Polyamour.info

J'ai aussi tout lu (on a une médaille ?).

Personnellement, je serai assez expéditif : Pourquoi tu veux rester avec lui ?

Tout ce dont tu parles est souffrance. Tu en arrives à ne même plus pouvoir sortir de chez toi. Tu arrêtes tes études. Tu en perds limite tes relations sociales.
Une seule de ces raisons m'aurait fait m'enfuir depuis longtemps. Et toi, tu te focalises sur le polyamour qui est juste une goutte dans un océan. Pour moi, faut arrêter de te prendre la tête. Le but des relations amoureuses, c'est de nous rendre heureux. On vit tellement mieux seul que mal accompagné.

Après, la question, c'est comment fais tu pour te mettre dans de telles situations. Ca, c'est intéressant. C'est la réponse à cette question qui conditionnera si tu as perdu deux ans de ta vie ou s'ils ont aidé à construire tes prochaines relations.

Je me joins à Lux dans le désir d'explorer cette discussion.
Avec ma relation primaire, nous avons tous les deux un désir d'enfants. Mais, nous ne nous sentons pas bien avec le couple "classique". Elle, car elle a peur de la vie en commun et souhaite garder des moments de liberté. Moi, car j'ai le désir de garder des relations extérieures à notre couple, de ne pas m'enfermer.

Je suis donc à la recherche de solutions alternatives. Celle consistant à avoir deux logements, un principal structuré autour de l'éducation du monstre et un secondaire pour quand un de nous deux veut souffler est la plus simple à réaliser, quoi que chère (nous vivons en région parisienne).
Une autre solution qui m'attire beaucoup est la coparentalité. En plus de diminuer la charge de l'éducation de l'enfant, j'aime le concept de le faire évoluer dans une structure plus large, avec d'autres adultes, d'autres enfants. C'est en ça que cette discussion m'intéresse, car c'est pour moi une solution au problème d'Albaboun. Ainsi, il n'a aucune obligation d'avoir des enfants, sans pour si peu en priver ses partenaires, et sans se retrouver isolé comme Lili. C'est à mes yeux un des plus gros atouts du polyamour, on est pas obligé d'exiger de notre partenaire qu'il réponde à tous nos désirs. Et la fertilité est clairement un des premiers motifs de rupture pour une personne dans la trentaine.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comment signaler un spam comme ça ?
Parce que sur le coup, je me suis demandé quoi faire. Ce serait bien d'avoir un bouton signaler sur le profil (y en a qu'à côté des messages).

(post complètement édité après un changement d'état d'esprit)

A la relecture de ton premier post, QuickSylver, j'aimerai te poser quelques questions :
Tu es amoureux d'une femme que tu dis malade de polyamour. Je suppute qu'elle, elle le vit bien et que le terme 'malade' n'est pas d'elle ? Donc, tu ne l'acceptes pas telle qu'elle est. Tu es amoureux d'elle ou d'une image fantasmée, d'une projection ? Tu devrais te poser des questions sur ta notion d'amour.
Le fait qu'elle soit polyamoureuse te pose problème. Donc, le malade, c'est clairement toi. C'est bien toi qui doit changer, pas elle. Vouloir changer une personne saine parce qu'on est soit même malade, ça permet juste de propager sa maladie. Pas la conduite la plus sympathique à avoir.

Donc, peut-être voudrais tu discuter du vrai problème :
Amoureux d'une polyamoureuse sans pouvoir le supporter, trouble psychologique, psychique ou encore physique ?

Ou même, si on arrête de parler de maladie : Amoureux d'une polyamoureuse en étant monogame, comment éviter la souffrance et l'accepter telle qu'elle est ?

Là, je pense qu'on avancerait. Et tu trouveras alors moult conseils sur ce forum.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Question difficile...
Il est vrai qu'on a besoin de sentir le regard positif de l'Autre pour se sentir exister. Être désiré en fait partie.

Pour moi, plutôt que de regarder ton partenaire, tu devrais te focaliser sur toi. Fondamentalement, la question n'est pas une question de jalousie, mais une question de confiance en toi.

Déjà, arrête de te considérer comme peu attirante. L'état d'esprit est primordial. Mais surtout, demande toi ce qui chez toi est séduisant. La beauté physique n'est pas la seule chose qui puisse attirer un homme. Ton intelligence, ton humour, que sais je. Ce qui est sûr, c'est que ton partenaire existant a été attiré, et je pense que c'est pas "par défaut". Si tu lui en parles, il pourra t'aiguiller.
Une fois que tu sais ce qui chez toi est attirant, sers t'en ! Si ta plastique n'est pas parfaite, balade toi dans des environnements où elle compte peu (Internet donne cette possibilité). Mais maximise tes chances de mettre en avant ce qui fais ta spécificité.

Au final, je serais toi, je profiterai aussi de ma relation actuelle. L'avantage d'être polyamoureux est qu'on peut vivre une relation tout en travaillant sa séduction, là où le monogame ne peut travailler sa séduction qu'en étant célibataire. D'ailleurs, n'hésite pas à en parler à ton partenaire. Il peut certainement t'aider. Rien de mieux que les conseils d'un homme pour savoir comment séduire un homme.

Je pense que la première chose à faire c'est de requérir l'aide d'un psychologue. Tu as clairement besoin d'un soutien psychologique et d'une aide pour gérer ta situation actuelle.
Et si tu as encore la possibilité d'avorter, tu devrais y songer sérieusement (avec le psychologue).

Je me range à l'avis de la majorité. Ton histoire prend le chemin le pire qui soit. Il n'y a très clairement aucune issue satisfaisante (non, il ne va pas devenir polyamoureux, sa femme heureuse avec ça, ses enfants et le chien aussi). Malheureusement, il faut parfois savoir prendre la poudre d'escampette.
Un des avantages d'être polyamoureux, c'est que l'on a une meilleure capacité à gérer de multiples amours, et tu n'es pas obligée, comme un mono, de tuer cet amour pour en accepter d'autres. Donc garde le, au chaud, et laisse le là.

Et si le fait qu'il soit aussi proche de toi te gène, dis le lui. Soit claire, et intransigeante. Au final, c'est ton bonheur qui est en jeu.

Bonjour Chantelune,

Je viens de lire cette discussion. Tu as aussi mon soutien, pour ce que ça vaut. Tu prends tout avec philosophie, mais je lis entre les lignes que quand ta raison laisse place aux émotions, la souffrance est là.

Laisse ta rancœur de côté, elle ne t'aidera pas. Si tout est fini, alors il faut vivre avec sa douleur, et ne pas s'attacher à de faux espoirs qui peuvent la raviver dans quelques mois/années. Laisse ton ex-copain vivre sa vie, reconstruit toi, et n'accepte de nouveaux contacts avec lui que quand tu seras claire avec toi, dans tes tripes.

Tu es jeune, tu as la vie devant toi. On est tous passé par là. On apprend tous, tout le temps, et on apprend toujours dans la difficulté. Mais on en ressort plus fort. Garde le cœur haut, confiance en toi, et avance vers ton futur. Dans quelques années, tu réaliseras que tout ce qui t'es arrivé fut pour le mieux. Tu ne regretteras rien.

Bidi³.