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LyliaNos choix de vie doivent-ils être imposés à nos enfants?

Nos choix de vie sont toujours imposés à nos enfants. Tu les as élevé dans ta culture, ta religion, tes valeurs. Le fait que beaucoup de ces choix t'ont été imposés durant l'enfance ne les élève pas à un rang supérieur aux choix que tu fais dans ta vie d'adulte.

Vaniel
bidibidibidi
Mais, au final, un polyamour hiérarchique bien mené et une anarchie relationnelle avec de gros projets doivent se ressembler énormément.

Absolument pas d'accord au niveau théorique et au vu de mon vécu. A la rigueur, ça peut se ressembler quand on pense uniquement depuis une relation à deux. Ceux et celles autour verront bien la différence entre côtoyer quelqu'un.e en poly-hiérarchique ou en anarel.

Quelle différence ? Je suis intéressé.

Siestacorta
"Doivent", non.

J'utilisais devoir pas dans le sens de l'injonction mais dans le sens du questionnement.

Vaniel
Heu, au minimum exclusivité sexuelle ET sentimentale/amoureuse/romantique, ce qui est un gros gros morceau. Sinon, c'est qu'il y a déjà un écart par rapport au modèle mono.

Si tu adores être avec quelqu'un, que tu fais des tonnes de projets avec mais que tu n'as pas d'attirance sexuelle, c'est un très bon ami, une confidente, mais pas une relation adultère. Ca peut être gênant pour le couple parce qu'envahissant, mais ça n'est pas prohibé dans le contrat monogame.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est ce que j'entends en disant qu'ils n'ont pas les mêmes réactions aux mêmes stimulis. Mais les stimulis sont là. Et puis, en général, les relations qui créent des remous sont les relations significatives. Qu'on soit monogame ou polyamoureux, quand on tombe sur quelqu'un avec qui on s'entend vraiment bien les remous ne sont pas loin.

@Vaniel : J'avoue ne pas être, dans le fond, vraiment d'accord avec toi. Il y a, à mes yeux, quelque postulats que je trouve faux dans ton texte.

1. La forme de relation influe sur l'eau dans laquelle on se trouve.
Les monogames et les anarchistes relationnels croisent sur les mêmes eaux. Ils n'ont pas les mêmes réactions aux mêmes stimulis, mais considérer qu'ils sont sur des océans séparés me paraît faux. Les monogames ont les mêmes désirs et font les mêmes rencontres que tous les autres. Tout le monde se balade en eaux mouvementées.

2. La monogamie ne peut s'adapter.
Je suis le premier à taper sur la monogamie, mais je pense que, quand on parle de relation longue, les couples monogames sont plus adaptables que tu ne le dis. Et puis, la seule règle vraiment obligatoire de la monogamie c'est l'exclusivité sexuelle. Les autres formes de sentiments et de relations peuvent être gérées dans un couple monogame sans qu'on parle d'un coup de canif dans le contrat.

3. Les gens ont des sensibilités différentes.
Certaines personnes sont monoamoureuses, d'autres polyamoureuses. Donc la structure de la relation a peut-être juste à voir avec les sensibilités des participants. Ce qui fait couler le bateau c'est peut-être moins la structure de relation choisie qu'une incompatibilité fondamentale entre les membres du "couple".

4. La structure de la relation dépend beaucoup des projets communs.
Si tu souhaites avoir des enfants, tu as besoin que la personne en face s'engage fortement vis-à-vis de la relation. Ca génère, automatiquement, une hiérarchisation. Si j'ai un partenaire qui veut des enfants avec moi mais que, pour lui, notre relation sera traitée sur un pied d'égalité avec son dernier flirt, clairement, je n'en suis pas.

Mon sentiment est que le polyamour hiérarchique et l'anarchie relationnelle sont juste deux logiques opposées pour arriver à la même chose.
Les polyamoureux hiérarchique ont le désir de faire des projets. Ils partent donc d'un couple solide bardé de règles, et retirent des règles pour arriver à quelque chose de pas trop contraignant pour les participants tout en étant suffisamment solide et garantissant un engagement suffisamment fort pour pouvoir mener à bien des projets importants.
Les anarchistes relationnels ont le désir d'avoir un maximum de liberté. Ils partent d'une structure très lâche et négocient les engagements un à un quand ils se présentent, rigidifiant juste ce qu'il faut la structure pour que les partenaires se sentent en confiance dans leurs projets communs.
Mais, au final, un polyamour hiérarchique bien mené et une anarchie relationnelle avec de gros projets doivent se ressembler énormément. Ce sont deux relations avec un maximum de liberté et juste ce qu'il faut de règles et de barrières pour assurer la confiance de chacun des membres.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mon avis, tout personnel, c'est que la monogamie n'est pas une péniche en eaux calmes. A mes yeux, il n'existe rien de tel que des "relations sentimentales calmes".

Disons que la monogamie nous est enseignée, expliquée, prescrite et même globalement enjointe. C'est indéniablement plus simple de naviguer quand on a son permis bateau. Mais les difficultés de la monogamie, quoi que différentes des difficultés du polyamour, sont toutes aussi présentes. Si un jour le polyamour devient suffisamment mainstream pour que tout le monde le maîtrise honorablement, ce sera aussi casse gueule de naviguer en eaux polyamoureuses que monogames pour moi.

Relation kleenex... Avant de rencontrer ma compagne, je sortais d'une relation de 7 ans. Donc elle m'a aussi sorti ce concept. Enfin, maintenant, on a un enfant ensemble. Personnellement, j'éviterai de faire rentrer les relations dans des cases.

Pour le reste, je n'ai pas vraiment de conseils à te donner, sinon de vivre ta relation avec plaisir. Je crains qu'il n'existe pas de manuel tout fait pour vivre des relations épanouies :-/

Lucie31
Merci d'avance, et s'il vous plait ne me culpabilisez pas pour le fait que j'ai eu une relation extra conjugale enceinte...

Tu m'as fait sourire.
Ici, tu trouveras en général beaucoup de bienveillance. Même si tu as effectivement eu une relation adultère, tu as le désir de revenir à la transparence, donc je ne pense pas que quelqu'un te fera culpabiliser.

Maintenant, ta situation est extrêmement complexe. Déjà, il y a la distance, qui oppose les deux relations : Tu ne peux les vivre en même temps, tu vas certainement devoir choisir pour de bêtes raisons logistiques.
On dit que choisir c'est renoncer. Mais je pense que c'est faux. Choisir c'est choisir. En essayant d'être la plus rationnelle et objective possible, qu'aimerais-tu vivre, Lucie ?

Ines Rolo nous a donné le droit pour la traduction. Il faudra qu'on lui envoie le lien (je marque ça ici pour qu'on oublie pas au cas où ça me sort de la tête).

Ce forum est dynamique, mais ta situation est moins classique que celles que l'on voit d'habitude, notamment parce que rien ne s'est passé (la majorité des témoignages ici parlent de situation qui sont déjà bien amorcées). Personnellement, je ne connais pas d'autre forums français parlant de polyamour, mais je suis pas le plus au courant de ce genre de choses, vu que je n'ai jamais cherché ailleurs qu'ici.

En fait, il y a une nouvelle donnée dans ton message : Tu souhaites ouvrir ton couple ? As-tu déjà réfléchi dans quelles conditions (polyamour, libertinage...) ?

Souvent, quand il s'agit d'émotions, le temps est un allié, vu qu'il adoucit les choses. Et dans la situation actuelle, le risque de mettre le boxon est tel que ce n'est pas une mauvaise chose. Quitte à ouvrir ton couple, peut-être vaut-il mieux dans un premier temps une relation plus simple, histoire de ne pas rajouter de difficultés à ce qui est déjà pas simple à gérer.

artichaut
…sinon, c'est possible de travailler sur ce pad (pour éviter les doublons de trad et proposer des relectures)

et @bidibidibidi, tu sais ce qu'il te reste à faire…

(moi je veux bien faire de la relecture, et aider à la mise en page)

Je tente de contacter Ines Rolo sur son blog. Mais j'ai pas trouvé de moyen de joindre Eve Rickert pour le moment. J'attends déjà la réponse d'Ines, vu que c'est le sujet que vous êtes en train de traduire.

Si une traduction se lance, je veux bien contacter les autrices.

Penses-tu pouvoir en parler avec ton amoureux ? Personnellement, je pense que c'est la première chose à faire. Savoir comment il réagit à la chose. Ca te permettrait aussi de savoir ce que seraient ses limites. Mais ce n'est peut-être pas si simple à faire pour toi ou à entendre pour lui, ça dépend beaucoup de votre relation.

L'une des particularités du polyamour est que l'on ne met pas les relations dans des cases. On ne cherche pas à définir précisément la limite entre amitié et amour. Le résultat, c'est que nous pouvons nous permettre d'avoir des relations qui seraient inconcevables pour beaucoup de gens : Amitiés sexuelles, amours platoniques, etc...
Dans la situation actuelle, je t'encouragerai à ne pas détruire cette relation, mais juste à en accepter les limites. Tu as des sentiments pour lui, mais je ne pense pas que ce soit un problème en soit. Je suppose que le problème apparaîtrait si tu mettais de la sexualité dans ta relation, ou des marques d'amour (baisers, main dans la main). Tu peux donc parfaitement vivre un amour platonique et sage avec cette personne tout en vivant un amour plus conventionnel avec ton amoureux.

Il est parfaitement acceptable d'avouer à quelqu'un qu'il est séduisant, que si tu n'avais pas déjà un couple tu l'aurais certainement dragué.
Il est tout aussi acceptable de reconnaître de l'attirance pour quelqu'un d'autre à ton amoureux.
Ce qui n'est pas acceptable c'est de vouloir vivre cette relation d'une manière qui puisse impacter ta relation et/ou sa relation.

Très honnêtement, au delà du côté amusant de la chose, je serais toi, je prendrais une bonne douche froide.
Il y a des limites qu'il vaut mieux vraiment éviter de franchir, aussi sympathique puissent-elles apparaître au premier abord. Coucher avec la mère et la fille, ça ne se passe bien que dans les films X.

Ha oui, effectivement, tu as un terreau fertile pour les troubles psychologiques.
Bon, là, j'avoue, je n'ai plus grand chose à rajouter. Si ce n'est d'espérer que toutes ces réflexions t'amèneront à résoudre la situation :-)
Venir ici est souvent d'une aide précieuse. C'est un bouillon de réflexion qu'on y trouve.

DarkAngel
Félicitations en tout cas à l’heureux papa :)

Merci. Pour le moment, je vis très bien ma paternité !

Nos messages se croisent ;-)

DarkAngel
Je viens de voir la suite de tes messages...je m’investis déjà beaucoup auprès de mes filles, et leur consacre du temps quand je suis avec elle, ma grande a déjà énormément de sujets de préoccupations, beaucoup de choses qu’elle vit mal et tente déjà difficilement d’intégrer, du côté de sa vie avec sa mère, son passage au lycée, ses relations aux autres, ses relations conflictuelles avec son beau-père et sa mère, son adolescence car déjà bien trop mature pour son âge...j’essaie aussi de ne pas lui en rajouter plus, je m’attache plutôt à tenter de régler ses problématiques à elle, elle a grand besoin de mon soutien en ce moment.

Elle a des relations conflictuelles avec sa mère et son beau-père et toi tu es en congé maladie, n'est-ce pas le moment idéal pour commencer à la voir un peu plus d'un week end sur deux ? Pour réellement lui consacrer du temps (désolé de considérer qu'un week end sur deux, ça n'est pas beaucoup). Si la situation est si conflictuelle, je pense que tous les protagonistes seraient heureux qu'elle prenne un peu plus l'air chez toi.
Et puis, ça te permettra de t'occuper l'esprit avec quelque chose de concret :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

DarkAngel
et voir un jour son enfant que j’aurai tant aimé être de moi sans être en larmes intérieurement

Très honnêtement, on se fait beaucoup de films. Je pense que quand ça arrivera, tu le vivras bien mieux qu'actuellement.

Ce qui est amusant aussi, c'est l'effet miroir qu'il y a entre toi et elle. C'est son mensonge envers son mari qui détruit votre relation, qui te détruit toi. Encore une preuve que le mensonge n'amène rien de bon sur le long terme. Votre situation serait infiniment plus simple si elle avait été vécue d'emblée dans l'honnêteté.
D'ailleurs, le discours que je te tiens, je le lui tiendrais aussi. Elle va faire un enfant avec un homme qu'elle a trompé pendant un certain temps. Et si cet homme savait, je pense que ça détruirait et leur couple et son désir d'enfant avec elle. Niveau fondation pour une famille, on fait difficilement plus instable. Je suis père depuis deux mois, et mon couple est très stable, et pourtant je ne peux nier l'impact de l'arrivée de mon fils dans notre vie. Un enfant, c'est un chien dans un jeu de quille. Toutes celles qui ne tiennent pas bien droit finiront par terre.
A mes yeux, la situation actuelle est en train d'exploser. Vous réagissez par peur, mais la peur n'exclut pas le danger. Au final, comment est-ce-que ça va finir ? Ce n'est que le début, croire que tout va se stabiliser quand elle et son mari ne dormiront plus des nuits entières et seront absorbés par la parentalité, c'est un joli rêve. Comme on a l'habitude de dire, on ne répare pas un couple en ayant un enfant.

A mes yeux, cet enfant ne doit venir que quand la situation sera assainie. Et je ne dis pas ça que pour lui...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai édité mon précédent message deux fois, je te le signale car tu peux avoir manqué certaines parties.

DarkAngel
Ma grande a 15 ans et la petite 12 oui...il me faudrait leur expliquer le polyamour

Aucun besoin d'aller aussi loin. Explique leur juste la situation, rien de plus. Elles sauront te poser les questions qui les importe. Les assommer de théorie ne me paraît pas utile.
De plus, elles ont aussi le droit d'avoir l'esprit ouvert par tes expériences. Je pense que tu aurais aimé que quelqu'un te donne son expérience du polyamour avant que toi-même tu ne le vives.

DarkAngel
et reste la mère de mes enfants, bien plus conventionnelle et moins ouverte, qui garde un droit de citer naturellement quant à l’éducation des filles...

Encore des mensonges ? N'a-t-elle pas le droit de penser par elle-même ?
Sans oublier que, d'une certaine façon, tu t'en moques d'elle. Ta relation avec elle est terminée depuis 5 ans. Ce qui reste est purement matériel. C'est ta relation avec tes filles qui est importante. As-tu envie de leur montrer que la norme est tellement reine que tout écart doit être caché ? Veux-tu leur montrer que tu crains encore ton ex-femme ?

Surtout que tu parles énormément d'enfants. C'est le futur enfant de ton amoureuse qui produit tout ces remous. Alors qu'à côté de ça, tu as deux filles, que tu vois un week-end sur deux. Ne serait-il pas plus judicieux d'investir de l'énergie dans cette relation là plutôt que de penser à avoir un troisième enfant, de laisser ton amoureuse et son mari avoir un enfant car ils ont pleinement le temps et l'énergie de l'élever, et toi, pendant ce temps là, investir ton énergie dans la relation que tu as avec les tiens ?

DarkAngel
@bidibidibidi tes paroles sonnent pleines de bon sens, et remuent beaucoup de choses...hélas il reste mes filles, comment leur expliquer, si je maintenais la relation, que le ventre de leur «   ex » belle-mère s’arrondit en portant l’enfant d’un autre?

N'est-il pas un moment où il faut arrêter de mentir ?
Pour moi, tu te construis une identité sociale, tu mens à des personnes qui te sont proches, et aujourd'hui, tu n'arrives plus à maintenir cette identité parallèle sans te détruire.

DarkAngel
Trop complexe à comprendre pour elles

Continuons de penser à la place des gens.
Si j'en crois les indices temporels indiqués dans tes messages, elles doivent être préadolescentes, au moins pour la plus âgée. Donc elle est largement apte à comprendre ta situation. Peut-être serait-il temps que tu réalises qu'elles sont quasiment adultes dans leurs schémas de pensée. Si tu les traites comme des gamines, attends-toi à une belle crise d'adolescence :-)
Après, je dis pas qu'il faille leur parler de tout, mais leur faire comprendre que l'enfant n'est pas de toi, c'est pas le bout du monde...
De plus, les enfants sont moins normés que les adultes. Tous les schémas de pensée qui rendent la situation si complexe à tes yeux, elles ne les ont pas. Donc pour elle, la situation sera infiniment plus limpide.

DarkAngel
de plus ma psy qui insiste lourdement sur la nécessité de couper les ponts...

Voui... et puis ça prend du temps un deuil et tout ça. Très pratique. Actuellement, tu es en train de mourir et ta psy t'a l'air aussi utile qu'un horoscope.

Prôner la résignation, ça marche quand tu n'as aucun moyen possible d'action. Si tu te fais arracher la jambe par un obus, il faut faire le deuil. Mais là, tu es en pleine possession de tes moyens, tu as de vrais biais d'action pour rendre cette situation plus tenable pour toi. C'est une occasion de mutation profonde pour moi. Il te faut agir pour grandir/mûrir.

PS : J'essaye de te faire bouger, parce que j'ai l'impression que c'est ce dont tu as besoin, mais si mes messages sont un peu trop sarcastiques, n'hésite pas à me le dire, je suis parfois un peu corrosif dans mes formulations ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La récupérer... c'est un objet ?
C'est une personne, il n'y a rien à récupérer. Votre amour est réel, votre lien est fort.

Je pense qu'il faut que tu acceptes tes désirs, que tu arrêtes de vouloir réfléchir à sa place, de choisir ce qui est mieux pour elle sans la consulter.
Il faut que tu lui parles, honnêtement, que tu lui dises tout, même ce que tu n'oses pas lui dire parce que tu crains qu'elle le prenne mal. C'est en étant totalement honnête que vous allez pouvoir vous en sortir.
Dans la situation actuelle, il faut que tu acceptes que tu aies besoin d'elle. Il faut aussi que tu acceptes que votre relation est trop importante pour être détruite sur l'autel du tout ou rien.

Pour moi, tu déprimes à raison. Tu te fais du mal, tu coupes des liens qui sont beaux, tu agis à l'opposée de ce que tu souhaites réellement, et donc tu te fais souffrir.
Après, bien évidemment, le but n'est pas de l'étouffer, de vouloir revenir à la relation précédente qui ne lui convenait pas. Mais il y a quelque chose à construire pour moi. Dans dix ans, si vous perdez le contact comme tu as l'air de le désirer, vous aurez vraiment perdu quelque chose.