Polyamour.info

Bonjour
Peut-être je me trompe mais je pense que tes interrogations ne sont pas propres à la polyamorie. Tes doutes viennent plutôt de deux manières différentes de concevoir la relation amoureuse et des besoins probablement différents. Par ailleurs, si tu doutes qu'il soit sincère, c'est encore autre chose et on ne peut tenir longtemps avec ce doute... Enfin, une chose est en lien avec les relations plurielles c'est le temps. Tu dis qu'il a deux relations amoureuses + des relations basées uniquement sur le sexe si je comprends bien. Se partager entre toutes ces personnes, forcément cela réduit le temps pour chacune...
J'espère sincèrement que tu parviendras rapidement à y voir plus clair.

Ah mais ce n'était nullement une remise en question de ce qui ce fait sur le forum! Je ne parlais que du texte et des articles en général qui évoquent les changements de comportements dans lesquels nous nous "enfermons". Cet article n'a rien a voir avec le forum, si ? D'un forum, je n'attends personnellement rien d'autre que de l'écoute, de la bienveillance et des infos si possibles assez objectives . Après chacun y cherche et y trouve ou pas ce qu'il veut! :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'entends bien mais toute la difficulté est de ne pas faire d'un encouragement une injonction. La frontière est très mince surtout quand la personne qui reçoit cet encouragement n'en est pas au stade de "pouvoir" le faire.L'autre jour je suis tombée sur ceci et j'ai trouvé cela justement très encourageant, pas culpabilisant , très différent de ce qu'on entend ou voit en général: https://www.facebook.com/franceinter/videos/755861...

Disons que l'enfance laisse une grosse empreinte mais ensuite il y a plein d'étapes dans notre vie d'adulte où on a la possibilité de se libérer de certaines choses. Et nous avons la liberté d'essayer ou pas et nous n'avons pas non plus tous les mêmes capacités de résilience, donc inutile de culpabiliser ceux qui en ont moins... D'ailleurs si on ne se libère pas complètement de nos comportements "toxiques" qu'est-ce que ça peut faire? Cela fait de nous des personnes complètement imparfaites et heureusement. :-) La plupart d'entre nous, ne l'oublions pas, ne sommes pas toxiques, juste un peu névrosés et ça met un peu de piquant à nos vies, tout simplement! :-)

Cet article me laisse perplexe parce qu'en fait il n'y a pas de "degré". Elle dit elle même que ce "trouble" n'est pas reconnu comme tel , donc cela signifie à priori que cela fait partie de la "normalité" et donc on peut s'attendre que cela existe à différents degrés et que c'est l'excès qui pose "problème". Or là elle présente un tableau justement selon moi à l'excès. En fait, je pense que presque en chacun de nous il y a par moment un dépendant affectif et à certains moments de notre vie et que ce n'est pas nécessairement toxique pour la personne et son entourage. C'est quand cela est un mode de fonctionnement permanent que cela le devient. Moi d'ailleurs je me reconnais par moment comme dépendante affective. Pas vous ? ;)

Voici un poème écrit en décembre de l'année dernière , relu ces jours-ci , qui me semble bien pour clôturer ce topic. En le relisant, je me dis que j'avais déjà bien entamé mon deuil...

Je m’attache.

Tu ne m’as rien promis
Mais je nous voyais amis
Je te sens t’éloigner
Et ne veux t’empoigner
Impossible de retenir
Ceux qu’on ne peut contenir
En toi j’aime la liberté
Il me faut accepter
Que ta route et la mienne
Se détournent quoiqu’il advienne
Mon cœur se contentera
Des images d’autrefois
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Elle s’est évanouie
Dans les abîmes de l’oubli
Nos cœurs s’étaient liés
Dans une cour de récré
Puis une fois devenues femmes
Nous n’étions plus sur la même gamme
Et puis les kilomètres
Et l’espacement de ses lettres
Ont creusé un ravin,
C’était le clap de fin.
De ces années de partage
De cette traversée des âges.
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Toi qui vas croiser ma route
Ne laisse pas de place au doute
Chasse-moi à coups de savates
Pas un seul mot qui ne flatte
Mon cœur ou ma tendresse
Ne commets aucune gentillesse
Sinon ma solitude
Cherchera ta servitude
Je tenterai de m’agripper
A toi comme à un rocher
Mais la chute sera rude
D’avoir pris de l’altitude.
Pourquoi faut-il que je m’attache
A des personnes qui s’arrachent ?
Pourquoi les liens que je tisse
Toujours s’effilochent ou glissent ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'aime beaucoup. Très intéressant. Merci. :-)

bonheur
@Sophie72 : comment puis-je trouver cet article ? Ca m'intéresserait de le lire

J'ai retrouvé un article qui parle de cette étude. Je ne sais pas si l'étude entière est intéressante, j'avais juste lu un article celui-ci ou un autre, je ne sais plus trop qui relayait:
https://next.liberation.fr/sexe/2019/07/30/si-la-v...

Aiemama
Avez-vous déjà dit je t’aime un peu trop rapidement ?
Qu’est-ce que cette phrase signifie vraiment pour vous ? Est-ce aisé de le dire ?

Sacré sujet! Je le dis souvent à mes enfants et mon cher et tendre et c'est tout. Ah si je l'ai déjà dit à ma petite sœur quand elle était triste et à mes animaux de compagnie quand j'étais enfant. Pour moi c'est une phrase lourde de sens mais légère aussi quand je suis avec une personne avec laquelle je n'ai pas de peur d'être abandonnée. Donc cela explique que je le dise facilement une fois que je sais que je ne serai pas "trahie". Et d'ailleurs, je ne l'ai jamais dit à un autre amoureux et même au dernier, je lui ai dit que j'avais des sentiments amoureux mais je ne lui ai pas dit que je l'aimais... et oui , je fais parfois des différences sémantiques subtiles :-)
Je me demande si selon qu'on a beaucoup ou non entendu ces mots, enfant, cela n'a pas un impact sur la manière dont on les utilise à l'âge adulte.

@Intermittent , je suppose que ces pistes sont pour le couple de @Nonconforme parce que personnellement, je n'ai pas besoin d'info sur ce sujet et si c'était le cas, j'ouvrirais un topic .:-/ Mais ce que tu dis est intéressant et je suis d'accord que le dialogue est la clé de tout et qu'il n'y a pas nécessairement problème dans le couple mais un passage particulier . N'oublions pas que chez les femmes il y a aussi les variations hormonales et j'ai lu aussi un article qui disait que si les femmes de plus de 50 ans avaient une activité sexuelle plus faible c'était aussi lié à la santé du conjoint...

Je vais poser une question qui peut paraître idiote mais elle m'est venue en regardant le début de la vidéo postée par Mark. Il était question de "refus". Est-ce que ce que Nonconform associe à une baisse de désir de sa compagne s'exprime par un refus ? Je pose cette question parce que moi et mon homme, quand on a l'un ou/et l'autre avons une baisse de libido, ça ne s'est jamais vraiment exprimé par un refus, mais simplement par moins de "propositions", plus de temps pour s'éveiller au désir. Et la manière de "proposer" est importante dans ces cas-là...

bonheur
Lui as-tu déjà posé la question de sa façon de définir l'amour ? Sans parler de pluralité obligatoirement. Mais savoir si pour elle la sexualité a une importance, etc... Si elle se sent plus sentimentale que sexuelle ? Enfin, tu comprends, aborder des thèmes généraux mais individuels dans la réponse. Si c'est possible, ça créerait une complicité inédite entre vous car l'opinion pourrait être pris en compte.

Ma fille de 16 ans est assez distante. Elle sait me trouver si elle a un souci, y compris contraception , mais ne me parle pas de sa vie sentimentale ni sexuelle et je ne cherche pas vraiment à savoir. Je l'informe de tout ce qui me paraît important et elle sait que je suis là si besoin. Je vois parfois des mères qui sont complices avec leurs grand(e)s. Pour le moment, je ne connais pas. Des fois je me dis que comme je n'ai jamais connu cela avec ma mère, je ne sais pas faire et puis d'autres fois, je me dis que ce n'est pas parce qu'on n'est pas complice que je ne leur apporte pas ce dont ils/elles ont besoin.

Bonjour.
En 32 ans de relation amoureuse avec mon cher et tendre , nous avons forcément connu des périodes de fluctuation du désir, l'un comme l'autre: périodes de nos vie où nous étions fatigués, un peu déprimés, trop "occupés", etc...Cela fait partie de la vie de couple.
Est-ce que ta compagne est dans une période où elle se sent moins bien, moins attirante ? Moi depuis environ deux ans, le fait de me sentir plus "moche" a une répercussion importante non pas sur ma libido mais sur le fait que je ne vais pas initier les relations sexuelles. Est-ce qu'elle t'a clairement dit qu'elle avait moins de désir ?
Tu évoques aussi la question de la contraception. Moi c'est un truc qui a un impact non négligeable sur mon désir! Une fois dans le "feu de l'action", je ne suis pas toujours "raisonnable" et je peux ne pas prendre le temps pour utiliser un moyen de contraception (on utilise les préservatifs et les ovules) et mon cher et tendre m'a rarement rappeler les "dures réalités terrestres" :-D De ce fait, comme je ne souhaite plus d'enfant, je suis un peu "réticente" à certaine période de mon cycle. On en a parlé et de ce fait , mon mari s'implique plus dans la contraception. Mettre les choses à plat sur ce sujet est aussi une piste.

bonheur
Ah ben alors ta fille me détesterait. Ca fait déjà un certains que je me passe volontiers de soutien-gorge et je le vis très bien. :-D J'en met très occasionnellement, pour le sport par exemple ou quand je vais danser.

Je n'ai pas osé le dire mais cela fait 2 mois que de temps à autre , je n'enporte plus et je suis passée aux brassières pour les autres jours parce que de plus en plus j'avais mal en fin de journée et que je ne voyais plus pourquoi je devais supporter ces douleurs.

bonheur
Heureuse que vous ayez des discussions hors normes. Et oui, c'est surprenant qu'elle est ce discours. Après, je n'ai eu que des garçons, mais quand des copines viennent, je ne les sens pas plus "sévère". En fait, je ne fais pas trop de distinguo entre garçons et filles.

Mais du coup, tu ne donnes pas ton avis authentique ?

Si je donne mon avis. Mais donner son avis est une chose. En fait dire qu'on comprend ou qu'on ne juge pas même si on a du mal à comprendre c'est différent de dire qu'on se sent pareil. Il m'est arrivé de dire à ma fille que j'étais capable d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes sans en dire plus. Nous n'avons jamais abordé à proprement parler le sujet de la polyamorie, juste qu'il n'y a pas une seule façon d'aimer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sans doute que je manque d'assurance pour tout ce qui touche mes relations sociales et mes sentiments. Et puis mes enfants pourraient porter aussi un regard sévère sur leur père. Mon mari m'a déjà dit que beaucoup pourraient lui dire que ce n'est pas "normal" qu'il accepte que je sois comme ça. C'est idiot mais on peut le voir comme une personne "faible". Je ne voudrait pas que mes enfants pensent cela de leur père.
Mais sinon avec nos enfants, nous parlons régulièrement de tous ces sujets. Parfois même je trouve mes grands plus conformistes que moi sur ces sujets ce qui m'étonne parce que je n'ai pas le souvenir être passée par une phase aussi conformiste. Je vois l'adolescence comme une remise en question de plein de "normes"... J'ai le souvenir que mes proches ont été étonnés que la petite fille sage que j'étais devienne aussi "rebelle". Et pourtant, je n'ai jamais fait de choses terribles! :-D Alors entendre une de mes ado tenir un discours sévère sur le fait de ne pas mettre de soutien gorge par exemple, ça me surprend .
Mon avant dernier (8 ans) est encore un peu jeune pour discuter sur ces sujets mais il entend forcément nos discussions car c'est souvent au moment des repas, donc on en parle vraiment ouvertement. Pas de soucis à ce niveau. :-)

Je ne pense pas que mes enfants seraient malheureux d'avoir un mère ou un père atypique mais avoir honte, je le crains. J'ai déjà eu le sentiment que mes enfants avaient honte de moi. Je vais donner deux exemples. Mes filles disaient qu'elles seraient mal à l'aise si j'arrêtais les colorations et si j'assumais mes cheveux blancs. Finalement au bout de quelques années, je l'ai fait quand même et j'ai le sentiment qu'elles se sont "habituées". J'ai toujours allaité n'importe où, sans m'exhiber mais sans honte si jamais un instant quelqu'un pouvait voir un bout de sein. Mes grands à l'âge de l'adolescence m'ont signifié que cela les gênait qiue j'allaite leur petit frère ainsi. Je n'ai pas arrêté pour autant. Je pourrais sans doute trouver d'autres exemples. Donc je ne souhaite pas cacher mais ne pas rajouter encore une raison possuble de honte et aussi probablement aussi me protéger moi, du risque de rejet... Ce n'est certes pas "glorieux" mais je me sens fragile sur ce sujet, bien plus que pour ma tignasse grise ou l'allaitement.

J'ignore si mon regard sur la question a un intérêt car bien qu'ayant plusieurs fois été amoureuses de plusieurs personnes simultanément, je n'ai pas eu et n'aurais probablement jamais de relations polyamoureuses. En dehors de mon chéri, personne ne le sait vraiment car je pense que mes proches ne comprendraient pas et comme concrètement c'est comme si j'étais mono, je pense qu'ils comprendraient encore moins. L'autre jour avec mon cher et tendre, on parlait des gens du village qui "surveillent" les allers et venues des autres, propagent les rumeurs.... Ils savent toujours qui "fricote" avec qui . Un peu plus tard , je dis un prénom masculin (celui de mon nouveau prof de danse) et je vois mon mari d'un air interrogateur que je ne lui connaissais pas. Je précise amusée que c'est mon nouveau prof de danse et comme on s'est compris d'un regard, je lui dit que si je fréquentais un homme, il le saurait peut-être avant même que je n'ai eu le temps de lui dire quoi que ce soit, avant même peut-être que moi je ne réalise que j'éprouve quelque chose. On rit et je lui demande si cela arrivait quelle serait sa réaction et il a répondu:" je leur clouerais le bec en leur disant que je suis déjà au courant , que tu ne me caches rien". Cela nous a amusé mais nous ne sommes pas dupe sur le fait que les ragots ont forcément un impact sur nos vies , sur celles des proches (je pense notamment aux enfants) et que c'est rarement positif...

Merci pour vos mots et votre regard sur les choses.Je vais essayer de reprendre les points soulevés.
@ourscalin Comme toi j'en suis à ne plus pouvoir accepter certaines choses que j'acceptais auparavant , notamment des choses qui me font souffrir. J'ai mis de la distance avec ma mère, je n'attends plus rien mais je suis capable de me réjouir quand elle fait preuve d'empathie ou de bienveillance à mon égard. J'essaie de voir quels sont les rêves qui peuvent être réalisés et ceux que probablement je devrais laisser derrière moi. Et je crois que finalement c'est cette "démarche" qui me fait faire beaucoup de deuils depuis quelques années. Alors il est vrai qu'en renonçant à certains rêves j''ai parfois vécu des expériences formidables qui valaient autant que le rêve dont j'ai eu à faire le deuil mais il n'empêche que globalement c'est psychiquement difficile.
Moi au niveau travail, je n'ai pas à me plaindre mais comme je trouve que la vie passe vite entre le travail et la vie de famille, j'avoue que si je pouvais ne travailler que 3 jours au lieu de 5, je n'en serais que plus épanouie. Il est probable que je diminuerai mon activité (je travaille en libéral) quand mes plus grands seront autonomes car comme je gagne plus du double de mon mari, la vie de famille repose beaucoup sur mes revenus.
@bonheur Je pense aussi être assez utopiste. Pour beaucoup de choses , comme cela n'implique que moi, cela ne me dérange pas de montrer ce côté utopiste. Je passe souvent pour une "douce rêveuse" sur des sujets comme l'écologie, l'éducation des enfants, Pour mon côté polyamoureuse, il y a deux soucis: d'abord, je ne suis pas seule dans l'histoire et par conséquent , je peux faire de la peine, je peux donner une image de moi à mes enfants qui les déstabilise trop, ensuite , la probabilité d'avoir un jour une relation polyamoureuse est infime pour plein de raisons et j'en ai encore plus la certitude depuis que mon ex-ami m'a laissée de côté car lui est quelqu'un qui se dit ouvert sur plein de sujets , il n'était pas dans une secteur géographique qui pouvait rendre compliqué ma vie de famille et malgré tout, c'était insuffisant.. Donc il ne s'agit pas pour moi de taire ou de cacher mais juste de ne pas me projeter dans quelque chose d'impossible et de faire du "surplace" au risque de passer à côté de jolies choses de la vie.

Voilà un mois d'écoulé. J'ai toujours un pincement au coeur quand je vois son nom s'afficher sur les profils de contacts FB que nous avions en commun. :( Je me dis que les autres fois où j'avais pu sentir de l'affection naissante pour d'autres hommes que mon cher et tendre (mon mari), je n'avais pas cherché autant à aller vers eux, à entrer en relation, à les connaitre et que pour cet ex-ami, j'étais "sortie" de ma réserve et malgré tout, cela ne m'a mené nulle part. Peut-être à mieux comprendre qui je suis mais je l'aurais sans doute compris sans cette peine tôt ou tard. Je pense que si un jour je ressentais à nouveau de l'affection, de l'attirance pour un autre homme, je ne tenterai plus rien. Comme je suis en couple stable, il est improbable qu'un homme de son côté fasse un jour une tentative de quoi que ce soit...et puis de toute manière, aucun homme ne recherchera une relation platonique, il ne faut pas se leurrer, donc je me dis que l'amour excessif dont parfois j'ai besoin (à donner comme à prendre) il faudra que je le trouve ailleurs, dans les passions, l'art, etc... Je ne vivrais jamais de relations polyamoureuses comme bon nombre d'entre vous. Je ne sais pas si c'est tant mieux ou tant pis. Finalement j'ai mieux compris qui je suis, j'ai entraperçu une manière d'aimer différente qui aurait pu être mienne mais à peine l'ai-je découverte qu'il faut déjà que j'en fasse le deuil. Je sais que quand une porte se ferme, une autre s'ouvre tôt ou tard mais là je suis un peu lasse et triste de tous ces deuils à répétition depuis l'aube de la quarantaine qui 'ne finissent pas même à l'aube de la cinquantaine. Je ne suis pas malheureuse mais je me sens malmenée par la vie, toujours en "lutte". Je sais profiter du moment présent mais j'ai quand même du mal à ne pas regarder tout ce que je ne ferai pas , toutes les jolies choses vers lesquelles je ne pourrai aller. La vie est courte. Il me faudrait plus d'une vie pour vivre tout ce que je voudrais vivre. C'est ainsi. Je sais que ma vie n'est pas moche et qu'on fait tous ce que l'on peut avec ce qu'on trouve sur notre chemin.

Oui j'ai une mémoire qui fonctionne beaucoup à l'émotionnel. Je le montre peu toutefois parce que j'ai remarqué que sinon mes réactions semblent souvent "disproportionnées". Je suis aussi souvent déçue par les gens à cause de leur côté "superficiel" sur le plan émotionnel. Quand j'aime , je n'aime pas à moitié. Je n'ai jamais eu de relations sexuelles sans sentiments amoureux mais je suis convaincue que vivre une relation sexuelle avec un homme pour lequel j'aurais un "faible" , relation qui par définition provoque des émotions fortes, m'amènerait quasi certainement à des sentiments amoureux; donc de toute manière cela finirait pareil mais avec le risque que l'autre ne comprenne pas. Par contre, je peux me contenter des émotions de l'amour platonique sans problème. Aimer une célébrité , cela m'apporte beaucoup de jolies émotions sans beaucoup de risques d'être déçue ;)