Polyamour.info

La forme me paraît très mauvaise, on va dire.
Et puis, tu ne peux pas vraiment les forcer à s'aimer, à se rencontrer, à se fréquenter. Et considérant leur animosité, il est possible que ça ne fasse qu'envenimer les choses.

Longines
Non tu te trompes j'aurais pas toujours deux ou plusieurs femmes... Là c'est la circonstance qui m'a menait ici...

Toujours, non. Mais parfois, oui. Le souci, c'est que tu es capable d'aimer plusieurs femmes, et donc la probabilité que cette situation se répète dans le futur est non nulle. De là, tu as deux choix : Tu te refrènes ou tu t'acceptes.
Si tu te considères comme monoamoureux et que cette situation ne se répétera plus, alors, tu fais ce que n'importe quel monoamoureux ferait dans le cas présent : Tu en choisis une.
Si tu te considères comme polyamoureux et que donc cette situation est normale et la stricte expression de ce que tu es, alors tu dois à chacune leur faire accepter cet état de fait et leur faire prendre conscience qu'elles ne seront jamais "la seule".
En premier lieu, il va te falloir faire ce choix pour toi même, tu ne peux pas te comporter comme un polyamoureux tout en te disant monoamoureux.

Longines En leur écrivant un mail groupé et leur demandant. Soit d'entendre et respecter mon amour pour elles et qu'elles me prouvent le leur envers moi en prenant le temps de ce rencontrer toutes les deux. une fois pour toute et crever cet abcès... Soit d'en rester là...

Surtout pas !
Déjà, tu n'as aucun droit à les forcer à une rencontre. C'est leur choix que d'accepter ou pas, et tu n'es pas censé les y pousser.
Et ensuite, tu as deux relations, une avec chacune d'entre elles, pas une relation avec elles deux. Donc le mail groupé, c'est totalement inacceptable. Tu dois leur envoyer à chacune un mail en leur expliquant ta condition de polyamoureux et que donc tu auras toujours d'autres femmes dans ta vie. Soit elles l'acceptent soit tu arrêtes là. Chaque relation doit être gérée indépendamment de l'autre.

C'est quelque chose qu'on découvre en devenant polyamoureux au milieu de monoamoureux : Il y a un énorme travail psychologique à faire. Souvent, les monoamoureux considèrent qu'on a la meilleure place, mais, quand on a de l'empathie, c'est loin d'être le cas : On passe une bonne partie de notre temps à ménager l'un ou l'autre, à rassurer et à gérer les diverses crises. C'est épuisant, éreintant. Et à un moment, on se demande quel plaisir on y prend vraiment.

J'ai toujours été très clair avec ma compagne : Mon statut de polyamoureux n'est pas à remettre en cause, et si elle me met un ultimatum, si elle nuit par trop à mon épanouissement de ce côté là, je la quitterai, malgré tout l'amour que j'ai pour elle.
Je pense/crains que ce soit la seule solution pour t'épanouir pleinement : Les obliger à accepter ce que tu es. Ne pas garder dans ta vie quelqu'un qui sera un frein à ton bonheur.

Dans la situation actuelle, tu n'as pas à choisir entre deux femmes. Tu as deux relations, et elles ont chacune à accepter ta sensibilité polyamoureuse. Et chaque relation doit être gérée indépendamment de l'autre. Si une d'entre elles ne peut accepter cette partie de toi, alors il faut savoir prendre de la distance. Tu peux finir seul, malheureusement... Mais cette situation de concurrence est juste malsaine.

Je te souhaite de la chance et du bonheur :-)

pkd
Je trouve simplement à titre personnel et qui n'engage que moi, que cela n'est pas choquant du moment que le choix est laissé de répondre ou non.

Tu as quand même conscience que c'est pour ça qu'on traite la chose de transphobe ? Parce que le choix n'est pas donné, parce qu'on considère que c'est exclusif d'homme et de femme, et parce qu'on peut faire des recherches basées sur ce critère.
Si c'était une question annexe, à laquelle tu n'es pas obligée de répondre et sur laquelle tu ne peux faire de recherche, personne n'aurait tiqué. A la rigueur, permettre les recherches dessus aurait été acceptable, tant que la question est (vraiment) facultative.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
Laisser la personne se "décrire" elle-même et vous en saurez plus qu'en l'obligeant à un questionnaire.

Les sites n'ont pas intérêt à ça. C'est un peu compliqué, mais pour un site, il faut que les recherches amènent au plus grand nombre de "match". Si leur taux de match descend en dessous d'un certain seuil, le site ne fonctionne plus. Bien avant les logiques financières ou le côté pratique, il y a des exigences mathématiques qui les empêchent de faire ça.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

pkd
Alors ça c'est d'une hypocrisie bien pensante. Le fait quelle soit transgenre, en effet ne change pas le fait qu'elle est intérieurement une femme. Mais je suis désolé et sans vouloir vexer qui que ce soit. Physiquement, une femme transgenre a quelques différences. Et ce n'est pas transphobe, ce que je dis. Je n'ai aucune, mais alors aucune, pensée à la l'encontre des personnes transgenre qui passent à travers des difficultés énormes pour assumer et vivre ce qu'ils sont.

Ce qui est transphobe, c'est pas de dire qu'une personne transgenre a des différences, c'est de considérer que ces différences sont trop importantes pour ne pas être explicitement indiquées.
Les sites qui te demandent d'indiquer ta "race" sont racistes. Les sites qui demandent d'indiquer ton niveau d'étude sont classistes, etc...
Ce sont des choses importantes, une noire et une blanche se ressemblent pas du tout. Mais de là à considérer que c'est quelque chose de tellement important qu'on doit pouvoir éliminer directement dans ses recherches les noires/transgenres/personnes à faible niveau d'étude, c'est violent.
Et inversement, pouvoir indiquer qu'on cherche un trans, là, c'est carrément fétichisant. Mais à partir du moment où tu considères qu'on peut éliminer les trans, tu permets aussi au passage de les chercher spécifiquement.
Et donc, la personne trans, dans ce milieu, que fait-elle ? Soit elle accepte que la majorité des personnes qui discutent avec elles fétichisent son genre, soit elle indique qu'elle est homme/femme parce que rien ne l'oblige, en vrai, à dire la vérité à cette question, et je serai pas étonné que face à une question pareille la majorité des trans mentent (tout comme les personnes racisées mentent sur les sites leur demandant leur race).

Et je parle pas du fait de mélanger homme/femme et trans. On considère qu'un trans n'est ni vraiment un homme ni vraiment une femme. Comme si je disais qu'un noir n'est pas vraiment un homme ou pas vraiment une femme.

Donc, oui, c'est transphobe. Le fait que toi ça te soit pratique parce que tu aimerais éliminer les trans de tes recherches n'enlève pas le fait que c'est transphobe.
Et les trans sont bien au courant qu'ils sont trans. J'ai eu des contacts avec des trans dans des sites qui leur demandaient pas de porter une étoile jaune (désolé pour le parallèle, mais je trouve que c'est tellement ça) et l'une des premières choses qu'ils m'ont signalé est qu'ils sont trans. Un trans n'a pas envie de se retrouver avec un moment de silence parce que ses organes sont différents. Le coup du mec qui découvre que la nana avec laquelle il veut coucher a une bite, ça n'existe que dans les blagues potaches. En vrai, les trans vont te signaler d'entrée de jeu cet état de fait. Mais au moins, ils échappent au fétichisme et à la discrimination. Ils peuvent aussi choisir de ne le dire qu'à partir du moment où le contact est plaisant et pas à tous ceux qui ouvrent leur profil. Après tout, c'est leur intimité, ils n'ont aucune obligation de l'étaler en public.

PointG
Je vois ce que tu veux dire et c'est pour ça que je ne "réclame" rien pour que les moments de sexe soient des moments de désirs partagés. Sachant que j'ai une plus forte libido, j'évite de faire (trop souvent) le premier pas afin de ne pas faire ressentir une quelconque pression.

Aucun jugement négatif de ma part, ne t'inquiète pas. C'est pour moi un problème associé à la monogamie : Si les deux partenaires n'ont pas le même niveau de libido, on tombe sur des situations de frustration ou de devoir conjugal sans solution.

bidibidibidi
Donc, je ne suis pas en toi et ne peux connaître ton ressenti, mais je t'encourage à chercher si tu ne peux vraiment pas te concevoir dans la polysexualité.

Tu n'as pas répondu sur ce point là, qui me paraît plus important ;-)

pkd
En quoi est-ce choquant ou transphobe de dire qu'une personne est transexuelle femme?

Si un site te propose
Je suis :
Un homme
Une femme
Un homme noir
Une femme noire
Un homme arabe
Une femme arabe

Est-ce-que tu trouves ça raciste ?

On ne dit pas d'une personne qu'elle est transexuelle femme, on dit juste qu'elle est une femme. Le fait d'être transexuelle ne change pas ce qu'elle est.

Caoline
Je confirme ce qu'écrit bidi pour ces 2 paragraphes. Le premier je suis peut-être un contre exemple, je pense plutôt que si la sexualité des femmes n'était pas si mal vue et la charge mentale et physique de la famille n'étaient pas portée très majoritairement par elles, elles auraient plus de libido.

C'est fort possible. Comme signalé, l'étude ne peut guère être considérée comme sérieuse, des propos recueillis placent automatiquement le curseur dans la norme sociétale et dans la subjectivité.

PointG
Je tiens à préciser que je n'ai jamais considéré que ma femme me devait quelque chose que ça soit sur le plan physique et/ou affectif

PointGMais en étant parfaitement honnête avec moi même, j'ai du mal à accepter le fait qu'elle veuille coucher avec un autre alors que je suis "demandeur" et comme sa libido n'est pas très forte, j'ai peur que le désir qu'elle éprouve pour moi disparaisse totalement car elle serait assez "comblée".

Je mets tes deux propos en lien. Le souci, c'est que même si, rationnellement, tu ne considères pas que ta femme te doive du sexe, si elle te voit dépérir par manque de sexe, tout en sachant parfaitement que tu n'accepteras du sexe que de sa part, tu la places dans une situation de chantage affectif qui peut la pousser à accepter des relations dans des situations où elle n'est pas nécessairement très demandeuse. Alors, on est très loin du viol, hein, mais l'implicite ne doit pas être ignoré.

PointG
Je ne conçois pas d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un pour qui je n'éprouve pas une certaine affection.

Je suis dans la même situation. Je me rappelle de toutes les femmes avec qui j'ai eu des relations sexuelles. Elles m'ont toutes séduit en partie par leur personnalité, leur sensibilité.
Pourtant, j'ai eu avec certaines d'entre elles ce qu'on pourrait assimiler à des coups d'un soir vu de l'extérieur. Des fois parce que mes désirs n'étaient pas les leurs, des fois parce que la situation a voulu qu'on ne se revoit pas et des fois c'était clair dès le début.
Ce que je veux mettre en avant par là, c'est qu'avoir besoin d'affection ne signifie pas que tu ne peux avoir de relation placée principalement sous le signe de la sexualité. Donc, je ne suis pas en toi et ne peux connaître ton ressenti, mais je t'encourage à chercher si tu ne peux vraiment pas te concevoir dans la polysexualité.

PointG
j'ai du mal à plaire à d'autres femmes

Mauvaise excuse. Je cuisine très mal, mais j'ai pas besoin que maman débarque pour me faire la popotte. J'encourage toujours les hommes (parce que je ne peux que difficilement me mettre à la place des femmes) à trouver et à développer leur capacité de séduction. Pouvoir séduire te donnera infiniment plus confiance en toi, et t'aidera à sortir de toute forme de dépendance vis à vis de ta femme. Et puis, c'est toujours agréable pour l'égo, et ça pourra même s'avérer utile au sein de ton couple.

PointG
Mais en étant parfaitement honnête avec moi même, j'ai du mal à accepter le fait qu'elle veuille coucher avec un autre alors que je suis "demandeur" et comme sa libido n'est pas très forte, j'ai peur que le désir qu'elle éprouve pour moi disparaisse totalement car elle serait assez "comblée".

Il y a plusieurs points là dedans.
J'avais lu une étude sur la sexualité (pas hyper sérieuse car basée sur des propos recueillis, mais c'est dur d'être observateur direct en matière de sexualité) qui indiquait que, manifestement, le désir féminin baisse plus vite que le désir masculin. Constatation vue et revue un peu partout : C'est toujours la femme qui a la migraine.

Ensuite, le fait qu'elle aille voir ailleurs peut avoir les deux effets. Augmentation ou baisse de la libido a ton égard. Le fait de changer de partenaire augmente la libido (là, pour le coup, il y a des études plus sérieuses sur le sujet). Donc tu peux en profiter de ce fait. Après, à mes yeux (et là, je préfère insister sur le fait que c'est mon point de vue), si elle a toujours des sentiments à ton égard, et que tu ne réagis pas mal à sa polysexualité, tu as de forte chance de profiter de son augmentation de libido. Du moins, c'est ce que j'ai toujours entendu ici.

Après, dernier point : Ta femme ne te doit pas de sexualité. Là, c'est plus un conseil, mais ton besoin de sexe, tu dois pouvoir y répondre sans elle. Ce qui ne veut pas dire que tu ne dois pas y répondre en partie grâce à elle, bien entendu. Mais je t'encouragerai, vu que ton couple est ouvert, de chercher à développer une polysexualité qui te permette de mieux vivre la variation du désir de ta partenaire. Bon, là, je reconnais que pour un mono, c'est un peu hallucinant comme conseil ;-)

laurent59
Je plussois la liste de bidibidibidi et me pose la question de 'je recherche' ou de 'je suis' = un couple.
C'est une vraie question, ouverte. Je ne sais si c'est pertinent ou à côté de la plaque.

J'ai tendance à trouver aussi étrange d'avoir un profil et deux personnes derrière. En général, il n'y en a qu'une en simultanée. Enfin, je te rejoins sur ta question.

Dur de rebondir après ton message, Artichaut, parce qu'il n'y a clairement rien à en redire, et que j'ai pas envie de donner l'impression, en répondant, que je ne suis pas d'accord avec ce que tu dis.

Je pense que les critères esthétiques mettent clairement en avant les structures de domination. Dans nos pays, où il y a corrélation négative entre surpoids et richesse, être gros est "laid", alors que dans les pays ou le surpoids est positivement corrélé avec la richesse, être gros est "beau".

Maintenant, comme on parle de critère esthétique, comment ferais-tu pour dissocier la norme de la "nature" ?
Par exemple, l'attirance pour des personnes jeunes a très certainement une part naturelle. Donc dur de dissocier nature et norme dans ce cas.

artichaut
Je ne vais pas me forcer à avoir des relations dont je n'ai pas envie, ce serait absurde. Mais prendre conscience de cette grossophobie, ce racisme en moi, m'aide lentement à m'ouvrir à d'autres choses.

A chaque fois que je lis tes messages, j'ai la sensation que tu nous exposes ta réflexion, en cours, sur le sujet. Tu noteras que pointer du doigt le problème est un bon début, mais ce serait aussi assez pratique que tu nous donnes ta (ou tes) solutions, même si elles ne sont que partielles. Ca permettrait de continuer la conversation plutôt que de la stopper sur le constat de l'impact de la société :-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je suis pas vraiment un sachant, mais dans cette situation, je ferai cette liste :

Je suis (obligatoire)
Un Homme
Une Femme
Autre

Je recherche
Un Homme
Une Femme
Autre

Ainsi, tu n'oublies personne, tu ne vexes personne, et tu permets à toutes les sensibilités de s'exprimer... dans leur profil.

HeavenlyCreature
Il semblerait pourtant que l'attirance pour une morphologie du corps en V pour les hommes (supposant la force) et en 8 pour les femmes (supposant la fertilité) résulte de déterminants biologiques, certes désuets.

Je reste très sceptique. J'aimerai savoir comment ils arrivent à de telles conclusions.
Le souci, c'est que ces thèmes sont facilement récupérés par des discours sexistes, racistes ou autre. Et puis, ils ont une certaine popularité facilitant leur diffusion. Donc j'aimerai savoir si ce sont des déductions, des théories, des extrapolations fantasques, voire carrément des outils politiques.

HeavenlyCreature
C'est comme un certain nombre d'études qui montrent que les bébés déjà sont attirés par les visages "beaux", ce qui interroge quand même ce qui est de l'ordre de l'inné et de l'acquis, puisque le "beau" est une construction et varie d'un contexte culturel à l'autre, d'une époque à l'autre ..

Pour le coup, ce sont, à mes yeux, des études plutôt valides. Les bébés ne sont pas (trop) normés, ils n'ont que l'inné. Tu peux donc faire une étude sur l'impact de la beauté (même si c'est effectivement une perception qui est en partie normée) sur eux. Ca peut d'ailleurs permettre de déduire ce qui est (certainement) normé de ce qui est (probablement) naturel dans notre perception de la beauté.

HeavenlyCreature
Oui tout ça est assez inconscient. Pour le fait d'être attiré par les hommes grands et forts, cela s'explique aussi pour des raisons biologiques (survie de l'espèce)

Faire gaffe avec les raisons "biologiques". Autant il est possible d'affirmer qu'on a des préférences biologiques dans le choix de nos partenaires, autant décrire que tel ou tel choix est biologique en opposition à tel ou tel choix qui est acquis, ça n'est aujourd'hui pas possible, et il est fort probable que ça ne le soit jamais, vu qu'il n'existe pas d'homme qui vive en dehors d'une société.
Les pygmées sont très petits, et je pense que ce fut un atout dans leur survie :-)

bonheur
A-t-on une attirance liée à l'ADN.

Oui, clairement. Ca s'appelle complexe HLA, ou histocompatibilité, et tu ne le verras jamais à l'oeil nu.
Par exemple, si tu es sensible à l'odeur, il est fort possible que ça ait un lien avec une compatibilité "ADN".

bonheur
Il manque gender fluid dans la liste. Sincèrement, on est obligé de se "lister" comme ça, un peu comme un bovin reproducteur que l'on intègre dans une base de données génétique. C'est cela qui est pour moi mauvais dans un site de rencontre. Y-a-t-il une case "sans intérêt" ? Ce serait pourtant révélateur !

Tu es vraiment cliente de sites de rencontre ?

pkd
Dois-je digérer mon déplaisir dans mon coin, en considérant que c'était son droit?

Ca c'est toxique.

pkd
Ou bien lui dire, "Tu aurais pu considérer mon ressenti et prendre soin de me consulter avant?".

Ca, ça ne l'est pas.

Ce que je qualifie de toxique, c'est le fait de considérer que l'autre devrait faire ou ne pas faire quelque chose mais sans jamais le mettre au courant, ou en le mettant au courant en le critiquant.
Alors, il y a deux manières de résoudre la chose : Chercher pourquoi ça t'es désagréable et travailler sur toi ou lui dire et lui demander de faire attention à ton ressenti.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

artichaut
Mais ce qui me gêne, vraiment beaucoup, c'est quand l'on semble ne pas voir (c'est comme ça que je l'ai beaucoup ressentis dans ce fil) à quel point c'est ultra-normé, à quel point ça ne vient pas de nous, ni d'un quelconque instinct personnel, ou je ne sais quoi de ce genre, mais de normes sociétales ("ce n’est pas toi, c’est la structure" dirait Coral Herrera Gómez) qui nous sont inculquées dès notre plus jeune âge.

Je comprends ta perception de la norme dans nos propos. Pas bien dur de la voir.
Mais déjà, tu ne peux pas avancer que ça ne vient pas nous. Tu n'es pas plus apte que nous à dissocier la "norme" de la "nature" (ou quoi que ce soit que tu utilises comme mot) dans nos préférences esthétiques.

Surtout qu'au niveau esthétique, on est persuadé qu'il existe des critères naturels : Les animaux en ont, et puis, des choses aussi évidentes que de chercher des partenaires sexuels qui puissent enfanter dans les meilleures conditions, ça paraît assez logique.
Les hommes jeunes et musclés, les femmes jeunes et en santé, même si ce sont des critères en partie normés, il est évident qu'il y a une part de naturel dans ces goûts. Et puis, toutes les recherches sur la compatibilité HLA entre les membres d'un couple indiquent bien qu'on cherche, et souvent trouve, des critères purement biologiques à nos préférences sexuelles.

Et comme la norme a un maximum de chance d'inclure la nature (plus facile que de construire une norme qui s'oppose à la nature), il est évident que dans un sujet comme celui ci, tu vas y lire la norme même si tu devais y lire la nature.
Tout ça pour dire que tu ne devrais pas être attristé, car il n'est pas dit que la norme soit si présente que ça dans nos propos :-)

D'ailleurs, quand on lit Heavenly comme moi, on sent bien qu'on a cherché à développer nos goûts esthétiques. J'ai indiqué le développement des miens, notamment. Donc il y a pas mal de chance que ce ne soit pas la norme qui nous les dicte.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

pkd
Je trouve ta réaction à qualifier une attente d'attention de comportement toxique

Ce n'est pas l'attente d'attention que j'ai qualifié de toxique. Ce que j'ai qualifié de toxique, c'est le fait d'attendre un comportement de l'autre, sans lui en faire part. On est pas à la place de l'autre, on ne connaît pas ses manières d'être, de s'exprimer, on a pas de vision de ce qu'il vit, et pourtant on se met à juger son comportement dans une situation qui n'est pas clairement établie. Alors, le jugement peut être bon, mais il reste que c'est très violent de prendre dans la figure, à posteriori, qu'on a pas agit comme il le fallait dans une situation sans que n'aient jamais été formulée une quelconque demande.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.