Polyamour.info

Une chose qui n'a pas été dite à propos des étapes de tout deuil c'est que ce n'est pas nécessairement linéaire car dans un deuil en fait il y a plusieurs deuils à faire et donc on fait des aller-retour entre les étapes et ce n'est que lorsqu'on a franchi toutes les étapes pour chaque petits deuils qui composent le gros deuil qu'on est en paix. Pour certains petits deuils certaines étapes sont très vite franchies et on ne se rend parfois même pas compte d'y être passé , pour d'autres on peut rester bloquer longtemps sur certaines étapes. Moi j'ai découvert cela lors de ma formation pour être bénévole auprès d'une asso d'usagères de santé. Cela me sert aussi pour toutes les situations de la vie où je réalise que je dois renoncer définitivement à quelque chose d'important pour moi et je sais pieux aussi l'accompagner chez les autres parce que c'était le but de cette formation. Il y a une chose à laquelle il faut faire attention lorsqu'une personne est en deuil, c'est la période où elle reste dans le déni. Le déni nous sert à nous protéger car tant que le psychique n'a pas la force, les outils pour affronter le deuil et notamment la tristesse, il se met en "sécurité". Il faut donc respecter le déni et ne pas brusquer une personne qui est dans cette phase là.

Bonjour Hélène.
Sur certains points, nos histoires se rejoignent. J'a annoncé à mon compagnon il y a quelques mois que j'éprouvais des sentiments pour un autre sans que cela ne remette en question mes sentiments pour lui et cela a été pour lui un véritable tsunami. Bon par contre en plus de la déprime, il est passé par la phase colère et il oscille actuellement entre les deux avec des moments où il se sent confiant. Donc très compliqué au quotidien certains jours. Il n'est pas vraiment agressif mais m'envoie des pics les jours de colère et/ou me fait la gueule. Cela ne dure pas, heureusement. Je le rassure beaucoup comme toi . Bon après là où cela diffère et peut être plus rassurant que dans ton cas c'est que celui dont j'étais amoureuse a disparu de ma vie. Donc pour le moment, je n'ai pas véritablement d'attente si ce n'est qu'il accepte l'idée que je sois comme ça. Je pense que moins il y a de "pressions" et plus cela facilitera votre démarche l'un et l'autre. J'espère que cette période compliquée sera bientôt derrière vous.

bonheur
@Sophie72 : A ma connaissance, les mp ne sont accessibles uniquement via la boite mail associée. Une solution peut-être pour résoudre la difficulté présente : tu m'envoies un moyen de te joindre directement, via la mienne qui fonctionne. Je t'enverrai alors un copier-coller :-)

Les opérateurs sont parfois pénibles à remettre en question les sécurités en place et en les renforçant, l'utilisateur peut rencontrer des difficultés, au lieu d'avoir la fluidité attendue. Je me suis déjà mise en pétard plus d'une fois à cause de cela. C'est rageant !

Ok, je t'envoie un mp. En fait j'ai résilié mon contrat avec mon opérateur de toujours il y a un mois pour enfin avoir du débit car franchement chez nous c'était l'horreur, dès que quelqu'un regardait une vidéo, plus personne ne pouvait rien faire sur internet et le seul opérateur qui avait le monopole de la fibre n'était pas le mien. J'aurais dû garder ma boîte mail 6 mois comme le prévoit leur contrat le temps de me "retourner" mais ils m'ont tout désactivé au bout de 15 jours, soit disant à cause du nouvel opérateur qui aurait "écraser ma ligne"! Bref, je n'ai même plus la plupart des adresses mail de mes contacts et pour changer les coordonnées dans pas mal de sites importants, je ne sais pas trop comment faire.

bonheur
Bonjour Sophie72,
Je t'avais adressé un mp par le biais de ton pseudo en date du 7 novembre dernier.

Alors, je ne sais pas vous mais moi je ne peux accéder visiblement à mes mp que depuis ma boite mail. Or mon opérateur a désactivé de manière abusive ma boite mail (je suis en pleine démarches pour la récupérer mais ça s'annonce long) et donc je n'ai plus accès à d'éventuels mp. :-(

Merci Ourscalin :-) Je sais que les deuils font avancer mais je trouve que plus on vieillit et plus ils sont nombreux...

Il n'y a pas foule par ici ;) Je chemine doucement et mon mari aussi. Je pense que pour lui envisager d'ouvrir son couple n'est pas quelque chose qui l'intéresse. Moi , actuellement, je suis prête à faire le deuil d'amours plurielles parce que je n'aime plus que lui mais j'ignore si cela sera toujours le cas si je tombe amoureuse à nouveau d'un autre. Je lui ai dit que j'avais besoin de ne pas sentir de la colère de son côté pour me sentir libre. Il est visiblement prêt à faire cet effort là . Je laisse le temps faire les choses: estomper encore davantage mon dernier chagrin d'amour, permettre à mon mari d'avoir du recul sur ce qui nous est arrivé. Je continue de vous lire parce que je me sens proche de vous même si je ne pratique pas les amours plurielles. Merci à tous ceux qui me lisent de temps à autres :)

Bonjour
Je me permets une réponse, j'espère que cela ne sera pas mal perçu car mon intention n'est pas mauvaise.Je me demande quand même si les règles proposées n'étaient pas un peu "à côté" de ce qu'elle vit depuis peu. Et comme elle semble être encore dans la culpabilité, ne semble pas encore avoir fait table rase de ces repères d'avant, qui probablement lui donnaient un sentiment de "sécurité" , je me demande si tout simplement tu n'as pas été un peu "rapide".
La crise de la quarantaine chez une femme, je crois que souvent c'est s'autoriser à être soi-même. Je crois qu'elle n'en est qu'au tout début.

Il n'y a pas une seule façon d'aimer alors pourquoi pas mais personnellement je me sens plus polyamoureuse car les fois où cela m'est arrivé j'ai vraiment eu cette période où la personne est présente dans mes pensées de manière journalière presque trop et puis le chagrin d'amour où je pleure, alors que pour les "amis" , ceux pourtant dont j'ai envie de prendre soin et pour lesquels je garde une place précieuse, je ne pleure pas quand tout s'arrête.

Merci. Très intéressant.

Merci pour vos regards. Cela m'aide à prendre du recul et voir aussi les choses sous un autre jour.
Je vais essayer de reprendre les différents points.
Oui @ourscalin, je fais l'hypothèse qu'il est un peu touché dans sa fierté de mâle. Pour l'histoire d'assumer, en fait il sait très bien que j'assume ce que je suis mais pas vis à vis de ma famille qui ne m'a jamais comprise. Ils ne comprennent rien de mes choix et les critiquent quasiment tous: je suis irresponsable d'avoir fait 5 enfants, j'ai trop d'animaux, le végétarisme c'est une bêtise, etc...Mon mari dit lui-même qu'ils sont cons avec moi, donc quand il dit que s'il en parlait à ma sœur elle lui donnerait raison, je sais très bien que c'est une manière de me déstabiliser et d'une certaine manière de la mauvaise foi de sa part. Pour mes grands enfants, je ne sais pas trop, mais il s'avère qu'ils sont très critiques aussi de mes choix et me reprochent souvent de ne rien faire comme tout le monde, disant que c'est juste pour me faire remarquer, ce qui est blessant pour moi. Donc je ne sais pas comme tu le supposes @alinea7 si c'est une manière de chercher une réassurance. Je sais qu'il m'a déjà dit que pour lui c'était compliqué de n'avoir personne à qui en parler.
@Siestacorta J'ai conscience que lorsque je suis confiante en mon choix, j'assume également vis à vis de mes proches mais même quand j'assume, je peux t'assurer que les réflexions ne glissent pas sur moi et ça me blesse quand même. J'ai eu une enfance compliquée où je me suis sentie rejetée de ma mère et actuellement, même si j'ai enfin pris de la distance par rapport à ce manque affectif et que j'ai fait le deuil d'être aimée comme je l'espérais de mes parents, c'est encore violent pour moi d'entendre les critiques à mon égard. J'en ai parlé à une amie et des copines d'une asso qui ne sont pas dans le jugement, donc je pense que de mon côté , je ne suis pas dans la honte mais la peur de me prendre des coups.
En ce moment , j'ai l'impression que mon mari s'amuse à me "tester" en me parlant de femmes qui lui font la bise ou qui le demande en ami sur FB. On s'est toujours amusé de ce genre de choses parce qu'on n'est pas des jaloux maladifs et qu'on a toujours eu confiance l'un envers l'autre (je ne l'ai jamais trompé et je pense que lui non plus) mais je sens qu'en ce moment , ce petit jeu est un peu différent. Je ne sais comment expliquer mais je sens que son regard est différent.. Bizarrement, je sens que chez moi des choses ont changé car avant même si cela ne me mettait pas en colère, cela me dérangeait et je voyais la femme en question avec déjà un peu d'antipathie et là je me suis surprise à ressentir plutôt de la sympathie. Peut-être que lui aussi...un jour! :) Oui parce que pour le moment il dit souvent que s'il revoyait mon ex-ami, il lui casserait la figure!

Mon mari semble avoir beaucoup de mal à imaginer comme il dit me "partager". Quand j'essaie de savoir ce qui coince, il me semble qu'il ne s'agit pas simplement d'idée de possession ou de peur d'être abandonné ou moins aimé, je sens que la peur que cela se sache est pour lui quelque chose de fort. D'ailleurs il veut souvent qu'on en parle à nos grands enfants ou à ma sœur, persuadé que tous vont dire que je suis "folle" d'imaginer que des relations plurielles c'est acceptable pour un couple. Moi je ne veux pas parce que j'ai peur de me sentir jugée mais derrière cette "menace" (que je ne perçois pas vraiment comme telle mais je ne trouve pas le terme adéquat), je sens qu'il a peur de passer pour un "faible", qu'il aurait honte de ce que pourrait penser les proches, les amis. Moi je lui dis que cela peut ne rester qu'entre nous mais je sens que ça ne le convainc pas. Alors je me demande si dans tous les éléments qui peuvent l'empêcher d'accepter une certaine ouverture de notre couple, il n'y a pas la honte. Qu'en pensez-vous?

Gwenny
Je vous conseille "L'oiseau dans l'allée", une vieille chanson de Perret :)

Ben tu vois elle fait partie des chansons auxquelles je n'accroche pas. J'ai du mal à la comprendre déjà mais en plus pour moi elle évoque le fait que les femmes seraient plus encline à croire au grand amour et plus encline à choisir leur époux en fonction de l'argent et du pouvoir , mais peut-être je la comprends mal. En tout cas, je préfère les chansons de Pierre Perret qui parlent de femmes libres et qui se fichent bien de l'argent et du pouvoir. :-)

Peut-être que tu n'en es qu'au début de ton cheminement. J'ignore ton âge mais forcément plus le parcours de vie est long, plus on y voit clair ;) J'ai personnellement longtemps pensé que je ne pouvais qu'être exclusive dans mes relations parce que je n'avais pas de "modèles" autres. Mais déjà quand j'avais 20 ans, je trouvais chouette que les deux personnes d'un couple ne vive pas sous le même toit. Je trouvais chouette l'idée de se retrouver à certains moments. C'était même mon projet initial. Je trouvais déjà intéressant les trouples. Bizarrement cela ne paraissait pas si étrange que ça et je me demandais pourquoi il n'y en avait pas plus. Mais je suis tombée profondément amoureuse, je n'ai pas cherché à me compliquer la vie, j'ai eu des enfants et j'ai été plutôt rassasiée d'amour et d’ocytocine (hormones de l'amour...) au point de ne plus me poser de questions... même si je savais au fond que j'étais capable d'avoir des sentiments pour deux personnes en même temps et que j'avais senti plusieurs fois l'aiguillon de Cupidon ;) Mais tu vois, aujourd'hui, je sais que je suis polyamoureuse mais "non pratiquante" (je trouve ça drôle comme formulation :-D ) , alors que si je m'étais posée la question il y a 10 ans encore, j'aurais dit que j'étais monoaffective, exclusive mais juste hypersensible. Le principal est de sentir qu'au moment présent , ta situation affective est en accord avec tes besoins affectifs (et sexuels aussi, mais bon chez moi, l'un ne va pas sans l'autre).

J'ai beaucoup de mal à comprendre ce que tu appelles l'invisible. Moi j'ai souvent cru que ce que je ressentais pour quelqu'un était réciproque alors qu'il n'en était rien. Je suis pourtant assez fine pour deviner les émotions, le ressenti des autres mais jamais quand il s'agit de sentiments et d'ailleurs qu'il s'agisse d'amitié ou plus.

Il y a quelques jours, j'ai fait un drôle de rêve qui a réveillé ma tristesse. J'ai rêvé que je retrouvais mon ami , vendeur dans une boutique de souvenirs. Oui oui mon inconscient sait être drôle (moi il m'a fallu quand même quelques minutes pour comprendre parce que forcément à moi cela ne m'apparaissait pas tout de suite et c'est en me demandant bien pourquoi je le voyais vendeur dans mon rêve que j'ai compris). Il était souriant. Il me conseillait un souvenir (je ne sais plus de quoi il s'agissait) et j'étais contente qu'il de le revoir , d'entendre le son de sa voix, de croiser son regard. Et puis je me suis réveillée et d'un seul coup , j'ai senti le vide et la tristesse. Je me dis que mon inconscient m'a suggéré de le "ranger" dans mon armoire à souvenirs mais en même temps il l'a rendu plus présent parce que des détails de lui me sont revenus. Et puis je crois que ne pas comprendre le pourquoi de ce silence soudain ne rend pas facile ce deuil. Je finirai par y arriver mais c'est long et je suis en colère contre moi d'avoir mis tant de temps à réagir! Soit à dire les choses et même si la réaction aurait été la même , l'attachement aurait été moins fort, soit j'aurais dû voir plus tôt que cette amitié n'était pas réciproque, même si lui m'avait dit une fois que j'étais son amie, au fond, j'ai toujours eu des doutes parce que des choses clochaient... Je sais que je n'ai pas voulu voir. Je sais que cette colère ne m'aide pas mais je sens que cela va prendre du temps de m'en défaire.

Je me pose actuellement beaucoup de questions sur mes amitiés et ma manière d'être dans les relations amicales. J'ai rapidement lu certains commentaires de ce topic mais ne me retrouve jamais complètement.
J'ai toujours remarqué que lorsque des camaraderies avec des garçons devenaient des amitiés je n'arrivais jamais à avoir la même "frontière" qu'avec les filles et que certains désirs s'invitaient toujours . Pas nécessairement un désir sexuel mais des envies de contacts physiques que je n'ai que très rarement de manière général. Parce que je n'aime pas que quelqu'un pour qui je ne ressens rien me touche et même un proche , cela peut rester compliqué (je pense que cela me fait la même chose que quand on va chez le médecin, sauf que chez le médecin, il y a un intérêt pour soi, la santé, alors que dans les autres situations, je n'en vois aucun), je n'aime que moyennement faire la bise mais j'ai appris à faire avec, etc... Bref, avec mes bonnes copines, amies filles et femmes, je n'ai jamais ce besoin de contacts physiques et cela m'a paru toujours incongru de prendre une amie dans ses bras alors que cela semblait me venir naturellement avec les garçons mais je le réfrénais toujours parce que je savais que cela serait "mal vu", "mal pris" et cela m'a toujours paru injuste parce que les filles, les femmes le font souvent entre elles et que cela ne pose aucun problème. Il y a quelques années, quand on parlait des différences entre amitiés et amour avec mon mari, je disais que finalement, une amitié, c'était pareil qu'un amour mais sans le sexe. Il avait l'air de trouver ma définition étrange. J'ai donc toujours eu le sentiment que ma manière d'être "amis" était différente de la moyenne. Je n'ai jamais réussi à m'expliquer cela mais maintenant que je le voir à la lumière de ma capacité à éprouver des sentiments amoureux pour plusieurs personnes, cela me paraît en fait plus clair.

LesRaisonsDuCoeur
Dans ton cas, tu es poly et ne l'a pas encore expérimenté, ou pas vraiment poly ?

Je me sens profondément poly dans le sens où j'ai toujours su que je pouvais être amoureuse de plusieurs personnes à la fois mais je suis la plupart du temps assez "comblée" d'amour avec mon cher et tendre et ma vie de maman et je ne tombe plus amoureuse aussi "facilement" que quand j'étais plus jeune ;) En 32 ans de relation avec celui qui partage ma vie, je ne dois pas être tombée amoureuse plus de 4 fois (deux fois dans le début de notre relation et deux fois sur les 12 dernières années). Probablement que je ne vivrais jamais de relations polyamoureuses au vrai sens du terme, je n'en sais rien. Quand il y a quelques mois je me suis avouée à moi-même cette particularité puis que je l'ai avoué à mon cher et tendre, j'ai réalisé que dire les choses était une grande prise de risques et je suis depuis beaucoup plus "indulgente" envers les personnes qui commettent un adultère. Pourtant la seule chose qui a bouleversé mon mari est de savoir que j'avais des sentiments pour un autre homme. Encore aujourd'hui il y a des jours où c'est compliqué pour lui alors que je n'ai plus de contact avec cet homme dont j'étais amoureuse. Avec le recul, je me dis qu'en le lui disant, je lui ai imposé un deuil qu'il n'imaginais pas devoir faire. Sur le moment je l'ai mis en danger car je sais qu'il a eu des idées très très noires et qu'il a probablement pensé à un moment au suicide. J'ai fait une formation en tant que bénévole d'une asso et on nous a mis en garde contre les paroles qui font "acte chirurgical" . C'est quand on met quelqu'un face à une grande souffrance, un deuil pour lequel il ne se sent pas armé. Je pense que c'est ce qui s'est passé pour mon cher et tendre. Le danger est aujourd'hui écarté et il va mieux mais je sais que j'ai détruit quelque chose auquel il tenait et cela me rend parfois triste. J'espère qu'avec le temps il verra ce qu'il a gagné en perdant l'image d'amour "parfait" qu'il avait. Voilà pourquoi je pense qu'il n'y a pas une meilleure façon de faire plutôt qu'une autre. Trop "moraliser" les relations poly serait exactement faire la même chose que ce que a fait la société pour imposer un modèle de relations mono bien que je pense personnellement qu'une relation basée sur le mensonge ne peut durer. Ceux qui ne cherchent pas des relations durables seront peut-être donc moins gênés par le mensonge. La vérité est dangereuse comme le mensonge car une vérité, "ça se prépare" et parfois il faut beaucoup de temps! :-)

@LesRaisonsDuCoeur Je suis en partie d'accord avec ta réflexion. Je me demande si cela ne vient pas du fait qu'il y a autant de manière de s'aimer qu'il y a de couples. Moi personnellement , quand je lis de-ci de-là vos soucis et bonheurs, moi qui n'ai jamais eu "en pratique" de relations poly, j'ai souvent le sentiment que c'est compliqué, que les risques de déception sont encore plus grands et les deuils plus nombreux. La bienveillance paraît nettement dans les échanges ici mais je me doute que dans les relations poly comme dans les relations mono c'est plus aléatoires...malheureusement. Ce serait trop simple! ;)

Il y a une chanson de Pierre Perret qui je trouve évoque la polyamorie, la jalousie mais aussi de la compersion.
Le titre c'est parfois: Parfois.
Je mets un lien pour l'écouter: https://www.youtube.com/watch?v=hnJjOZcSIgs
Et je vous mets les paroles:

"Parfois quand elle s'éloigne
Ma rêveuse compagne
S'envole avec le vent
De noroît
Parfois un vol de mouettes
Ou la mer en goguette
La ramène dans mes bras
Et ça me va
Parfois elle est rieuse
Elle m'offre, lumineuse
Des soleils tissés d'or
Et de soie
Parfois elle est menteuse
Boudeuse et coléreuse
Et tout vole en éclats
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est lubrique
Sensuelle, volcanique
Dans un lit
C'est la femme d'Attila
Parfois elle est pudique
Elle ferme sa boutique
Terminé le sabbat
Et ça me va
Parfois elle est mystique
Méthodiste ou bouddhiste
Ça dépend de c' qu'elle lit
Ce jour-là
Parfois on fait drastique
La gym, la diététique
J' suis au bord du coma
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est duchesse
Elle emprisonne ses fesses
Dans des flots de dentelle
Ou de soie
Parfois sous sa casquette
En rollers et soquettes
Elle écoute les rastas
Et ça me va
Parfois y a un pauv' type
Qui lui envoie des tulipes
Ils vont voir Carmen
À l'opéra
Parfois elle est jalouse
Elle me dit "Je t'épouse"
Le lendemain c'est plus moi
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort
Parfois elle est fragile
Quand elle va à la ville
Elle revient toute cassée
Dans mes bras
Parfois dans un poème
J' lui déclare que je l'aime
Elle répond qu'elle s'en bat
Et ça me va
Parfois quand elle s'éloigne
Ma rêveuse compagne
S'envole avec le vent
De noroît
Parfois un vol de mouettes
Ou la mer en goguette
La ramène dans mes bras
Et ça me va
Sachez qu' si quelqu'un la touche, il a tort
C'est comme s'il était mort"
D'ailleurs, je ne sais pas vous mais moi du coup les vers: "si quelqu'un la touche , il est mort", je ne l’interprète pas comme "s'il y a rapprochement physique" mais s'il la frappe parce qu'il dit que ça lui va si elle veut en épouser un autre ou si elle s'éloigne, qu'elle part en goguette. :-/ Il faut dire que Pierre Perret aime les femmes libres et c'est ce qui fait qu'il trouve toujours le bon ton et qu'il peut se permettre beaucoup de choses. <3

Et puis , il y a la chanson de Lynda Lemay , Reste avec elle
Voici un lien: https://www.youtube.com/watch?v=UsuwdqJR93Y Mais là on sent la souffrance de la comparaison et l'idée qu'il faut forcément faire un choix.

Bonjour.
Peut-être je me trompe parce que peut-être je le vois à la lumière de mon propre vécu mais je me demande si derrière cela, il n'ya pas deux inquiétudes:
- que ta femme s'éloigne un peu trop ( tu le dis d'ailleurs)
- que l'amant de ta femme fasse quelque chose qui la rende malheureuse.
Je parle de ce deuxième point parce qu'on sent que tu regardes cela avec une distance que forcément ta femme n'a pas. Si c'est le cas, il serait peut-être plus facile de dialoguer en mettant des mots sur ce ressenti qui est différent de la jalousie .

Aiemama
J’ai un manque affectif depuis la plus tendre enfance, mon surnom c’était : «   maman bisou » quand j’avais 3/4 ans. Je suis bien d’entourée mais niveau câlin je suis insatiable. Et puis c’est vrai qu’il y a qq qui me manque et que je risque de ne jamais revoir...
Je ne souhaite pas former un couple mais dans la pyramide des besoins et bien pour moi aimer c’est aussi important que boire et là je suis à sec...

On est tous différents mais si tu en souffres, c'est le signe que quelque chose doit évoluer pour aller mieux.
Personnellement, je suis incapable de rester longtemps sans me sentir aimée. Sans amour, je m'étiole, je deviens même agressive. J'ai besoin d'en donner et d'en recevoir souvent. J'ai la chance de n'avoir jamais été sans amour très longtemps même si j'en ai manqué en qualité et en quantité pendant l'enfance. Depuis que je suis maman, j'ai rarement senti de vide à ce niveau même si à la quarantaine il y a eu des moments où je ne me suis sentie aimée de personne ou presque et où j'ai eu le sentiment que mon amour était inutile à presque tous.
Par contre je n'aime pas le contact physique avec les gens, même les bonnes copines, même les membres de ma famille. Il n'y a vraiment qu'avec ceux que j'aime profondément (amoureux ou enfants) que j'éprouve le besoin de câlins Donc mon grand besoin d'amour est peu visible en fait. ;) .