Polyamour.info

alinea7
L'impôt ne marche pas, il y a de la fraude.

Si y avait autant de fraude à l'impôt que d'adultère, oui, on dirait que ça ne marche pas. On parle quand même de 25% d'adultères. Et le chiffre ne fait qu'augmenter.

Minora
Accessoirement si pour les mono le seul mot qui colle c'est monogamie alors pour les poly cela doit être polygamie...

Oui, c'est ça. Sauf que le mot polygamie est utilisé en lieu et place de polygynie et donc polyamour se retrouve utilisé en lieu et place de polygamie.

En fait, le problème que je repère dans cette discussion, c'est que tout le monde a un sens personnel à monogamie. Résultat, on parle de pommes et de poires, et on ne peut guère se comprendre. Et de même, la définition juridique n'a aucune utilité. Quand on parle de relations non-monogames, par exemple dans le cas du polyamour, on ne parle clairement pas de mariage.
Bon, l'autre problème, c'est que c'était une discussion entre Lenah et moi, et que Lenah n'est pas passée. Donc ça part en quenouille :-D

Siestacorta
- les apparatchiks dans une société prônant le communisme

On peut par exemple dire : Le communisme ne marche pas, la preuve en est des apparatchiks.
Quand on dit "La monogamie ne marche pas, la preuve en est des adultères", cette phrase est correcte, et je pense que tout le monde la comprend.
Donc, comme je disais plus haut, on peut critiquer les mots que j'utilise, mais il ne faut pas changer le sens de la phrase pour coller aux mots, il faut changer les mots pour qu'ils collent au sens de la phrase.

Que la monogamie soit un statut juridique n'enlève pas le fait qu'elle est plus que ça. C'est comme si tu disais que le meurtre est un délit. Ca l'est, mais c'est basé sur, en premier lieu, un acte qui est lui humain.
La monogamie, c'est le fait de n'avoir qu'une seule personne dans sa vie. C'est opposé à la polygamie. La loi s'est adaptée car nous vivons dans des sociétés monogames.

Les gens qui se mettent en couple "standard" partent du principe d'une fidélité sexuelle et sentimentale par défaut. L'adultère est aussi appelée tromperie, c'est donc bien la preuve que ce n'est pas quelque chose d'accepté.

Quand je parle de monogamie, je me place pas du côté juridique, mais du côté des couples traditionnels, tels que la majorité des gens les vivent. Je pense pas qu'il y ait grand monde en France qui peut s'excuser de rentrer du boulot en retard par un "J'ai eu un 5 à 7 avec un collègue".

Donc, tu peux trouver que le mot est pas le plus approprié, mais ne va pas changer le sens de la phrase :-)

De ce que j'entends, et ai pu lire, quand on dit que la monogamie ne marche pas, on s'attaque en général à deux choses :
- L'infidélité. S'il y a infidélité, ce n'est donc pas de la monogamie, c'est juste de la monogamie hypocrite. Or, les chiffres de l'infidélité ne font que grimper.
- L'idéal de "jusque la mort nous sépare", qui s'est transformé en "jusque le divorce nous sépare".

Donc, par cette phrase, on entend pas que le fait d'aimer une seule personne soit mal, on s'attaque en fait plus à l'idéal monogame (qui reste, dans les faits, le régime basique des couples monogames), au couple tel que le vivaient nos parents/grands-parents.

pkd
On peut être monogame et avoir une foultitude d'amants et de maîtresse... Mais un seul époux ou épouse!

Heu, non. L'adultère est encore reconnu juridiquement et peut amener à un divorce pour faute.
En France, c'est un seul époux, une seule épouse, pas d'amants, et de la joie sous la couette (on peut prononcer un divorce pour faute en cas d'absence de devoir conjugal d'un des deux conjoints).

J'avais envie de répondre, alors je l'ai fait :-)

Bon, j'ouvre cette discussion qui est à l'origine la suite d'une discussion entre Lenah et moi (qui commence globalement ici : /discussion/-bUP-/C-est-terrible-ce-polyamour/page... ), qui se déplace ici pour ne pas pourrir le sujet originel. Je la continue sur le ton de départ, c'est à dire une discussion avec Lenah, en espérant que chacun puisse y apporter sa petite graine.

Je voulais réagir sur cette phrase :

Lenah
Quand on vit 50 ans avec quelqu'un si on a eu deux aventures de 6 mois, on reste monogame.

Non, on est triplement pas monogame :
- Premièrement, on est pas monogame dans les faits, vu qu'on a eu d'autres partenaires.
- Deuxièmement, on est pas monogame dans l'esprit, vu que les infidélités on été acceptées. Donc on sait qu'on ne vit plus une relation monogame, même si on continue de la dire monogame.
- Troisièmement, on est même polyamoureux, parce que, par ta formulation, on part du principe qu'il y aura certainement des accrocs, mais que tant que ceux ci sont limités en nombre et impact, ils ne remettront pas en cause le contrat. On est donc bien dans de la non exclusivité consentie.
L'impression que j'ai, c'est qu'il y a une sorte de curseur avec d'un côté ce que tu appelles la monogamie caricaturale et de l'autre le polyamour, et tant qu'on est proche de la monogamie caricaturale (proche en quoi ?) alors on parle de monogamie.

Mais tu oublies aussi un autre point : Les fameux 6 mois (enfin, deux fois 6 mois). Pendant la durée de ses relations, soit le partenaire n'est plus amoureux de son partenaire historique, et donc la relation n'est plus une relation amoureuse, soit le partenaire était amoureux de deux personnes, et donc dans une situation claire de polyamour, en découvrant au passage sa capacité à aimer deux personnes. Dans une relation comme tu la décris, où la communication est telle que les incartades peuvent être comprises et acceptées, penses-tu vraiment que la relation va rester monogame ou que le polyamour va arriver sur la table ?

C'est en ça que je dis que ton monoamour n'est déjà plus de la monogamie. Pour moi, tu es entre le polyamour et la monogamie. Tu veux conserver une structure de couple monogame, mais tu reconnais en même temps le statut potentiellement polyamoureux de ses membres et le besoin d'un peu d'espaces de liberté.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Lenah
On peut tout à fait créer un autre post. Quel titre proposes-tu ? Et n'hésite pas à participer à la discussion, nous ne sommes pas exclusifs ;).

Je laisse Alinea créer la conversation pour qu'elle aille dans la direction qu'il souhaite.
Pour ma part, je voulais juste pointer du doigt que la conception de l'amour de Lenah (le monoamour) est en fait beaucoup plus proche du polyamour qu'elle ne le pense, du moins dans sa partie philosophique. C'était en fait une conversation plutôt personnelle, je ne suis pas sûr que d'autres personnes puissent en tirer quelque chose.

Edit : Plus j'y réfléchis, et plus je pense que le sujet de départ de cette conversation était cette phrase : "La monogamie ne marche pas."
Reedit : Et plus je continue d'y réfléchir et plus j'ai envie de l'ouvrir cette conversation en réponse à la réponse de Lenah :-D

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Lenah
Bonne journée.

J'ai l'impression de t'avoir énervé. Dommage, j'aurais bien continué la conversation (au pire, il existe les messages privés).
Laissons la conversation repartir dans sa direction initiale :-)

Lenah
On peut aussi considérer que ce que tu appelles le " seriel monoamour" ( une étiquette) est juste la conscience et l'acceptation que les choses ne durent pas forcément. On peut préférer, pour plein de raisons, s'investir dans une seule relation, mais ne pas s'y agripper quand elle s'arrête ou la transformer en amitié .
Et on peut ne pas voir forcément dans une infidélité un échec , mais une occasion de discuter et d'améliorer sa relation. ( cf Esrther Perel sur le sujet) On ne consent pas à son existence, mais on s'adapte quand la réalité évolue.

Pour moi, ce que tu décris là est aussi proche du polyamour que de la monogamie (je n'utilise pas ce que tu appelles monoamour parce que je n'en sens pas bien le sens). Tu ne considères pas l'exclusivité comme étant une nécessité à la relation, vu que tu admets qu'elle puisse continuer même sans exclusivité et que l'exclusivité ne sera pas nécessairement là. Tu es dans un schéma relation primaire/relations secondaires avec une règle de "don't ask, don't tell" où on ne parle pas des amants.
La monogamie se base sur l'exclusivité (c'est même la racine du mot, un seul partenaire). Donc pas d'amants, et un amant = un divorce. Et ça, plus grand monde n'y croit. C'est en ça qu'on dit que la monogamie ne marche pas.

Pour moi, il y a plusieurs choses dans ton message :
- Lui parler de ta souffrance. C'est pour moi la première chose. Si tu souffres, il doit le savoir. Aborder le polyamour sans avoir abordé en premier lieu la souffrance, c'est mettre la charrue avant les boeufs.
- Je n'ai pas connu ta situation, mais j'ai relationné avec des personnes dans ta situation. J'ai trouvé que c'était, en général, très agréable à vivre. Il y a d'un côté une relation principale, claire quant à son avenir, mais avec un présent à distance. Et de l'autre, une relation plus légère, parce que sans objectifs à long terme, mais avec la possibilité d'un certain quotidien (sans nécessairement aller jusqu'à vivre ensemble, il n'empêche que tu auras du temps à consacrer à cette relation).

Je peux détailler plus si tu as des questions.

Lenah
Beaucoup de poly disent sur les forums que le monoamour ne marche pas, qu'il fait souffrir. Ça veut dire quoi " ne marche pas " ?

Il y a 3 modes relationnels, globalement :
- La monogamie pour la vie, l'âme soeur et tout le toutim. Donc, cette monogamie là, plus personne n'y croit. Ca peut marcher, sur le papier, mais c'est pas pour tout le monde, ou alors la probabilité que ça marche est faible. Et vu l'investissement...
- La monogamie sérielle. Sauf que même en monogamie sérielle, il y a des adultères, des amants et des tromperies. Donc, quand tu dis :

Lenah
En revanche, est-ce que je donne mon consentement pour qu'il ait une relation sexuelle ou romantico-sexuelle avec quelqu'un, ou qu'il s'inscrive sur ok cupid ? Non.

Tu ne donnes pas ton consentement, mais ça n'empêche pas la chose d'arriver (tu es d'ailleurs toi-même assez réaliste quant à cette éventualité). Et donc, même monogame, tu auras à faire face à la jalousie, doublée potentiellement de tromperie, de peut-être une certaine période de temps avant que tu la découvres. En gros, niveau violence, c'est le top. Et puis, souvent, les monogames sériels glissent vers la monogamie pour la vie dès qu'ils pensent aux enfants.
- Le polyamour. Le polyamour ne marche peut-être pas bien, mais c'est une alternative qui permet de résoudre, de fait, le problème des tromperies.

Donc, quand les polyamoureux disent "La monogamie ne marche pas", il ne faut pas entendre que le polyamour marche. Il faut entendre que, comme la monogamie ne marche pas, ils ne voient pas l'intérêt d'investir autant d'énergie dans quelque chose qui ne fonctionne pas. Autant chercher à s'investir dans quelque chose qui peut potentiellement marcher.

Lenah
Et je n'oublie pas que la polysexualité masculine est aussi une norme patriarcale à déconstruire

Je reste quand même plus un fan du féminisme sex-positive. Pour moi, c'est la polysexualité féminine qui est à construire. Je trouve ça triste d'associer l'égalité homme-femme à une limitation de la sexualité.

Isabellaa
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.

Non, aucun rapport. Il est juste en train de gérer avec elle, il ne peut pas en plus gérer tes émotions. Son silence est pour moi totalement normal, je ne parlerai pas dans la même situation.
Après, ses mots son clairs : Il ne veut pas te quitter. Ce qui ne veut pas dire que ça ne va pas arriver, juste que ce n'est pas son souhait.

Oui, mais là, on parle de ceux qui séduisent et rappellent pas le lendemain. Donc, clairement, des mecs qui ont des partenaires sexuels (sinon, ils changeraient de comportement, soyons honnêtes) et qui en cumulent beaucoup de par leur comportement.
Les morts de faim, ça, je reconnais qu'il y en a beaucoup plus. Mais eux te rappellent le lendemain (et se collent d'ailleurs). Donc pas le même portrait.

Caoline
Ah oui ?

Tu tires cette stats d'où?

www.slate.com/articles/life/moneybox/2015/05/sex_h...
Pour les mecs de mon age :
- La médiane de nombre de partenaires sexuels est de 7.
- Les 10% avec le plus grands nombres en ont autant que les 90% autre.

Donc le gros lourd qui couche avec tout ce qui bouge, c'est même pas 10% de la population masculine. Sauf que c'est la plus visible, vu que 50% de vos partenaires sexuels en font partie.
Donc, je dis pas que cette stat est hyper fiable, mais je pense que la répartition est assez vraie. Les gros lourds sont l'extrême minorité.

Sur Gleeden, tu vas vers un échec. Je vois pas très bien ce que tu pourrais y trouver à part des mecs adultères. Alors, il peut y avoir une perle au milieu, mais bonne chance pour la trouver.

Titre : 'Envie d'ailleurs'
Solution du Bidi : Va voir ailleurs !

Après tout, rien ne t'oblige à été frustrée avec lui ni à retourner votre ton ex. Y a plein de poissons dans la mer comme disent les anglais.

Ho, j'allais plutôt dans le sens de tout le monde avec ma technique.

Personnellement, si j'avais des conseils à donner ce serait :
- Retirer son profil des recherches et contacter les mecs qui t'intéressent plutôt que d'attendre qu'on vienne te chercher. Ca évite le spam, notamment. Et puis, moins de chances de tomber sur des gros lourds (qui sont super visibles quand on est passive, mais qui se diluent dans la population quand on est active, ne pas oublier qu'ils sont même pas 10% des mecs).
- Soigner son profil. Ce point découle un peu du précédent, parce que si ton profil n'est pas intéressant tu auras un faible taux de réponse. Sur les sites de rencontres, on voit pas mal de profil sans description. Et les nanas sont contactées par plein de mecs. Mais que des gros lourds, parce qu'un mec normal ne sera pas séduit par une nana qui prend même pas la peine de remplir son profil.
- Savoir pourquoi on aime un profil. Comme le signale Laurent, si tu aimes un profil parce que le mec est beau, faut pas s'attendre à une grande compatibilité. Si par contre tu aimes un profil parce qu'il y a quelque chose qui résonne vraiment avec ce que tu penses et ressens, il y a des chances pour une vraie compatibilité. De même, une phrase sur le profil (genre "je recherche une relation longue") a plus d'importance qu'une phrase dans la conversation qui peut être un mensonge pour s'adapter à ta personne.
- Poser des questions pendant la prise de contact. Les dragueurs ne peuvent mentir que face aux femmes passives. Si tu les laisses mener la conversation ils te dirigeront comme ils veulent. Maintenant, si d'entrée de jeu tu leur poses des questions, en faisant en sorte que la bonne réponse soit pas évidente, tu les pousses à se dévoiler.

Exemple pour illustrer ce point :
"Je cherche une relation longue uniquement.
- Ho oui, moi aussi justement !" <= mensonge possible
"Tu cherches une relation longue ou plutôt une relation courte ?
- Je cherche une relation longue de préférence" <= le mensonge est toujours possible, mais le mec prend un risque en disant ça (il perd toute possibilité de relation courte) donc il y a moins de chance qu'il mente. Les baratineurs feront en sorte de ne pas vraiment répondre ou d'attendre que tu aies répondu avant de répondre.

- Maîtriser ta capacité de séduction. En gros, si un mec te propose un rendez-vous sans raison => Il ne veut que du cul ou c'est un mort de faim. Donc il faut que tu saches si tu es séduisante ou pas. Si vous parlez des livres que vous aimez, des disques que vous écoutez et des films que vous voyez, la probabilité que tu envoies des ondes séduisantes est faible. Si vous débattez sur un sujet qui vous tient à coeur ou s'il te parle des difficultés qu'il a avec son fils, les ondes séduisantes sont bien plus probablement là. Tu peux par exemple essayer d'augmenter le niveau d'intimité de la conversation, une personne non séduite refusera de rentrer dans ce genre de discussions. Aussi, s'il parle beaucoup plus que toi, et d'aucun sujets intimes, il y a peu de chances qu'il soit séduit autant que toi.

Voili voila, un peu en désordre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Une autre solution, un peu vache, qu'on peut utiliser sur les sites gratuits, c'est de créer un second compte, et de l'orienter clairement cul. Puis d'aller discuter avec les mecs qui t'intéressent et tester leur "double discours". Ca prend un peu de temps, mais je suis pas certain que ça en prenne plus que d'enchaîner les rendez-vous. Et puis, ça permet de pas s'attacher à un mec à force de discuter pour au final découvrir qu'il te mène en bateau.
Tu peux même tester la technique du double rendez-vous, en lui donnant rendez-vous avec tes deux profils au même moment et regarder lequel il préfère et lequel se prend un lapin ou un contretemps fâcheux :-)

Et puis, tant que tu es pas trop sûre de toi, ça permet de tester tes intuitions.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Maureen
C'était pour être certaine, il insiste encore ce matin mais je ne réponds plus, je sais je dois vous paraitre naive.

C'est pas grave de paraître naïve. On a tous besoin de faire son expérience et tu fais la tienne. Demain, ce genre de gars là, tu ne te poseras même plus de questions sur eux.
Ho, et un conseil, évite de donner ton téléphone à n'importe qui et trop vite. Sinon, ils peuvent t'emmerder à t'envoyer des textos même après que tu aies demandé à ne plus avoir de relation avec eux.
Une solution que certaines femmes utilisent, c'est de passer par Kip ou Skype, des logiciels de messagerie par pseudo. Ainsi, tu peux juste bloquer un gars et il ne peut plus jamais te parler.

Je pense qu'il est irrespectueux. Non pas de demander des photos de ta poitrine (bon, ça dépend comment c'est fait, mais ça peut être amené proprement, avec accord de la personne en face), mais de ne même pas chercher à savoir si vous étiez sur la même longueur d'onde, et de continuer dans un délire dans lequel il est seul.

Je pense aussi que tu es assez courageuse pour avoir discuté plus de cinq minutes avec lui ;-)