Polyamour.info

bonheur
Euh ? Un psy doit être normé ?

J'avoue, c'est une question à laquelle j'ai du mal à répondre.
Être normé a des avantages : Tu comprends immédiatement ton interlocuteur parce qu'il n'a pas besoin d'expliquer dans quelle culture il vit. Par exemple, si un mec te dit que son collègue de bureau l'a embrassé, tu comprends immédiatement la sensation du gars. Sans cela, tu serais obligé de poser des tonnes de questions dont certaines lui paraîtraient absolument stupides et tu perdrais très certainement ton client.

Donc je dirais qu'un psy n'a pas besoin d'être normé pour faire son boulot mais qu'être normé n'est pas un problème. Et comme on est normé par défaut (avant de se déconstruire), beaucoup de psys sont normés.

Désolé d'apprendre la nouvelle, Naguera. Au moins, ça a l'avantage d'apporter une réponse définitive à tes questions. Je suis quand même énervé qu'il ait utilisé le terme polyamour pour désigner du libertinage, ça n'aide pas à notre image...

Pour ta psy, il faut savoir qu'il est difficile d'être psy en dehors d'une culture. Un psy français et un psy japonais n'auront pas du tout la même lecture des mêmes événements.
Comme nous sommes dans une culture monogame, beaucoup de psys considèrent la monogamie comme la norme.
C'est pour ça qu'on dit toujours qu'il faut trouver un psy qui nous convienne : Il faut aussi entendre par là qu'il faut trouver un psy qui corresponde à notre vision de la vie.

HeavenlyCreature
C'est pas LUI qui a fait une tête de 3 m de long?

Non non, c'est elle.

bonheur
Euh ! Ce n'est pas mentir, ça ! Elle fait une tête de 3m de long PARCE QU'elle découvre la supercherie et le mensonge. Elle désire reporter la discussion. Lui a juste abordé le sujet parce qu'il est déjà dedans. Avant de rencontrer et apparemment couché avec cette autre femme, savait-il que le polyamour existe ?

Je me trompe peut-être dans la chronologie, mais j'ai compris qu'il a abordé le sujet après coup.

J'ai l'impression qu'il a abordé le sujet avant. Du moins, je me base sur ça pour donner mon point de vue.

auw03
Qu'en pensez-vous ? Mille mercis

Je comprends clairement que tu lui en veuilles. Il ne t'a pas fait suffisamment confiance pour s'ouvrir complètement à toi. Après, il faut aussi reconnaître que tu n'as pas su entendre ce qu'il essayait de te dire.
Dans l'absolu, oui, on peut parler de polyamour dans ce cas là. Ou de libertinage s'il n'a aucun sentiment pour cette femme.

auw03
Néanmoins, j'ai décidé de mettre un terme à cette relation car elle n'est pas basée sur le respect selon moi.

Il ne faut pas non plus nier que quand tu dis que tu fais une tête de 3m de large (pour reprendre tes mots), tu ne pousses pas à une communication franche et sincère.
Personnellement, je ne jetterai pas le bébé avec l'eau du bain. Il y a clairement eu un souci de transparence de son côté mais aussi un souci d'écoute de ton côté. Bien évidemment, ce n'est que mon avis basé sur les informations que tu nous donnes. Je n'ai pas une vision aussi précise que toi.

artichaut
je ne sais pas si ça répond à ta question…

Si si.
En fait, c'est parce que ton idée me plaît bien dans l'absolu. Et puis, derrière, je me suis imaginé au milieu d'un groupe de mâles (donc de genre masculin) et je me suis pas vu m'ouvrir...

J'aurais une question à te poser : par groupe d'hommes, tu entends sexe biologique ou genre (mâle) ?

Intermittent
J'ai l'impression que ça te fait plaisir de descendre ceux qui n'ont pas l'heur de penser comme toi, histoire de les enfoncer encore un peu dans leur détresse manifeste .....

Non non, nullement. Je reconnais que j'ai réagi plutôt viscéralement. Il y a quelque chose qui me gène dans le discours de Gsync. Une sensation de contrôle. Mais l'écrit ne transmet pas nécessairement la pensée avec précision, donc je vais me retirer de la conversation, car mon désir n'est clairement pas de descendre quelqu'un.

Gsync
C'est triste de dire qu'il n'y a rien à faire pour raviver le désir de son conjoint, donc les efforts vestimentaires, physiques, romantiques et autres n ont aucun effet sur le désir ?

Je suis violent, mais tu l'es aussi pas mal.

Si tu veux améliorer ton apparence physique ou vestimentaire pour toi, pour te sentir bien dans ta peau et dans tes fringues, fais-le.
Si tu veux lui faire des petits cadeaux, des attentions pour lui faire plaisir, vas-y, elle en sera heureuse.
Mais si tu fais ça avec des visées sexuelles, désolé, mais je trouve ça glauque. On augmente pas le désir de quelqu'un en faisant des "efforts", non.

Nonconform
Pour moi le désir et le manque sont liés.
Ne désire t on pas ce qu' il nous manque ou bien ce qu' on ne peut pas avoir?
Je me demande.
Quand on sait qu' on peut avoir quelque chose on le désir moins.
Même si ça ne doit pas être que ca.

Oui, désir et manque sont indéniablement liés. Le fait qu'ils ne se voient qu'une fois par mois, ça permet d'éviter que le désir redescende.
Mais honnêtement, je ne me ferais pas autant de soucis que toi. Les fluctuations du désir font qu'un jour elle en aura moins pour lui. Et ça reprendra de plus belle entre vous.
Pour moi, tu as bien fait de lui parler du fait que ça te touche (c'est toujours bon de parler). Mais il faut que tu désamorces la pression qu'elle se met. Et pour ça, il vous suffit de continuer à communiquer. Je sens votre situation comme étant très temporaire, il y a de l'amour entre vous, et ça, ça ne va pas disparaître du jour au lendemain.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pour moi, il faut dissocier les divers âges des mineurs. Un enfant, c'est une personne de moins de 13 ans. Au-delà, c'est un adolescent (je me base sur le terme anglais teen pour choisir cet âge de 13 ans).
Un enfant, dans notre société, ne vient pas seul à un évènement. Il est accompagné par ses parents. De même, son consentement ne peut que difficilement être considéré comme éclairé de par son manque de connaissance et la sur présence de ses parents dans des choix.
Un adolescent, est un peu plus libre, dans ses choix et dans sa mobilité.

Pour moi, un enfant ne peut pas vraiment "participer" à un évènement poly sans une prise en compte de sa spécificité. Or, cette prise en compte peut largement influencer négativement l'expérience des autres participants.
Donc, plutôt que de dire que l'événement est "interdit aux enfants", je dirais "non adapté aux enfants de moins de 13 ans", tout comme la ferme n'est pas "interdite aux personnes à mobilité réduite" mais "non adaptée aux personnes à mobilité réduite". Dans l'interdit, il y a un choix, dans la non adaptation, une constatation.
Les adolescents, par contre, devraient avoir toute légitimité de participer, tant qu'ils acceptent de suivre les règles qui sous-tendent l'événement.

Après, je pense que tu te fais des illusions quant au validisme. Dire que les évènements polys sont validistes parce qu'ils ne prennent pas en compte ceux qui ne lisent pas le français, c'est ignorer tout le parcours qui permet à quelqu'un d'être poly, parcours qui sélectionne joyeusement des personnes blanches, de catégorie sociale supérieure. Avant même de se dire poly, la personne illettrée va se prendre un plafond de verre, rapport à sa condition sociale. Donc même si on fournissait un moyen de la tenir au courant de l'événement, elle ne pourrait y participer car elle ne pourrait se définir comme poly.
Je suis à 200% pour l'inclusion, mais faut pas se leurrer, on lira encore Bourdieu dans un siècle.

Je ne parle absolument pas d'égo, ni de le mettre de côté, je ne sais pas pourquoi vous me lisez ainsi.

Je dis juste que la sexualité est quelque chose d'imprévisible. Quand on se met en couple, tout va bien (en général) de ce côté là, mais il est impossible de déterminer à l'avance comment ce sera dans 2, 5 ou 10 ans. Si, après quelques années, un des partenaires ne désire plus l'autre, c'est un fait. Il n'y a pas d'effort à faire ou quoi que ce soit, juste un constat. Je ne pense pas qu'aller voir un psy va changer le désir, on ne désire pas quelque chose parce qu'on doit le désirer et on ne peut se forcer à désirer (et encore moins être forcé à désirer).

Donc si on considère que la libido et la sexualité est une pierre angulaire de notre couple, on se tire une balle dans le pied, parce que le désir et la sexualité ne sont pas des choses sur lesquelles on a un contrôle suffisant pour être certain qu'ils vont rester épanouis dans notre couple. Et les statistiques ont même tendance à indiquer qu'on a plus de chance de gagner en pariant qu'on va perdre notre sexualité et que la libido et le désir vont baisser au fur et à mesure des années.

Il y a autre chose d'important dans la sexualité, c'est que c'est quelque chose de très personnel en constante évolution. C'est pas tant qu'elle évolue, mais le fait que notre connaissance et notre maîtrise de notre sexualité évolue. Ca fait que notre meilleur partenaire sexuel, c'est en général le dernier, car notre sexualité, tout au long de notre vie, ne fait que s'améliorer. La sexualité dans un couple, c'est la rencontre de deux sexualités, qui continueront leur petite vie après coup. On peut interdire à son partenaire de la continuer avec quelqu'un d'autre, mais on ne peut l'obliger à la continuer avec soi.

Donc, GSync, quand tu demandes à ta femme de "faire des efforts", la seule chose qu'elle peut faire c'est accepter la frustration sexuelle. Je ne crois qu'hyper moyennement que son désir pour toi et son envie de sexe avec toi va augmenter sous prétexte qu'elle n'en a plus avec d'autres personnes. Non, la sexualité que vous avez actuellement est la sexualité de votre couple. Comme ça fluctue, ça peut remonter, mais j'irai pas parier des cacahuètes là-dessus.

Donc, au final, c'est pas ton égo que je te conseille de ravaler. C'est juste de refermer le trou et poser la pierre tombale sur ce qu'était votre sexualité et commencer à accepter que ce qu'il reste, c'est votre sexualité. Vous pouvez travailler dessus pour l'améliorer, mais vous en referez certainement pas des étincelles. Pour continuer à développer sa sexualité, ta femme a besoin d'autres partenaires.

Voila le fond de ma pensée. Certainement un poil violente, mais je pense assez réaliste.

Naguera
Alors voilà, je me pose des questions, est-ce que ma vision d'un polyamour est totalement fausse ? Est-ce que je prends des risques et que je participe à la construction d'un couple (le leur), ma peur est aussi finalement de me retrouver au milieu d'un couple en formation et qui cherche ses marques pour déboucher sur autre chose qu'un poly-amour.

Je pense que tu connais déjà les réponses à tes questions. Je ne pense pas que quelqu'un soit assez fou pour te dire que tout va bien, que ce film a l'air super. Non, on ne devient pas une grande actrice en montrant ses seins puis en se faisant tuer à la seconde scène. Je pense que tu sais parfaitement que ta situation est merdique. Tu adorerais que quelqu'un arrive à te renvoyer dans ce doux rêve, mais on évitera.

Par contre, pour moi, ton humour cache un gros paquet d'émotions. Ce forum est plutôt bienveillant, donc si tu as besoin de les extérioriser autrement que par le rire (jaune), n'hésite pas. Il existe aussi les message privés si tu veux un cadre moins exposé. Donne-toi ce droit, ça soulage, ça fait du bien, et grâce à l'anonymat d'internet, c'est globalement sans conséquences néfastes :-)

Mark
@bidibidibidi: "Tu vis avec quelqu'un, tu as des enfants avec, ta vie de tous les jours se passe sans aucun soucis, mais sous prétexte que tu t'envoies pas en l'air suffisamment souvent et bien, tu finis chez un quelconque psy..."

Je pense au contraire que le quotidien influe pas mal sur la libido: Le manque de temps accordé à l'intimité du couple.

Tu ne m'as pas compris. Je disais que les gens surinvestissaient la sexualité dans leur couple par rapport à d'autres aspects, parfois bien plus important. Si tu as un couple avec des enfants, qui a su rester complice et tendre, est-ce-que l'absence de sexualité est un réel problème ? À mes yeux, non.

Gsync
Du coup c'est quoi la solution pour le mari qui voit ça ferme avoir de la libido pour son amant et pas pour lui ? Mettre son ego au placard et ne rien dire pour ne pas gêner ou culpabilisé Madame ? Ne pas mettre la pression pour ne pas empirer les choses et rester sagement à la maison pendant que Mme va voir son amant tout en cachant sa douleur ?

Est-ce-que tu aurais des problèmes d'égo si ta femme était complice avec quelqu'un d'autre ? Est-ce-que tu lui mettrais la pression si elle était tendre avec quelqu'un d'autre ?
Pour moi, la solution, c'est de réaliser que, dans le fond, ça n'est pas bien important. Qu'il y a, espérons-le, bien d'autres choses plus importantes dans votre couple que les parties de jambes en l'air.

HGWELLS
Par contre, je me questionne sur ce qui arrivera si ça prend vraiment trop de temps avant que je trouve quelqu'un; je ne veux pas me lancer dans n'importe quel bras.

Si tu me permets :
Prochaine étape : Apprendre à séduire :-D

J'ai du mal à imaginer le désir se maintenir à un niveau satisfaisant sur le long terme. Pour moi, tous les couples éprouvent une baisse de désir. S'il se stabilise à un niveau "sympa", c'est déjà vachement bien, et il n'y a pas de quoi se plaindre. Je me souviens plus où j'avais trouvé ça, mais j'avais vu une étude indiquant que la périodicité médiane des rapports sexuels dans les couples établis est d'une fois tous les 10 jours. Bon, ça reste un chiffre à prendre avec des pincettes (quasiment toutes les études sur le sexe portent sur des questionnaires, on peut difficilement espionner les gens dans ce domaine), mais j'ai tendance à trouver ça assez vrai.
Et ce qui m'amuse c'est l'importance que le désir et la vie sexuelle prend dans le couple. Tu vis avec quelqu'un, tu as des enfants avec, ta vie de tous les jours se passe sans aucun soucis, mais sous prétexte que tu t'envoies pas en l'air suffisamment souvent et bien, tu finis chez un quelconque psy...

Mark
C'est terrible comme paradoxe! Quand l'esprit poly prône la transparence, et qu'on parle plus facilement d'adultère en public.

Je ne parle pas d'adultère en public :-)
Ce sont peut-être des sujets qui m'ennuient ou que ça m'ennuie d'aborder.

Personnellement, je n'en parle pas autour de moi pour deux raisons :
- C'est personnel, et je ne me sens pas le devoir de le partager.
- Certaines personnes ne comprendront pas, ou pas bien. Et je n'ai pas envie que ça arrive. "Pour vivre heureux vivons cachés".

La seule chose que je trouve dommage, c'est que je ne visibilise pas plus notre choix de vie en n'en parlant pas.

Double post

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Salut HeavenlyCreature,

Personnellement, j'aurais pas mal de réponses à tes questions, réponses toutes personnelles ça va de soi :
J'avais déjà parlé de la différenciation que je fais entre lien et relation. Et je pense que ton message rejoint cette question. Ce que tu ressens pour X (votre lien) n'a rien à voir avec ce que vous construisez ensemble (votre relation). On nous apprend que les deux doivent se rejoindre, ou plutôt que la relation doit rejoindre le lien : Si tu aimes quelqu'un, tu dois chercher à vivre avec, à le présenter à ta famille et à faire des enfants avec. Or, c'est faux. Si tu aimes quelqu'un, tu ne lui dois rien. Profite de ta relation, mais construis que ce que tu désires construire. Si tu sens que la cohabitation avec X serait difficile, n'emménage pas avec lui. Si tu ne veux plus d'enfants, n'en fais pas avec lui. Tu peux même refuser de voir sa famille si tu n'as pas le désir que votre relation aille dans cette direction.
Pour faire simple, n'emménage qu'avec un bon colocataire, ne fais des enfants qu'avec un bon père et mari, etc... S'il ne remplit pas les critères, et bien ne le fait pas. Laisse ça à quelqu'un d'autre. Peut-être que cette autre lui conviendra mieux pour cette partie de son existence, ou qu'elle acceptera la galère que c'est de vivre avec un mauvais colocataire ou de faire des enfants avec un mauvais mari.

Je pense aussi que tu dois plus te recentrer sur toi. Une relation te sert à toi. J'aurais tendance à discerner trois axes autour des relations :
- Le plaisir. C'est important pour la stabilité d'une relation, et puis juste parce que ça fait du bien.
- La stabilité émotionnelle. Une relation peut nous calmer, nous permettre d'absorber notre chagrin,ou d'exprimer des parts sombres de nous-mêmes, etc...
- Le développement personnel. Certaines relations nous changent profondément, nous font évoluer, nous transcendent.
Je serais toi, je me regarderais plus le nombril. Quant à ses désirs à lui, qu'il les exprime. Et alors, tu pourras lui apporter des réponses. Mais ne va pas, toi, lui demander s'il veut des enfants alors que tu n'en veux plus. C'est tendre le bâton pour se faire battre.

Voilà, un peu en vrac, les réactions que me donnent ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je rejoins HeavenlyCreature, mais avec un autre angle : Il y a un fort sentiment d'injustice dans tes messages. Pour moi, ce sentiment d'injustice est profond, et n'est pas créé par le polyamour de ta femme mais révélé par celui-ci, comme la goutte qui fait déborder le vase.
Dirais-tu que tu as été vraiment heureux ces quelques dernières années, juste avant l'annonce de ta femme ? Dirais-tu que tu as évolué personnellement ?

Ca discute tellement vite que j'ai même pas le temps de répondre au boulot :D

J'ai aussi cru que les femmes pouvaient s'envoyer en l'air en claquant des doigts, que seuls les mecs beaux et riches étaient séduisants, etc... Et puis, au hasard d'une expérience, j'ai décidé de faire juste ce que je voulais, de m'approcher des femmes qui me plaisaient sans essayer de me demander si y avait un quelconque match, de faire des choses qui me paraissaient impossibles avant, et ben, en fait, on a plus de liberté qu'on ne croit. Ce sont souvent nos œillères qui nous empêchent de faire ce qu'on veut.