Polyamour.info

Une difficulté c'est de bien exprimer le niveau de relation intime entre 2 personnes. La langue étant très pauvre (ce n'est pas un hasard), vous employez tous (toutes) le mot ami, mot ami qui peut recouvrir dix sens différents. Celà va de ami amical, sur qui on peut compter, objet non prévenu d'un coup de foudre, à amour fusionnel, en passant par ex "fusionnel", ami cohabitant, ex cohabitant, et, dans le cas poly, amour d'amour. Bref, pour ceux qui ne connaissent pas les "héros" des histoires, il est difficile de replacer toutes ces relations à leur niveau réel...Peut-être que ça l'est d'ailleurs pour vous-mêmes. Il est sage d'essayer de creuser, en la formulant objectivement, le "niveau d'amour" qu'on partage avec chacun(e). Dans un couple (pour moi couple veut dire cohabitant sur une période longue, qui se compte en années, je précise), faire régulièrement un "bilan "affectif, intime, à deux est une bonne chose je pense. Mais c'est sans doute une interrogation que chacun doit se poser vis à vis de tous ses "amis, amours, ...". Qu'en pensez-vous ?

il y a plus de gens qui seraient d'accord qu'on ne croit...surtout à partir de 30..35 ans. Le plus difficiele c'est d'éviter que les gens commencent dans la vie (à mettons 20-25 ans) avec des idées bien arrêtées...il y a plusieurs siècles !
@lulutine : bravo, je suis d'accord à 100% (mais je l'ai déjà dit)

je suis une fois de plus 100% d'accord avec Lulutine et Clem sur manque - désir... mais je n'agresse personne !

ca veut dire que chacun parle dans sa langue et que tout devient incompréhensible (allusion à un épisode de la Bible)

je suis d'accord avec Clem, ca sent la Tour de Babel ici !

100% d'accord avec Lulutine, et, moi, je suis marié depuis plus de 30 ans, dans un couple heureux. Mais j'ai le désir, pas le manque, d'autres rencontres affectives, amoureuses, pourquoi pas sensuelles... ouvert donc, pas par manque, par désir, oui

Gabrielle, je pense que l'on peut vivre des amours plurielles (voir les articles et livres de Françoise Simpère) et que celà peut être épanouissant. Mais évidemment, c'est assez exigeant, c'est une éthique qui n'a rien du "jouir sans entrave". Je suis tout à fait d'accord avec ta formulation :
"j'aime deux hommes de manière différente et complémentaire"
qui explique bien le cas.
Et j'ajouterais bien que cette manière d'aimer ces deux hommes peut varier dans le temps (on peut avoir un, ou deux, (ou plus) amours-affections très profonds et, en même temps, une passion amoureuse)...
Par contre je pense qu'il vaut mieux l'unicité de celui (ou de celle) avec lequel on a, et élève, des enfants.Je rejoins là tout à fait les conclusions de Françoise Simpère.

j'ai dit "grossièrement parlant" !
Je ne sais pas ce qui est cause et ce qui est conséquence.

Par exemple, peut-on poser la question : et ci cette recherche de poly-amour n'était pas le besoin d'amour que l'on n'envisage de combler qu'avec plusieurs ?

Et si ce besoin d'amour (de presque tout le monde...) n'était pas la preuve d'un manque d'autonomie ?

Je sais , je pousse à la limite...Mais je pense que l'être humain est avant tout sociable, et que l'autonomie complète est irréaliste (sauf pour les ermites cloitrés, qui ne communiquent que très peu...)

Personnellement, je pense ne pas être jaloux (ou très peu). Par contre j'ai beaucoup de progrès à faire pour l'autonomie. Je n'ai jamais été seul (ainé de famille nombreuse et rapprochée, marié très jeune, passé directement du foyer de mes parents au mien...). Je me demande si l'autonomie affective, sans être ermite, ne revient pas à avoir suffisamment d'amis (ou d'amours au sens poly, ou amours plurielles) pour ne pas dépendre de l'un(e) en particulier. Grossièrement parlant comme en économie à la mode, avoir "diversifié ses approvisionnements affectifs, amoureux". Qu'en pensez-vous ?

On peut imaginer aussi ceci : pour le moment, tu ne lui déplais pas, mais rien de plus. Il n'est pas entré dans un processus amoureux avec toi. Mais, si tu te déclares, peut-être qu'il te regardera autrement, peut-être qu'il s'autorisera à t'envisager comme séduisante, et à s'envisager lui comme séduit. (expérience personnelle : la foudre ne tombe pas exactement au même instant sur les 2, mais l'incendie qu'elle allume peut se propager. La femme avec laquelle j'ai vécu la plus grande passion, réciproque, ne m'avait pas au premier coup d'oeil foudroyé. C'est elle qui a, par son attitude et sa "déclaration " mis le feu à mon coeur. En physique on dirait qu'il y a une petite barrière de potentiel à franchir (les convenances, la politesse, l'habitude... Une femme amoureuse a toujours quelquechose de très séduisant, à mon goût de timide). Pourquoi non ?

je préfère ! Il est pas beau gosse POUR LES MAGAZINES ! Mais quand on le regarde comme il faut (comme toi par exemple)...Et puis lui, c'est du vrai, du sans colorant, de l'authentique !
Bon, il est un peu comme toi; Toi, tu aimerais qu'un homme se déclare, oui ou non ? Et bien, lui, c'est pareil...

si ca se trouve il est beau gosse mais toi tu t'es persuadée que ce n'est pas pour çà que...

S'aimer soi-même est un but, jamais atteint je pense.
Etre autonome affectivement aussi.
Combattre sa jalousie, complètement, aussi.
Chacun est à son stade d'avancement dans ces voies.
Mais une chose est sûre pour moi : de l'éducation dépend grandement la position de départ de chacun.

lui faire peur , le faire partir (de la "relation")?

Ah le plaisir de dire, innocemment, "elle" connaît tel pays, ou a été voir telle pièce de théâtre, ou, "elle" a dit à une autre que...une chose sans importance)...Entendre son prénom, qu'on prononce pour le plaisir de l'entendre !
Quand Cupidon décoche sa flèche, il ne nous rate pas...

Lulutine, admettons que ton M soit extrèmement timide, à la limite çà peut passer, faible chance mais çà peut passer; Dis que c'est bon de se calculer la probabilité qu'il soit si timide que...Et que ce serait trop bète de l'effaroucher, non ?...

mais, libertinedouce, cette sensation n'est pas si universelle, elle ne touche que les personnes sensibles, "prédisposées". Pour beaucoup, c'est l'attirance physique qui est confondue avec le vrai coup de foudre...

parfois, les proches le décident, et c'est heureux !

Sauf qu'en cas de dépression (quand vient la MALADIE) on a besin d'un spécialiste, on ne peut pas s'en sortir seul

On pourrait demander à Francoise Simpère (puisqu'elle est l'héroïne du film) de venir ? Peut-être qu'elle a des pistes pour une salle de projection ? Sinon organiser çà avec un videoprojecteur, un écran, du son et une grande salle avec obscurité.

Lulutine, je reconnais bien ce que tu as si bien décrit, et que j'ai vécu plusieurs fois dans ma vie, la première fois, vers 15 ans, la dernière à plus de 50. Je ne me suis pas toujours explicitement déclaré : la peur de perdre ne serait-ce qu'un espoir me rend extrèmement timide. Si la réponse à ma déclaration allait être une version polie de "casse toi", un froid "ca ne m'intéresse pas, et je ne veux plus te voir" ? Mais j'ai à chaque fois connu tes stratégies (passer près de chez elle dans l'espoir minuscule de la rencontrer, juste regarder sa voiture pour le petit stress de plaisir, faire les 7 (à l'époque) ou 9 premiers chiffres de son numéro de téléphone puis raccrocher le coeur battant, parler d'elle, inocemment, à des connaissances communes). Voire jouer ami-amie, (une fois ca a duré 4 ans et puis celà a cessé sans aucune délération explicite de ma part, encore moins le début d'un effleurement physique, rien que de la grosse gamberge sentimentale). Quatre fois (en plus de 30 ans), je me suis déclaré... Une fois c'était une passion réciproque, et (j'étais marié, ma femme, au courant, m'a encouragé, une sorte de poly-amour) celà a entrainé des désordres physiques et moraux mais aussi des moments de bonheur fou et des avancées pour ma vie tant professionnelle qu'intellectuelle...
Je me suis donc construit un ensemble d'idées, que j'essaie de rendre cohérent et en phase avec mes aspirations profondes :
- les écueils à (essayer d') éviter : le manque (comme pour la drogue je pense), la destruction du reste de la vie (c'est pourquoi le poly-amour, version amours plurielles, me semble la solution), la mélancolie.
- les points positifs à essayer de cultiver : cette formidable énergie, euphorisante, qui permet, bien utilisée, d'entreprendre de grandes choses (vraie "libido", pas dans le sens sexuel, même si une composante sexuelle existe)
Enfin, contrairement à ce que ma (ta) timidité te souffle, aucune déclaration sincère n'a jamais entraîné de rupture, et, dans mon cas, s'est toujours transformé en amitié (amoureuse de mon côté, affectueuse de l'autre). L'interrogation perpétuelle : "quels sont ses sentiments à mon égard ? " doit donc, un jour ou l'autre, être formulée.
Pour finir, je dirais que j'ai toujours eu l'impression que la partie raisonneuse de mon cerveau, surdéveloppée dès l'age d'un an (précoce, "surdoué" notamment en mathématiques) n'avait pas toujours le dessus sur la partie affective, sentimentale du même cerveau. Autour de moi, les gens qui présentent ces mêmes symptomes de "passion amoureuse" sont très souvent dans ce cas, et tu sembles en faire partie...Bienvenue au club !

l'article de wikipedia parle seulement de jalousie amoureuse. La jalousie existe en dehors (et dans ce cas c'est l'envie)