Polyamour.info

Intermittent
C'est un raccourci très discutable ...

Indique moi à quel moment je fais une erreur ? Si on considère que le nombre de femmes est équivalent au nombre d'hommes (ce qui est vrai), la seule chose qu'on peut opposer à ce raisonnement serait une histoire de répartition, que ce serait toujours les mêmes hommes qui s'enverraient en l'air.

La réalité, c'est que le coup des femmes qui s'envoient en l'air facilement est une pseudo-légende. Il y a plein de femmes qui galèrent à s'envoyer en l'air, autant que des hommes. Y a aussi pas mal de légendes sur les hommes, que par exemple un homme sauterait n'importe qui(quoi) s'il en avait l'occasion. En vrai, la majorité des hommes ont des critères de sélection drastiques, les hommes ont aussi besoin de sentiment, etc...

Après, quand tu vas sur un site de rencontres extra-conjugales, tu as plus d'hommes, et quand tu vas à un cours de tricot, tu as plus de femmes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Loin d'être dans la liesse, j'ai envie de répondre de manière plus pragmatique à ton message, HGWELLS.

HGWELLS
Dans un contexte de vie avec travail à temps plein et jeunes enfants, la presque totalité du temps de vie est vouée aux obligations. Et à la maison, généralement, c'est difficile. On doit gérer les enfants, faire de la discipline, éduquer à deux (avec les conflits que ça apporte..), gérer les crises d'enfants, être à la course la fin de semaine pour les activités (sports des enfants, etc.). Dans tous les couples, la «  vie » routinière est source de conflits, de problèmes, d'envie de s'évader.
Dans un couple polyamoureux de gens actifs avec jeunes enfants, le couple principal est là pour le difficile, le mauvais, l'épuisement, la gestion des obligations. Le couple initial est synonyme d'obligation. Le conjoint principal n'est là que pour nous rappeler à quel point la vie est difficile. Et les autres amants, eux, ne sont là que pour le plaisir.

Tu mets ça sur le dos du polyamour alors que c'est clairement un problème qui précède le polyamour. Votre couple vous étouffe, dans sa vie quotidienne, vous amenant à ne plus être que des "conjoints principaux là pour rappeler à quel point la vie est difficile". La sensation qui s'échappe de tes messages est double. Un mélange de "on en chie mais à deux", un genre de sous-entendu comme quoi un couple fleurit dans la merde. Et un petit bout de "c'est la galère, mais quand les enfants seront grands, on sera super contents de nous". Ce qui n'est pas vraiment valable. Si ton quotidien est merdique, une fois que les enfants sont grands, il ne reste plus rien de ton couple et il faut le réinventer (ce qui est loin d'être simple).
Il y a, de manière évidente, un gros souci dans votre couple. Le polyamour est une solution parmi tant d'autres apportée pour essayer d'échapper à un quotidien emprisonnant.

HGWELLS
- C'est un milliard de fois plus facile pour une belle femme que pour un homme ordinaire de trouver des tonnes de partenaires intéressants.
Ce sera donc nécessairement injuste. Le temps que je trouve une personne avec qui vivre une relation satisfaisante, ma conjointe aura certainement eu des milliers de prétendants et plusieurs dizaines d'entre eux seront intéressants. Et ne dites pas l'inverse : c'est beaucoup plus facile pour les femmes que pour les hommes. Les hommes doivent déployer de l'énergie, du temps et de l'argent pour séduire les femmes. Elles, elles n'ont qu'à attendre et filtrer parmi les prétendants ceux qui sont intéressants. Ce qui emmène le deuxième problème.

Je dis l'inverse. Pour qu'une femme (hétérosexuelle) s'envoie en l'air, il faut qu'il y ait un homme qui s'envoie en l'air. C'est donc mathématiquement aussi facile pour une femme que pour un homme de s'envoyer en l'air. Après, c'est effectivement plus facile pour une personne belle que pour une personne ordinaire. Mais si tu es si ordinaire, comment se fait-ce qu'une femme belle ait eu envie de te rencontrer ?

En fait, pour répondre de manière plus globale, tu es engoncé dans une vision du couple ultra normée.
Pour moi, la situation actuelle te donne deux solutions :
- Tu gardes la vision que tu as du couple, tu divorces et donc ne sors pas d'une vision normée du couple. Aucun jugement là-dessus de ma part, chacun vit la vie qu'il souhaite.
- Tu acceptes la déconstruction qui s'impose à toi et tu commences à construire ce que tu souhaites. Alors, oui, c'est dur, vu que les bases de ta vie sentimentale sont remises à zéro. Ca ne garantie d'ailleurs absolument pas la survie de ton couple : si ton seul objectif est celui-ci, tu n'as pas besoin d'entrer en déconstruction, il suffit juste de tout accepter et de faire la carpette. Mais il y a une probabilité que les changements que ça amorce chez toi compense les émotions négatives et la destruction que le polyamour de ta femme a amené dans ta vie.

Enfin, je suis pas sûr que mon message t'aide, je suppose que tu t'es déjà posé toutes ces questions. C'est plus le côté résigné de ton message qui me faisait réagir : Ce n'est pas la situation qui est désespérée, mais toi qui est résigné.

Tu n'as pas suivi, Intermittent, la nouvelle rencontre c'est MoeF.
Pour moi, le coup du weekend, ça ressemble à une mauvaise communication. C'est difficile de transmettre son ressenti à quelqu'un qui en souffre, il peut avoir eu du mal à en parler de ce fait, laissant durer jusqu'à être au pied du mur, renforçant à ce moment là le ressenti négatif.
Mais après, je lui laisse le bénéfice du doute, car ça peut aussi être le fait de ne se focaliser que sur son propre ressenti en ignorant les autres. Beaucoup de gens ont du mal avec le "care", faisant passer certaines personnes pour des chieurs/chieuses alors que c'est juste eux qui sont incapables de proprement s'occuper des autres.

LeaBridou
Est-ce que je suis responsable de la disparition des licornes?

C'était TOI !??!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je rejoins Bonheur, ça n'est pas une question de partenaire. Non qu'il faille faire ça seul, mais dans le sens où le développement de sa sexualité se fait tout au long de la vie. Un peu comme de jouer au tennis : Avoir un partenaire qui te correspond va te faire progresser vite, mais c'est pas le partenaire qui fait la qualité globale de ton jeu.

Honnêtement, tu ne peux pas te connecter à nous.
Tu ne peux te connecter à notre raison parce que ton message est bardé de croyances.
Tu ne peux te connecter à nos croyances parce que ton message s'y oppose.

Je t'encouragerai à réfléchir à tes croyances, même si je pense que c'est pisser dans un violon. Manifestement, elles t'empêchent d'être objective quant à ta vision de l'amour.

ourscalin
Oui on peut voir ça ainsi aussi. Mais en se doutant qu'il y a meilleur que le ragoût....

Tu ne peux t'en douter que si tu sais que le foie gras existe...
On nous montre partout une sexualité qui est hyper normalisée : hétérosexuelle, phallocentrée, codifiée à mort. Il y a des gens à qui ça convient très bien. Mais ceux pour qui ça ne convient pas beaucoup ne voient pas vraiment d'alternative et sont parfaitement en droit de ne pas réaliser que leur plaisir au lit serait bien supérieur s'ils avaient une sexualité en accord avec eux-mêmes.

polycurieuse
Physiquement je sais que je peux plaire, mais en ce moment j'ai peu confiance en moi. Cette sensation d'être nulle et inintéressante.
Je sais que c'est qu'une phase.

Cependant, je crois n'avoir jamais été douée pour la séduction. Je suis maladroite et assez mal à l'aise avec ça (lié au manque de confiance en soi). Je sais que je peux plaire (pas à tout le monde bien sûr).

Ca n'est pas fondamentalement dur d'être "douée pour la séduction". Ca peut largement se mélanger avec un manque de confiance en soi. Souvent, ça ne demande que de se connaître, et de sentir l'autre. Savoir dans quelle situation on est séduisante, savoir reconnaître les signes de désir chez l'autre. Avoir aussi le courage d'exprimer que l'autre nous plaît en termes non équivoques.
N'étant pas une femme, je vais pas m'avancer beaucoup plus que ça, je ne connais la danse amoureuse que de l'autre côté du miroir.

Personne ne se plaint parce que pas grand monde ne sait prendre son pied. Ca s'apprend. Beaucoup de personnes croient avoir une sexualité satisfaisante. Si tous les jours tu bouffes du ragout, tu ne sais pas que le foie gras existe.

Tu ne l'as pas informé, pour quelque chose d'hyper important (et qu'il avait refusé explicitement si j'ai bien compris).
Et puis :

ourscalin
Ensuite quand je l'ai vu, une tête de moins que moi, deux fois moins large, en costard et tout penaud, j'ai eu pitié de lui.

Tu m'avais l'air dans un état d'esprit constructif, si j'en crois cette phrase. Perso, le mec qui débarque sans prévenir et qui pisse sur mes plates-bandes, je vais pas trop avoir envie de "discuter" avec.

ourscalin
Il est parti sans accepter la discussion. Il a fuit en remontant dans sa voiture, en nous laissant là. Je lui ai dit, : reste , on discute tranquillement et il est parti. OK il n'était pas prévu que je vienne, mais il aurait pu assumer et rester.

Je me serai aussi barré.

ourscalin
Chacun interprète la définition à son intérêt. Je respecte.

Hein ?

ourscalin
On se rapproche donc par le Polyamour de la pansexualite :" La pansexualité, ou omnisexualité, est une orientation sexuelle caractérisant les individus qui peuvent être attirés, sentimentalement ou sexuellement, par un individu de n'importe quel sexe ou genre."
C'est tout de même assez synonymes de Polyamour, non ?

Du tout. La pansexualité, c'est une orientation sexuelle, comme l'hétérosexualité ou l'homosexualité. On peut être pansexuel et monogame, polyamoureux et hétéro.

bidibidibidi
Pour moi, une baisse de sexualité est quelque chose d'important à prendre en compte. Ca ne veut pas nécessairement dire quelque chose vis-à-vis de son couple, mais ça veut dire quelque chose vis-à-vis de soi à coup sûr.

J'adore m'autociter :)
Je pense que cette phrase à pas été totalement ou bien comprise. Pour moi, la sexualité est quelque chose de personnel. On a chacun sa sexualité, ses pulsions, ses désirs. Dans le cadre d'une relation, il y a rencontre entre les deux sexualités. Ca peut matcher, un peu, beaucoup, pas du tout. Mais ça reste toujours dissocié des sexualités de chacun des partenaires (je n'utiliserai plus le terme membre sur ce sujet :-) ).

Donc quand je dis qu'une baisse de sexualité ne veut pas dire quelque chose à propos de son couple mais à propos de soi, j'encourage à réfléchir sur la raison, personnelle, de cette baisse. Ca peut être de la fatigue, du stress. Ca peut être une remise en cause du couple ou du conjoint. Ca peut être une sexualité de couple épanouissante à un moment donné mais qui ne rentre plus dans le cadre de notre sexualité, parce que notre sexualité évolue au fur et à mesure du temps et des expériences. Et ça peut juste être notre conjoint qui a moins envie mais pas nous (dans ce cas, c'est lui qui doit se questionner sur sa sexualité).

Pour résumer, il y a deux sexualités à dissocier l'une de l'autre. Il y a notre sexualité, qui est, à mes yeux, primordiale, et sur laquelle on doit rester vigilant et alerte. Et il y a la sexualité de notre couple, qui est la rencontre de deux sexualités (même trois, si on considère je, tu et nous) et qui donc varie énormément de ce fait sans nécessairement trahir un malaise profond.

Le sexe est un baromètre de notre santé personnelle. On est plus sexuel quand on est bien dans sa vie. Inversement, notre libido baisse voire s'éteint quand on est stressé, mal dans sa peau, ou juste pas en phase avec notre désir.
Ca a donc, de fait, un impact sur le couple : Un couple se porte toujours mieux quand ses membres sont épanouis. De même, une mauvaise relation de couple va avoir un impact négatif sur nous et sur notre sexualité par ricochet (et ce même s'il y a toujours désir entre les partenaires).

Par contre, il est normal d'avoir une baisse de libido progressive dans un couple, au fur et à mesure des années. Maintenir une sexualité "comme aux débuts" est extrêmement difficile, et majorité des couples n'y arrivent pas (et ne cherchent même pas pour la plupart). Ca n'est donc pas à coup sûr un signe négatif préfigurant la fin du couple.

Pour moi, une baisse de sexualité est quelque chose d'important à prendre en compte. Ca ne veut pas nécessairement dire quelque chose vis-à-vis de son couple, mais ça veut dire quelque chose vis-à-vis de soi à coup sûr.

Etant un mec, c'est pas facile pour moi de te répondre. Mais je comprends totalement tes difficultés. Qu'on soit polyamoureux ou pas, développer sa capacité de séduction est pour moi primordial (pour des questions d'estime de soi, d'expérience, etc...).

J'aurais tendance à démarrer par le début : Y a-t-il des fois des garçons qui te plaisent/t'attirent ? Et si oui, comment ça se passe alors ?

Intermittent
"que le modèle monogame exclusif imposé par la société".

Que je sache, ce modèle est dominant mais n'est nullement imposé par la société. En Occident, tout au moins ....

Personne n'a été condamné pénalement pour avoir été polyamoureux, adultère, libertins etc ... liste non limitative.

Ce qui n'est pas le cas partout ...

Heu... si. Divorce pour faute, condamnation de la polygamie, impossibilité de reconnaître un enfant plus de deux fois, la loi est clairement contre toute forme de non monogamie. Ca évolue, lentement, mais on est loin de pouvoir pleinement vivre son polyamour dans des circonstances équivalentes à la monogamie.
Et puis, la condamnation sociale existe. Et elle peut être au moins aussi violente que la loi. Le racisme et l'homophobie sont toujours des problèmes, malgré leur illégalité.

alinea7
Refuser est un indicateur de limite personnelle au delà de laquelle il y a souffrance.

Je pense que ce que Caoline exprime est justement la différence entre contrôle et expression.
Quand tu contrôles, tu choisis, seul, les règles que tu imposes aux autres. Ca ne veut pas dire qu'elles sont ineptes ou sans fondement, juste que tu ne demandes pas son avis à l'autre.
Quand tu exprimes ta souffrance, tu inclus l'autre dans la recherche de la solution. La solution peut être la même que dans le cas du contrôle, mais au moins elle émane d'une discussion commune.

juliettebleuciel
L'ego se sert beaucoup des sentiments pour empêcher la vérité intérieure, intime, de remonter à la surface. Et je vois à quel point on peut se raconter des histoires, pour ne pas se trouver là où la relation a vocation de nous placer: face à nous même.

Alors c''est quoi être libre ? Ce n'est pas suivre mes sentiments sans discernements....
L'INCONSCIENCE UTILISE LES SENTIMENTS POUR NOUS ELOIGNER DE NOUS MEMES!

Etre libre, c'est pouvoir déployer son énergie créative, sans freins, sans ces jugements qui restreignent notre expression. Comment se consacrer à sa créativité, s'ouvrir totalement à l'écoute de notre profondeur, quand notre énergie est investie dans plusieurs relations ??

Etre libre, c'est mettre l'amour au service du collectif, de l'UNITé. Parceque il faut arrêter de se mentir : plusieurs relations, ça demande beaucoup de gestion émotionnelle !

En me dispersant dans plusieurs relations intimes, c'est forcément au détriment de mon énergie créative, de SA QUALITé.

Toutes ces immaturités affectitves, ces attachements primaires, qui n'ont pu s'émanciper car les adultes en présences ont manqué de mots structurants, sécurisants.

Ton message est une magnifique apologie du célibat.
Après, il y a des gens qui veulent entrer en relation sentimentale avec les autres. Ceux-ci sont monogames, polyamoureux, ou autre. C'est difficile, les relations sentimentales. On peut s'y perdre. Mais je ne pense pas qu'on puisse honnêtement rejeter toute relation sentimentale sans y perdre quelque chose, quand bien même ça pourrait aider à la créativité.

De mon point de vue, et quitte à être un peu brusque, il y a un passage bien rapide entre le fait qu'il ait besoin d'avoir plusieurs femmes dans sa vie et le désir de construction d'un trouple.
De ce que j'ai pu en lire, les trouples sont difficiles à construire volontairement. Les expériences que j'ai lues parlaient plutôt de situations qui se présentent et de personnes qui les saisissent. Et ça, c'est sans même prendre en compte le fait que tu ne sois pas bisexuelle et que tu ne te sentes pas poly.

Pour moi, un trouple ne devrait pas être un "projet de vie". Il faut laisser les choses se faire et peut-être qu'un jour ça se présentera. Mais espérer que ce soit une quelconque solution à un problème de jalousie me paraît une mauvaise idée.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Personne
-est ce bien moral de s'accrocher à ce qui fait liberté pour moi à savoir des rencontres extraconjugales? et notamment par rapport aux enfant, si on se sépare finalement suite à ça.

Il n'y a rien d'amoral ou d'immoral à vivre sa sexualité et ses désirs (tant que les désirs eux-mêmes ne sont pas amoraux ou immoraux, ça va de soit).

Personne
-je trouve que je lui demande quelque chose d'énorme, alors que pour moi ça semble "tout bénéf". De quel droit?

Droit ? Tu as le droit de faire ce que tu veux, dans l'absolu. Surtout quand, comme dans le cas présent, ça ne concerne que toi.
La vraie question est plutôt : Comment l'accompagner dans ce changement ?
La séparation n'est pas la seule solution à votre situation. Elle l'est si votre couple est monolithique. Mais, présentement, tu lui demandes juste de revoir la vision qu'il a de toi, dans un domaine qui n'est pas supposé l'affecter. Il faut qu'il parle de tout ce qu'il ressent. Ses émotions sont importantes, mais non légitimes. Importantes car une émotion l'est toujours, on ne peut la balayer d'un revers de main. Non légitimes car elles t'enferment. Ta liberté est une nécessité, tu ne peux pas être "ce qu'il veut que tu sois", c'est à lui d'accepter ce que tu es et ce même si tu changes.

Je pense que c'est plutôt à lui de venir sur ce forum, si tu me permets de donner mon avis :-)