Polyamour.info

Cmoi
Je n’en sais plus rien à dire vrai. En outre ce soir je ne sais plus trop où j’en suis, elle découche pour raison pro ce soir, son mari lui a souhaité bonne bourre c’est pour dire à quel point de suspicion ils en sont, toutefois à l’issue de sa sortie, elle dormira chez sa mère alors que son lieu de sortie se situe à deux pas de mon domicile... Je l’aime depuis 35 ans au point de quitter mon ex femme et mon enfant pour la rejoindre enfin Et la ce soir je doute de sa sincérité, de plus mon existence est tellement vide sans elle... période de doute, de ras le bol et de révolte..

Je rejoins les deux personnes au dessus, notamment quand tu parles de douter de sa sincérité. Soyons honnête, elle dort où elle veut. Le fait que ce soit "plus pratique" de dormir chez toi ne l'oblige en rien à y dormir. Elle veut peut-être voir sa mère. Le fait que son mari lui souhaite "Bonne bourre." l'affecte peut-être au point de ne pas vouloir te voir ce soir là. Quand tu dis : "je doute de sa sincérité", j'entends la même chose qu'Indi, j'entends dépendance, j'entends possessivité, j'entends toxicité (pour toi et pour elle). Tu ne vas pas créer une relation épanouie dans ces conditions là, tu vas l'étouffer elle, jusqu'à la crise. Et en général, c'est l'amant qui se fait jeter en cas de crise.

Pourquoi ne pas poster l'anecdote ici, Bonheur ?
Ca pourrait en intéresser d'autres.

J'avoue avoir du mal à te suivre Acajou. J'ai la sensation que tu as une manière de le vivre, de le ressentir, qui t'est très personnelle.
J'utiliserai pas le terme amour ou aimer pour un atelier câlin, par exemple. Pour moi, c'est un espace sans sentiments comme peut l'être un club libertin. Ce qui ne veut pas dire que les sentiments ne peuvent pas naître, mais qu'ils ne sont pas préexistants. Donc c'est avant tout de la tendresse pour quelqu'un envers qui tu n'éprouves aucun sentiment. Et le fait que des sentiments naissent n'est en rien nécessaire ou même souhaitable, c'est juste un événement sans corrélation.

J'ai déjà été l'amant d'une femme mariée. Je suis pas certain que ce soit si rare que ça pour un homme.
Bon, ça ne fait pas avancer le débat. Pour moi, tu ne peux pas vivre une relation une journée par semaine. Ce serait toxique à long terme pour toi, et puis, j'imagine pas la pression que tu lui mets à elle, vu que cette journée tu l'attends toute la semaine. Il faut que tu prennes de la distance.
Je t'encouragerai à lire le Choc amoureux d'Alberoni, qui te fera relativiser sur le sentiment amoureux (pour une fois que je propose un bouquin ici, je suis content). Et peut-être sortir de cette situation autrement que dans la douleur. Le polyamour étant une solution qui te permettrait de conserver ton amour pour elle tout en continuant de vivre. Mais es tu prêt à un tel changement de mode de vie ?

Je suis assez d'accord avec Bonheur : Je ne vois pas le besoin d'ajouter du sexe à un câlin. Il y a pas de lien entre tendresse et désir, même si les deux peuvent se mêler. Pire, pour moi, ça en changerait drastiquement le but, détruisant complètement l'initiative.

Si je peux me permettre d'intervenir après le débat :

Ta femme peut habiller ses envies comme elles le veut, elles restent ce qu'elles sont : Des envies. Et en ça, elles ne sont pas critiquables, elles sont réelles, et doivent être prises en compte. Si le polyamour lui permet d'en parler, alors, ne remets pas en cause le polyamour, écoute la plutôt.
La vraie réflexion que tu dois avoir c'est est ce que tu peux lui refaire confiance, est ce que la situation peut te convenir, et bien entendu, est ce que de son côté la situation peut convenir, car un couple se fait à deux.

Au final, le plus important serait que vous libériez la parole. La communication est primordiale au sein du couple. Et je parle de votre parole à tous les deux.

L'exclusivité, ça veut dire n'avoir qu'un seul partenaire. C'est donc strictement impossible en situation de polyamour.

Si tu parles du fait d'avoir une relation qui se détache des autres, on appelle plutôt cela relation primaire en opposition aux relations secondaires. Pour les polyamoureux jeunes et n'ayant pas d'enfants, en général, oui, ils créent une relation de cet ordre pour fonder une famille.
Même si certains polyamoureux vivant dans des communautés polyamoureuses peuvent sauter la case relation primaire et avoir des enfants avec plusieurs personnes qui seront élevés en grande partie par la communauté (et leurs parents aussi, mais de manière moins forte que dans un couple classique). En France, c'est assez rare, mais on en trouve en Amérique ou le polyamour est plus fréquent.

Et je ne vois pas pourquoi on prendrait mal une question :)

Grillé par un bisounours !!!

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bon, je me suis amusé à répondre sur le blog. Je sens que je vais m'amuser (non, je n'espère convaincre personne, mais j'ai envie de rire).

T'es méchant Toinou.
Je suis pas d'accord avec lui en ce sens qu'elle juge, ce qui va au delà de donner son point de vue. Et que c'est ce qui est critiquable, vu que donner son point de vue ne l'est nullement. Mais il a le droit de donner le sien :)

Et rien ne dit qu'il vienne de famille chrétienne. Je m'attendrais à d'autres commentaires de leur part : Soit des questions (ils peuvent être curieux et réellement ouverts d'esprit) soit des jugements à l'emporte pièce à grand coup de citations bibliques.

Je me suis aussi fendu d'un commentaire. On verra si elle répondra polyment :)

Je tenais à remercier les forumeurs, l'équipe de polyamour.info et les membres des petits cafés poly pour m'avoir permis de trouver des réponses à mes questions. Les quelques derniers mois furent des mois d'introspection. Votre aide m'a au moins permis de savoir qu'il existait une alternative, et que je ne partais pas dans l'utopie.

Et aujourd'hui, je l'écris sans doute : Je suis polyamoureux. Dans le sens de base, mais aussi dans l'étymologie : J'aime deux femmes, autant l'une que l'autre, sans pouvoir me passer d'aucune d'entre elles.

Contrairement à beaucoup de personnes ici, je ne suis pas venu au polyamour parce que j'aimais une femme et tombait amoureux d'une seconde. Non, l'échec de la monogamie fut, pour moi, la nécessité pour une femme d'incarner tout ce que je désire. Amante, amie, confidente, compagne, amoureuse, muse, mère... Et avec, bien entendu, les jambes de Cindy Crawford, les hanches de Kim Bassinger, les seins de Demi Moore, les lèvres de Michelle Pfeiffer et les yeux de Sharon Stone (petite dédicace). Je sais, je suis exigeant.

Aujourd'hui, je me sens comblé. Mon questionnement est arrivé à une réponse : Oui, je peux aimer deux femmes. Oui, mon cerveau va bien. Non, je ne sais de quoi le futur sera fait, mais je ne veux pour rien au monde arrêter d'aimer. Et même si vous n'avez apporté qu'une petite pierre à l'édifice, je voulais vous dire merci. Et puis, aussi, ajouter un sujet un peu différent, car beaucoup de sujets sur le forum parlent de doutes, et que je pense qu'il faut aussi vendre l'Amour !!!!!

Bidi³
PS : Mes deux relations sont en fait assez jeunes, ce qui fait que je suis en double NRE. Attendez vous à des débordements d'Amour sur le forum :D

Je plussois Toinou !

Je trouve ton témoignage particulièrement rafraîchissant, AJR.
Je ne sais quel est ton âge, mais en te lisant, je te sens jeune (peut-être le renfort de smileys ou le fait de parler de jeux vidéos). Si c'est bien le cas, c'est plaisant de découvrir qu'on peut très tôt remettre en cause les règles de la société. Bonne chance dans ton trouple :)

Salut Sarah,

Pour ma part, je vais répondre de mon point de vue de "converti", car je pense que c'est un angle qui pourrait t'aider à comprendre.
Il y a quelques mois, ma vie était dans une situation assez tumultueuse, et je rencontre alors N. Je savais qu'elle avait quelqu'un, et donc quand notre relation commence je lui demande quelles sont les limites de celle ci. Ce à quoi elle me répond : "Il n'y a pas de limites, tu ne seras juste pas le père de mes enfants."
Alors monogame convaincu, j'avoue que ça m'a fait très drôle. Il faut savoir que je n'avais jamais été confronté au polyamour ou quoi que ce soit d'approchant (libertinage, ...), je n'avais même jamais été infidèle. Donc le concept m'était vraiment très étrange. Il ma fallu quelques jours pour l'accepter, une paille. Depuis, je ne me considère pas encore comme polyamoureux (le concept est encore trop jeune pour moi), mais clairement, je ne me considère plus du tout comme monogame convaincu.

Et... je ne m'en porte pas plus mal. Ce chemin, je le fais tout seul comme un grand (N ne connaît même pas la notion de polyamour, autant dire qu'elle ne peut guère m'apporter d'aide). Après, pourquoi le concept se transmet aussi facilement... honnêtement, je ne le sais pas. J'aurais plusieurs thèses, mais elles ne sont que des thèses. Ce qui est sûr c'est que tu n'as pas à t'en vouloir de transmettre le virus. Au pire, ça alimentera la réflexion des gens et les rendra plus tolérants. Au mieux, ça leur fera découvrir un aspect d'eux même qu'ils méconnaissent.

Je viendrai aussi.
Je serai deux :)

@Siestacorta : Je pense que Dines sous entends qu'elle possède aussi des sentiments pour cette amie. D'où l'idée du trouple.
Après, pour moi, le plus dur risque d'être d'avouer à l'amie que tu as des sentiments pour elle. Si elle en a pour toi aussi, ça peut faire un beau trouple, sinon, ça peut faire un beau trouble. Dans tous les cas, dans ta situation, il faut que tu dialogues massivement avec ton mari et avec ton amie. Je discuterai presque plus avec l'amie, pour savoir ce que elle pense de la situation, vu que tu n'as pour le moment que le point de vue de ton mari.

borault
GDF des questions j'en ai une multitude. La première qui me passe par la tete ? est-ce qu'on se dit tout ? Quelle type de relation ca peut etre coup d'un soir ou suivit ? Est ce que ça va entraîne r le port d'un préservatif ? Est ce que j'arriverais à avoir la meme complicité qu'avant avec elle ?

Vous vous dites ce que vous voulez. Certaines personnes aiment tout savoir, d'autres aiment la discrétion. C'est avec elle qu'il faut le déterminer.
Si c'est un couple libre, on parle en général plutôt de coup d'un soir (et de polyamour pour la possibilité de relations suivies). Mais parfois, c'est plus flou. Encore une fois, c'est à voir entre vous.
Pour la capote, oui, il faut une capote pour toutes les relations secondaires.
Pour ta dernière question, tu peux avoir même une meilleure complicité après coup, c'est compliqué de savoir. Ce qu'est sûr, c'est qu'à la contraindre à ne pas ouvrir la relation, votre complicité risque d'en pâtir, surtout qu'elle fut assez claire dès le début de celle ci quant à ses désirs.

C'est pour ça que j'ai mis extraconjugale entre guillemet. Les secrets ne le restent pas facilement.

J'ai lu sur un blog qu'en moyenne les relations "extraconjugales" sont découvertes en moins d'un an. Et comme tu cumules techniquement 2 relations extraconjugales, le risque est juste gigantesque. Donc, je serai toi, j'éviterai le secret. A fortiori s'ils vivent dans la même ville.

Bon, après, par respect, j'en parlerai aussi ;-)

kill-your-idols

à 21 ans, et avec seulement 2 relations à l'actif, ressentir de la jalousie et avoir envie de monogamie c'est tout à fait normal. Il m'a fallu arriver à 35 ans et passer à travers une vingtaine de relations différentes, pour arriver à une certaine stabilité. Donc, tu as le temps. :-)

Je plussois kill-your-idols. Pour pouvoir aborder avec un minimum de calme le polyamour, il faut arriver à se détacher (au moins en partie) de ses réactions de jalousie. Réactions qui sont directement liées à la peur de la perte et à l'estime de soi.
Or, ce sont des choses qui s'acquièrent avec la maturité (pas que, mais en grande partie). En fait, c'est un peu comme le collège et les amis : très souvent, les collégiens ressentent des sentiments de jalousie quand leurs amis traînent avec d'autres qu'eux. Et puis, en grandissant et murissant, on réalise que ce n'est pas parce que quelqu'un a une autre relation que ça déprécie la relation qu'on a avec lui.
Maintenant, dans ta situation... c'est dur. Si la jalousie t'oppresse et que tu n'arrives pas à t'en détacher, malheureusement, ça veut dire que tu n'as peut-être toujours pas la confiance en toi te permettant d'accepter le polyamour de ta copine.
Je t'encouragerai à parler avec elle, à lui expliquer que malgré ton ouverture d'esprit, tu en souffres. Qu'il vaudrait mieux qu'elle y aille en douceur. Que tu pourrais accepter la chose, mais qu'il te faudra un peu de temps pour ça.