Polyamour.info

Bonjour et merci à mes éditeur.ices d'a.k.a édition, qui m'ont soutenue et accompagnée dans l'aboutissement de ce projet !
J'ai en effet l'immense plaisir de publier prochainement mon premier livre : "Du temps et des mots, un chemin vers la polyamorie" qui raconte mon parcours relationnel et amoureux et mon chemin de déconstruction d'un modèle classique vers le modèle alternatif du polyamour.
Vous trouverez toutes les infos sur le site de l'éditeur ou sur la page de crowdfunding.

De mon côté, j'ai créé un site internet de promotion du livre, que je souhaite progressivement faire évoluer vers un site s'adressant aux personnes "monogames a priori" qui s'interrogent : https://ellasilloe.fr/
Une page du site est dédiée aux questionnements les plus fréquents des personnes s'intéressant au sujet. (N'hésitez pas d'ailleurs à envoyer un message via le formulaire de contact pour me soumettre vos propres questionnements).

Et puis, et c'est l'objet de ce post, avec Aka, nous avons besoin d'un coup de main pour le premier tirage du livre, et votre soutien par votre achat en prévente nous sera précieux !

Je ne suis pas très présente ici, pour toute question, n'hésitez pas à en passer par le site.

Au plaisir et merci beaucoup de votre soutien !

Ella

Merci aux premiers contributeurs.
J'essaie de me prêter à l'exercice et je ne trouve pas ça évident si je veux un peu sortir des évidences, d'une part, et surtout, respecter la consigne de ne pas répondre par la négative.
Je m'y essaie...

Une relation constructive serait une relation qui parviendrait à permettre à l'altérité de s'exprimer et de se vivre sans empiéter sur les valeurs existentielles respectives. Cette relation devrait favoriser ou permettre la mise en mouvement en apportant de la matière à penser dans la complexité. Mais je crois aussi que pour se faire, elle doit savoir laisser des espaces de respiration pour assimiler ce qui est engrangé et se ressourcer dans l'entre-soi/avec soi-même.

Une société constructive serait une société qui parviendrait à permettre à l'altérité de s'exprimer et de se vivre sans empiéter sur les valeurs existentielles communément établies. Cette société devrait favoriser ou permettre la mise en mouvement en apportant de la matière à penser dans la complexité. Mais je crois aussi que pour se faire, cette société doit permettre qu'existent et soient valorisés et reconnus des espaces de respiration (la vie privée) pour assimiler ce qui est engrangé et se ressourcer dans l'entre-soi/avec soi-même

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Hello,
J'ai laissé la main du café poly de Marseille a une équipe motivée qui devait poursuivre... Et il y a eu le confinement.

Je suppose que le café reprendra en septembre mais rien n'est sûr.

Tu retrouveras peut être des membres en passant par nos événements passés, mensuels entre septembre 2018 et mars 2020.

Il y a bien une cinquantaine de membres plus ou moins actifs à Marseille, de tout âge.

Bonne recherche !

Compte rendu de l'atelier 2 « Le polyamour comme objet politique » par Alexia

Quelles sont nos idéaux ?

-La déconstruction du modèle standard et majoritaire pour tendre à l'autonomisation de la pensé
-Liberté, Égalité, Solidarité

La clé c'est l'amour

Questionnement sur l'éthique relationnel pour autrui et pour soi

Reconnection a ses valeurs profondes et se qui se joue dans les relations avec les autres
=> amour, bienveillance, partage des ressources

Quelle energie je met dans une relation ? Est ce que je privilégie quelques relations et lesquelles ?

Polyamour, Sexisme et Feminisme

Polyamour et Déconstruction

Le polyamour implique t'il une déconstruction ?
Est ce que c'est le fait de faire partie du modèle minoritaire qui amène la déconstruction ?
Est ce que c'est le processus de déconstruction qui amène au polyamour ? (consensus su cette réponse)
Pour un « bon »polyamour il faut réfléchir sur son éducation et son bagage culturel.
Faut t-il penser le polyamour comme modèle de société ?
Infidélité est une circonstance a des conséquences judiciaires pendant le divorces, notamment en ce qui concerne la garde des enfants. (petite note qui n'a pas éte dite lors de l’atelier mais le fait d’être dans un/des couple.s polyqui amoureux a aussi des conséquences sur les décisions de justice lors des divorces).

Le mariage n'est pas un simple contrat, il est porteur de représentations et d'injonctions sentimentales. Il sert a établir la filiation, a protéger les enfants et a établir des règles pour l'économie et le capitale de la famille.
La construction du romantisme s'est fait sur la base des besoin de certification de filiation.
Est ce qu'il faudrait inventer un contrat pour réguler les aspects économiques détaché des question de sentiments ? Le pacs ?
Est ce qu'une société polyamoureuse conduirai a une société sans paternité ?
Notre modèle économique (avec le principe d’héritage) conduit à la reproduction des inégalité
Le polyamour lute t-il contre les transmissions d'inégalités ?
Quelle organisation du collectif ?
Combien ça coûte le polyamour ?

Polyamour et Inégalités

Est ce que le polyamour est un problème de riche ?
Quand on lutte pour survivre tous les jours on ne se pose pas la question du polyamour. Ce n'est pas une priorité. C'est un problèmes de BOBO ?
Proposition : Le polyamour est le modèle relationnel qui suppose fondamentalement la liberté de chacun et l’égalité.
Contre argument : Le polyamour est chronophage et pose la question de la répartition du temps. On accorde pas la même importance et le même temps a chaque relation, ce qui implique que ce n'est pas fondamentalement égalitaire.
Dogme => survie de l'humanité
Proposition : Les êtres humains ne sont pas des animaux, ils sont différents. C'est pour ça que l'ont doit aider les personnes qui sont dans la violence au quotidien a sortir de cette condition.
Contre argument : les humains sont des animaux comme les autres qui s'adaptent. La violence qui est vécu (subit ou créé) par certains humain et en partie résultat de leur environnement.

Polyamour et Anticapitalisme ?
La question de ma répartition des richesses évoqué plus haut avec le processus de l'héritage.
Nécessité de repenser le collectif et le travail, notamment en utilisant l'intelligence collective.
Le polyamour amène à des relations plus horizontales ?
Dans les situations de crise, le collectif et la solidarité ressort
Il n'y a pas de mode d’emploi du polyamour, ça relève de la sphère de l'intime
On peut faire un parallèle avec d'autres mouvements alternatifs

Polyamour et Liberté
Si le polyamour peut être défini comme la liberté de relationner (amicalement, amoureusement et/ou sexuellement) pour soi et pour autrui.
Cette définition implique le rejet des discriminations, le polyamour ne peu pas être égoïste ?
Il n'y a pas de liberté sans égalité. S'il n'y a pas de considération pour les ressentis d'autrui (ce qui serai un polyamour égoïste) ça implique des souffrances sans moyen de les résoudre ; alors il ne peu pas y avoir de liberté.
Y a t'il toujours consentement dans les relations sexuelles au sain de couples polyamoureux ?
On peu reproduire des injonctions à la sexualité dans les couples polyamoureux au même titre que dans les couples monogames ce qui entrave le consentement total des relations sexuelles.
Dissonance entre Idéaux et nos Actions Pratiques
Les Ideaux qui sont ressorti dans la conversation :Anticapitalistes, Feministes, Bienveillance, Communauté
Mais nous ne défendons pas toutes ces causes au quotidien. Est ce que c'est car nous sommes riches et privilégiés ? Que fait t-on en dehors du café poly ?
On se sent moins concerné par certaines causes en effet. Même si on les soutiens, on ne fait pas parti des personnes qui manifeste. Il y a la question du temps que l'on peu y accorder. On ne peu pas être sur tout les front a la fois et nous nous centrons sur ce qui nous touche et/ou concerne en priorité.
Le temps de la société est lent. Chacun fait de son mieux mais les changement profond mettent du temps a s'installer.
Témoignage personnel :Ressenti d'un épuisement dans l'engagement féministe qui entraîne un besoin de retrait parfois. Impossibilité d'aller aux manifestations car Autisme

Conclusion : On fait de notre mieux avec ce que l'on peut faire. Nous avons tous des potentiels différents
Polyamour et Collectif
Le fait de se réunir collectivement dans ce café poly est t'il un acte militant ?
Ou est ce que c'est un regroupement simplement autour de choix de vie personnel que nous avons en commun.
Nous ne somme pas un collectif homogène, nous ne prétendons donc pas au fait d’être militant en tant que collectif. Ce qui nous unie est principalement le plaisir d'entre soi.
Le fait d’êtres polyamoureux est politique mais pas forcement militant. Nous diffusons le polyamour par le simple fait de l’être et nous influençons donc le collectif par le simple ait d'exister.
Tout est politique par essence mais on peut le rendre d'avantage politique !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Compte-rendu de l'atelier à thème sur la jalousie le 18 décembre 2019

10 participants, animé par Delph.

Qu'est ce que la jalousie ?

La peur de perdre l'affection ou la préférence d'un être aimé au profil de quelqu'un d'autre, de voir une relation qui nous est chère disparaître ou se dégrader.

Ici nous ne parlerons que de la jalousie dans le couple (autres exemples de jalousie : des enfants pour l'affection de leurs parents, un chien pour son maître...)

La jalousie peut se traduire entre autre par :
Des sentiments de tristesse, colère, frustration ou dégoût.
Des comportement agressifs, une envie de contrôle sur l'autre, des formes de surcompensations, un effacement dans sa propre relation, de la suspicion allant jusqu'à la paranoïa.

Comme toute émotion, la jalousie est un signal. Elle pointe une insuffisance quelconque, un besoin de sentir rassuré vis à vis de sa relation.

Est-il souhaitable de se débarrasser de sa jalousie ?

Si la jalousie nait d'un manque de confiance, et que l'on considère la confiance comme le fondement d'une relation saine et solide, il semble raisonnable de dire que la jalousie peut parfois constituer un obstacle dans nos relations.

Plusieurs facteurs internes ou externes peuvent contribuer à intensifier ou rendre plus fréquents les sentiments de jalousie.

Les personnes ayant une faible confiance en eux, une faible estime personnelle, ou traversant une période de doute quand à leur propre valeur, peuvent plus facilement souffrir de la comparaison aux autres et se sentir incapable de gérer toute forme de perturbation ou évolution dans leur relation.

Les personnes ayant un modèle d'attachement qui penche vers l'interdépendance des partenaires plutôt que leur autonomie respectives sont également davantage sujettent à la jalousie. Par exemple, un couple « traditionnel » où la femme gère le foyer et le mari est le seul salaire de la maison. Le manque de l'un ou de l'autre entraînerait d'importantes modifications dans la vie quotidienne et le sentiment d'autonomie des partenaires. A l'inverse, un couple où les partenaires auraient chacun un travail stable et l'habitude de s'occuper de son propre quotidien (lessive, cuisine, etc) sera impacté moins drastiquement en cas de séparation.

Certaines idées et schémas de pensée contribuent également à renforcer la jalousie. On peut citer entre autre :

1 - La jalousie en amour est inévitable.
Il est parfaitement possible d'aimer sans ressentir de jalousie pour son conjoint. L'affirmation « il n'y a pas d'amour sans jalousie » est en réalité une inversion cause/conséquence. Il semble plus correct d'affirmer qu'« Il n'y a pas de jalousie sans amour ». La jalousie est donc une conséquence de l'amour, mais ce n'est pas une forme d'amour en soi. De la même façon, un arbre couvert de fruits attire souvent les oiseaux, mais c'est là une conséquence involontaire et non désirable.

2 – Si mon/ma partenaire ressent de l'affection/du désir pour quelqu'un d'autre que moi, ça signifie qu'il ne m'aime pas vraiment/que je ne le/la comble pas vraiment. Cette idée s'appuie sur deux présupposés. D'abord qu'il est de ma responsabilité de combler entièrement mon partenaire, et inversement. C'est une vision du couple qui se discute. La seconde est qu'être épanouis dans une relation, sexuellement et émotionnellement, ferait disparaître le désir de fréquenter d'autres personnes en dehors de cette relation. Si certaines personnes fonctionnent effectivement comme ça, il semble prudent d'affirmer que ce n'est en rien une loi universelle.

Attention toutefois, il ne s'agit pas non plus de considérer la jalousie comme une émotion fondamentalement mauvaise, de nier son existence ou de s'interdire d'en parler sous prétexte que « les polyamoureux ne sont pas/ne doivent pas être jaloux ». Déjà parce que cette affirmation est fausse. Le personnes vivant le polyamour sont généralement moins jalouses ou peu jalouses, mais rares sont celles qui ne ressentent absolument aucune jalousie, même par intermittence. Ensuite, parce qu'ignorer ses émotions, c'est ignorer ses propres besoins, se négliger soi-même.

Ainsi, quoi faire lorsqu'on ressent de la jalousie ? Et comment faire pour accueillir la jalousie de notre/nos partenaires ?

Gestion de la jalousie

Le conseil peut sembler banal, mais la communication et l'écoute bienveillantes jouent un rôle primordial dans les relations humaines.

Quelques conseils pour vivre plus sereinement votre jalousie :
1 – Parlez-en à votre partenaire. Mettre des mots sur ce que l'on ressent est déjà en soi une source de soulagement, de même que de voir notre ressenti accueilli et compris par notre partenaire.
2 – Connaître les moyens de vous rassurer. Que ça soit d'entendre votre partenaire vous redire toute l’affection qu'il a pour vous, le besoin de rencontrer ses métamours ou autre.
3 – Connaître ses limites, les communiquer et les clarifier pour les intégrer à son modèle relationnel. Un exemple classique : Ne pas entretenir de relation avec une autre personne de la famille de son/sa partenaire.

Quelques conseils pour aider votre partenaire en cas de jalousie :
1 – L'écouter, accueillir son ressenti.
2 – Le/la rassurer, réaffirmer son affection.

Enfin, quelques conseils pour limiter les risques de jalousie :
1 – Respecter ses engagements relationnels. Le polyamour permet de fixer les règles qui nous conviennent le mieux en matière de couple, et de les faire évoluer, mais ce n'est pas une absence de règles. Il est primordial de respecter ses engagements pour ne pas trahir la confiance de l'autre.
2 – Éviter de s'engager dans une nouvelle relation si on ne pense pas avoir assez de temps ou d’énergie à donner, afin que nos partenaires ne se sentent pas négligées ou frustrés. Ça implique d'avoir une idée assez claire de l'investissement que demande chacune de nos relations.

Et la compersion dans tout ça ?

Dans le milieu poly, la compersion est habituellement définie comme un sentiment de joie, de bonheur, éprouvé à l'idée qu'une personne aimée puisse prendre du plaisir amoureux et/ou sexuel avec quelqu'un d'autre que soi.

On décrit généralement la compersion comme l'inverse de la jalousie, mais si l'on s'en tient à la définition de la jalousie telle qu'abordée ici, il serait plus correct de considérer la confiance dans l'affection de son/sa partenaire comme étant le véritable inverse de la jalousie, et la compersion comme un effet secondaire agréable découlant de cette confiance.

En d'autres termes, il ne peut y avoir de compersion sans confiance. Et la confiance pouvant être fluctuante, il arrive que jalousie et compersion alternent entre elles, voire cohabitent.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour,

A Marseille, chaque mois, le café poly propose un atelier dédié aux nouveaux, un atelier de discussions libres et un atelier thématique.

Sur ce fil, je vous propose de partager certains des comptes-rendus de nos ateliers, pour ceux que ça intéresserait.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour !
A propos du temps pour répondre au questionnaire :
Oui, si l'on veut y répondre soigneusement, ça prend bien 1 heure, je pense. Je n'avais pas ce temps devant moi lorsque j'y ai répondu, j'ai un peu "baclé" certaines réponses. Je pense que ça vaut le coup de modifer l'estimation.

Je remarque que le post a été amputé de sa seconde partie.
Je le corrigerai dès ce soir.
Merci de votre compréhension !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous,

Notre café poly de septembre est complet pour les nouveaux !

Rdv en octobre pour découvrir le café poly de Marseille.

Chers organisateurs de cafés et événements poly, chers Marseillais, provençaux, curieux,

Le café poly de Marseille vient d'achever sa première saison et avec lui, une année de coconstruction d'un espace de rencontres et discussions entre polyamoureux de toutes sortes.

Pour finaliser cette année en beauté, nous avons organisé un pique-nique à la plage où nous avons proposé un bilan de notre année, et envisagé collectivement des pistes d'amélioration. Ce fut une très belle rencontre ayant rassemblé 38 adultes et quelques enfants.

Nous sommes heureux et fiers de notre année et vous proposons notre bilan, si cela vous intéresse.

***
Bilan des cafés poly 2018-2019

Depuis septembre 2018, 9 cafés poly ont été organisés + un “Bilan pique-nique” à la plage.
2 sorties ont été également proposées : un pique-nique en automne et un laser-game au printemps.

Le premier “café poly” était de format participatif. L’idée était de construire avec le groupe la formule qui fut retenue et proposée par la suite.

8 “cafés poly” ont suivi avec :

--> 1 groupe “poly-arrivant.e.s” systématique (donc 8 groupes de “poly-arrivant.e.s” sur l’année, soit environ 70 à 80 personnes).

--> 14 groupes ateliers :

24/10/2018 : Interroger nos mécanismes et nos schémas monogames dans nos relations poly
24/10/2018 : Du couple mono au couple poly
22/11/2018 : Au fait l’amour c'est quoi ?
22/11/2018 : Définir ce que l’on veut, et non ce que l’on ne veut pas
18/12/2018 : Parler du polyamour à son entourage
18/12/2018 : Partage d'expérience de parents polyamoureux
16/01/2019 : Partage d'expérience en non-mixité choisie
16/01/2019 : La domination masculine : nettoyage de nos sous-sols mentaux
13/02/2019 : Faut-il parler de son état polyamoureux à son entourage ??
13/02/2019: La polyamorie féministe
26/03/2019 : Déconstruire les idées préconçues et clarifier sa pensée pour communiquer en toute confiance
26/03/2019 : Le Consentement, le consentement éclairé dans les relations
25/04/2019 : Prévenir les IST
21/05/2019 : Et pour vous, c’est quoi bien faire l’amour ?

Les deuxièmes parties de soirée, en “plénière” permettaient de faire des retours sur les ateliers de premières partie, d’évoquer les questionnement communs et/ou d'émettre des propositions d’organisation ou d'atelier.

Dans l’ensemble, le café à trouvé son rythme de croisière avec un maximum de trente participant.e.s âgés de 20 à 65 ans. Vu le lieu de déroulement du café poly, il serait difficilement envisageable d’être plus de 30/32 personnes.

Pour le moment, notre position est de limiter le nombre de participant.e.s.

Constat :
→ Il existe une demande assez fréquente de participer plusieurs fois à l’atelier “poly-arrivant.e.s”.
→ l'atelier sans animateur.ice n’a pas ou peu fonctionné.

Après discussion, il semble que la demande sous-jacente soit la volonté pour un grand nombre de membres de faire de cet espace un moment de partage d’expériences.

Organisation de la saison 2 (suite au bilan)

→ Maintien du groupe des “poly-arrivant.e.s” pour 10 personnes maximum (le café poly limite donc à 10 le nombre de nouvelles.aux venu.e.s, par mois.)

→ Un atelier thématique (6 à 10 participant.e.s selon la thématique) :

→ Un atelier de partage d’expérience, avec animateur.ice/régulateur.ice/facilitateur.ice (après 10 personnes, le groupe se scindera en deux groupes).

Choix et positionnement éthique

Le café poly de Marseille à l'intention de tendre vers un espace de discussion “safe” et inclusif.
Pour cela, le choix est fait d’effectuer un filtrage “soft” (nécessité de s’inscrire et de renseigner quelques informations pour obtenir le lieu de rendez-vous) et que le premier café poly soit effectué dans le groupe dédié.

Par ailleurs, nous souhaitons un espace participatif. Tout membre est amené à donner son avis et participer à l’animation d’atelier dans la mesure où sont respectés nos précepts d’inclusivité et de non oppression.

Une commission éthique est créée à partir de septembre 2019 (se rassemblant en réunion tous les deux mois) afin de :

--> réfléchir en équipe au fonctionnement du café poly
--> rédiger les différents écrits régissant notre espace
--> se concerter et prendre des décisions en cas de problèmes.

Cette commission est ouverte sur sollicitation à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] à toute personne motivée ayant montré un intérêt pour l’organisation du café poly et/ou ayant animé au moins un atelier.

Un maximum de 8 membres sera retenu. A vos candidatures !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonsoir !

Diego et moi ne seront pas disponibles pour vous orienter pour nous retrouver ce soir. Les informations de localisations se trouvent en commentaire de l'événement facebook : https://www.facebook.com/events/690318924723833/

A ce soir avec plaisir !

Bonjour ipsos et ravie de ta venue !
Pour le moment, sur notre fichier de covoiturage, principalement utilisée par les "habitués" ou personnes s'étant inscrite à notre newsletter, il y a seulement une personne venant de Montpellier, qui pourrait t'intéresser (mais je n'ai pas d'autre indication sur ses intentions).
Mais je suis certaine qu'on trouvera une personne pour t'héberger ! Si ce n'est pas résolu avant demain, on fera une annonce à la fin de la réunion bilan. Viens me voir ! (j'aurai un badge).
A demain !

Ok, je corrige !

Up ! Up !

Je fais remonter le fil pour vous rappeler l'arrivée de cet événement qui s'adresse aux "amours" et "Métamours".
On a concocté un week-end vraiment tout doux pour se faire du bien, et préciser un peu ce qui est bon (et moins bon) pour nous. Idéalement il est super de venir sur le week-end entier, pour s’immerger pleinement, mais si vous êtes empêché, vous pouvez aussi ne venir que sur une journée (pleine pour le samedi, et plus libre pour le dimanche, cf programme).

ça se passe à Avignon et on y trouve des logements vraiment pas chers à cette saison.

On s'y retrouve ?

artichaut
et pour influence, rien ne convient ? :
- Par un livre, internet, radio, tv, cinéma, etc
- Par le milieu dans lequel je me suis mis à évoluer
- Parce que ça me/nous ai tombé dessus
- Par des ami.e.s
- Par un.e professionnel.le

on peux mettre "par réflexion personnelle", à la place de "ça me/nous ai tombé dessus"

En effet, j'aurais répondu "Parce que ça me/nous ai tombé dessus" par défaut, mais je m'y retrouve bien mieux avec par réflexion personnelle, ou par un cheminement personnel

artichaut

Et sinon que je vienne ou non, je trouverai ça chouette de dessiner la carte de la constellation du we.
- soit de manière "classique" : les liens amoureux en plein, et les liens meta en pointillés
- soit, vu le thème du we, le contraire, ou les seuls liens meta
- ou encore, utiliser des couleurs, et une légende spécifique à inventer

A minima, ça donnerait envie de voir une version anonymisée de cette carte.

j'aime beaucoup cette idée qui pourrait être un atelier de fermeture assez amusant :-)

Coucou,

J'ai regardé en diagonal, et je ne m'y retrouve en rien dans "origine". Dans mon cas, c'était un processus très personnel dans l'idée de ne pas reproduire les même erreurs. Je ne sais pas trop comment intégrer cet item...et du coup pour influence, c'est un peu pareil...

édit :

Désolée, j'ai vu que "je suis devenu poly sans être en couple" a été ajouté !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

J'approuve, évidemment, ma métamour ;-)

Ce que j'aime bien de ce concept de week-end, où amours et métamours se mélangent, c'est que nous allons avoir à éprouver, dans un cadre pensé comme tel, ce qui est bon et aussi ce qui parfois coince un peu.

Nous sommes nombreux à avoir rêvé d'avoir de superbes relations tous ensemble, de vivre ce "Kitchen Table Polyamory", mais dans les faits, ce n'est jamais aussi simple, nous ne sommes pas si à l'aise, il y a des petites résistances, des petits blocages, des choses que l'on arrive à exprimer...et puis il y a aussi tout ce qui nous rend fiers, reconnaissants, heureux de nos choix de vie.

Quoi de mieux que se retrouver ensemble et avec d'autres vivants les mêmes choses pour s'offrir ce cadre de réflexion ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

On en parlait sur le café poly de Marseille, on vous le concocte en ambiance familiale, en privé, à Avignon, avec le même esprit safe et bienveillant.

Je serai ravie de vous y retrouver, participants du café poly de Marseille, et autres poly rencontrés ici ou là.

D'ici un mois, on vous proposera le programme

A bientôt

Hello les amis, c'est dans une semaine !
Pensez à vous inscrire à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] pour recevoir la liste des ateliers et vous y préinscrire !

Sabrina et Diego.