Polyamour.info

MagentadeMars
La vie est un processus, le résultat est peu variable :-)

Toute ma vie, je me rendais compte que j'étais tellement naïf 10 ans auparavant... pour le moment je ne suis pas arrivé à un état final.

Tout à fait ! ^^
Je ne suggère pas du tout que Manipura s'est découverte et qu'elle ne changera plus. C'est pas parce qu'il y a un résultat intermédiaire que le processus s'arrête. Je vois ça comme la tectonique des plaques. Tout bouge en dessous et d'un coup, tremblement de terre, on ne reconnaît plus tout à fait voire plus du tout le paysage, il faut le temps de retrouver ses repères ; et ça recommence.

@bonheur, le processus d'évolution personnelle est intéressant au même titre que le résultat. Mais attendre que la poussière retombe ça peut être judicieux dans les gros changements.
Après, ne rien dire, rompre et démarrer une relation avec le compagnon d'adultère comme si de rien n'était, ce ne serait pas honnête. Même si ça ne peut que blesser davantage et inutilement, de savoir, dans ce cas.
Je répète, et là dessus je suis d'accord avec toi je pense : moi je préférerais savoir. Tout de suite. Chaque jour de mensonge me paraîtrait une prise en otage de mon libre arbitre. Mais en plein tremblement de terre et dans l'optique d'essayer de garder la relation à long terme, je peux entendre l'envie de temporiser, du côté de la personne qui cherche à absorber un problème à la fois. Parce qu'après coup, ça se dit aussi : que c'était par amour, dans une volonté de se donner les meilleures chances de continuer ensemble.

@artichaut j'aime beaucoup l'activité d'écriture telle que vous la pratiquez. J'ai tendance à écrire un message à froid pour clarifier en quoi j'ai pu me sentir blessée par certaines actions, et ensuite idéalement j'ai une réponse ou nous en discutons, ...mais j'aimerais beaucoup que ça soit aussi dans l'autre sens, ça m'aiderait beaucoup à comprendre.

Voilà j'ai modifié mon message pour corriger le lien ! En espérant ne pas offenser l'auteur en citant l'article. :-)
Et en espérant que ça fonctionne cette fois :-)

J'ai vu passer ce lien, peut-être que ça t'intéressera.

Merci pour ton témoignage. :-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Il faut peut-être placer l'événement dans son contexte. En l'occurrence la tromperie peut correspondre à un éveil au polyamour, ce qui est l'option que les participants auront tendance à privilégier ici par projection de leur propre vécu. Mais ça peut être un éveil à soi même tout en étant exclusif de nature.
Dans le premier cas je rejoins Caroline et bonheur, dire la découverte de soi et la vivre sera sûrement nécessaire à un moment. Mais dans l'autre cas je rejoins bidi3. C'est le résultat qui compte, pas le processus. Cette relation n'avait peut-être pas d'importance en elle même, elle a pu "simplement" servir de catalyseur.

Mais ce n'est que mon avis.

Après...dans tous les cas, si j'avais été trompée je préférerais le savoir. Qu'il y ait peut-être un moment opportun à trouver, si la relation est déjà sous tension, une épreuve à la fois... j'imagine que Manipura est mieux à même d'en juger.

Je crois que tu as compris ma question "pourquoi y-a-t-il des couples exclusifs" alors que c'était plutôt "pourquoi y a-t-il des relations amoureuses suivies et étiquettées couple".
Dans l'histoire Marguerite a un partenaire amoureux principal avec deux enfants. Dans un monde où les chaudoudoux coulent à flot, pourquoi les gens se poseraient les contraintes du couple ? Est-ce que ce n'est pas déjà sécuriser son arrivage régulier de chaudoudoux ?

Je veux pas monopoliser le fil de discussion sur ma problématique, je voulais juste souligner d'y aller avec des pincettes en matière de présenter les avantages du polyamour. Mais puisque j'ai reçu une réponse je vais répondre, en espérant encore que ça puisse être utile un jour à quelqu'un d'autre que moi.

artichaut
Et aussi le côté, est-ce la bonne stratégie de citer ça pour le convaincre de devenir poly, me gêne un peu. Le but n'étant pas nécessairement de le convaincre, mais d'essayer de donner des éléments de ce que c'est qu'être poly. Et on parle pas si souvent des avantages (égoïste ou pas) que ça induit.

Je suis d'accord et donc justement, c'est très délicat de bien formuler les choses pour ne pas sembler chercher à convaincre dans cette démarche de présenter les avantages du polyamour. Est-ce même vraiment possible/crédible quand on est aussi la personne qui demande à faire cette ouverture. :-/

Caoline
alinea7 et Minora, vous souhaiteriez vivre 24h/24 ou si vous ne pouvez travailler avec votre amoureux.se, 24 moins temps de travail et transport ?

Ce n'est pas un jugement, j'ai été comme ça et j’ai même été ravie quand on a travaillé ensembles et que c'était vraiment quasiment du 24h/24. C'est d'ailleurs peut-être ça qui m'a permis de vivre mes autres envies, avant il me manquait trop pour que j'imagine prendre de notre temps commun (car les enfants avaient besoin d'un de nous 2) pour passer du temps avec quelqu'un d'autre.

Est-ce que vous ne pourriez accepter que votre amoureux.se fasse un sport ou une activité artistique sans vous quelques heures par semaine et un week-end de temps en temps ? Si c'est le cas alors je pense que le problème est autre que le désir de passer le maximum de temps ensemble.

Ayant troqué progressivement cette dépendance affective que j'avais pour une proximité affective, nous sommes toujours un couple très fusionnel, je dois bien avouer que je suis bien mieux dans ma peau, dans ma vie maintenant. Je pense que la dépendance affective apporte bien plus de douleurs, de frustration que d'épanouissement. Mon compagnon lui n'a jamais été dans cette dépendance et il apprécie même des moments de solitude. C'est ce qui lui a permis de ressentir tout ce dont a parlé artichaut dans les avantages du polyamour. Mais même sans ses bonnes prédispositions, je trouve que sa liste c'est un peu un "comment on peut prendre les choses du bon coté", je n'aurais peut-être pas su le voir ainsi quand j'étais dans la dépendance affective, mais je pense que maintenant si mon compagnon avait une autre amoureuse, je pourrais vraiment prendre les choses comme il les a dites.

Je suis d'accord et c'est même à te lire que je vois que j'ai fait un bout de chemin.
Je pense que je suis sortie de la dépendance affective. Parfois même, ça me fait douter de l'amour que j'ai, une drogue donne de tellement plus fortes sensations. :-) Et je reconnais que j'ai l'impression de me retrouver, de m'autoriser à vivre pour moi.
Mais toutes les personnes exclusives ne sont pas dépendantes affectives...même sans être dépendant, une relation amoureuse n'est pas un sport ou un weekend entre amis. Comme je suis une amoureuse, c'est dans le domaine amoureux que se joue encore la sensation de délaissement.
Attention, encore une fois, il ne s'agit pas de forcer qui que ce soit à rester avec moi parce que j'en ai envie, simplement d'être triste de l'éloignement. Pour faire simple, j'avais vu cette vidéo sur la dépendance affective.
Pour moi (à nuancer, je commence à voir les choses très différemment), la personne aimée qui va chercher de l'amour ailleurs, c'est mon propre besoin d'amour qui est amené à être moins nourri, mathématiquement, par l'absence plus fréquente et par le fait que l'autre est maintenant préoccupé par une autre relation (surtout si elle est récente). Donc dans ce cas là je suis triste, un peu comme si on s'était séparés à temps partiel. Sans doute parce que moins d'amour de sa part c'est moins d'amour reçu pour moi. Mais la vidéo m'a fait réaliser que je pourrais recevoir beaucoup plus d'amour, qu'effectivement le besoin d'amour est infini. Qu'il ne se limite pas du tout à mon partenaire.
Si j'ai eu du mal à lâcher cette idée de source unique d'affection, c'est que d'une manière générale c'est compliqué pour moi de m'épanouir dans les relations sociales. C'est rare que je m'entende bien avec quelqu'un, encore plus que ça soit vraiment profond. Finalement, je ne me fais pas confiance pour arriver à me faire aimer, et un tiens vaut mieux que deux tu l'auras.
Donc je continue mon travail sur moi pour m'ouvrir à l'amour d'une manière générale, pas juste au travers de mon couple principal.

Aussi, la différence avec toi Caoline c'est que mon conjoint n'est vraiment pas du type fusionnel. C'est d'autant plus compliqué pour moi dans ce contexte de me rassurer et même parfois de me sentir aimée. Heureusement que je ne le considère plus comme ma seule source possible d'amour !! ;-)
Je crois vraiment qu'une personne exclusive à qui on arrive à faire sentir qu'elle compte vraiment, à rassurer, peut accepter de voir moins l'être aimé, au profit d'une autre relation. Toute la difficulté est de trouver ce qui va rassurer la personne. Et pour ça le mieux c'est de demander. Le fait est que c'est seulement depuis que cette question des relations multiples a surgi que je me suis vraiment posé la question de savoir ce qui me fait sentir aimée, concrètement.
Et ça peut être une piste pour toi du coup, Stitche.

artichaut
Cela dit même dans une perspective purement égoïste, le polyamour (et je parle pas de soi-même aller voir ailleurs, mais bien ici que l'autre le fasse) à du bon :

- ouf je ne suis plus obligé de combler tous ses désirs et lubies

- chouette je ne suis plus obligé de l'accompagner partout

- ouf, je suis rassuré qu'elle m'aime pour ce que je suis vraiment, et que même si elle a une histoire avec un autre gars, c'est pas ça qui va faire qu'elle me quittera

- chouette j'ai du temps pour moi

- dis donc c'est chouette de se parler autant

- j'ai l'impression qu'elle m'aime encore plus qu'avant

- elle est devenu vachement plus à l'écoute de mes besoins

- etc, etc

Mais tout ça, presque on ne peut pas s'en rendre compte, tant qu'on ne l'a pas vécu.

Bon courage pour ton opération.

Dis donc c'est une période forte en bouleversement de tous ordres, on dirais…

J'ai peur que certains avantages du polyamour, vus par un polyamoureux puisse empirer la perception de quelqu'un d'exclusif. Vendre la liberté à quelqu'un qui aime l'intimité...

Je ne veux pas parler pour tous les monoamoureux donc je parle en mon nom mais certains témoignages de monos dans lesquels je me suis retrouvée me donnent à penser que mon schéma de pensée n'est pas certes généralisable, mais pas unique non plus. Donc si ça se trouve ça peut apporter quelque chose.

Personnellement, ce que j'aim/e(ais?) trouver dans l'exclusivité c'est justement la sensation de proximité affective. Donc me faire dire que c'est du contraire que j'ai envie et que je vais pouvoir enfin en avoir, je vais vraiment me dire que là, la personne projette. Et entendre que la personne qui me parle manque de cette liberté et se sent donc oppressée par notre proximité. Cette perspective pourra me faire penser que mon partenaire m'a assez vue et craindre d'autant plus qu'il ne soit en fait en train de chercher une rupture "douce" par éloignement progressif. Ce qui peut empirer l'insécurité initiale...

Aussi, je me suis jamais senti de pression à combler les besoins de quelqu'un. Ou dit que ce que j'ai à donner pourrait ne pas suffire. On donne ce qu'on a à donner, qu'on soit exclusif ou non. Pas besoin d'autres relations pour être sûr que cette attente/responsabilité n'existe pas. En fait ça me questionne d'ailleurs sur la peur qu'il y a là dessous parce que ce n'est pas la première fois que je croise cet argument. Cette crainte des attentes et tentatives de contrôle d'autrui sur soi. D'où vient cette impression qu'on pourrait être au service de qui que ce soit ? Moi je n'ai pas cette peur et je ne la comprends pas.

Après, l'idée de chercher des avantages est bonne. Mais c'est compliqué de vendre à quelqu'un d'amoureux le concept de "tu vas être débarrassé de moi plus souvent, super non ?" ...
Rien que cette idée, si on se dit que c'est la projection du plaisir que va avoir notre partenaire à être débarrassé de nous plus souvent, ça fait rêver...pas qu'on puisse y changer grand chose puisque comme personne n'est au service de personne, si l'autre a envie de nous voir moins on ne peut que faire le deuil de son envie d'être avec nous autant qu'avant.

Bref cette démarche de vendre à quelqu'un exactement ce qu'il veut pas, j'y crois pas trop. Je crois plus en l'efficacité des arguments de fin de liste : montrer que le lien reste aussi fort qu'avant. Que la relation n'est pas affectée par l'autre.

Et encore une fois je suis peut-être bizarre mais si mon partenaire devient plus affectueux parce qu'il a quelqu'un d'autre, je vais pas me dire qu'il m'aime plus, je vais me dire qu'il est plus heureux. Ce qui est très bien pour lui dans l'absolu, et ce totalement indépendamment de moi ou nous. Mais si c'est lié au fait de me voir moins, et d'avoir une autre amoureuse, je vais avoir du mal à y lire que notre relation se porte bien. Parce que, dit autrement, moins il me voit mieux il se porte, plus il la voit, mieux il se porte aussi. Donc, c'est bien pour lui, de là à me faire sauter de joie... encore faudrait il être capable d'y voir quelque chose de positif pour soi aussi, ce qui serait le cas peut-être effectivement si je pouvais voir du positif dans le fait d'être plus indépendant affectivement. Mais moi ce n'est pas ça que je cherche en amour.

Voilà mon impression, je me sens prétentieuse d'espérer apporter quelque chose parce que je suis peut-être une mono bizarre. Mais au cas où.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je m'immiscer subrepticement : devenir polyamoureux pour quelqu'un d'exclusif est tout aussi violent et demande les mêmes questionnements et chamboulements intimes qu'il est nécessaire à un.e poly pour devenir/rester exclusif.ve.

Je dis pas qu'être poly c'est pas beau et tout ça (pas du tout !!) mais pour moi, pour trouver un terrain commun il faut bouger des deux côtés. Et si certains exclusifs peuvent devenir polyamoureux en analysant leurs angoisses, les polys peuvent faire exactement le même chemin, avec d'autres angoisses. Peur d'être phagocyté, peur de trop s'attacher, peur de perdre le libre arbitre, ou bien d'autres...je n'en sais rien. Mais il y a autant de richesse et de connaissance de soi à retirer de sa difficulté à suivre le mode de vie exclusif qu'il y en a à découvrir pourquoi il peut être difficile de ne pas le suivre.
Il me semble qu'il n'y a pas un mode de vie plus noble que l'autre, mais des peurs naturelles qui pèsent plus que d'autres. Avec certaines auxquelles on préfère se confronter parce qu'on gère, plutôt que d'autres.

Donc, évidemment que ça peut remettre la relation en cause, mais ni plus ni moins que si c'est le mono qui ne peut pas dépasser ses peurs et qui se retrouve à démissionner ou souffrir en espérant que son partenaire pourra dépasser son sentiment de claustrophobie relationnelle (c'est probablement pas ça mais je ne connais pas donc faute de mieux je suppose).

Mais encore une fois, je vois ce qui est beau dans le polyamour et je suis en travail actif pour y devenir compatible. Tout ce que je veux dire c'est que d'après moi, moins on est compatible avec un des deux modes et plus on a des peurs à travailler. Parce qu'en fait, l'équilibre c'est d'être flexible, non ?

gilloucloclo
c'est nul de traiter les gens de sexistes.

Gardez ça pour les vrais combats qui le méritent.

allez @+

vous m'en voudrez pas de pas rester. ^^

La liberté sexuelle que tu te donnes me semble le mériter.
Mais c'est pratique de faire comme si c'était pas aussi ton problème, seulement celui de ta femme ?

Et un propos raciste aussi, c'est pas sympa de le faire remarquer ? Il faut garder ça pour les trucs graves ?

Je comprends ton point de vue dans le sens où si ça fonctionne pour vous tant mieux (et pour ce qu'on en sait ta femme fait peut-être pareil de son côté). Mais justifier en disant que c'est normal parce que c'est ça qui marche mieux d'une manière générale vu que les hommes sont comme ci et les femmes comme ça... là non.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Mais peut être que les filles l'ont été, elles, en moyenne, formatées ? À pas écarter les cuisses n'importe quand avec n'importe qui ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bizbille
Siestacorta, là dessus, lui et moi sommes plutôt tombés d'accord : il reconnaît lui-même qu'il a merdé par excès d'enthousiasme et d'optimisme. Nous en avons beaucoup parlé, il a compris où il s'est trompé. Mais alors que lui a bien digéré tout ça, et s'est remis de sa rupture à présent, pour moi ça ne passe pas, pas encore. Je repense encore souvent à elle, je pense à l'avenir aussi, et j'ai peur que notre accord ne puisse tenir donc je réfléchis... Je n'arrive pas à lâcher la réflexion mais dans le même temps je me dis que c'est encore moi qui me tape tout le boulot alors que j'ai rien demandé et que ça ne me concerne pas... J'ai l'impression que c'est trop facile pour lui (même si je sais que ce n'est qu'une impression)... Ou alors c'est moi qui m'investis trop, du fait de mon besoin de stabilité...

C'est marrant je me retrouve dans ce que tu dis.
Du coup ma réflexion c'est qu'on a deux options.
Soit on admet qu'on a besoin de stabilité, et on la crée (refus du polyamour ou dans des limites définies), soit on cherche d'où vient ce besoin de stabilité, et on regarde comment on peut le dépasser petit à petit (pour soi, pour notre évolution personnelle, pas pour s'adapter à un autre).
Y a toujours moyen d'en apprendre sur soi...mais c'est pas forcément agréable.

bidibidibidi
Pour moi, ce sont juste deux manières différentes de vivre. Comme les couches-tôt et les lèves-tard, va expliquer à l'un qu'il a "tort" et qu'il doit changer parce que l'autre fait mieux.

(+)

Peut-être faut-il envisager que la nature du lien que tu recherches en amour n'est pas compatible avec le polyamour. Ça arrive à des gens très bien.
On part avec des prédispositions plus ou moins grande pour le polyamour, affectivement. Et ce n'est pas une tare. Certaines personnes sont douées pour la course de vitesse, d'autres pour l'endurance.

La transition du polyamour et le deuil de la maternité, ça fait vraiment beaucoup en même temps. Quand on souffre trop on ne peut pas éprouver la moindre empathie, comme l'a très bien dit quelqu'un sur ce forum. Peut-être que tu souffres trop pour voir autre chose que "plus de souffrance" (je te laisse juge).

La seule façon de te laisser du temps, c'est soit de dire non au polyamour au moins le temps de digérer ton deuil (ton partenaire ne semble pas dans l'urgence et il a sans doute besoin de se remettre aussi) et de vous retrouver en dehors de ce schéma de reproduction. Soit d'accepter qu'il la revoie, avec accord entre vous qu'il n'y a pas de projet parental. J'ajouterais bien : "sans te consulter", ou "pour une période définie". Mais comme tu confonds le futur (dans lequel tu seras capable d'envisager d'autres scénarios à celui que tu chérissais) et le présent (dans lequel tu souffres de devoir faire le deuil de la maternité telle que tu l'imaginais), je doute que tu sois capable d'éliminer la question de ta tête si pour toi c'est encore sujet à question.
Tout l'est. Mais pas maintenant.

J'ai l'impression que tu sais déjà que c'est trop dur pour toi. Et comme tu n'as pas assez confiance en toi tu cherches une faille dans le concept, une preuve ultime qui montreras que tu as raison, que ça ne peut pas fonctionner. Ou tu cherches à le montrer par les faits, en fonçant dans le mur.
Mais il n'y a aucune preuve à donner, et tu n'as pas à te justifier si là, ce n'est pas ton moment. Ça le sera peut-être jamais.
Et c'est pas que t'aimes pas assez ton partenaire. C'est que tu dois penser à ton propre bien-être.

Les autres conseils récurrents sont éventuellement de faire un essai de polyamour sur 6 mois, et de rencontrer la personne. Je ne sais pas si c'est adapté pour vous.
On peut se faire plein de scénarios, c'est pas forcément ça qui se réalise. La vie est pleine d'imagination.

Je t'envoie plein d'empathie.

Le type de relation qu'elle a avec son amant semble être le type de relation avec lequel elle serait à l'aise que son conjoint développe. Ça se comprend (encore que s'il le faisait elle pourrait toujours douter et être insécure).
Ça veut pas dire qu'elle pourra jamais être à l'aise avec autre chose mais 6 mois c'est encore récent, il faut du temps pour se faire à l'idée, se rassurer et passer des palliers progressivement.

Le passage des palliers dépend directement de comment se passent les premiers palliers. Là, clairement elle est pas/plus réceptive.

En polyamour aussi on trouve des relations hiérarchisées il me semble, non ? Ou bien j'ai mal compris ? Il ne m'avait pas semblé non plus aller de soi même chez les polys de partir en vacances tous métamours inclus. Surtout si leur ouverture est récente.

Renseigne toi sur la NRE, c'est normal que tu sois passionnée et fusionnelle comme ça. C'est le début et on peut apprendre à le gérer. Mais là dessus je ne saurais pas t'aider, je ne pense pas que je gèrerais mieux. ^^

Votre relation est récente et plus facilement passionnée voire pour toi apparemment fusionnelle.
Il comprend sûrement tes envies de faire partie de toute sa vie et il les partage peut-être. Mais là il ne s'agit pas que de sa vie à lui, il s'agit de sa vie à elle. Tu ne peux pas t'immiscer dans la vie d'une femme, de force, alors qu'elle ne le souhaite pas.
Quel genre de vacances ensemble ce serait si elle n'accepte pas ta présence ??

Il ne t'appartient pas plus qu'à elle.

La territorialité dont elle peut faire preuve, est-ce que tu ne manifestes pas la même en réclamant d'avoir accès à tous les espaces de vie de cet homme ?

D'un autre côté je comprends que tu veuilles les connaître, ne serait ce que pour savoir de qui il parle quand vous discutez.
Que tu sois déçue que les possibles se soient fermés.

Peut-être que vous avez visé trop haut trop vite. Si elle a peur que tu phagocytes leur vie il doit être possible de la rassurer... mais le forcing ne va que braquer les choses.
Ce serait déjà positif d'arriver à la rencontrer, sans engagement que ça se reproduise, juste pour dédramatiser et discuter de comment vous voyez la situation, l'articulation des relations. Tu sembles faire des suppositions sur les raisons pour lesquelles tu ne peux pas faire davantage partie de leur vie, ce serait mieux de demander pour ne pas trop imaginer.

Je te souhaite d'arriver à établir une meilleure relation avec ta métamoure. Il me semble que comprendre qu'elle n'agit pas contre toi mais pour se sécuriser pourrait t'aider à accepter des compromis en attendant qu'elle soit rassurée.

Il faut aussi envisager le fait que vous ne puissiez pas vous entendre toutes les deux, que vous vous soyez rencontrées ou non. Auquel cas le cloisonnement sera plus facile à vivre.

En vrac : s'il avait voulu te quitter pour elle et avoir des enfants avec, il en a eu largement l'occasion. Il l'a refusée.
C'est très beau de lui souhaiter d'avoir des enfants de son côté mais ça exacerbe ta propre souffrance. Sa liaison pendant les traitements est peut-être reliée ou peut-être pas. Le mieux serait de lui demander.

Le polyamour peut avoir le don de mettre en lumière nos failles les plus douloureuses. Pour toi ça se porte sur ce désir d'enfant sans doute parce qu'il n'est pas résolu. C'est compréhensible, nous sommes formatés à en vouloir, les femmes encore plus.
Mais que vous deveniez parents adoptifs ou que vous décidiez de ne pas avoir d'enfants, votre vie ne se résume pas à ce rôle. On peut avoir des tas d'expériences de vie qui donnent du sens, de la profondeur, de la matière à un vécu commun.
Avant d'être parent je suis allée vivre à l'étranger avec mon partenaire. Cette expérience de vie loin d'être aussi simple et idyllique que sur le papier reste fondatrice de notre relation pour moi... et même pour nous. C'est un peu personnel mais j'ai peur que tu prennes mon message à la légère sinon, prise dans ton difficile deuil de la maternité (que je comprends mieux que je ne saurais dire).

Je pense qu'il faut que tu fasses attention à ne pas projeter sur ton conjoint tes peurs. Parles en avec lui : encore une fois, s'il avait voulu te quitter pour avoir des enfants avec elle, il aurait pu. Il t'a choisie et de ce que je comprends (chanceuse ;) ) il te demande s'il peut la revoir.

Tu ne sais pas ce que tu représentes pour lui ou tu ne sais pas ce que tu accepterais de représenter pour lui dans ce contexte ? Tu n'es peut-être pas la mère de ses enfants ou sa torride partenaire sexuelle mais tu es la personne au monde avec qui il a choisi et continue de choisir de vivre. Même lorsqu'il te trompait. Même s'il la revoit avec ton assentiment.
Est-ce que tu ne chercherais pas un rôle que tu remplirais auprès de lui pour te rassurer sur le fait qu'il ne te quittera pas ? Dans le sens où, tant que tu représentes une ressource pour lui, il n'a pas de raison de te quitter. Cette insécurité, est-ce que ça ne cacherait pas un manque de confiance en soi ?
Mais, s'il est avec toi depuis tout ce temps, c'est bien qu'il trouve de quoi rester, avec toi et dans votre relation.

Et même, si vous aviez eu des enfants, tu pourrais aussi t'insurger d'être réduite au rôle de mère, alors qu'un couple réduit au rôle parental n'a aucune raison non plus de perdurer (le taux d'enfants en garde alternée en atteste).

Désolée pour le pavé, courage à toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Tu parles de ta nouvelle situation de polyamour, est-ce que c'est une démarche d'ouverture qui correspondait aussi au souhait de ton partenaire initial ?

Je suis d'accord avec bidibidibidi dans le sens où dans le cadre du polyamour, la NRE n'efface normalement pas l'amour pour le partenaire initial.
Ce qui revient très souvent dans les témoignages est que l'amour découvert pour un autre augmente celui pour le premier. Beaucoup sont prêts à attendre voire stopper leur évolution dans le but qu'elle soit commune et justement parce que c'est souvent plus difficile pour le partenaire qui suit l'autre dans l'ouverture.

Il est plus facile d'être confronté au fait qu'on peut aimer plusieurs personnes que de découvrir que notre partenaire le peut. Ne serait ce que parce qu'on décide de ce qu'on fait plus directement que ce que fait notre partenaire.

Une question simple : comment te sens-tu par rapport à l'idée de mettre en pause ta relation récente pour rassurer ton autre partenaire ? Pour le retrouver ? Pour nourrir votre relation ? Pour te rappeler pourquoi tu l'as choisi au départ ?
(quatre questions en fait...)
Ou...as tu demandé concrètement à ton partenaire initial ce qui le rassurerait même partiellement ? Qu'avez-vous essayé/mis en place ?

C'est aussi très récurrent de voir que l'ancien partenaire vit plus mal le changement que le nouvel arrivé. L'un peut avoir facilement la sensation de perdre quelque chose et de ne se retrouver nulle part sur l'escalier relationnel normatif, tandis que l'autre gagne de toute façon la mise en place d'une relation, ce qui est un progrès dans ce même escalier, même en tenant compte du partage de temps avec un autre.

Tu n'as aucune obligation de sauver une relation dans laquelle tu ne te retrouves plus. Je comprends ton exaspération de vouloir que ton partenaire initial soit heureux quand tu es là et plein de compersion quand tu n'es pas là. Mais ça ne vient pas en un claquement de doigts, c'est un cheminement qui peut prendre plusieurs années.
Qui demande beaucoup de patience et de communication. Et une volonté commune d'aller dans ce sens.

J'arrive après la bataille, je trouve que l'insatisfaction que tu ressens mériterait d'être clarifiée.
Comment serait une relation plus "profonde", concrètement, pour toi ?

Parce que dans tous les cas tu as une place spéciale : il met son couple et sa famille en "danger" pour vivre ces moments avec toi.

D'autre part, tu me sembles envisager le polyamour certes mais comme palliatif à une relation exclusive avec lui. J'ai l'impression que tu l'envisages pour lui et parce que tu entends qu'il ne quittera pas sa femme pour toi. Pour sécuriser une vraie place auprès de lui.
Hors, la sécurité n'existe pour personne, ni pour sa femme ni pour toi.
Contractualiser la relation en se créant une place plus officielle peut être une façon de se rassurer. Mais ça reste fictif. Ceci dit, comme la raison pour laquelle tu voudrais une relation plus "profonde" n'est pas décrite, ça ne te concerne peut-être pas.

Dans le cadre du polyamour tu peux pleinement profiter de ce que cet homme peut t'offrir sans centrer toute ta vie dessus, sans arrière pensée, t'en nourrir pour être encore plus heureuse et encore plus ouverte à ce que la vie t'offre par ailleurs. Amours, amitiés,...
Plus facile à dire qu'à faire, surtout en pleine NRE (phase passionnelle du début). Mais si de son côté rien ne peut bouger, ça te permettra peut-être de moins souffrir des aspects de votre relation sur lesquels tu n'as pas de prise.

Que penserait cet homme de la possibilité que tu aies quelqu'un d'autre ? Car s'il ne peut/veut pas être polyamoureux, rien ne t'empêche de lui en parler pour clarifier que tu voudrais l'être toi. Si c'est ce que tu souhaites car à te lire je ne suis pas sûre.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'est peut-être parce que je suis néophyte mais j'ai trouvé cet article intéressant. Tout critiquable qu'il soit (comme toute création), il me donne de quoi réfléchir sur des points importants dans le polyamour : quelle importance je donne au bonheur de l'autre ? Au mien ? Quelle direction doit prendre mon énergie ?

Pour y répondre, soit on donne sans compter à nos relations en ayant confiance d'y trouver aussi notre propre bonheur, parce qu'on aime donner, par plaisir d'être altruiste donc (et ça peut marcher tant qu'on a confiance que les partenaires font de même). Soit il faut être capable de se positionner d'abord. Et là un individualisme minimal est nécessaire, parce que si on confond son interet personnel avec celui de la relation, finalement, on disparaît un peu au profit de ce que préfère l'autre.

J'en reviens toujours à la gestion que les gens font des mêmes peurs et désirs que nous avons tous en tant qu'humain. Par exemple de la peur de l'abandon et de celle de disparaître/être phagocyté, que chacun développe à un certain degré. Plus quelqu'un aura peur d'être phagocyté, plus il sera individualiste. Plus il aura peur d'être abandonné, plus il sera capable de concessions pour que l'autre soit bien dans sa/ses relations.

Mais cette notion d'altruisme, pour moi, c'est directement relié à la compersion. Après, je me plante peut-être complètement. Et je ne sais même pas si je suis claire !! ^^

Simplement je trouve ça fou qu'à partir des mêmes besoins et peurs primaires il y ait une telle diversité de stratégies permettant de trouver vaille que vaille un équilibre.

complicated
frustré de ne pas pouvoir profiter de la vie à mon âge...

Si tu parles de profiter de la vie à ton âge, est-ce qu'il n'y a pas en fait une peur de vieillir ? De s'engager ? D'étouffer dans un couple ou une famille standard ? Et de ne plus pouvoir profiter de la vie ensuite ?

Il n'y a pas d'âge pour profiter de la vie. Pourquoi les activités que tu voudrais avoir aujourd'hui seraient différentes de celles que tu pourrais avoir dans 10 ans ? On peut faire des rencontres à tous les âges.
26 ans ce n'est plus l'adolescence, non plus.
Je ne juge pas, je crois que ça peut simplement signifier que cet aspect de ta vie de rencontrer d'autres femmes est important pour toi. Ou bien il correspond à un âge que tu veux garder.
Bref, soit faire ces rencontres correspond à une peur que tu peux creuser et alors ça pourra déboucher sur autre chose, soit tu le vis tel quel et tu dois bien y faire une place. Ou un mélange des deux. :-)

C'est ma réflexion, pardon si elle choque ou si elle est complètement à côté de la plaque. :-/