Polyamour.info

Bonjour Lulu.
Tu m'as l'air jeune, et je suppose que ton ex l'est aussi. Si c'est bien le cas, je pense qu'il vaut mieux être réaliste quant à votre maturité relationnelle. Ton ex comme toi êtes en plein mûrissement, et ça prendra du temps avant que vous sachiez exactement comment vous voulez et aimez vivre vos relations.

Ce que vis ton ex s'appelle une NRE, ce qu'on appelle en langage plus commun la passion des amours naissantes. Tous les polyamoureux te diront qu'une NRE mal gérée peut faire très mal. C'est manifestement le cas de ton ex (s'il est vraiment polyamoureux).

Tout ça pour dire qu'il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du bain, et ne pas considérer que ton ex est à l'image de tous les polyamoureux.

Sinon, pour la phase que tu vis actuellement, les ruptures sont toujours dures. Je ne peux que te témoigner mon soutien dans cette phase difficile. Laisse le temps passer, et quand tu t'en sentiras de nouveau l'envie, rencontre d'autres personnes. Tu verras, dans quelques années, cette tristesse aura laissé place à la nostalgie :-)

oO0
"Quels peuvent être les besoins d'un enfant ?" plutôt que "Qu'est-ce que devenir parents ?"

HeavenlyCreature
Bref, au delà des idées et des croyances, le contexte d'existence (couple, travail, etc.) joue énormément je crois sur la place des uns et des autres.

Je voulais répondre à cette phrase de oO0 et tu y as répondu avant moi. J'ai aussi la sensation que le couple est extrêmement important pour éduquer l'enfant. Que les besoins de l'enfant sont assez évidents à résoudre (du moins pour ceux qui prennent le plus de temps et d'énergie) et que le plus important c'est de conserver l'harmonie entre les deux parents. Inversement, si les parents sont en disharmonie, les besoins de l'enfant, même s'ils vont être remplis (je parle pas des cas d'abus sur enfants), le seront dans un climat anxiogène pour lui, destructeur pour ses parents, en gros, une bonne manière de vivre mal en famille et de déboucher sur des ruptures (divorce voire rupture avec l'enfant).
Pour moi, trouver ma place de père participe à la recherche de ce cadre idéal pour l'éducation de l'enfant.

Ton message est extrêmement long et soulève une foultitude de sujets. Je vais répondre en plusieurs messages pour fluidifier la discussion et permettre à d'autres personnes d'intervenir.

oO0
La première chose qui me semble nécessaire de te dire au vu de ma faible expérience personnelle, c'est que c'est avant tout aux hommes de se faire leur place de père, de s'approprier leur place. Pour la simple et bonne raison qui m'a été adressée, il me semble, est que si la femme doit faire la place à l'homme, elle se retrouve avec un autre enfant plutôt qu'un adulte pour la seconder. C'est un peu l'équivalent de la charge mentale, une charge parentale redoublée.

Je suis totalement d'accord avec ça. Si la femme "fait une place à l'homme" alors l'homme reste subordonné à la femme et à son envie/désir. C'est l'homme qui doit prendre sa place de père indépendamment de sa femme.

Pour moi, ça passe, en premier lieu, par l'acquisition d'informations. Ne pas savoir est une position qui te condamne à la subordination. Subordination forcée d'un côté, et bien pratique de l'autre (après tout, aucune charge mentale quand on ne sait pas). Il faut, pour que l'homme devienne père, qu'il puisse savoir indépendamment de sa femme. C'est la raison pour laquelle je cherche des informations un peu partout : J'ai besoin d'être partie prenante dans l'éducation de mon enfant sans avoir besoin de l'aide de ma femme.

Post très intéressant, oO0. Es-tu père ? Si oui, j'adorerai savoir comment tu as vécu la chose (tu peux me l'envoyer par mp si tu ne veux pas surcharger ce sujet).

Ce qui m'étonne le plus avec la parentalité, c'est que le féminisme a l'air très loin d'être passé par là. En général, même quand l'autrice d'un écrit n'est pas féministe, on trouve un point de vue compatible avec le féminisme. Mais quand ça parle de parentalité...
Par exemple, hier, je lisais un livre sur la grossesse. Ecris par une femme à destination des femmes. Aucun problème avec l'accord au féminin, quand on parle parentalité, le féminin l'emporte sur le masculin. Je tombe sur le chapitre parlant du retour de la maternité, indiquant qu'il vaut mieux avoir tout prévu car on se laisse vite dépasser par les événements. Et cette phrase : "N'hésitez pas à vous faire aider par vos proches : Mari, compagnon, parents, amis..."
Le mari est un proche ? Tout le livre part du principe que la grossesse est une aventure personnelle, dont le mari est juste satellite (c'était pas la seule phrase similaire, c'est juste la plus représentative pour moi). J'avoue, j'en étais sur le cul. Mais, au delà de la position du mari, ce qui m'interroge, c'est que le livre à l'air de "souhaiter" cela. A aucun moment il n'y a un chapitre destiné aux futurs papas, ou des recommandations pour interagir avec le papa dans la parentalité. Tout est rédigé comme si la mère était la seule interface avec l'enfant et que ça ne pouvait être remis en question. Et, au fond de moi, la question : Est-ce-que notre statut de père est souhaité par les femmes ?
Pour synthétiser, je suis d'accord avec ta seconde phrase, mais je me demande si le déficit d'éducation ne se trouve que du côté masculin.

Par contre, tu m'as l'air assez négatif dans ton post. Je le serai moins : Les choses ont, malgré tout, changé. Les hommes sont plus présents pour leurs enfants. Alors, le rythme est lent, mais peut-être un jour seront-ils tous des pères responsables.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ficelle
Au vu des informations que j'ai pu recueillir, j'ai l'impression qu'il ne cherche que du sexe dans le cadre d'une relation adultère, et cela me rend inconfortable.

Il y a déjà, là, un gros panneau stop. Si pour toi ça t'est inconfortable, alors il ne faut pas le vivre. Indépendamment de ce que nous, on peut penser.

Ensuite, sur ce site, tu auras divers points de vue. Certains sont contre l'adultère, considérant qu'ils se retrouvent partiellement responsable. D'autres te diront qu'ils s'en moquent, que c'est à lui de gérer ses affaires avec sa femme.
Un autre point que tu soulèves, c'est l'impact de l'adultère sur toi. Si tu souhaites une relation qui dépasse le coup d'un soir, tu vas indéniablement te trouver mêlée à l'adultère, avec notamment son besoin de secret, les rendez-vous limités (jamais quand elle est disponible), etc... Et puis, le moment où elle va le découvrir (il vaut mieux partir du principe que ça va arriver, c'est assez rare que ça passe inaperçu) et les conséquences (arrêt soudain de la relation indépendamment de ce que toi tu ressens, ou inversement lui qui se fait larguer et s'accroche à toi).

Voili voila.

Mon point de vue (purement personnel) c'est que c'est à lui de gérer ses affaires et que tu n'as donc pas fondamentalement à te sentir responsable vis-à-vis d'elle (surtout que s'il lui ment à elle, tu peux être à peu prêt certaine de ne pas avoir toutes les infos). Par contre, dans le cas d'une relation qui se veut durer, l'adultère risque d'être un frein considérable à ton épanouissement. Pour moi, il faut considérer cette relation comme légère et de courte durée.
Une autre solution consiste à le forcer à passer dans une configuration polyamoureuse, et donc à faire des aveux à sa femme, avant que tu n'acceptes d'aller plus loin. Attends-toi à un refus, sauf à ce qu'il t'apprécie tout particulièrement.
Par contre, au stade où vous en êtes (avant même le premier rendez-vous) je me poserai pas de question et refuserai tant que c'est encore facile. C'est pas comme si c'était difficile de rencontrer quelqu'un :-)

Je crois voir ce que tu veux exprimer. Effectivement, c'est pas facile à définir. C'est un peu comme si tu étais dans une polyfamille ou communauté poly, sauf que les membres ne sont pas en relation entre eux (ou, du moins, pas nécessairement), juste avec toi.
Je pense qu'il te faut un terme unique pour exprimer ça. Si une idée me vient, je te la transmets.

Lili-Lutine
J’espère que c’est le bon endroit pour mon post ? Sinon me dire où le déplacer? ou un.e des modos le fait ?

Je sais pas trop alors je te réponds ici.

Dur de trouver un bon terme (et puis, il n'en existe pas nécessairement un).
Tu dis vivre des relations priorisées, mais tes explications derrière me donnent l'impression qu'il n'y a pas de priorité réelle entre tes relations. Tu te laisses porter par tes envies du moment, tout en restant vigilante à ne pas rater les moments importants.
Donc, au premier abord, j'aurais envie de dire que c'est une anarchie relationnelle (assez idéale à mes yeux si tu arrives à ne pas garder de priorité malgré des enfants et projets communs).
Mais tu dis ne pas te reconnaître dans ce que vivent les anarchistes relationnels que tu connais... Quelles sont les différences que tu vois entre ce que tu vis et ce qu'ils vivent ?

Texte très intéressant (j'encourage la lecture complète).
Je te remercie, Lili-Lutine, de nous en avoir donné une transcription. Ca me permet, en tant qu'homme cis, de ne pas être exclu de votre démarche et de pouvoir aussi en tirer des fruits. D'être spectateur sans être perturbateur.

Certaines parties ont résonné en moi. Le début : "Comment éduquer les hommes, comment les aider à se déconstruire ?". J'avoue être parfois perdu face à un processus de déconstruction que personne dans mon entourage ne fait (je te remercie au passage Artichaut, tu es le seul que je connaisse dans ce processus, tes messages et nos conversations m'aident beaucoup).

L'image donnée de l'homme cis dans le texte n'est pas reluisante, mais j'aurais tendance à me ranger de votre côté : Les comportements masculins normés ont tendance à m'énerver de plus en plus, à fortiori quand c'est moi qui les exhibe :-D
C'est difficile de s'en départir...

Je devrais bientôt aborder la parentalité en tant qu'homme, et ça mériterai un sujet à part entière (je me demande si je ne devrais pas en faire un, d'ailleurs). On m'avait toujours dit que ma génération s'investissait dans l'éducation des enfants et... je déchante quand je cherche à me renseigner. Au final, j'ai l'impression d'aborder la parentalité à travers des sources destinées aux femmes. C'est amusant de voir les adjectifs me concernant accordés au féminin.

Et puis, bien sûr, si j'ai un garçon (je ne connais toujours pas le sexe). Autant je vais être obligé de lui apprendre les bases de la masculinité normée à de simples fins d'intégration, autant j'aimerai l'orienter vers des comportements pas trop toxiques... Et je trouve que lui acheter des poupées en plus des camions de pompier n'est pas une solution valable.

Enfin, je parle trop, mais je voulais saluer ton initiative, Lili. Merci.

Avec ma compagne, on est d'accord sur le fait qu'on n'éprouve absolument pas les mêmes émotions aux mêmes moments et avec la même intensité. Mes émotions sont largement inférieures aux siennes.
Le coup de foudre, j'en suis proprement incapable. Ca ne m'est même pas concevable, je mets déjà tellement de temps à accepter le fait d'aimer quelqu'un. La NRE est d'ailleurs assez abstraite pour moi, je ne l'ai jamais vécue.

Je pense que notre univers émotionnel est très complexe, et qu'il est dur de trouver des points communs entre les gens de ce côté là.

Aiemama
Mon compagnon de vie m’a toujours répété que les hommes prétendant ne pas dissocier le sexe des sentiments étaient de gros hypocrites !!! Même discours de tous ses potes également.

Je pense que beaucoup d'hommes ont en fait une sexualité très triste.
Et puis, les femmes surinvestissent un peu trop les sentiments.
Le juste milieu, toujours :-)

J'ai envie de faire un retour d'expérience, en espérant que ça pourra t'aider Frédéric.

Donc, déjà, j'ai toujours clairement affiché mon statut de polyamoureux, et ça ne m'a pas empêché de rencontrer des femmes (et non, je ne suis pas un un Apollon bien friqué, même si je ne suis ni pauvre ni moche). Ca a certainement eu un impact sur la façon dont mes relations se sont créées, sur quelles femmes ont accepté et quelles femmes n'ont pas accepté, mais j'aurais du mal à dire si l'impact fut positif ou négatif au final.

Une première chose importante à voir, c'est que souvent, on reçoit un refus d'entrée de jeu, avec parfois un retour quelques mois après. J'ai eu beaucoup de femmes qui m'ont questionné sur le polyamour, qui ont trouvé ça intéressant, mais qui m'ont dit ne pas être intéressées. Et certaines m'ont recontacté entre 6 mois et un an plus tard, et finalement une relation s'est créée. Tant que tu gardes des contacts amicaux avec elle(s), rien n'est joué. Dans le fond, la séduction était là, et elles n'oublient pas, c'est juste que le polyamour est méconnu (et qu'un polyamoureux peut, au premier abord, être confondu avec un queutard, la différence étant que le premier garde des relations amicales après un refus).

Deuxièmement, je pense qu'il faut aussi cibler les femmes intéressées par le polyamour. Si tu te balades sur Meetic en contactant les trentenaires apeurées par l'horloge biologique, tu trouveras jamais rien (et ce quel que soit ta manière de procéder).
Les femmes que j'ai trouvées qui furent le plus ouvertes aux polyamour (parmi les non polyamoureuses) furent :
- Les femmes en couple ouvert à distance.
- Les workaholic. La perspective d'avoir une relation sexo-affective sans trop d'investissement temporel leur plaît en général.
- Les femmes qui sortent d'une relation qui les a bouffées et qui fuient (momentanément) le couple.
- Les femmes non monogames. Libertines, travailleuses du sexe, femmes infidèles.
- Les femmes très jeunes (mais par contre, elles cherchent surtout des relations courtes, donc pas nécessairement l'idéal).

Voili voila.
Je suis contre le fait de mentir ou de manipuler. Je dis pas que ça marche pas, mais j'aurais jamais accepté de m'en servir comme technique de séduction.

cactus
@bidibidibidi Je n'ai pas trop compris de quelles généralités tu parlais en fait, mais faut excuser mon cerveau de fin de semaine de taf...

Je parlais de mélanger nature et culture pour faire des généralités.
Par exemple, quand on dit que les hommes aiment le sexe "par nature". On sait pas si c'est par nature, parce qu'on est incapable de dissocier nature et culture. Donc peut-être est-ce juste un apprentissage, et rien qui ait à voir avec leur nature profonde.
D'ailleurs, ce sujet en parle, il y a manifestement des hommes qui n'aiment pas le sexe sans sentiments. Le fait qu'on considère que les hommes aiment le sexe par nature fait qu'ils s'en sentent mal, sont touchés par un culte de la performance alors que c'est idiot.

Donc c'est pour ça que je parlais d'éviter de faire des généralités. Prêter aux hommes et aux femmes des comportements différenciés, c'est au final sexiste. Ca pousse à adopter les dits comportements, ou à se sentir mal si on ne les adopte pas. Ca les légitime aussi.

Diomedea
Personnellement, ce désengagement avec autrui ne me correspond pas du tout, je ne pourrais pas cautionner des mensonges et tromperies d'un(e) partenaire en poly...amour??...

Il y a deux choses différentes là. Je dis juste qu'on n'est pas censé se préoccuper de cette femme, ça ne veut pas dire qu'on ne doit pas se préoccuper de l'homme. Si son comportement nous paraît inacceptable, il faut le larguer. Mais le mal qu'il fait à sa femme, il est le seul à le faire, on n'a pas de responsabilité là dedans. Il lui mentira qu'on soit avec lui ou pas, quoi qu'on fasse avec lui.

PS : J'aime bien les histoires d'Heavenly. C'est là qu'on réalise que les hommes sont bien différents, oui.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Avant le rendez-vous pour moi.
Que vous perdiez pas de temps avec un rendez-vous si vous ne cherchez pas du tout la même chose.
Aussi, durant le rendez-vous, il peut prendre ça pour une forme de trahison, genre : Maintenant qu'on est là, on va quand même pas annuler.

cactus
J'allais répondre exactement la même chose que toi @bidibidibidi, mais en fait, là on ne parle pas d'inné et d'acquis, on parle de réaction différente homme/femme, qu'elle soit issue de l'inné ou de l'acquis (je crois).

Le truc, c'est que si c'est de l'acquis, alors, c'est pas vraiment et fondamentalement une différence entre homme et femme, c'est un truc qu'on leur a appris (ou pas appris). Alors, dans notre société, aujourd'hui, on pourrait se baser dessus, je suis d'accord. Mais j'aime pas l'idée de faire des généralités, ça permet de véhiculer des idées sexistes impunément.

Lili-Lutine
Moi ça me stress les rencontres virtuelles... a peine inscrite il y a déjà trop de gens qui veulent communiquer avec moi.... impossible que je sois apaisée et tranquille avec ça.

Je te rejoins sur ça. Les sites de rencontre sont, à mes yeux, un environnement violent. Alors, c'est pas une zone de guerre, mais il y a quand même un mélange de sursollicitation, de non réponse, de goujaterie, de manque de certitude sur la personne en face. Dans la vraie vie, je reconnais qu'on est quand même beaucoup plus dans quelque chose de direct, de simple.

bonheur
S'assoir sur un banc et sourire aux gens, qui viendront (ou pas) s'assoir sur le même banc... "quel soleil magnifique, vous ne trouvez pas ?" et etc...

Quelque chose que je suis incapable de faire :-)
D'un côté, je n'aime pas les sites de rencontre. D'un autre, c'est l'une des rares manières que je connaisse pour rencontrer des gens et qui fonctionne pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Aiemama
Il aurait été pratiqué un test sur un pannel de célibataires masculins et un autre féminin aux EU.

Le problème c'est de dissocier l'apprentissage de l'innée. Dire que des zones du cerveau ont été activées ne suffit pas, le cerveau est plastique et s'adapte. Donc, oui, c'est possible. Juste, ça ne prouve rien "dans l'absolu", ça ne prouve que dans notre société avec nos éducations genrées.

Aiemama
S’il y a des techniques pour se cliver je suis preneuse!!!

Ca n'est pas du tout mon discours. Se cliver, c'est perdre une part de ce qui rend la chose merveilleuse.
Je ne comprends pas pourquoi tu voudrais te cliver, qu'y a t-il de mal à éprouver des émotions ?

Pour moi il y a deux choses différentes dans ton post.
Pour la dernière question, oui, je pense qu'il faut savoir se laisser aller aux bonnes choses, mais en conscience des emmerdes que ça pourrait te créer. Si tu estimes que c'est trop d'emmerdes potentielles, alors il ne faut pas céder. Après, c'est pas à toi de penser à la femme de ce mec là, mais à lui. Tu n'as aucun lien avec elle, tu ne lui dois rien.
Je pense aussi que c'est important de savoir "baiser". Ce que j'entends par là, c'est que le sexe est quelque chose d'agréable, et ce même si les sentiments ne sont pas nécessairement intenses. Alors, je t'encourage pas à t'envoyer en l'air avec de totaux inconnus, la séduction ne passe pas que par la beauté, mais de ne pas t'en vouloir ni te restreindre si tu trouves quelqu'un de sexuellement attirant. C'est bon des fois de juste se faire du bien.

Pour la partie sur les mecs qui veulent du sexe et les femmes de l'amour, je pense que c'est un conditionnement genré, appris, mais que ce n'est pas la réalité profonde. Le sexe sans aucune forme de lien, c'est nul. Les personnes qui se contentent de ça ne sont juste pas des gourmets, ce sont des goinfres. Et c'est aussi un comportement féminin, je me suis retrouvé quelques fois à être le "coup d'un soir" d'une nana qui voulait juste s'envoyer en l'air et à regretter de ne pas avoir pu garder le contact parce qu'elle m'avait séduit. C'est juste plus rare, parce qu'on ne conditionne pas les femmes et les hommes de la même manière, mais je pense pas que ça vienne d'un quelconque truc génétique. Du moins, c'est nullement prouvé.

calinou696
Pauvre pkd qui se défend comme il peut face à des gens qui n'ont pas compris que les rencontres, le choix des partenaires, et bien, c'est la loi de la jungle, le règne de la discrimination et des phobies...
site de rencontre, ou dans la vraie vie.

100% d'accord. C'est sur les sites de rencontres que j'ai senti les comportements les plus hallucinants en terme de discrimination.
Mais je pense pas que le site ait besoin de les véhiculer. Tu prends un site comme Tinder, il ne te pose absolument aucune question d'ordre raciste/classiste/transphobe ou autre, et pourtant, ça marche très bien. Donc, même si les utilisateurs sont discriminants, le site n'est pas obligé de l'être. A fortiori un site sur le polyamour, qui touche assez souvent des personnes intéressées par ces questions.

Non, tu ne dois pas te faire violence pour discuter. Si c'est vraiment trop dur pour toi, rien ne t'y oblige. Après, j'ai pu lire quelques témoignages sur ce forum, et j'en ai jamais vu de négatifs, et pas mal d'extrêmement positifs.

Le conseil le plus simple c'est de ne pas te faire trop de souci. Elle doit être aussi gênée que toi, et si le courant ne passe pas entre vous, ça n'ira pas plus loin que quelques échanges. Il me paraît fort improbable que vous vous disputiez.

Je pense qu'on peut la comprendre : Son copain est loin, va y rester encore longtemps, et toi tu vas être proche, et rentrer dans l'équation. Je pense qu'il faut juste lui dire ce que tu souhaites toi. Si tu veux le lui piquer ou si tu acceptes le fait qu'il parte en Australie dans un an, te laissant, de fait, au Cambodge. Voire si tu souhaites l'accompagner et partir sur une relation en V.
Je pense que tu as, de ton côté, pas mal de questions à te poser, et à lui transmettre tes réponses, pour qu'elle sache à quoi s'en tenir. Après tout, elle aussi a le droit de vivre sa vie avec un peu de certitudes.

Wells
Tous ces sites et appli jouent justement sur le fait que 95% des femmes sont passives et attendent les messages des hommes.

Alors, non, c'est l'inverse. C'est ce qui tue les sites en les rendant non fonctionnels.
Le nombre de messages que reçoivent les femmes est inversement proportionnel à leur taux de réponse. Moins elles répondent et plus elles se font spammer. Sauf que plus elles se font spammer et moins elles répondent.
Rapidement, le site devient inutilisable car les femmes sont spammées et les hommes n'ont pas de réponses à leurs messages.

Les sites ont besoin d'éviter ce problème là, mais c'est compliqué, car la seule manière d'y arriver consiste à augmenter le taux de réponse des femmes (toutes les manœuvres de type limitation du nombre de messages par jour ne font qu'augmenter la proportion d'hommes par rapport à la proportion de femmes et le spam reste égal).
Et pour augmenter le taux de réponse des femmes... bonne chance.

Je reste quand même d'accord sur le fait qu'une femme qui prend le temps de lire des profils et de faire le premier pas à en général une réponse plutôt positive. Et ce même si elle envoie un "Salut, ça va ?"...