sur ce qu'on apporte à son partenaire ? A quel point est il faisable d'être co-parent et passionnément amoureux ? Est-ce que refuser ce que vous avez (une relation qui fonctionne bien comme parents), rend plus probable de recréer ce que vous n'avez plus ?
Qu'est-ce qui fait qu'une personne est attirée par une autre ? Comment recréer ça une fois la nouveauté passée ? Pourquoi chercher à le contrôler ?

Voilà voilà, tes réflexions sur ces questions m'intéressent.

Il est en insécurité affective ou bien l'égo a du mal avec l'image qu'il a de lui dans la situation où tu as quelqu'un d'autre et pas lui.
C'est pas en jugeant ses réactions que ça va l'aider... peut-être les livres sur la jalousie ?

https://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme...
https://hypatiafromspace.com/jalousie-partie-2-des...

Après il a aussi le droit de changer d'avis et décider qu'il le vit trop mal. L'amour ne peut pas tout.
Mais s'il était ouvert au départ, peut-être qu'essayer d'abord de voir où ça coince suffirait.

Puisque la discussion se poursuit ici je voudrais noter le ton dans tout ça :

HGWELLS
Même constat un peu partout dans la vie. C'est toujours l'homme qui doit «  chercher ». Et pour ça, il doit déployer des efforts, y passer du temps, et parfois de l'argent. La femme n'a qu'à choisir parmi la multitude d'hommes qui lui ont fait des «  coucou ». L'homme qui vous rencontre, qui réussi à faire une entrée remarquée dans votre vie, et qui réussi à construire une relation amoureuse avec vous, il était très certainement en plein recrutement avec des tonnes de stratégies ailleurs, plusieurs collets ici et là, et c'est vous qui avez mordu à un de ses hameçons.

HGWELLS
Il faut mettre beaucoup de temps dans les activités sociales (qui devront être sans le conjoint) pour rencontrer beaucoup de gens, faire des sorties, etc. C'est un redoublement d'efforts

HGWELLS
Et c'est encore pire pour l'homme, qui doit, comme mentionné plus haut, déployer beaucoup plus d'efforts et de temps que la femme pour rencontrer des femmes intéressantes.

HGWELLS
Ais-je envie de me forcer à rencontrer des gens souvent inintéressants pour ne pas me sentir comme un déchet pathétique qui attend seul à la maison alors que ma conjointe est au lit avec un amant tellement plus intéressant que moi (sinon, elle serait avec moi ce soir là, non?) ? Absolument pas.

Tu indiques qu'il est un effort coûteux pour toi de rencontrer des gens, éventuellement de les séduire.
Pourquoi le faire alors ??? Est-ce qu'il est si inacceptable pour un homme de ne pas être en couple ? Je pensais que c'était l'apanage des femmes de n'être personne sans mari ?
Si tu n'aimes pas rencontrer des gens, peut-être que d'autres activités te feraient te sentir complet, unique, autonome.

Je ne comprends pas l'idée de devoir trouver une autre amante pour faire comme ta femme.
Si tu étais célibataire, est-ce que tu vivrais mal le fait de ne pas être en couple ? Est-ce que tu chercherais une autre femme parce que c'est la honte d'être célibataire ? Ou pour le plaisir d'être avec quelqu'un ?

En ce qui me concerne, j'ai redécouvert le plaisir de me suffire, de ne plus être dédiée à la famille, mon couple, mon travail.
Et même de ne plus être dédiée à un plan de carrière, un plan de vie parfaite, à un objectif quelconque.
J'ai même réalisé et je n'en suis pas fière, que si j'en voulais à mon partenaire d'avoir trouvé une bulle d'air en dehors de toutes nos contraintes parentales, c'est aussi parce que j'aurais voulu en faire autant mais que je ne me le serais jamais permis par loyauté, par abnégation, mais ça n'était pas faute d'avoir aussi désespérément besoin d'air (pas dans le domaine amoureux en revanche). Comment peut-on se dire qu'on souhaite à l'autre d'être malheureux parce qu'on l'est ? Est-ce qu'il n'est pas plus sain de mettre une limite à ce qu'on donne, et commencer à prendre aussi soin de soi ? Dans tout ça, il s'agit moins de ta femme, de tes enfants ou des contraintes familiales que de toi. Bien sûr que c'est contraignant d'être parent dans cette société à la course en permanence. Ta femme a trouvé une bulle qui lui rend le reste plus facile mais elle n'a pas encore abandonné le navire.
Et toi ? Qu'est-ce qui te rendrait la vie plus facile ? Ça n'est pas forcément d'être avec une autre femme. Ou pas forcément dans l'immédiat. Te retrouver, ça serait possible aussi. Dans quoi trouverais tu du bien être ?

Pour être honnête je me suis retrouvée dans beaucoup de tes ressentis. Et pourtant je suis une femme. Rencontrer des gens était une torture. Pourquoi aller passer du temps de qualité moyenne voire mauvaise alors qu'on pourrait avoir du plus mieux parfait ? Ma réponse a été : pour l'expérience. Pour l'aventure. Pour la nouveauté. Pour me découvrir moi sous un autre jour. Les souvenirs qui me font le plus rire sont les plus rocambolesques aventures de la vie, plutôt désagréables sur le coup et hors de ma zone de confort. J'ai l'impression d'avoir vécu, dans ces moments là. Bien plus qu'en reproduisant des situations où la magie avait opéré. Pas que la joie ne puisse revenir dans les mêmes conditions, mais parce qu'elle est rebelle à l'industrialisation.

En fait, et ce n'est pas ta faute puisque c'est toute la société qui nous façonne pour penser en ces termes : tu me sembles beaucoup voir les choses en terme de rentabilité. Un moment n'a valu la peine d'être vécu que s'il a été mis à profit jusqu'à la lie. Il ne nous faut que du parfait, de l'efficace, du rentable à long terme.
Rencontrer une personne, à quoi bon si ce n'est pas l'amour de notre vie ?

Je te souhaite donc de retrouver du plaisir à faire des choses pour vivre des expériences, pas par capitalisme, pour obtenir quelque chose. De retrouver du plaisir à ressentir, et non pas à prévoir, calculer.

Et aussi, pour que la séduction te semble un tel effort, retrouver la notion que tel que tu es, tu suffis. Que tu n'as pas besoin d'être toi en mieux pour choper et garder quelqu'un. Je peux t'affirmer que des femmes aussi se disent que sans effort elles ne trouveront personne, qu'elles ne seront jamais assez bien pour plaire. C'est une perception de soi à décimer, avec de l'aide éventuellement. C'est totalement faux.

Bon au final je suis partie dans tous les sens, j'espère que tu en tirerais quand même du mieux être, si ce n'est par rapport à la situation du moins par rapport à toi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Polyarthrite
Merci HGWELLS, je trouve ton message géniale, empreint de realisme et de bon sens, à mille lieu du bisounoursisme que l'on trouve souvent sur ce forum.

Il résume parfaitement les sentiments que j'ai pu avoir en mon temps dans ta situation., à savoir celle du mono à qui l'on propose le poly comme un fait accompli.

Si tu le souhaite, je trouverai super que tu ouvre un topic avec ce message, qui je suis sur resonnera pour bcp

Je n'aurais pas dit mieux.

Ltfox
Il me dit que c'est un phénomène courant dans les relations polyamoureuses et qu'il a lu pas mal de témoignages de personnes dans ma situations ayant du mal à supporter ça, mais que ce n'est qu'une phase. Je rigole et je le taquine en lui disant que je suis capable de gérer ça.

Je trouve que ce que vous vivez est très beau et que tu gères super bien la situation. Ce passage me fait tiquer : pourquoi ce serait à toi intégralement de gérer les effets de leur NRE ?
La formulation me donne même l'impression que Mike suggère que la NRE est ingérable du côté de ceux qui la vivent et que c'est la jalousie des autres qui doit être contrôlée. Peut-être aussi qu'il s'inquiétait que ça se passe bien pour toi mais ça me donne quand même l'impression qu'il te demande si tu pourras gérer qu'ils vivent leur NRE librement. Et que tu plaisantes là dessus par fierté mais que tu risques de te sentir engagé à gérer tout seul maintenant que tu as dit que tu en étais capable.

Est-ce que les polys qui supportent bien la NRE de leur partenaire gèrent bien ou bien est-ce que ce sont ceux qui vivent la NRE dans blesser leur partenaire qui gèrent bien ?
Il me semble que c'est forcément une énergie de prendre soin de l'autre qui doit être partagée par tous les protagonistes.

En tout cas la suite semble montrer que ta femme et Mike passent aussi du temps de qualité avec toi et semblent se soucier de comment ça se passe pour toi. Donc je tique sûrement pour rien. Je le souhaite :-)

bonheur
Je vais poser différemment : je me demande quel est ton lien avec le polyamour ? Pas pratiquant ne signifie pas que tu n'a jamais eu un lien avec le polyamour (acceptant, tentative d'acceptation). Il est rare, pas impossible, qu'une personne non concernée du tout, s'investisse. Quand c'est le cas, la personne ne résonne qu'en terme de concept et je trouve cela dangereux d'avoir des idées arrêtées dans ce cas là, surtout dans un tel domaine où le vécu, les ressentis en particulier, sont la base.

Eh bien moi j'aime bien le fait qu'intermittent n'ait pas de compte et que nous ne connaissions pas forcément son vécu par rapport au polyamour. Dans ses interventions il ne s'agit jamais de ça. Je n'ai en tout cas jamais senti d'interférence de son vécu et uniquement une présence pour que la personne qui souffre se reconnecte à elle même et ce qui est bon pour elle.
Je n'ai jamais senti de haine du polyamour, seulement une ligne éditoriale du type : "le poly c'est pour ceux qui en ont envie, connaissez votre propre limite. Et attention au poly qui n'en est pas."

Lorsque quelqu'un est dépendant affectif, qu'il/elle vient de se prendre une énorme claque dans la figure à apprendre un adultère (ou autre ouverture traumatisante), qu'il/elle pense à cause de tout ça qu'il/elle n'a sans doute aucune valeur en tant qu'humain (pour recevoir ça de la personne dont le regard compte le plus), à ce moment là la personne démolie n'est plus en état de réfléchir, de poser des limites ni même de les sentir. Avoir quelqu'un qui vient redonner de la valeur, indiquer que tout n'est pas supposé disparaître aux oubliettes avec le terme de polyamour et notamment le respect de son partenaire initial, et encore plus le respect de soi même, je trouve que c'est salvateur.

Par ailleurs l'absence de compte ne rend pas forcément lâche, intermittent vient toujours répondre à ses détracteurs.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Caoline
Je ne peux avoir aucune certitude mais je pense que s'il avait refusé que je vive d'autres relations, risque qui n'existait pas en fait, vu qui il est et c’est bien une des raisons pour lesquelles on s'aime, mais dans cette hypothèse, je pense que je l'aurais quitté. Par contre si il avait souffert du fait que je les vive, je pense que j'aurais arrêté."

Refuser est un indicateur de limite personnelle au delà de laquelle il y a souffrance. Donc je ne comprends pas la différence de situation ni de réaction que tu décris.
On peut refuser sans contrôler : je refuse que tu engages des relations amoureuses dans le contexte où nous sommes en relation amoureuse. Je respecte ton envie de relations plurielles mais c'est hors limite pour moi.

J'ai l'impression que ce qui compte pour toi est moins le refus en tant que tel que te faire imposer quelque chose et je ne suis même pas sûre que ce soit le cadre relationnel. Je ne vois pas en quoi le fait qu'un partenaire exprime dans quel cadre de relation il accepte d'être t'impose cette forme de relation. Soit ça te convient et ça n'est pas imposé, soit ça ne te convient pas et l'incompatibilité est claire sans torture pour personne.

Par ailleurs, dans l'hypothèse où ça ferait souffrir ton partenaire, vouloir que ton amoureux accepte d'endurer cette souffrance et exprime sa limite après plutôt que posément avant, ça me paraît pour le coup abusif.
Je n'aime pas trop cette idée qu'une personne exclusive n'est légitime à dire qu'elle ne veut pas ouvrir la relation que si elle est au bord du gouffre, éplorée et suppliante. Chacun est responsable de soi et il est très sain de pouvoir exprimer ses limites avant qu'elles ne soient franchies, donc posément. Il y a moyen d'étendre les possibles dans une relation sans violer d'abord les limites d'autrui.

Mais je mets ça en parallèle avec d'autres domaines de vie et je vois où tu veux en venir ; nul ne peut refuser une sortie cinéma à quelqu'un d'autre, même au motif d'être en couple (enfin ça dépend toujours du contexte : si la personne sort tous les soirs et laisse la gestion familiale aux bons soins du samaritain restant, ça peut aussi devenir trop). Et donc en fait tout se résume à ces questions : à quel moment ce qu'on fait pour soi revient à imposer quelque chose à l'autre ? A quel moment c'est de la simple liberté individuelle ? Je pense que parfois la frontière est mince. Qu'elle est propre à chacun puisque l'un aimera ce qu'un autre détestera (typiquement ton compagnon semble apprécier les moments de solitude qu'offrent tes absences amoureuses) et qu'on n'impose pas vraiment quelque chose si l'autre en a envie.
Pour ce qui est de définir le cadre de la relation c'est particulièrement sensible.

Simplement, formulé comme tu le fais, j'ai l'impression que tu acceptes d'entendre "s'il te plaît ne me fais pas souffrir" mais pas "je ne veux pas te laisser me faire souffrir". Et je ne comprends pas.

Merci pour ton témoignage.

C'est un moment difficile, c'est aussi une belle occasion de commencer à assumer ton mode d'attachement.

Dans les questions que tu pourrais te poser : montrerais tu plus d'investissement pour tes partenaires dans une relation ouverte à la pluralité ? Où est-ce que ton mode d'attachement distant est vraiment ce qui te convient ?

J'ai l'impression que tu crains l'image qu'une indépendance affective donnerait de toi, comme si attachement distant = queutard. Est-ce que c'est ce que tu penses de toi ? Est-ce que tu as peur de n'être que ça si tu n'es pas fusionnel ?

Par ailleurs, il n'y aurait rien de mal à être un queutard tant que c'est clair pour les partenaires et dans le respect de chacun.

Si être indépendant est ce qui te convient alors fonce. Tu tiens l'occasion de te prouver que vivre selon ses propres valeurs est aussi difficile voire plus que suivre les standards, mais a du sens.

Il y a quand même une question que je me pose : as tu peur d'aimer ? Car tu sembles marqué par l'échec amoureux de tes parents.

@Areasii, ce que tu vis, j'appelle ça se faire trainer par le bout du cœur.

Déjà, limite et véto sont des mots qui reflètent une même dynamique : respecter ce que le partenaire vit mal, que ce soit temporaire ou permanent. Ça va dans les deux sens. Elle vit mal tes besoins de restreindre le développement de ses relations avec S et O.
Mais tu pourrais aussi très bien avoir voulu vivre le polyamour en théorie et ne pas pouvoir en pratique, et ce serait légitime. Il y a des limites physiques/psychologiques qu'on ne réalise qu'en les frappant. Il se trouve que ça n'est pas ton cas, tu restes d'accord pour qu'elle ait d'autres relations, et c'est tant mieux.

Quoi qu'il en soit tes limites et vétos sont légitimes parce qu'ils/elles sont. Point à la ligne. Tu sembles supplier pour que ton amour donne voix de chapitre à ce que tu vis comme si elle décidait de la validité de ce que tu ressens.

Ça n'est pas le cas. Tu as le droit de mal vivre certaines choses, que ça ne soit pas compatible avec ce qu'elle veut vivre. Vous en êtes là, en fait, inutile de parler de limites ou de veto. Que faire avec ça ? Quelle place faites vous chacun pour que votre relation reste de bonne qualité dans ce contexte ? Quelle entente est possible ?

Je te vois passer beaucoup d'énergie à faire passer la qualité de votre relation avant ton bien être. Ce qui me semble relever de la dépendance affective.
Et ça semble a minima beaucoup plus équilibré chez ton amour.
Du coup je te souhaite de prendre du temps pour toi, pour mettre de la distance avec tout ça, cultiver ton autonomie, comme le dit très bien@Mark : "Prendre du temps pour toi, te rendre émotionnellement et affectivement moins dépendant de ces relations et dynamiques"

Par ailleurs, l'urgence de vivre ces moments est toute relative. Si envie il y a, l'occasion reviendra. De nos jours l'avion fait des miracles. J'ai l'impression que cette urgence nuit à la sérénité des discussions.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

astrogirl
Hello et un énorme merci aux administrateurs/rices!

Une petite question. Lorsque qu'on ouvre un fil ou participe à une discussion, existe-t-il une manière pour recevoir une alerte par email lorsqu'on nous répond dans la discussion (non MP) ?

Excellente journée!

J'ai moi aussi cherché si c'était possible dans les préférences et je ne crois pas. Je trouve que c'est une bonne idée de demander, peut-être qu'on l'a ratée ou que ça donnera l'idée de l'ajouter. Je trouve que ce serait une fonctionnalité très pratique !
Dans la même veine on pourrait choisir de recevoir une alerte si on est mentionné dans un fil de discussion.
Ou, moins utile si on participe beaucoup : s'il y a de nouveaux messages sur des fils auxquels on participe.
Mais c'est du travail de maintenir un site, pas sûr que ce soit faisable.

Déjà, c'est tout à fait possible que pour elle ça ne change rien pour vous, et que pour toi oui.

Qu'elle ait eu des motifs qui justifient son comportement c'est certain. Qu'elle n'entende pas que c'était un écart par rapport à votre accord et ne veuille pas admettre que tu puisses te sentir trahi, ça rend la digestion plus difficile.

Faire différemment, ça passe par reconnaître qu'on pourrait faire mieux donc par s'intéresser au ressenti de toutes les parties.

Je me pose la question du contexte dans lequel elle a agi. Avez vous été longtemps en couple avant de l'ouvrir ? Avez vous déjà eu des partenaires en vous avertissant à l'avance comme prévu ? Qui est à l'initiative de l'ouverture ?

Je ne posais pas la question agressivement ou négativement, c'était pour fouiller.

Je suis sur la route je ne peux pas développer. Ta réponse est intéressante, surtout la partie qui détaille comment tu te représentes ce qui se passe pour toi dans la relation et qui permet la compersion.

Leolu
...le coupable, c'est le couple classique qui OBLIGE à faire du mal à l'autre dès lors qu'on cherche à se retrouver soi.

En quoi plonger dans une nouvelle relation permet de se retrouver soi ?
Ça permet de retrouver quelqu'un d'autre, ça permet de mettre une distance avec l'ancien partenaire. Mais soi ?

Mon avis c'est que les comportements sont en grande partie influencée par l'éducation.

Et qu'une étude pour savoir qui des hommes ou des femmes pratique plus le polyamour vs adultère ou autre, ça ne peut être que renseigner statistiquement sur la répartition à un instant t pour une population donnée.
Le risque est grand de vouloir ensuite l'utiliser comme point d'entrée pour des croyances sur les hommes et les femmes respectivement, alors que l'étude ne fait que décrire des comportements moyens, pas universels.

Le simple fait de vouloir faire cette étude me semble symptomatique. Personne ne s'intéresserait à la même différence statistique entre les blonds et les bruns.

Pour moi les femmes (et les hommes) sont des personnes comme les autres.