Polyamour.info

Personnellement, j'avais compris que sur ce site "polyamour.info",on croisait les idées (écrites) de tous ceux (et celles) qui vivent, ont vécu, ou recherchent, une certaine liberté amoureuse (et non sexuelle, sans qu'il y ait opposition) multiple. Que le but du site était d'échanger des idées, éventuellement fixer rendez-vous aux intéressé(e)s sur le sujet du polyamour. Le côté "sentimental" étant ici, fondamental, au contraire de ce qu'on nomme actuellement "libertinage" dont le but est presque exclusivement sexuel.
Au fil des discussions (j'ai lu tout le site et répondu un certain nombre de fois),
j'ai trouvé qu'il y avait 2 conceptions différentes, et respectables, du polyamour :
1) le polyamour communautaire. Apparemment beaucoup plus fréquent aux USA ou en Allemagne qu'en France...
2) le polyamour "en couple", où chacun, qu''il vive en couple (éventuellement avec des enfants), ou pas, a d'autres relations amoureuses (sentimentales, sexuelles, etc), et ce sans le cacher à son "conjoint" et avec l'approbation de ce dernier (attitude réciproque évidemment), chacun pouvant alors vivre librement ses histoires sentimentales (et donc sexuelles, mais pas forcément). Etant entendu que l'éradication de la jalousie et de la possessivité sont des points essentiels.
Les problèmes posés et dont on discute sur le site (c'est ce qui en fait pour moi l'extrème intérêt) sont, entre autres.
- quand déclarer à un(e) 'autre' que mes amours peuvent être plurielles ?
- comment vivre çà avec des enfants, des adolescents ?
- comment être polyamoureux (se) d'un(e) monoamoureux (se) ? ou l'inverse...

Il y a même la question de la relation possible entre les 2 formes de polyamour...

Se greffe aussi la peur de certains polyamoureux d'être "exploités sexuellement" par des amateurs de libertinage (uniquement) sexuel.

Le tout étant évidemment un problème de tolérance, de liberté et de protection de ceux qui (se sentent ? ou sont ?) faibles
Ai-je bien compris le problème ?

en lançant cette "discussion", je ne pensais pas déclencher tant de réactions...
je ne comprends pas très bien les réactions (que je trouve aussi dans la discussion sur la 4e soirée polamour.info) concernant
- le hug sensuel avec des inconnus
- la peur de se faire (taper, martyriser, draguer, escroquer ? )
- l'opposition entre les tenants d'un polyamour communautaire (référence aux expériences américaines citées) et ceux d'un polyamour avec couple et enfants (à la Françoise Simpère pour faire court).
Pourquoi de tels affrontements, de telles peurs, un tel manque d'espoir dans l'avenir ?
Ne manquerait-il pas un zeste de début d'atome d'humour tendre et de sérénité joyeuse ?

Quand je disais que le polyamour serait la règle, je voulais dire son acceptation. Et que ceux et celles qui le vivraient au quotidien ne seraient en bute à aucune moquerie (ou pire). On peut rêver...

Rêvons un peu. Le polyamour est accepté par tout le monde. Il est devenu la règle commune...
Ce qui m'effraie.
Plus de cocus pour faire marrer les imbéciles !
Plus de lettres anonymes pour cafter ceux qui prennent du bon temps !
Plus de détectives privés pour nourrir les fantasmes des jaloux !
Plus d'avocats pour transformer la mésentente en séparation à la mitraillette !
Plus de romanciers pour écrire des drames de la jalousie !
Plus de compositeurs d'opéras sanglants...

Vous ètes surs que ca va pas être chiant, le paradis ?

Pour moi, aucun problème pour payer ma part de réservation.. Mais j'habite en province et çà m'est très difficile de vous aider à trouver le lieu. Merci mille fois à ceux qui s'en chargeront

En fait le problème c'est amour-manque ou amour-épanouissement.
Si la présence de l'aimé(e) ne fait que combler le manque de lui(d'elle), alors on passe, je dirais, d'un état "déficit" à un état "neutre". Si, au contraire, sa présence apporte un plus, on passe d'un état "neutre" à un état "bénéfice". Le manque vient de soi, il est à soigner comme un mal. L'amour vient d'un accord entre l'autre et soi, il est à favoriser comme un bien. C'est plus facile à dire qu'à faire.
L'amitié, par exemple, ne provoque jamais le manque...
L'amour, si, et le manque provoque la passion, la souffrance. Son contraire, au fond. C'est ce qui rend l'amour si difficile, déjà mono, alors poly ! (puisque la possessivité, la jalousie deviennent des ennemies, alliées au manque)

Lulutine, pour une fois je ne suis as d'accord avec toi. On s'épanouit aussi par les autres. Sans les autres, pas d'amour, sans amour, pas grand chose. Dire qu'il faut arriver à "gérer" le manque d'autre, oui. Mais on ne s'épanouit pas seul...

je serai à Paris le 28, et je viendrai. Mais j'ai une "soirée familiale" et il faudra, malheureusement, que je vous quitte sans doute avant la fin...
J'espère juste que celà commencera assez tôt.
Je suis impatient de mettre des visages sur les pseudos et des personnes sur les textes...
A bientot, et un grand merci aux organisateurs.

PS S'il pouvait y avoir LE MOINS POSSIBLE DE MUSIQUE, qu'on puisse se parler !

Lulutine, j'ai l'impression qu'on en est un peu au même point...on n'ose pas aller plus loin, de peur de perdre...peut-être une illusion ? peut-être le bonheur ? peut-être le début d'une galère, d'une souffrance ? peut-être d'un épanouissement ?
Et, polyamour ou pas, le moment où on se dévoile est toujours celui du risque. Le risque d'être à la merci de la décision de l'autre. Vulnérable. C'est une caractéristique de l'amour : il peut donner mille énergies mais il rend totalement vulnérable.

il s'agissait de Noemi...

en fait j'aimerais comprendre pourquoi M. a changé de position il y a 7 ans.
Pour ce qui est de ta dernière remarque, Lulutine, ce n'est pas à moi de décider où, ni quand, pour l'autre...surtout que rien n'est fait. Elle a eu une liaison, en a parlé à son mari "pour arrêter" mais cherche à reprendre...sauf que son "amant", déçu de ne pas l'avoir fait divorcer, dit non maintenant. Bref, c'est des variations sur quand tu veux poly, je vuex mono, et quand tu veux mono, je dis non, et quand, etc etc

j'ai du confondre entre les différentes discussions...excuse-moi

c'était sans rancune pour être taquin...
Bien sur que toute tentative de faciliter l'amour est à favoriser.
J'aime beaucoup ta "tolérance" ainsi que tes remarques sur ce site.
Je ne connais pas bien le milieu "lesbienne" mais tu le décris comme pas forcément ouvert...

Lulutine, je suis content que tu sois d'accord avec moi. Me donnes-tu le droit, aussi, d'être d'accord avec quelqu'un d'autre ? Si tu n'es pas d'accord que je sois d'accord avec un(e) autre, moi, je ne suis pas d'accord que tu sois d'accord avec moi. Je viens de définir le polyaccord. Tu vois qu'on peut toujours rajouter quelquechose, y compris une taquinerie sans méchanceté. Sans rancune ?

C'est vrai que ce manque d'une inconnue a quequechose d'incroyable...ou alors l'Elle, inconnue d'Océane , est l'image d'une Elle qu'Océane a connue, aimée, et avec qui il y a eu rupture, peut-être à cause du "fiancé" , ou de la peur de reconnaître qu'elle aimait 2 personnes, et de sexes différents ?

chère Françoise, tu as failli l'écrire une fois de plus, je l'écris pour toi :
fidèle, c'est qui garde sa confiance, qui ne trahit pas, sur qui on peut compter...
Ami fidèle ne veut pas dire ami qui n'a pas d'autre ami, non ?
Un conjoint peut être "exclusif" et détaler au premier problème (j'allais dire coup dur, mais c'était un peu osé)
J'ai connu personnellement des couples qui avaient eu, l'un et l'autre, de multiples "aventures" (l'autre le sachant) et qui étaient remarquablement fidèles à l'autre au moment de la vieillesse, de la déchéance, jusqu'à la mort.
Et d'autres, soi-disant "fidèles" qui plaquaient l'autre à la première maladie, à la première déprime, à la première demande d'aide...

@ Lulutine : merci de toutes ces précisions.
@ tous : j'avais relaté (en résumé) mon "histoire". Sur la proposition de Noemi (qui je pense sert de "modérateur", j'ai mis, avec quelques précisions,ce témoignage et les questions qu'il pose, en nouvelle discussion avec le titre :
un jour poly, un jour mono, toujours amour ?

Que pensez-vous de mon expérience que je vais résumer :
Marié très jeune, depuis 25 ans (à l'époque de l'histoire) j'ai, lors d'un stage à Paris, un coup de foudre -pour la première fois réciproque- pour une fille, M., qui vivait seule (avec sa fille). J'affiche toujours mon alliance. Rien de "répréhensible" (entendez sexuel, ni baiser, ni quelque attouchement que ce soit). Je rentre bouleversé, et je la rappelle dès le lundi. Après un mois d'émois fous qui me mettent dans un état de mal incroyable (et sans avoir revu la fille qui habite très loin, mais en ayant développé une relation amoureuse d'une intensité exceptionnelle par téléphone, lettres et emails) j'en parle à ma femme qui me conseille d'aller la retrouver pendant 2 jours. Ce que je fais. Super, paradisiaque, découverte (j'abrège).
Je souhaite évidemment recommencer. Je recommence. Après un mois d'allées et venues, M., au courant depuis le début, se met en tête de me faire divorcer pour la rejoindre...Ecartèlement :2 mois de doutes affreux pour moi et 2 fois une semaine de vie (en vacances) avec M.. Ma femme propose un contrat de partage, mais après avoir dit oui, ma maîtresse casse. Dépression de ma part, psy. J'ai remonté la pente...les années ont passé. J'aime toujours ma femme et je souhaite rester avec elle. Mais je suis de nouveau amoureux... je ne sais pas si c'est réciproque. Celle dont je suis amoureux est mariée, et dit chercher un + (je fais court)Je n'ai rien dit à ma femme qui me reparle de "contrat de partage". Evidemment, le polyamour me semble un rêve, mais puis-je en attendre un peu de bonheur concret ?

Lulutine, tu n'as jamais éprouvé "l'envie d'avoir envie", "l'envie d'être amoureux(se)" ?
Personnellement si, et je crois que je cherche alors une inspiration, un "catalyseur de libido pas seulement sexuel, mais au sens de pulsion de vie". Chez moi, c'est toujours hétérosexuel (pas forcément sexuel, mais uniquement tourné vers les femmes). Pourquoi, alors Isobel, parles-tu d'Elle et non d'IL ou ELLE?
Celà dit, cette position d'"envie d'avoir envie" est pour moi le signe d'une ouverture à tout signe d'amour provenant de l'autre, et c'est cet état d'esprit (et de corps) qui mène à la rencontre amoureuse.
Océane, je te souhaite des Ils ET des Elles qui tous t'apporteront quelquechose et qui sauront prendre ce que tu cherches à donner.

vous semblez toutes (au passage félicitations pour votre maîtrise de la langue de Molière, j'avoue ne connaître pas celle de Goethe, ou alors seulement par les lieder...) placer comme axiome que le monde se divise entre monogames et polyamoureux. J'ai vécu une histoire où ma "maîtresse" M., dès le départ au courant de mon statut d'homme marié, et qui l'acceptait (ainsi que ma femme, prévenue avant la première rencontre "sexuelle" et qui proposait un "partage"), donc M. qui semblait être "polyamoureuse" (elle avait aussi un autre "amour" depuis 20 ans, marié...) est devenue jalouse puis monogame puis a cassé parceque je ne voulais pas choisir... de divorce, pour la suivre, essayant de me dépeindre ma femme comme nocive et destructrice pour moi. J'ai fait une petite dépression et j'ai beaucoup souffert alors que je reste persuadé que celà aurait pu être merveilleux pour nous trois ! (Au passage, M. m'avait insufflé une énergie que j'ai redirigé vers une nouvelle ascencion professionnelle...Même maintenant, plus de 7 ans après, je pense, et ma femme aussi, avoir beaucoup bénéficié de cette "liason")
Tout çà pour dire qu'une même personne peut passer d'une acceptation polyamoureuse à une conception possessive monogame.
Alors pourquoi pas dans l'autre sens ? Il faut arriver à faire comprendre à tous les protagonistes que tout le monde a à gagner au polyamour. Je pense que c'est là le véritable enjeu de cette lutte contre la possessivité, la jalousie et l'enfermement. Il y a du boulot !

Oceane (ou Isabel ?), ton témoignage m'emplit d'empathie. Mais j'aurais voulu que tu (te ?) précises ton problème. Tu es fiancée et tu veux contineur cette relation. Par ailleurs, tu rèves d'une relation avec une femme. Tu cherches et ne trouves pas (j'ai résumé de manière très sèche) Tu te heurtes à
- la difficulté de déclarer cette attirance à ton fiancé, que tu veux continuer à (poly)aimer ?
- la difficulté de trouver une amoureuse qui accepterait ta bisexualité polyamoureuse, et dans ce cas tu te heurtes à la "homomonogamie".
Ou alors, c'est le constat, voire l'acceptation, de ce que tu veux vraiment, qui te rend si malheureuse ? Si c'est çà, tu as une certaine chance. Celle de ne pas avoir attendu l'age de 40, 50 ou 60 ans pour cerner le problème. Si tu mets bien au clair ta position, il te restera une bonne partie de la vie pour trouver d'autres, hommes ou femmes, qui t'accepteront avec toutes tes facettes et avec qui tu pourras épanouir ton moi complet.