Polyamour.info

gdf
Il est possible que j'ai participé à faire dévier cette discussion et j'en suis désolé.

Ton message est problématique à bien des égards. Je me sens obligé de réagir.

gdf
au risque de braquer une partie des hommes.

Et ? C'est grave ? Faire bouger les choses en espérant ne pas braquer les gens, ça me paraît un peu antinomique.

gdf
Et pourtant, je ne connais pas beaucoup de voleurs de vélo.

Aucun rapport. Les voleurs de vélos sont une population limitée à forte capacité de nuisance. Un voleur de vélo va voler beaucoup de vélos dans sa vie. Les hommes qui abusent sont une population très large à faible impact, la majorité ne feront que quelques abus dans leur vie. Au final, il y a environ autant d'abuseurs que d'abusées. On est pas du tout sur les mêmes proportions.
De plus, comparer des abus sexuels à des vols de vélos peut être vu comme offensant.

gdf
Pour être constructif, je vais proposer d'appeler ça les incivilités sexuelles du quotidien. Des trucs qui ne méritent pas la prison, et peut être même pas une amende, mais qui rendent la vie désagréable, et dont il faut prendre conscience pour pouvoir les éviter.

Incivilités sexuelles du quotidien ??? Je vais pas revenir sur incivilité pour parler d'agression. Mais "du quotidien", qui donne une impression d'inéluctabilité, de normalité. C'est quand même grandiose.
Toucher les seins d'une femme sans son consentement est une agression sexuelle, pas une incivilité. Une incivilité, c'est de lui claquer la porte au nez. Relis le message d'amende amère, je pense que tu ne prends pas en compte le vécu de celles qui les subissent, ces "incivilités".

J'ai rien contre toi, mais ton discours est très critiquable.

artichaut
J'avoue avoir été quelque peu découragé par la direction qu'à rapidement pris ce fil de discussion. Et que ma volonté première de ne pas réagir de suite —pour laisser de la place à d'autres de répondre—, s'est vitre transformé en l'envie de ne pas-du-tout participer à ces discussions.

Pour moi, c'était prévisible. Enseigner, c'est répéter, comme on dit. Et espérer que, lentement, les gens comprennent de quoi on parle.

artichaut
Il ne s'agit pas seulement que la parole se libère. En tout cas pas n'importe comment.

Alors il faut la cadrer, de manière plus claire que de dire : Avec précautions.
Pour moi, sur un sujet comme celui-là, il faudrait que tu aies des droits de modérations, pour supprimer ce qui ne convient pas. J'aurais même tendance à dire que les messages devraient être validés par tes soins avant d'être posté. C'est pour moi la seule manière d'arriver à l'objectif que tu donnes à ce sujet, car les dérives sont extrêmement aisées, et les débats sans fin une évidence.

artichaut
Moi j'aurais tendance à dire que Oui, c'est bien d'en parler.
Mais pas n'importe comment.

J'ai pris la décision de la recontacter. Ca va mettre un peu de temps (on est plus vraiment en communication depuis longtemps).

HeavenlyCreature
C'est pas du viol conjugal, ni une agression sexuelle, mais c'est pas joli-joli pour autant... Mais c'est ptet pas le bon fil pour poster ça ?

Disons que c'est connexe. C'est pas un mal, dans l'absolu. Mais ça ne va pas dans la direction générale du fil, il faut le reconnaître.

gdf
C'est exactement ce que je fais, je relativise. Je compare à un comportement idéal, et je dis "c'est pas bien". Je compare à des comportements plus grave et je dis "c'est pas aussi grave". A aucun moment je n'ai dit que c'était pas grave du tout. J'ai comparé à des choses plus grave et moins grave pour essayer de voir quel était le niveau de gravité. C'est bien ça, relativiser, non ?

C'est moi qui ait mal interprété tes propos. J'ai compris que ce n'était pas grave du tout, de la manière dont tu le disais. Tu avais l'air de le comparer aux jeux avec tes amis.

bonheur
Loin de moi l'idée qu'un quelconque sexisme. Je voulais juste indiquer, pour employer un discours autre, que l'homme a un ressenti plus intense (peut-être pas tous) rapidement que la femme.

Ma femme peut être excitée en moins de 10 secondes. Les hommes n'ont pas de ressenti différents des femmes.

kill-your-idols
Parfois, toucher le zizi d'un pote peut lui faire très mal. Des fois, les jeux peuvent devenir très violents (et les potes à qui on touche le zizi ne sont pas consentants non plus).

Je partais du principe qu'il y avait consentement dans leurs jeux. Consentement implicite, comme souvent entre amis, mais consentement malgré tout. Après, oui, les jeux "d'apparence anodine" peuvent être très violents pour celui qui les subit si le consentement n'est pas réel (comme souvent à l'adolescence où l'importance de la conformation au groupe prend le pas sur la sécurité psychique).

gdf
On peut appeler tout ça "agression", mais on mélange des trucs dont le niveau de gravité n'a rien à voir.

Je t'encouragerai à retrouver cette fille et à lui demander comment elle l'a vraiment vécu, et à combien de personnes elle a mis un verre à la figure, tu risques de déchanter fortement quant au côté anodin de l'acte. Non, toucher les seins d'une fille n'est pas anodin, oui, c'est une agression, et la seule personne à même de juger de la violence de la chose est la victime (et elle a manifestement jugé que c'était plutôt violent).
Après, je dis pas qu'il te faut te flageller en place publique, juste relativiser la portée de ce genre de comportements.

Chauffer quelqu'un n'est pas répréhensible, de quelconque manière que ce soit. A la rigueur, ça peut être intrusif, mais on ne dépasse pas le consentement de la personne. Le concept de "je n'ai pas pu résister", ça n'existe pas, c'est d'ailleurs une très bonne excuse à des comportements néfastes. Donc, Bonheur, tu n'as absolument pas à t'en vouloir, si tu ne lui avais pas plu, il t'aurait repoussée. D'ailleurs, en disant qu'il ne pouvait résister à une caresse sur les cuisses, cet homme t'indiquait comme lui indiquer ton consentement.

gdf
Ce n'est pas du même ordre, et on risque de tout mélanger. Et même les attouchements, ils peuvent être de plusieurs ordres. Ca m'est arrivé de toucher les seins d'une fille, juste par provocation, à une soirée. J'ai pris son verre de bière dans la gueule, c'était bien mérité, et ça m'a bien fait rire. Mais dans le même ordre d'idée, mon groupe de potes jouait souvent à touche zizi, donc j'ai moi même subi de nombreuses "agressions sexuelles" avec des gens qui touchaient mes parties intimes à travers les vêtements par surprise.

Pour moi, le fait de ne pas faire de différence entre toucher le zizi d'un pote par jeu et toucher les seins d'une femme par provocation est problématique. Tu ne peux comparer un jeu entre potes et une agression sur quelqu'un qui n'a à aucun moment émit le désir d'être touché. C'est comme ne pas faire de différence entre un passage à tabac et un match de boxe.

Mais as-tu de l'espace pour une relation ?
Depuis le début, tu nous dis, en gros :
- Que tu n'as pas de temps
- Que tu n'habites pas au bon endroit
- Que tu as des habitudes de vie non conventionnelles...

Polyarthrite est un peu violent dans sa formulation, mais il y a effectivement un souci dans votre couple. Et ce souci n'est pas le polyamour.

Après, il y a eu un cancer au milieu, et je crois que ce n'est pas à prendre à la légère. Se voir mourir, c'est une expérience qui change tout, et qui peut envoyer en l'air des structures pourtant bien établies.

Comment s'est passé son cancer ? Pas dans les détails de la maladie, mais dans votre relation à ce moment là ? J'irai chercher là les graines du changement, personnellement.

Non, tu fais une confusion gdf.
J'apprécie la définition légale : "Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui ou sur la personne de l’auteur par violence, contrainte, menace ou surprise est un viol."
La question qui se pose est : Est-ce-que ton partenaire t'a sauté dessus et que tu n'as vraiment pas eu le temps de réagir, ou est-ce-que tu as eu le temps de pouvoir poser un désaccord ?

Le fait de n'avoir pas vraiment envie ne suffit pas pour faire un viol.

artichaut
Merci de ne pas profiter de ce fil, pour déballer vos témoignages sans précautions, ..comme c'est déjà arrivé sur ce forum.

Cette ligne m'ennuie. Déjà parce que le "sans précautions" n'est pas clair. Quelles précautions pourrait-on prendre ?
Ensuite, parce que si on veut commencer à en parler, et bien il faut aussi que la parole se libère.

Je sais que j'aurais bien envie de parler de mes expériences. Sans rentrer dans les détails, plus en détaillant les circonstances qui peuvent amener à commettre un acte sans un vrai consentement.
Et la question de savoir si je dois lui en parler se pose, pour moi. Elle revient périodiquement.

Caoline
:-D @bidibidibidi tu as des envies de transition que tu as écrit "choquée" ?

:-D
C'est du féminin inclusif :-)

Je rejoins Caoline, ta présentation m'a limite choquée. Effectivement, négative. Mais aussi les armes, dit comme tel, sans rien d'autre. Je t'imagine maintenant avec un tas d'armes de guerre chez toi, et j'ai peur.

As-tu testé d'autres présentations ? Je teste souvent plusieurs présentations jusqu'à ce que j'ai un taux de contact bon. Des présentations un peu strictes, comme la tienne, d'autres plus humoristiques, voire sans rapport avec la choucroute. C'est important d'affiner aussi bien ses photos que sa présentation jusqu'à sentir qu'on a un bon nombre de retours. C'est du temps gagné à contacter des gens.

Dans tous les cas, on est tous égoïstes. Des actes purement altruistes, j'en ai vraiment rarement vu...

Bonjour Dahnac,

Je serais honnête, tu es dans un sacré imbroglio. Tu trompes ton mari, ton amant trompe sa femme (massivement...), tu veux qu'il passe plus de temps avec toi, il ne veut pas l'entendre.
Je suis pas le premier à juger ce genre de choses, mais son comportement est quand même très égoïste. Il a, pour moi, un besoin de séduire assez insatiable. Ce qui explique certainement le fait qu'il soit aussi séduisant.
Je serai toi, je m'éloignerai. Cette situation me paraît juste beaucoup trop dangereuse. Elle est, momentanément, agréable, mais ça ne va pas durer vu combien vous marchez sur des oeufs pour la maintenir. Il faut comprendre que ton mari peut le découvrir, sa femme aussi, et qu'au final votre relation est surtout et principalement épistolaire. Note, tu peux garder ça, une relation épistolaire, vu que c'en est le contenu principal, sans chercher à le voir plus que ça.

Sinon, je réagirai sur cette phrase :

Fynn
Il faut être clair et surtout respecter l'autre, s'il y a des régles tout le monde si tient ou personne ne les appliques.

Non. Il peut y avoir des règles qui ne concernent qu'une seule des personnes. C'est pas parce que l'un couche avec toute la terre que l'autre a, automatiquement, le droit de coucher avec toute la terre. La sensibilité des gens est différente et il faut ajuster les règles à chacun.

Bonjour à tous,

Malheureusement, je ne pourrais venir à cette édition. On en a parlé avec ma compagne, et le fait que ça ait lieu deux mois avant son accouchement me fait choisir la solution de sécurité en évitant de m'engager sur un weekend complet. J'en suis un peu triste, j'aurais aimé vous revoir (et rencontrer plein de monde). Je vous souhaite que cette édition soit aussi réussie que la précédente !

Je suis repassé sur OkCupid pour vérifier mes intuitions, et n'ai au final pas senti grand chose. Donc je leur ai peut-être fait un procès d'intention. Contrairement à Tinder, j'ai eu la sensation que leur algorythme de recherche m'a "pris en compte" plutôt qu'exclu d'emblée parce que trop peu conforme.
Bon, même si, pour ne pas changer, je n'ai pas pu tenir longtemps. Les sites de rencontre généralistes ne me conviennent pas au final.

neonavy71
Bonjour "bidibidibidi" :-)
il m'est difficile de séparer affection et amour et c'est pourquoi je parle d'une femme "à aimer" (et qui m'aime en retour)... Mais globalement je pense que tu as bien cerné mon problème et mon manque affectif.

Je t'encourage à travailler sur tes besoins et à chercher à les alimenter autrement que par des relations sentimentales. Déjà, ça te permettra d'être moins dans la détresse. Et ça te rendra plus "séduisant" en ce sens où tu ne montreras pas de signes de manque (je ne sais pas si tu connais l'effet Mathieu, mais il s'applique très bien au "marché sentimental" : https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Matthieu ).

J'aurais tendance à séparer deux choses :
- Les relations sentimentales
- Nos besoins affectifs, sexuels, sentimentaux

Pour moi, le problème n'est pas que tu as aucune femme à aimer (parce qu'au pire, tu dois pouvoir aisément trouver une femme à aimer de manière unilatérale). Le problème est qu'il n'y a aucune femme qui t'aime, et, pour être plus précis, tu es en manque affectif, sexuel et sentimental (parce que je pense que si tu vivais dans un environnement te fournissant sexe, affection et tendresse, le fait que personne ne t'aime ne serait pas un si gros problème).
Je dis ça parce que même si notre société nous propose un schéma simple pour résoudre ces besoins affectifs, quand on se retrouve en dehors de ce schéma, il faut bien réussir à y répondre, au risque de devenir fou.

Caoline
Non, ce n'est pas du tout le sens de mon propos, elle a parfaitement le droit de ne plus avoir de désir. Je croyais qu'elle refusait que tu ai des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre et donc t'inflige cette souffrance que tu exprimes. Puisqu'elle t'a dit qu'elle ne voulait pas savoir c'est pour moi une acceptation tacite.

Je me permets d'intervenir sur ce propos. Je le trouve partiellement violent. Dire qu'elle ne voulait pas savoir si Bovary a une amante n'est pas une acceptation tacite. C'est une proposition, que Bovary est parfaitement en droit de refuser.
Je dis proposition, car :
- Bovary peut ne pas accepter le côté mensonge, ou même le besoin de cacher la relation.
- Les relations adultères peuvent mélanger sexe et sentiments. Bovary parle d'un problème sexuel, mais pas de problèmes sentimentaux.
- Trouver une relation adultère satisfaisante pour toutes les personnes impliquées est compliqué. Beaucoup d'amantes espèrent que leur partenaire quitte sa femme.
- Il peut y avoir un paquet de non-dits et de doutes derrière tout ça. Bovary peut avoir besoin d'en parler. La communication est primordiale dans le couple. Sans communication, il peut préférer ne pas risquer son couple plutôt que de penser qu'à sa sexualité.

Tout ça pour dire que la proposition de sa femme n'est pas une acceptation tacite.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.