Polyamour.info

Toinou
nous autres poly ne pouvons pas vouloir avoir des enfants parce que vouloir des enfants avec quelqu'un c'est "quand on a trouvé le bon"*, oui nous n'avons pas de relation "sérieuse".

…euh…

soit c'est de la grosse ironie… et je trouve ça pas clair du tout que s'en est (p-être je vois pas l'ironie de la la réflexion circulaire)

soit…

Toinou

prière
Ceci n'est pas une agression mais par quel processus psychologique avez vous construit cette foi et croyance en d'autres relations que vous avez défini comme polyamour ?

Tu évites ma question en posant une autre question. Qui plus est cette question se base sur l'affirmation précédente qui avait été mise en cause sans en avoir apporté la moindre argumentation supplémentaire et en essayant à nouveau de le faire passer pour un fait établi et accepté, ce qu'il n'est pas.

…et là pour le coup, le post de prière commence à ressembler trait-pour-trait à du troll…

Oui, oui. Tout à fait. Je l'avais tout de même compris comme ça !
Je préférais juste donner un autre éclairage au champ des possibles…
Mais finalement ça participe de la même idée.

alinea7
Il faudra que tu m'expliques comment mono=individualiste. Parce qu'exclusif ? Par opposition à inclusif ?

Mono : qui se contente d'UNE relation, qui demande à l'autre de n'avoir qu'UNE relation
(pour moi un.e poly-acceptant.e, c'est un.e poly)
"Je veux que tu n'existe que pour moi", c'est ça que je trouve individualiste.
Une pensée qui remplace l'individu par le couple, mais pour en faire la même chose : une seule et même chose.
Mais bon, égoïste serait sans doute plus juste qu'individualiste.

alinea7

artichaut
- soit elle est synonyme de domination (j'impose des trucs aux autres)

Je ne suis pas sûre qu'on puisse mettre l'étiquette"dominant" à quelqu'un qui panique.

le mot domination était sûrement mal choisis dans ma phrase précédente

par "domination", en général j'entends plutôt "domination structurelle"

or je parle d'imposer des trucs aux autres, ce qui certes se fait malgré-soi via la "domination structurelle", mais aussi via des prises de décisions (ce dont, en effet, il était beaucoup question ici) pouvant jouer à un autre endroit que la dite "domination structurelle"

aliena7
Je ne suis pas dominante, pour moi chacun est libre. Pour moi mettre une contrainte à quelqu'un dans le cadre d'une relation, ça abîme la relation. On n'obtient pas de l'amour par la contrainte, on obtient à la limite de la soumission et ça ne présente aucun intérêt si on cherche à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire.

Là encore, je vois le même paradoxe que chez Caoline.

Vouloir affirmer une pleine et entière liberté ("pour moi chacun est libre"). Reconnaître que ce n'est pas ce qu'on fait ("si on cherche à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire").

D'une part ce n'est pas parce que "chacun est libre" que tu n'es pas dominante (je ne vois pas le rapport, en fait).
D'autre part, à quoi bon prétendre à une liberté qu'on ne fait pas valoir ?

Si je critique la liberté, c'est vis-à-vis de ceux qui l'a font valoir justement, et ce faisant, ne cherchent pas toujours à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire, mais bien dans le fait (consciemment ou inconsciemment, structurellement ou individuellement) de mettre une contrainte à quelqu'un.

Aina
je continue à ressentir à l’intérieur de moi que « la liberté EST »

Très intéressant ton post.

Et pas certain que tout ça soit incompatible…

Il y a peut-être une différence entre la liberté et le libre arbitre ?
Oui on peut tout décider, si on en assume les conséquences.
Mais non on n'est pas indépendant des autres…

Cette phrase aussi m'intéresse "une colère est sortie de moi et j’ai eu l’impression qu’elle venait du fond des âges..." mais je ne sais pas encore pourquoi (toujours ton histoire de cerveau reptilien)

et là on pourrais recenser les films positifs sur le polyamour ?

La Grande amoureuse, de Martine Asselin, 2007, Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Documentaire québecois sur Françoise Simpère.

(…)

Je déterre ce fil, car ça manque de fils positifs sur ce forum.

Quand l'un-e de mes partenaires rencontre une nouvelle personne :
- je suis content pour elle (j'aime que la vie nos apporte de nouvelles choses)
- je suis content, car elle est contente, que sa joie rayonne et que c'est contagieux
- ça nous fait de nouveaux sujets (croustillants !) de discussions (j'aime beaucoup parler de ces nouvelles relations)
- ça me conforte dans l'idée que le polyamour c'est quand même sacrément chouette (et que les personnes qui s'auto-censurent ont quand même sacrément tord)
- parfois ça réactive mon amour pour cette personne (l'amour c'est contagieux)
- parfois ça me donne envie de rencontrer de nouvelles personnes, ou juste passer du temps avec d'autres de mes relations (ça réactive mon amour de l'amour)
- presque toujours, ça me donne envie de rencontrer ce nouveau metamour

____________
volontairement, pour répondre à la question, telle qu'elle a été posée :
- je n'ai pas parlé des peurs, craintes ou autres que ça peut aussi amener
- je n'ai pas pris en compte l'aspect positif d'une relation qui dure, mais juste des nouvelles relations

je viens de publier ça : Les avis positifs sur le polyamour

et là on pourrais recenser des avis positifs ou de belles histoires, ailleurs sur le net :

Yannick nous parle du polyamour (roomantic), par Yannick, le jeudi 15 Mars 2012

Le grand tournant (les fesses de la crémière), par audren, le 16 février 2013

Couple et liberté, l’expérience d’un homme sur le polyamour (Aube), Anonyme 12-01-2014

Grâce au polyamour je vois une évolution positive dans tous les aspects de ma vie (Histoires d'Amours Plurielles), Anonyme, le 21 août 2015 (plein d'autres témoignages sur ce blog)

Nous sommes tous des êtres dynamiques (polyamour.be / Polyplaisir des Utopies), par Sophie, le jeudi 31 juillet 2012 (plein d'autres podcasts sur ce site)

21 JOURS pour des relations positives (ou là) par Isabelle Broué, novembre 2016

et ici on pourrais recenser les belles histoires (qui commence avec difficultés puis qui tournent bien)

par exemple, celle-ci :
Nouvelle-perdue par @Yuzu, le vendredi 22 décembre 2017 (ou un résumé)

TÉMOIGNAGES :
(par ordre chronologique de publication sur le site)

Nouveau PA heureux, par @LittleJohn, le lundi 21 décembre 2009

A vous tous, ici, maintenant, ailleurs, plus tard, (compte clôturé), mars 2010

Coucou d'un lutin caché dans un arbre. par Lilie, mars 2010

Polyamoureux-sans-le-savoir, par @amantparisien, le vendredi 18 février 2011

Polyamoureuse heureuse !, par @agapante, le mercredi 03 août 2011

Il y a des amours heureux ! et Questions en réaction , par @Goldmund, le mercredi 17 avril 2013 et le jeudi 06 juin 2013

Un 13..., par Lino, le vendredi 13 mars 2015

Notre histoire, par @leonaure, le dimanche 10 mai 2015

Petite histoire positive pour les monos qui doutent de leurs efforts..., par yoyoland, le vendredi 13 novembre 2015

C'est ça la compersion ?, par Terrienne (invitée), le vendredi 27 mai 2016

Une belle histoire ..., par (compte clôturé), le mardi 09 août 2016

Notre Trio, par @Amati, le mercredi 30 août 2017

Mon experience, par Louise KJ (invité.e), le jeudi 22 mars 2018

Témoignage transition relation exclusive vers relation mono-poly sans souffrance, par @Caoline, le samedi 17 février 2018

Transformation relationelle : passer d'une relation amoureuse à une relation d'amitié, par @artichaut, le vendredi 18 mai 2018

Mono et DA : les réponses que le polyamour m'a apporté!, par @Sif, le lundi 17 décembre 2018

Psychomagie et polyamour, par @AdamNerin, le jeudi 31 janvier 2019

[Podcast] Le prendre soin dans les relations métamoureuses sur Amours Plurielles, octobre 2020

SUJETS GÉNÉRAUX :

Anecdotes plurielisantes, amoureuses ou amusantes
par (compte clôturé), le samedi 16 janvier 2010
voir le fil (13 pages)

Blagues (très) poly, le vendredi 24 mai 2013
voir le fil

Polyamoureux(se) heureux(se) !
par @LittleJohn , le lundi 23 août 2010
voir le fil (3 pages)

Nos plus beaux témoignages d’Amours de poly-heureux ☺
par @Lili-Lutine , le mardi 04 septembre 2012
voir le fil (10 pages)

Ce qu'il y a de positif pour vous quand l'un-e de vos partenaire rencontre une nouvelle personne
par @pauline , le vendredi 01 mars 2013
voir le fil (1 page)

Ça a souvent été dit, ce forum manque d'avis et de témoignages positifs sur le polyamour.

Car celles et ceux qui le vivent de manière positive, n'ont souvent plus besoin, ou plus le temps (!), de venir ici. (ou pour d'autres raisons)

Alors je rassemble ici, ce qui a déjà été rassemblé de-ci-de-là par d'autres avant moi (Lili-Lutine, LuLutine, raz…) et qui n'est qu'un petit échantillon de ce que recèle ce site.

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Ce fil pourra même devenir un article, si on le souhaite, une fois qu'on l'aura un peu complété.
Alors n'hésitez pas à donner des idées en ce sens, à signaler un fil, à écrire votre propre témoignage…

Bienvenue ici AdamNerin.

Le mieux c'est sûr c'est d'arriver à vous mettre d'accord ensemble.

Mais pour moi, a-minima, il me semble normal que tu ai envie de parler à tes enfants des personnes importantes dans ta vie et des émotions que tu ressent.

Le libertinage, passe encore de ne pas en causer à des ados, mais le polyamour, ça me semble irrespectueux.

Après c'est normal qu'il faille un peu de temps pour en accepter l'idée… (surtout avec ce passage de libertinage à polyamour)

Bienvenue ici Jim.
(je ne sais si ce triple pseudo signifie que vous serez 3 à écrire et lire ce fil…)

Moi j'ai le sentiment que tout ça va un peu trop vite.
Ne serais t-il pas préférable qu'elle vienne habiter dans le coin, mais avec son appart à elle, dans un premier temps ?

Enfin c'est à vous de savoir… et d'expérimenter.
J'ai juste l'impression que vous fantasmez des trucs un peu vite, avant même d'avoir franchis quelques étapes…

Sinon, et je sais que tout le monde ne sera pas d'accord avec moi ici, il me paraît inconcevable de mentir aux enfants (qui ne seront pas dupes, et saurons qu'il y a mensonge, et un jour-ou-l'autre seront blessés de ça). La présenter comme "une copine qui vient habiter avec nous" me semble tout à fait insuffisant.
Mentir aux voisins pas de soucis. Mentir aux proches, aux amis, c'est vous qui voyez. Mais mentir aux enfants alors qu'ils sont directement concernés me semble une très mauvaise idée.

Et l'éventualité de l'arrivée de (demi)soeur(s) ou (demi)frère(s) montre bien qu'il y a un problème. Il n'est pas du tout possible de leur balancer ça de but-en-blanc le moment venu.

Pas besoin de Tout leur raconter bien sûr.
Mais ils doivent pouvoir avoir accès au chemin qui mène à de telles possibilités.
Et là encore il faut peut-être y aller par étapes.

En quoi cette "copine" n'est pas juste une "copine", etc.

Car quand tu dis "tant que tlm est OK et y trouve son bonheur", "tlm" c'est aussi les enfants !
Donc encore faut-il qu'ils aient les éléments pour pouvoir être "ok" ou "pas ok".

Enfin dernière chose, sauter le pas car cela a apaisé les tension de votre couple, me semble une mauvaise idée.
S'il y a des tensions de couple, il me semble préférable de les résoudre avant d'accueillir une nouvelle arrivante.

_____
Désolé, si j'ai mal compris certaines choses, et que du coup, ce que je dis est inutile ou juste à côté de la plaque.

Je viens de (re)jeter un oeil à tes précédents posts.

Il semblerait que personne ne t'ai suggéré la lecture de "Compersion" le livre d'Hypatia from Space.
Tu y trouvera plein de chose intéressantes.

Sinon, de ce que je lis, (et contrairement à ce que tu dis) je trouve que tu a l'air de plutôt bien gérer les choses. En tout cas si l'on compare à beaucoup de témoignage sur ce forum. Et en tout cas vis-à-vis d'elle (et lui).

Par contre tu ne parles quasi jamais de ce que tu fais pour toi.
Tu es mono, certes, mais encore ?
Que fais tu pour toi ? Ta femme s'occupe t-elle parfois des gosses pour que tu ai une activité rien qu'à toi ?
Qu'elle serait cette activité que tu pourrais faire, sans elle, et rien que pour toi ?
Existes-tu sans elle ? Qui es-tu sans elle ?

Ces questions me semblent +intéressantes que d'envisager une "séparation" de but en blanc, comme certain.e.s le suggère (je ne dit pas qu'il ne faut pas le suggérer, les avis contraires sont intéressants, ils te permettent de te situer).

Si tu ne te construit pas ailleurs que dans son giron, et sauf à atteindre une totale abnégation, tu souffriras toujours, je pense.

brigand01
Ce we je suis parti avec mes enfants et quand elle m'a proposé de ne pas le voir (contexte perso/familial difficile avec un ami proche gravement malade) je lui ai dit qu'elle pouvait. Que j'allais gérer... Mais finalement pas si bien que cela.

Dis, tu te mettrais pas un trop la pression ?!!

C'est bien d'avoir la possibilité de donner son avis (qu'elle te propose de ne pas le voir), mais du coup, parfois faut dire "ok, ne le voit pas" (mettre à l'épreuve cette possibilité, la faire exister pour de vrai) surtout dans un contexte perso/familial difficile.

Bref arrêter de se croire fort, de penser "qu'on va gérer".

P-être aussi ce serait bien, non seulement qu'elle te propose de ne pas le voir, mais aussi qu'elle décide elle-même, dans de tels contexte, de ne pas le voir.

Dans tous les cas faut que t'ai des temps à toi. Des temps solo, ou avec d'autres certes, mais aussi des temps où la config est agencée en fonction de toi, pas en fonction d'elle.
Il faut que tu trouve ton compte dans le deal, sinon ça peut pas fonctionner (ce sera toujours pour elle que tu le fera, et ce n'est pas suffisant).

@PolyEric
…euh non, ce n'est pas le camping qui est anar… ni (encore moins) les lois de notre société… donc si tu ne faisais "qu'expliquer la façon dont fonctionne les lois de notre société", effectivement ce n'est pas anar…

@bohwaz
que les choses aient bien changé en 10 ans est sans doute dû a l'élargissement du milieu poly : plus y'a de monde, plus y'a d'avis, et plus les divergences trouvent à s'exprimer
en l'occurence, les règles/charte & co, ne sont le plus souvent que des tentatives pour être +inclusif : faire qu'un maximum de personnes (en qualitatif plutôt qu'en quantitatif) puissent participer et s'y sentir bien

Caoline
Cette question de la liberté est complexe.
Je dis toujours que je suis libre de faire mes choix, mais que je fais mes choix en fonction de ma conscience et il me serait impossible de faire consciemment quelque chose qui fait du mal à quelqu'un avec qui j'ai une relation amoureuse/intime.

Je trouve ça paradoxal cette façon de voir/dire les choses.
C'est un peu comme dire "je suis libre !" (comme un truc intouchable) puis reconnaître que tu ne l'es pas (car on est des êtres sociaux).
Et du coup je trouve ça emprunt d'idéologie libérale ("je suis libre !") alors que foncièrement tu serais plutôt socialiste (au vieux sens du terme)… en tout cas dans tes relations amoureuse/intime
Et encore le dire comme ça, laisse entendre que c'est une question d'idéologie

…alors que comme dit bonheur :

Même un célibataire n'a pas toute sa liberté. La liberté est un sentiment, mais au fond personne n'est jamais libre vraiment.

et surtout, cette liberté ne me semble pas souhaitable
parce que
- soit elle est synonyme de séparation (je vis seul dans ma bulle)
- soit elle est synonyme de domination (j'impose des trucs aux autres)

alinea7
Je reformule : Je dis peut-être une bêtise mais pour moi c'est évident que ça touche au relationnel. Parce que sinon concrètement il n'y a pas de liberté à donner, la liberté est là.

Ah oui, ça change tout !

alinea7
ça me fait toujours chaud au coeur de voir que tous les polyamoureux ne sont pas libéraux et ça m'a fait rire que tu en accuses les monos.

Eh oui, quand je compare à comment j'envisage le polyamour : pour moi mono = individualiste (car exclusif) ; et par ailleurs, pour moi, individualiste = libéral (car anti-social).
Et sans doute que je fais un raccourcit à cet endroit là, car tout n'est pas mathématique.
Donc : mono = individualiste ≠ individualiste = libéral.
Car c'est pas peut-être le même individualisme qui rend exclusif ou libéral, même si j'ai tendance à faire un raccourci entre les deux (à y voir un égoïsme de même nature).

Mais c'est oublier qu'il y a bien des "poly-libéraux" …dont, il me semble, une frange non négligeable de ceux qui peuvent se reconnaître dans les mots "solo-poly" ou "anarchiste relationnel".
Perso j'ai un problème avec ces derniers termes ("solo-poly" et "anarchiste relationnel") car à la fois je me sens proche de ces concepts et à la fois j'en rejette la dimension libérale.

En fait "poly-libéraux" ça me fait penser à mono-mono-mono… c'est à dire la somme de relation monos, non pas successivement (comme la non-exclusivité sérielle) mais en même temps : pluriamour (amours plurielles ?? amours.pl ?), pluri-relations (ou juste non-exclusivité), plutôt que polyamour.

Et ce truc de vouloir à tout prix se croire libre, me semble être la base de pas mal de malentendus/incompréhensions/mépris.

—————

il y a plusieurs manières de vivre la non exclusivité… le polyamour…

* j'ai plusieurs partenaires, mais limite je m'en fout que mes partenaires soient ok ou pas (par contre je ne m'en cache pas, je le leur dit)

* j'ai plusieurs partenaires, et mes partenaires sont ok avec ça, mais ça s'arrête là, pour le reste je me considère et me revendique libre de faire ce que je veux tant que je le dit (tant que je dis comment je fonctionne et énonce mes limites)

(…)

* j'ai (un ou) plusieurs partenaires, et je discute sans cesse avec mes partenaires de comment pourrait être au mieux la relation

(tout ça est très très caricatural bien sûr ! y'a plein de nuances possibles entre les deux derniers, d'où le "(…)" )

Aina

alinea7
concrètement il n'y a pas de liberté à donner, la liberté est là.

Complètement d’accord :-)

Ben moi, je ne suis pas d'accord.
Ça me semble simpliste de dire "la liberté est là" (ou alors la liberté est quasi partout et cette notion n'a plus beaucoup de sens).
(Pardon mais ça me semble très "mono" ou individualiste comme façon de penser)
Ou bien le mot "liberté" n'est pas le mot qui convient…

Quand on peut (physiquement, matériellement) faire un truc, mais que moralement, sociétalement, tacitement, déclarativement, empathiquement, contractuellement, on ne peut pas, vous appelez ça "liberté" ?
Et encore même le "physiquement, matériellement" est soumis à des contraintes.

Alors oui, pour moi la liberté ça se donne. C'est donner du pouvoir à l'autre. Lui proposer, par exemple, de ne pas se cacher, de ne pas se mentir (à soi-même, à l'autre, voire à la société).

Et quand la liberté ne se donne pas, c'est qu'elle se prend. Elle est rarement "là".
(peut-être même que c'est capitaliste, libéral, de penser que la liberté "est là", …ou bien que c'est ce qu'on nous assène à longueur de temps, pour mieux nous faire oublier qu'on ne l'est pas… libre)
Et quand elle se prend, contre un système d'oppression, j'ai envie de dire, oui ok, car c'est souvent la seule manière de faire, ou que y'en a besoin pour se donner du courage, pour reprendre ce qui nous a été volé.
Mais quand elle se prend contre (car c'est toujours contre si elle se prend) les proches, les êtres aimé.e.s, les relations supposées de confiance, etc …relationnellement c'est foireux, non ? (mis à part la dimension de domination structurelle au sein des dites relations) et si c'est foireux relationnellement, et qu'on est dans une optique de polyamour (=relation consensuelle) peux-t-on vraiment dire que "la liberté est là" ?

Et accessoirement, on est pas toutes et tous égaux devant la prise de décision, la reprise de liberté.

Et faire le "choix" de relationner (a-t-on vraiment le choix ?), c'est faire un choix de non-liberté, ou alors c'est ne pas assumer le lien (se vouloir/croire autonome, indépendant : vouloir les bénéfices pour soi seul, au détriment de l'autre).

Relationner c'est chercher le consensuel, le compromis ou le meilleur chemin ensemble, non ?

…mais peut-être que moi, finalement, je ne veux pas la "Liberté sexuelle de mes partenaires", peut-être que je ne suis pas d'accord avec ça, ou que ce n'est pas ce qui prime à mes yeux…

je suis compersif certes (le bonheur de l'autre me fait plaisir, que ce soit via le sexe ou autre chose), mais je ne suis pas libéral : je n'ai pas envie que l'autre fasse ce qu'il/elle veut

j'ai envie qu'ensemble on aille vers le maximum de bonheur possible (à l'échelle de mon cercle de proches uniquement car a l'échelle de la société j'y arrive pas)

la nuance est peut-être minime, mais elle me semble importante

Aina
Que me demandes-tu de reproblematiser, artichaut?

Rien du tout !
Je te disais juste merci.
(j'aurais du écrire "merci Aina d'avoir reproblématisé " et non "merci Aina de reproblématiser ", ça aurait été +clair !)

Aina
(Désolée j’ai pas réussi à intégrer plusieurs citations du même message)

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