Polyamour.info

Bonjour Dalva,

Je me rappelle de cette phrase, dite par une polyamoureuse de longue date : C'est pas parce que je suis polyamoureuse que je ne suis pas jalouse !
Donc, dans l'absolu, tes émotions ne sont pas incompatibles avec ton désir de liberté affective.
Par contre, si tu comptes continuer dans la direction de la liberté relationnelle, il va te falloir apprendre à composer avec elles. Bien sûr, S peut s'adapter à toi un minimum pour ne pas trop te faire souffrir, mais tu ne peux pas lui demander de gérer des émotions en opposition avec le contrat que vous avez passé tous les deux.

Je ne sais pas si tu as lu cet article d'Hypatia From Space: https://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme...
C'est, à mes yeux, un bon début pour commencer à analyser sa jalousie. Tu peux même découvrir que ce qui te manque pour que tu sois en sécurité affective n'est pas incompatible avec le mode de vie de S. J'ai par exemple une jalousie basée sur le besoin d'être unique. Si ma compagne me fait sentir que je suis unique, elle peut vivre tout ce qu'elle veut. Par contre, si je me sens un parmi tant d'autres, je me désengage rapidement. Donc, connaître sa jalousie peut permettre de comprendre comment l'autre peut, vraiment, te rassurer.

nofate
La question initiale selon moi serait de comprendre en quoi le fait de ressentir le besoin absolu d'un contact physique avec une personne que l'on apprécie est-il indicateur d'un sentiment d'amour ou amoureux? Ou se situe la différence? Est-ce pertinent de répondre à ce besoin? Si oui, dans quelle mesure?

Tu es à la fois au meilleur et au pire endroit pour parler de ça.
Au meilleur parce que les polyamoureux réfléchissent beaucoup à ce genre de questions, et sont beaucoup plus ouverts pour y répondre.
Au pire parce que ce sont des questions de monogame. Pour un polyamoureux, il n'y a pas de besoin de définir précisément les sentiments. Amitié, amour, quelle besoin de faire une différence ? Si une personne compte pour toi, alors elle compte pour toi. Si elle ne compte pas pour toi, alors elle ne compte pas pour toi. Et tu pourras avoir une sexualité avec la première, la seconde, les deux ou aucune des deux, et ça ne change rien à la teneur de tes sentiments.

Pour moi (et c'est que mon opinion), le désir n'a rien à voir avec les sentiments. Il est augmenté quand il y a sentiments, mais on peut désirer quelqu'un qu'on n'aime pas du tout.
Est-il pertinent de répondre au désir... Pour moi, oui, tant qu'il n'y a pas de conséquences négatives pour soi ou pour les autres. On a qu'une vie, c'est pas pour se frustrer. Si tu ne sens rien de malsain ou négatif dans tes pulsions c'est que ça n'est pas malsain ou négatif, point.

Je suis pas sûr que ma réponse t'aide beaucoup :-)

Un peu difficile de te conseiller sans savoir. Je sais que pour tout ce qui touche à la jalousie (ce qui a l'air d'être le souci) je redirige toujours vers l'article d'Hypatia from Space : https://hypatiafromspace.com/la-jalousie-vue-comme...
En espérant que ça t'aide.

Mon point de vue, c'est que c'est ton chéri qui doit faire son planning. Il doit te dire : Jeudi, je fais ceci, samedi, je fais cela, etc... Comme quand il va faire du sport ou boire un verre avec les copains. C'est pas une garde partagée, ça fait partie de son emploi du temps. Et toi, tu dois juste lui signaler les jours où tu as vraiment besoin de lui, histoire qu'il te les garde.

Merci pour ton long message qui nous permet de mieux comprendre ta situation. Et puis, c'est aussi un très joli message, on y sent tout l'amour qu'il y a entre vous.
Tu n'as pas à t'en vouloir de le juger parfois négativement. Personne n'est parfait en ce bas monde. Et, quelque part, un des atouts du polyamour est qu'on peut reconnaître et accepter une relation avec une personne imparfaite car on ne cherche pas notre "âme soeur", "moitié", etc...

Ma sensation, à te lire, est que tu es en profonde mutation et que donc ta relation est en profonde mutation. Les sentiments sont là, et il ne faut pas les remettre en cause, surtout pas. Mais tes besoins évoluent. D'une certaine dépendance émotionnelle, tu as évolué vers beaucoup plus d'indépendance, une certaine capacité à t'affirmer, et l'expression de besoins que tu n'osais avant exprimer.
Et j'ai la sensation que les craintes que tu projettes sur cette nouvelle relation sont en fait tes craintes liées à tes sentiments à toi. Ce n'est pas lui qui se détache de toi, c'est toi qui te détache de lui. Tu casses la fusion en réclamant plus d'indépendance. Tu deviens plus réaliste vis-à-vis de lui. Tu reconnais des manques qu'il ne peut combler.

Bonjour Anon,

Désolé de ce qui s'est passé. Je te souhaite de dépasser ça sans trop de douleur. Et n'oublie pas que tu peux toujours venir discuter sur ce forum, que les oreilles y sont principalement bienveillantes.

Mes mots étaient peut-être un peu fort. Oui, clairement, je ne prône pas l'immobilisme comme idéal relationnel.
Ce que j'entends c'est que le raisonnement que tu tiens pour toi tient aussi pour Q : Votre relation doit aussi l'épanouir, et ton virage professionnel l'a manifestement affecté.
Après, j'ai tendance à croire qu'un changement aussi majeur qu'un virage professionnel a un impact sur tous les aspects de notre vie. Et qu'ils doivent donc s'ajuster pour s'adapter à la nouvelle situation.

Effectivement, face à une situation difficile, temporaire ou non, il est normal que tu attendes de Q du soutien. Pour moi, il faut que tu lui parles de ce besoin, du fait que tu ne te sentes pas assez aidé. Tu lui en as peut-être déjà parlé ? Si oui, comment a-t-il réagi ?

astrogirl
Q s'est senti 'déplacé', 'rejeté', et maintenant, il a rencontré quelqu'un d'autre, quoique vraiment, il essaie de me faire sentir que rien n'a changé. J'essaie de me réjouir pour lui mais ne peux m'empêcher de sentir une injustice de situation. Avec toutes les difficultés que je suis en train d'affronter sur le plan professionnel, avec aussi une recherche d'appart et déménagement, je me retrouve avec une gestion que je n'ai pas demandée.

Je trouve cette partie de ton message problématique. La sensation que ça me donne, c'est que tu n'as plus de temps pour t'occuper d'une relation, mais que, ayant besoin de soutien, cette personne devrait te donner toujours son entière attention.
C'est toi qui, la première, a cassé le contrat en délaissant Q pour te focaliser sur ta carrière. Il t'a dit s'être senti déplacé, rejeté, ce qui est clairement à prendre en compte. Il a réagi en trouvant quelqu'un d'autre, sans pour autant casser votre relation, et là, c'est clairement une force du polyamour. Si vous aviez été en relation monogame, il aurait eu le choix entre la souffrance ou la rupture.

Pour le reste, j'appellerai pas ça de la jalousie, mais de l'envie. Et oui, il y a des gens plus ou moins privilégiés, et, déjà, rien que de pouvoir parler d'un travail où tu te réalises prouve que tu ne fais pas partie des moins privilégiés. On peut toujours regarder l'assiette du voisin, mais je suis pas sûr que ça apporte quoi que ce soit à notre vie.

De ma lecture, tu es dans une situation relativement confortable. Tu as une aventure extraconjugale, qui se gère relativement bien. Tu voudrais pouvoir y accorder plus de temps, mais c'est pas primordial. De l'autre côté, ta femme ne sait rien, et tu arrives à te convaincre que c'est pour son bien.

Une erreur que les gens font quand tout va bien c'est de ne surtout pas bouger. Tout va bien, on profite. Or, on devrait faire exactement l'inverse : Tout va bien, attaquons-nous aux grands chantiers. Après tout, tu es dans une situation unique pour en profiter : 2 personnes qui t'aiment, un boulot qui te donne de la liberté, du temps pour négocier ça proprement. Tire de ces deux amours l'énergie pour faire les choses proprement, plutôt que d'attendre une crise pour que tout se barre en quenouille et que tu perdes bien plus que nécessaire.

Et arrête de te mentir. Oui, tu manques de respect à ta femme (tu lui mens). Non, ce n'est pas une aventure inutile, c'est un tremblement de terre majeur, c'est bien pour ça que tu as du mal à lui en parler. A lui ouvrir ton côté "noir", tu lui permettras de connaître l'homme avec lequel elle est mariée. Et accessoirement, tu lui permettras plus facilement d'ouvrir son côté "noir" à elle. Et ici, tu n'es pas venu chercher la réponse à ta question, tu es venu chercher le soutien pour t'attaquer à cette lourde tâche. Et le soutien, tu l'auras, dans la mesure de nos moyens. Si tu lis les autres sujets, tu verras que l'on aide toujours ceux qui s'attaquent à la lourde tâche d'assumer leur besoin d'aimer.
Par contre, si tu veux de notre part une quelconque caution morale vis-à-vis d'une infidélité, tu risques d'avoir d'autres messages comme les deux précédents.

doisjeledire
ma femme m'a souvent répété qu'elle préférait ne pas savoir, préférant ignorer toute aventure inutile

C'est donc une aventure inutile ? Ca veut donc dire que tu peux t'en passer aisément ?

ourscalin
Avoir un tel discours ici en inconnu, démontre un manque total de tolérance. Trop facile de se cacher derrière un pseudo, de plus en invité. J'en appelle à la modération pour agir.

Nowone reste cordial, et il n'est pas interdit d'avoir un avis divergent. Je pense qu'en appeler à la modération pour si peu manque, pour le coup, de modération.

Je suis assez d'accord avec les personnes au-dessus, le couple durable, c'est aussi fort rare. Et surtout, pourquoi mesurer la réussite d'une relation à sa durée ? Ça donne l'impression que le couple de mes parents (23 ans dont 15 d'horreur) a plus de valeur qu'une "histoire" de deux ans, alors que, en vérité, c'est exactement l'inverse. La durée d'un couple n'a rien à voir avec sa "valeur".

Pour moi, il faut définir ce que tu souhaites, Birgit. Et alors tu pourras décider si tu veux ouvrir ton couple. Mais la durée, c'est quelque chose qu'il vaut mieux que tu retires de tes critères, vu que ça n'a aucune utilité en soit.

J'ai lu l'interview, et... Pour moi, elle devrait lire l'article d'hypatia from space sur la pieuvre à 8 pattes. Sa vision de la jalousie est ultra limitée. Elle romantise la jalousie. C'est un exercice de style, mais on est bien loin d'une quelconque analyse, pour moi. Enfin, merci pour le lien, mais j'irai pas perdre quelques zorros pour son bouquin.

Je rejoins Mark : Il faut que tu partages tes émotions avec lui. Le fait d'être expérimentée ne fait pas de toi quelqu'un d'insensible. Tu peux lui dire que tu ressens une vulnérabilité, et que ton mécanisme de défense face à cette vulnérabilité est la fuite. Mais que tu ne veux pas remettre en cause votre relation, ni y nuire par des réflexes émotionnels. C'est ça aussi la maturité, savoir reconnaître sa vulnérabilité, savoir demander de l'aide. Rien que d'avouer ce que tu ressens risque de dénouer tes tripes.

Et, si je peux me permettre, ta place est et reste plus importante que la sienne. On peut trouver de nouvelles relations quand on se lasse des précédentes, ou on peut trouver de nouvelles relations parce qu'on est bien dans sa vie. Je sais que j'ai le second réflexe, plutôt. J'adore les relations mais elles me demandent beaucoup d'énergie, donc j'ai tendance à m'ouvrir à celles ci quand ma relation principale est sur des rails. Inversement, quand je vais mal, j'évite tout contact, car je n'ai pas l'énergie pour ça et que je préfère m'occuper de mes problèmes d'abord.

Merlyn
Lundi dernier nous nous sommes disputés, j'ai pété un câble : j'ai cassé plusieurs assiettes, verre, son ordinateur portable et son disque dur externe (en balancant la table sur la table basse qui est tombé sur l'ordinateur) et accessoirement j'ai foutu le repas en l'air...

C'est pour ça que je dis que je suis pas si gentils que ça...

Là, c'est pas un problème de gentillesse.
Il n'est pas normal d'arriver à un tel niveau de violence au sein d'une relation amoureuse. Il y a, de plus, une question de survie en jeu : si hier c'était la table, qu'est-ce-que ce sera demain ?
Au delà de la honte que tu exprimes, je t'encourage à t'éloigner de tout ce qui peut provoquer de telles rages. Pour toi et pour la source de ladite rage.

Quezacoatl
L'avis du psy...

Psychiatre, psychologique, psychanalyste, il existe beaucoup de types de psy avec des points de vue très différents sur ce genre de choses. Il serait bien de savoir quelle est son obédience.

Quezacoatl
Réponse : elle n'a pas de limite, et dans son comportement, a remettre cela sous votre nez sans arrêt, vous le répéter... Il y a quelque chose d'involontairement vicieux.
Et puisque quand vous êtes plus distant elle reviens ......

Mhm... Psy de comptoir ?
Au premier abord, le diagnostic me fait tiquer. Après, ça peut venir de la manière dont tu le rapportes. Mais le mélange de certitudes et de poncifs me fait me dire que c'est à prendre avec de longues pincettes.

Bonjour Marine,

Il y a un souci clair dans votre relation, qui n'est manifestement pas dit : Pourquoi fait-il avec elle ce qu'il te refuse ?
Pour moi, tout démarre de là. Il voit sa relation avec elle sur une dimension différente de sa relation avec toi, et donc fait avec elle ce qu'il te refuse. Il sait que tu vas le prendre mal, et donc ne veut pas t'en parler, ce qui génère la crise ensuite.

A mes yeux, il considère votre relation comme plutôt secondaire, clairement par rapport à celle qu'il a avec cette autre femme. Et il n'arrive pas à l'exprimer de manière suffisamment claire et diplomate pour que ça ne te fasse pas souffrir.
Ta douleur est compréhensible, vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde.
Du moins, c'est ma lecture. Ca ne veut pas dire que votre relation doit s'achever nécessairement, mais dans ce cas il faut que tu acceptes la place qu'il lui donne. Tu ne peux le forcer à t'accorder plus d'attention s'il ne le souhaite pas. Et si ça ne te convient pas, alors il vaut mieux que tu arrêtes là.

Bonjour Clémentine,

Je ferais attention à 2-3 petites choses qui à mes yeux posent problème.
Déjà, je définirai "amour". On peut aimer quelqu'un de bien des manières. Souvent, les relations changent avec le temps, la phase passionnelle des débuts se muant en quelque chose de plus tendre mais moins sexuel après quelques années. Ca ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'amour, juste qu'il a changé.
Ensuite, des "tests" comme "S'il ne me manque pas, c'est que je ne l'aime plus" ne donnent jamais de résultats probants. Les sentiments ne sont pas aisément définissables. Sans oublier qu'ils varient dans le temps, tu peux avoir besoin d'air à un moment et redevenir collante quelques mois après.

Donc, pour moi, la première chose à faire, plutôt que des tests, c'est de réfléchir sur l'amour, ce que ça représente pour toi, est-ce-que c'est réaliste (parce que si amour signifie passion, alors ça ne dure jamais vraiment), et ensuite est-ce-qu'il y a vraiment une crise dans ton couple. S'il y a une crise dans ton couple, tu dois pouvoir la définir. Ne plus sentir la flamme, oui, mais pourquoi ? Les sentiments ne font pas leurs valises sans raison. Je me demande si, dans ses idées d'enfants et autre, tu ne t'es pas oubliée, suffisamment pour ne plus savoir aujourd'hui ce que tu veux, ce que tu recherches, ce que tu apprécies dans une relation.

Voili voila. Un peu de réflexion à ton moulin :-)

PS : La phase finale sera de lui en parler, mais d'abord, il faut que tu saches de quoi tu parles ;-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Personnellement, je ne me focaliserai pas sur le désir. Le désir est, par nature, fluctuant. Si tous les couples subissant une perte de désir devaient se séparer, ça ferait un joyeux bordel.

Par contre, je n'aime pas du tout son histoire de break. Soit elle est polyamoureuse et aime deux personnes à la fois, soit elle est monoamoureuse et elle passe d'une personne à l'autre. Donc faire un break pour inclure une relation n'est ni un comportement de polyamoureuse ni un comportement de monoamoureuse. Je ne ferai pas de conclusion, parce que c'est pas à moi d'en faire, mais il y a anguille sous roche avec cette histoire.

gdf
Une agression sexuelle est passible de 5 ans de prison.

Citer la loi quand on parle de violence systémique est hors de propos.

Je parle d'agression sexuelle parce que c'en est une. Pas vis-à-vis de la loi. On parle d'utiliser les bons mots, pas d'utiliser les mots légaux.