Polyamour.info

J'ai un coup de blues!
Ma libido n'est pas au top depuis un bout de temps et depuis quelques jours, c'est pire. J'au repoussé 2 fois mon cher et tendre et voilà que tombe le reproche qui me fait mal: "Il en a marre; je suis quand même difficile à supporter entre mon végétarisme, mes idées écolo et le fait que je sois polyamoureuse". Bon au moins c'est qu'il a intégré que cela faisait vraiment partie de moi mais je me suis sentie comme quelqu'un d'insupportable, pénible! J'ai l'impression d'être incapable de m'adapter et d'obliger les autres à s'adapter à moi. Je suis végétarienne et je refuse de cuisiner de la viande mais je fais de temps en temps une exception pour les anniversaires, si mes enfants me le demandent et puis mon mari prépare de temps en temps des repas avec de la viande; je fais attention à l'environnement mais je suis loin d'être parfaite. A la maison j'ai juste réussi à imposer le compostage et les savons et shampoing solides et les produits ménagers maison ou écologiques. Pour le reste, j'ai baissé les bras! Pour mon "cœur d'artichaut", je suis dans une période où je ne regarde aucun autre homme de peur soit d'avoir mal, soit de faire mal! Je ne peux pas en faire plus! Je ne sais pas comment font les autres. Je me sens nulle! Déjà que depuis ce chagrin d'amour je me sens encore plus moche qu'avant! Ca devient dur là!

En ce moment je me sens assez faible et alors que je croyais que mon estime de moi-même était un peu meilleure, je crois qu'il n'en est rien. Dans ma tête des petites phrases assassines tournent en boucle :( Cela m'est déjà arrivée de nombreuses fois et j'ai relevé la tête mais bon cela me donne le sentiment que j'aurais toute ma vie de gros et longs coups de blues et jamais de longues périodes où je me sens bien et utile sur cette terre.

Merci Bonheur. Oui c'est ça, j'ai conscience que ce n'est que de l'imaginaire mais en même temps j'ai conscience que cela me permet de cicatriser mes blessures en attendant d'être "plus forte" ;) Plus forte, soit pour accepter que si un jour je ressens à nouveau de l'amour pour quelqu'un , je le lui cache et me contente des relations amicales habituelles sans souffrir, soit assez forte pour retenter de me déclarer mais avec tous les risques que cela comporte : risque de faire souffrir mon compagnon et risque de me prendre une méchante claque et reperdre un ami.
Tiens, l'autre jour j'ai découvert qu'il y avait un mot pour parler d'une rupture telle que je l'ai vécue : "ghosting". Même si souvent les circonstances sont un peu différentes des miennes car cela sous-entend qu'il y a eu une relation amoureuse réciproque avant . En tout cas en lisant des témoignages, je me suis reconnue dans le type de souffrance que cela occasionne. :( C'est assez destructeur en fait. Alors même si dans mon cas, la relation pré-existante au ghosting n'était pour lui que de l'amitié (il m'avait quand même dit qu'il me considérait comme une de ses amies et qu'il n'en avait pas beaucoup), cela ne me paraît tout aussi moche et tout aussi difficile de ne pas perdre de la confiance et de l'estime de soi.

Bonjour
5 mois après ce dernier post, je constate que le deuil se fait doucement mais plus durement que je l'espérais. Je crois avoir totalement renoncé à lui car dans mes rêves ses rares apparitions me confirment qu'il est loin, qu'il n'a plus le rôle de celui qui "veillait" sur moi ou me guidait et quand je vois son nom apparaître dans des commentaires sur les profil FB d'amis en communs, je garde une colère mais celle-ci ressemble de plus en plus à une déception de la vie en général que véritablement envers lui. C'est là que je réalise que le deuil est moins doux que je ne l'espérais parce que moi qui avais laissé mon cœur s'enflammer en pleine crise de la quarantaine, espérant que la vie me réserve de jolies surprises, je me sens complètement désabusée. Je ne sens plus de crise de la quarantaine mais plus d'envie de rien non plus. Alors certes l'actualité n'aide sans doute pas à ressentir l'espoir, le renouveau mais bon ce n'est pas uniquement lié à l'actualité. J'ai renoncé à lui mais j'ai renoncé je crois à prendre le risque de retomber amoureuse d'un autre que mon mari. Parce que ma raison me dit que de toute manière ce que j'espère sera toujours impossible. D'une part mon mari n'arrive pas imaginer qu'il puisse supporter cela et l'idée même de le revoir perdu comme je l'ai vu me rend profondément triste (je sens bien que pour lui c'est impossible, impensable même; c'est comme si cela remettait tellement en question ses valeurs que quelque chose en lui s'effondre :( ) D'autre part, Je sens comme un blocage en moi, une peur à l'idée même de me rapprocher psychiquement d'un autre homme, peur d'être à nouveau rejetée (je ne parle même pas physiquement puisque là, l'interdit est clair du côté de mon mari et que je n'ai plus du tout aucune confiance en ma capacité à séduire un autre homme sur le plan physique). Je ne suis pas déprimée mais je me sens quand même triste, triste que tant de rêves dans une vie soient si inaccessibles. Parce que bien évidemment, le rêve de vivre des relations amoureuses plurielles n'était pas mon seul rêve. J'essaie de me focaliser sur les rêves réalisables , sur ce que j'ai déjà (une belle histoire d'amour sincère) mais ça pique quand même pas mal parce que j'ai vraiment le sentiment qu'il ne me reste pas grand chose à vivre d'intéressant! Il me reste toujours un "amour imaginaire" qui fait souvent office de voix intérieure bienveillante (je sais que c'est la mienne mais la mienne de voix intérieure ne me convainc jamais si elle ne prend pas les "traits" d'un autre; c'est un peu chelou en fait, hein ;) ) . Voilà. Merci à tous ceux qui prendront le temps de me lire.

bidibidibidi
C'est amusant ce que tu dis, parce que la personne dont je parlais plus haut et qui fait des rêves lucides, quoi que totalement mature et adulte, conserve dans le domaine amoureux une naïveté certaine, une vision totalement idyllique des relations et des sentiments.
C'est assez désarmant pour moi qui suis plutôt cynique quant aux relations sentimentales, mais en même temps je trouve que c'est quelque chose à protéger. Du moins, quand elle en parle, c'est beau, juste beau. Donc j'évite de rentrer dans un débat rationnel sur le sujet avec elle :-)

Moi j'alterne souvent entre cynisme et naïveté. Je pense que souvent les humains se retiennent un peu trop dans l'expression de leurs émotions et sentiments et que c'est dommage! Si seulement ils pouvaient se retenir plus sur l'expression de leur violence, ça m'arrangerait! :-D Ma naïveté ne me rend pas fragile car je pense avoir acquis beaucoup de finesse dans l'analyse des comportements et de ce fait j'arrive pas mal à éviter les personnes malsaines.
Oui Siestacorta, il y a plein de manière d'utiliser l'imaginaire. Chez les artistes, on s'en rend bien compte! Parfois, je pense que si je me sens un peu seule ou un peu "à l'écart" c'est parce que je devine trop ce que les gens ne montrent pas. J'y vois autant de belles choses que de moins belles mais de ce fait quand les gens ne sont pas dans un moment d'authenticité, j'ai tout de suite cette impression de superficialité , de moments d'échanges inintéressants et du coup, je me rends compte que je ne suis plus vraiment dans l'échange. Et même des fois je me demande si je ne fais pas un "peur" parce que les gens sentent peut-être que je ne m'arrête pas à ce qu'ils veulent bien montrer... Mais je suis peut-être juste un peu parano! LOL

Sur le plan relationnel de toute manière, je me sens toujours "handicapée". Ca va bien avec les personnes que je connais bien. Pas de souci au travail mais là je "joue" un rôle, enfin disons que j'ai appris les règles d'une bonne communication et de bonnes relations mais par contre, dans ma vie privée, je suis une quiche pour créer de nouvelle relations. Je suis comblée quand parfois la vie me réserve de jolies rencontres et j'essaie d'en profiter un maximum car pour moi c'est rare et rarement "durable". Je m'ennuie dans les relations où les échanges sont formels ou superficiels et il faut bien reconnaître qu'au cours d'une vie , la proportion de ce type d'échanges est énorme. Donc cette "richesse-là", j'essaie juste de la "capter" quand elle survient et de ne pas me projeter dans un quelconque avenir.

Siestacorta
Hm... C'est riche, mais de ce qu'on est soi.
On va dire, par définition : moins riche relationnellement, dans le sens où les aimés réels sont toujours moins... pratiques. Avec leur libre-arbitre et leurs besoins de crotte, là.

Et effectivement l'imaginaire me permet de ne pas être déçue. Je sais que je me protège mais je sais aussi que c'est de là que vient ma grande capacité aussi à supporter la solitude. Probablement que cela me vient de l'enfance parce quand à 2 ans, tu es confiée à tes grands-parents, tu apprends à combler le manque affectif par justement une force intérieure. Une fois lors d'une séance d'hypnose il y a 4 ans, à une période où je n'allais pas bien, je me suis complètement laissée aller et mon inconscient m'a amené justement à cette force. La thérapeute me suggérait de prendre un objet qui allait me servir pour affronter les mois à venir et j'ai vu apparaître mon grand-père, décédé depuis déjà pas mal d'années. Il me tendait quelque chose et je ne comprenais pas de quoi il s'agissait et puis d'un seul coup, comme une évidence: il me tendait ma naïveté, celle de mon enfance, me suggérant qu'elle était précieuse et ne m'avait jamais quittée. J'ai compris que c'était une force et non une faiblesse contrairement à ce que m'ont toujours répétés mes parents ou d'autres proches. Cela m'a beaucoup réconcilié avec moi-même. :)

C'est peut-être effectivement un peu ça @lou hauru, un genre de fantasmes amoureux. :-)
@ Aïemama, je crois que d'une certaine manière je fais revivre un peu de mes amours perdus mais je les "rejoue" de la manière qu'il me plait.
@Siestacorta, les "tulpa" sont plus complexes que mes "rêveries". En tout cas, cela montre que depuis toujours l'humain éprouve le besoin de s'entourer de personnages imaginaires et que cela lui fait du bien :)
@bidibidibidi, ce que tu évoques me parle. Pour ma dernière grossesse, j'ai fait de l'hypnose et de l'autohypnose et je me suis rapidement rendue compte que j'avais déjà développé depuis très longtemps, un certain "savoir-faire" et j'ai réalisé le pouvoir extraordinaire qu'on possède tous qui sont les autosuggestions, en particuliers celles qui nous viennent de notre inconscient. Cela permet très souvent de trouver des clés à une problématique. Je crois que mon amoureux imaginaire, même si ce n'est pas en état hypnotique que je le crée, se rapproche de cela car il m'aide à panser mes peines, me faire du bien , obtenir d'une certaine manière ce que je n'aurais jamais. Ce n'est certes pas la réalité mais cela n'en est pas pour autant moins riche émotionnellement et psychiquement.

Bonjour à tous.
J'espère que vous ne me prendrez pas pour une timbrée mais je me suis rendue compte depuis quelques semaines que j'ai eu par périodes des "amoureux imaginaires". En fait, les périodes de l'enfance mais aussi de l'âge adulte comme maintenant où rien n'est possible et que de toute manière j'ai peur d'être blessée, je m'invente un amoureux. Actuellement j'écris un "roman" (bon il n'avance pas vite , je suis dessus depuis plus d'un an) et je réalise que les personnages que je crée prennent une certaine place dans ma vie. Et en fait, j'ai pris conscience que sans écrire auparavant de roman, j'ai toujours eu cette aptitude à créer des personnages et les imaginer vivre "à côté de ma vie réelle". Actuellement j'ai un personnage qui est un "amoureux imaginaire" et je pense à lui quand je me sens triste, seule incomprise comme quand j'étais enfant et je crois qu'en fait je l'ai toujours plus ou moins fait à certaines périodes de ma vie. Là cela me frappe sans doute parce que je me sens dans l'impossibilité d'aimer un autre homme que mon mari, que je l'exprime (alors qu'avant je ne l'exprimais pas) et que j'écris un roman.
Alors ma question est: suis-je la seule ? Est-ce que certains polyamoureux qui s'ignorent ne font pas cela de manière "automatique" pour rester avec une seule personne?

En relisant ma dernière phrase, j'ai vu une coquille, je voulais dire "trouples", bien évidemment mais comme j'ai écrit depuis mon téléphone, il y a dû avoir le correcteurs automatique qui est passé par là! :-D

Bon sinon, je sens que mon cher et tendre est plus apaisé. Il sait qu'il a non seulement le droit d'être en deuil mais aussi le droit d'éprouver le besoin d'être un peu seul ou d'avoir mon soutien. Il n'a rien à se reprocher et que ce n'est pas ce facteur qui a fait que je suis tombée amoureuse, juste un élément parmi tant d'autres qui étaient réunis à un moment donné. Et si un jour je retombais amoureuses parce que plusieurs éléments seraient à nouveau réunis, il sait que je ne le quitterai pas et ne le tromperai pas (et je pense que maintenant il réalise que nous avons de la chance de pouvoir encore communiquer sur un sujet si délicat à priori) . De mon côté, je me dis que de toute manière la plupart des autres personnes ne sont pas ouvertes à ce genre de situations. Il est probable que je ne dirai rien ou alors dès le début car tant qu'à me prendre un gros râteau, autant que ça se passe avant que je ne m'attache trop! Je crois que maintenant je vais plus avoir peur en fait de mes sentiments amoureux. Peur de me refaire mal, peur de lui refaire mal. C'est peut-être ce qui actuellement m'inquiète le plus. Je sens que mon mari a intégré du changement mais que c'est fragile et moi j'ai intégré que ça fait toujours aussi mal à 20 ans qu'à 40 et qu'on se sent toujours aussi bête de s'être enflammé alors que tous les signaux indiquaient déjà dès le départ que c'était peine perdue!

Personnellement je trouve que tu arrives facilement à voir comment cheminer , où sont tes priorités et comment dialoguer avec ton compagnon. Personne ne peut prédire l'avenir mais tu es une personne pleine de ressources à l'évidence. Je souhaite que cette période d'incertitude pour toi soit la plus courte possible.

Merci Caroline et Diomedea pour votre empathie. D'ailleurs je ne me sens pas coupable d'une faute. J'ai porté enfant une culpabilité qui n'était pas la mienne et je pense que maintenant je sais ne plus me laisser enfermer dans ce type de situations.
@homme partit. C'est faux quand tu dis que j'ai eu les bénéfices de mes sentiments. Si je fais le bilan, ce fut pour moi beaucoup de peine. Je n' ai vu cet ami que 4 fois en 5 ans, dont 2 fois la dernière année, année où j'étais vraiment amoureuse. Quand mes sentiments ont basculé, il était célibataire. Quelques mois après il avait une amoureuse et même s'ils ne vivaient pas ensemble j'ai senti plein de fois des pincements au cœur. J'étais heureuse pour lui parce que je n'avais rien à lui offrir mais triste de ne pas être aimée de lui. Je ne l'ai jamais vu sans mon mari. Peut-être me suis je mis inconsciemment des "garde-fous". Quand il est venu passer un week-end à la maison, c'était avec son amoureuse q d'avec laquelle il est maintenant séparé. Donc la compression je connais par ce biais là et je sais que c'est compliqué mais je n'ai jamais ressenti de colère ni vis à vis de lui ni de sa petite amie avec laquelle je me suis bien entendue.
Pour finir et répondre à @Diomedea. Je crois que les troupes m'ont toujours fascinée. Dans mes rêves les plus fous, j'aurais aimé que mes deux amours s'entendent et vivre de jolis moments à 3. Mais voilà il y le rêve et la réalité...

@Ellea Je t'avoue que je ne comprends pas comment on eut dire que c'est une faute. La naissance des sentiments est un processus à la base physiologique: on sécrète de l'ocytocine. Certains médecins d'ailleurs l'appellent "hormone de l'amour". Ce n'est donc pas un processus qu'on "maîtrise". D'ailleurs quand le processus est perturbé à la naissance, certaines femmes n'éprouvent pas d'attachement à leur nouveau né. Donc peux-tu m'expliquer comment on peut être en "faute" de ne pas maîtriser un processus de ce type? Alors les femmes qui n'éprouvent pas d'affection pour leur nouveau-né sont fautives! Mais ce serait horrible de leur dire cela! On se dépatouille comme on peut avec ces processus physiologiques mais on ne les maîtrisent pas. On peut décider de ne pas coucher avec quelqu'un, on peut décider de ne pas voir une personne mais on ne peut pas décider d'aimer ou de ne pas aimer! C'est ridicule comme raisonnement.

Je comprends mieux ce que tu veux dire. Je vais lui demander s'il a besoin de ce silence pour avancer. Toutefois, je n'attends pas de lui qu'il m'aide à faire le deuil de cet amour, juste qu'il soit là quand j'ai besoin de réconfort. Qui d'autre sinon ? Personne ne peut m'apporter ce réconfort et même si je suis une personne capable de supporter pas mal la solitude, j'ai mes limites.

@Ellea, je ne nie pas son chagrin , ni celui de qui que ce soit. Il lui serait arrivé la même chose qu'à moi il y a encore 5 ans, je pense que j'aurais été profondément meurtrie. Ceci dit j'ai eu au cours de notre relation plusieurs fois des situations où il m'a fallu faire preuve de compersion. Plus dans les débuts mais bon c'était même pire pour moi je crois car je doutais de son amour! Au début de notre relation je l'avais quitté 3 mois et il était allé se "consoler" dans les bras d'une autre qui est devenue ma belle-sœur! Autant dire que j'étais glaciale avec elle au départ! LOL Au tout début aussi de notre relation, il en pinçait pour une jolie brunette aux yeux bleus et passait devant chez moi en sa compagnie , moi qui n'avais pas le droit de sortir ! Donc je sais très bien ce qu'on peut ressentir!
Là en plus je n'aime plus d'autre homme que lui et n'ai aucune autre relation et il est probable que je n'en ai jamais. Je souhaite juste ne pas être la vilaine dans l'histoire, celle qui aurait "fauté". C'est important pour moi qu'il accepte ce que je suis sans culpabilisation. La colère est un poison dans un couple. Nous ne nous disputons très rarement et je ne supporterai pas qu'on se dispute davantage. Je ne suis même pas certaine d'avoir envie d'ouvrir notre couple. Je peux changer d'avis si je tombe amoureuse mais encore, je n'en suis même pas certaine car cela me paraît très compliqué. Je souhaite juste qu'il ne nie pas ce que je suis, de la même manière que j'entends que lui ne pense pas pouvoir tomber amoureux ou désirer une autre femme. Quand il me dit ça, je le crois et ne dis pas que c'est des "conneries". J'aimerais qu'il en soit ainsi quand je dis que ce que j'ai ressenti pour l'autre homme était du sentiment amoureux.

Peut-être parce que tu parles depuis ton propre vécu @homme partit, mais je trouve que ce que tu me dis est assez culpabilisant quand tu dis que je suis le "bourreau". Pour moi il n'y a ni victime ni bourreau ou alors il n'y a que des victimes, toutes victimes collatérales des sentiments amoureux. Tes conseils ne me paraissent pas adaptés à ma situation pour plusieurs raisons:
- je n'ai pas le sentiment d'avoir des problèmes de couple mais d'avoir une difficulté à communiquer sur mon évolution parce que dans une vie on évolue.
- je me refuse à rester dans le silence avec mon compagnon et il sait pourquoi (j'ai vécu enfant le lourd silence d'un secret de famille qui a eu des répercussions sur plein de choses dans ma vie, mon estime de moi-même, ma sexualité et j'en passe) . Le silence pour moi est désastreux et mon compagnon le sait très bien. Je sais qu'il fera des efforts comme moi j'en ferai pour limiter mes propos au minimum vital pour moi.
- je suis effectivement la seule responsable de mon chagrin et je le lui ai déjà dit. par contre, je n'ai rien à me reprocher car je ne contrôle pas mes sentiments et tenter de les chasser n'a fait que me rendre plus malheureuse. Je ne l'ai pas trompé et je n'ai dit à mon ex-ami que je l'aimais qu'après en avoir parlé à mon conjoint. Donc je suis responsable d'avoir laissé la situation "s'installer" et si je peux me reprocher quelque chose c'est de ne pas avoir voulu voir tout de suite qu'il s'agissait de sentiment amoureux et de ne pas en avoir parlé plus tôt. Mais cela n'aurait pas changé grand chose au final. Il est probable que l'ami aurait eu la même réaction et mon mari aussi.
-enfin, je pense que mon cher et tendre est capable d'évoluer. Je le connais depuis 32 ans. On a évolué ensemble, on a franchit bien des montagnes ensemble et je me vois vieillir à ses côtés. Je ne pense pas qu'il doute de ça. J'ai l'espoir qu'il comprenne qu'avoir des sentiments pour un autre ne signifie pas qu'il n'est pas assez ceci ou cela mais qu'un autre a entre-ouvert une nouvelle porte dont je n'avais pas encore connaissance et que la vie est trop courte pour ne pas regarder ces chemins qui parfois s'ouvrent à nous.
De ce fait, ce que j'attend en venant ici, c'est des conseils pour communiquer dans ces situations là. Certes certains professionnels doivent pouvoir nous aider mais entre le fait que sur le plan organisationnel c'est compliqué et le fait que je suis convaincue que parmi les professionnels une partie est pleine de préjugés sur le polyamour, je dois avouer que ce n'est pas l'option que je retiens pour le moment.

Consulter à deux, c'est toute une organisation familiale! Le vendredi après midi est le seul jour en dehors du dimanche où nous ne travaillons ni l'un ni l'autre et j'ai déjà du mal à y caser les divers rendez-vous chez le médecin pour moi et les enfants, les rendez-vous divers non médicaux, sachant que souvent on passe une partie de notre après midi sur la route pour aller chercher la grande qui passe sa semaine de lycée à une demi-heure de la maison et qu'on doit être de retour pour la sortie de l'école! Et nous habitons en pleine campagne , donc ce type de consultation nécessite forcément d'aller à au moins une demi-heure de chez nous. Bref, ce ne sera jamais une "priorité".
Lui écrire, j'ignore si c'est une bonne idée. Je sais qu'il lit avec plaisir mes poèmes mais bon pour le reste, je ne suis pas certaine.
Tu penses que lui a besoin qu'on n'en parle pas ? Moi j'essaie d'en parler peu mais comme je le lui ai dit, ne pas en parler du tout est oppressant pour moi parce que c'est le seul proche à qui je peux en parler. Je lui ai caché la force de ma peine mais de là à me taire, c'est compliqué. C'est dur de taire un chagrin. Je suis heureuse d'être avec lui et il est possible que plus jamais je ne tombe amoureuse d'un autre mais je n'en sais rien. Il m'est impossible de savoir . Moi, j'ai l'impression que c'est cette incertitude qui le mine. C'est ce que je comprends quand il me dit de ne pas "chercher" la merde. Pour lui, j'ai forcément "chercher" à tomber amoureuse. Moi, je sais qu'un homme a touché mon cœur avec ses mots un moment où je n'allais pas bien. Mon mari sait aussi le faire mais à ce moment-là il était en plein deuil (il a perdu son frère) et la manière dont lui sait me faire sourire, me toucher est très différente de la manière dont mon ex-ami m'a touchée. Nos échanges étaient très différents de ceux que j'ai avec mon mari et à ce moment-là, j'avais besoin de ça. Ce n'est pas que je l'ai cherché, c'est que j'en avais besoin. Rien que d'écrire ces lignes me fait monter les larmes . C'est encore dur pour moi. Je sais que cette amitié n'était de toute manière irréelle , dans le sens où elle était probablement à sens unique mais à mes yeux j'ai réellement perdu un ami en plus d'un "potentiel" amoureux. De toute manière, tous ceux dont je suis tombée amoureuse n'ont jamais fait véritablement attention à moi. Ils ne me voient pas! Même celui qui est devenu mon mar a failli ne jamais me voir. C'est une longue histoire mais je m'avais remarqué bien avant que lui ne sache même que j'existe! Je dois être vraiment maladroite. Il vaut mieux en rire qu'en pleurer! Des fois cela me fait rire d'ailleurs mais en ce moment, ça me donne plutôt envie de pleurer.

Pour mémoire , je suis en couple avec un homme que j'aime depuis 32 ans et avec lequel j'ai eu 5 enfants. Je suis tombée amoureuse il y a environ une bonne année d'un autre homme et après l'avoir révélé à mon mari en mai dernier puis à mon ami, j'ai dû faire le deuil de second amour parce que l'ami a cessé de me parler et j'ai dû apprendre à vivre avec les sautes d'humeur de mon compagnon qui a très mal vécu cet aveu. Depuis je ne me sens pas du tout prête à retomber amoureuse d'un autre homme mais j'ai conscience que cela peut arriver et le redoute, tant parce que cela m'a fait tellement mal la dernière fois que parce que je ne sais pas comment je ferai avec mon compagnon qui me semble véritablement pas prêt à supporter une nouvelle situation de ce type. Alors, j'essaie de me dire qu'il faut vivre au moment présent , que peut-être je ne retomberai pas amoureuse, que mon compagnon peut lui aussi traverser une crise de milieu de vie qui lui fasse voir tout cela sous un autre jour, mais...tout cela est hypothétique. Et je sens que cela m'empêche d'être pleinement moi-même. Comme je refuse de cacher mes émotions à mon compagnon, il y a eu ces derniers mois des moments compliqués: une fois il m'a boudé toute une soirée parce que j'ai eu le malheur de dire que revenir dans cette salle de concert où on avait passé un bon moment avec cet ami me rendait un peu triste et une autre fois, je lui ai dit que j'éprouvais le besoin de savoir si mon ex-ami avait des soucis de santé et que j'avais demandé à son ex (ex amoureuse de mon ex-ami avec laquelle je suis restée en contact mais qui ne sait pas vraiment tout de l'histoire) de me prévenir s'il allait mal. Là encore, colère de mon mari qui me dit que je cherche la merde, que je n'ai pas à savoir ça. Mais l'idée qu'il puisse aller mal sans que je le sache mais encore insupportable. Là , je sais que si je n'ai pas de nouvelles, c'est qu'il va bien et je me sens plus rassurée. Après discussion, mon mari a fini par reconnaître que sa réaction était disproportionnée. Mais je sens que c'est "fragile", alors que notre amour de mon côté ne m'en parait que plus fort. Je sens que pour lui, l'histoire est "close" en quelque sorte, alors que pour moi même si cette histoire d'amour est terminée, elle est pour moi le signe que j'ai besoin de vivre mes émotions, mes sentiments sans tabou, sans culpabilisation. Je ne suis pas certaine que de toute manière je vivrais un jour des amours plurielles mais je n'arrive pas imaginer que je puisse me sentir bien si je ne peux pas en parler avec lui sans me sentir coupable. Je n'ai d'ailleurs personne d'autre avec qui en parler et après tout dans mes proches, ça ne regarde personne et je n'ai pas envie d'en parler avec eux.
Avez-vous des conseils, des suggestions pour nous aider à avancer main dans la main ?

Bonjour.
J'ai l'impression que ton compagnon ne partage pas autant que toi l'envie d'ouverture de votre couple. Est-ce qu'avant de ressentir des sentiments pour cet ami, tu ressentais déjà le besoin d'ouvrir ton couple véritablement ou bien cela vient avant tout de cet amour naissant? Je te pose ces questions parce que peut-être cela t'aidera à y voir plus clair. Moi je n'avais pas vraiment conscience de ma poly-affectivité jusqu'au moment où vraiment je suis tombée amoureuse d'un ami. Avant, j'avais plus ou moins l'impression que j'avais du mal à faire la part des choses entre l'amitié et l'amour mais qu'il y avait quelque chose qui me retenait et que cela serait ainsi toujours mais ... non il y a un moment où cela a vraiment basculé. Moi j'ai fait le choix d'en parler mais la situation était différente de la tienne et l'issue n'a pas été celle que j'espérais mais je ne regrette pas car je n'aurais pu vivre plus longtemps avec ce sentiment de "mensonge" , alors que comme toi, il ne s'était rien passé et que l'ami ne savait même pas. Je suis hétéro (je précise pour plus de clarté) , mariée de puis 20 ans et amoureuse de mon compagnon depuis 32 ans. Mais l'ami dont je suis tombée amoureuse vivait loin. Je l'ai perdu . Mon compagnon reste assez déstabilisé par tout cela. Je sens qu'il n'est pas actuellement capable d'accepter que j'ai une autre relation sentimentale mais on arrive à dialoguer. Je pense que le dialogue est la clé de la longévité d'une relation. A toi de voir ce que tu peux dire mais l'éloignement que tu ressens peut être lié au fait que tu ne peux te confier à lui, partager tes joies (comme celle de regarder des vieux films). Moi je sais que même si actuellement je n'ai plus de contact avec mon ex-ami, je souffre encore parfois de ne pouvoir parler de lui à mon mari parce que cela le met en colère mais quand cela devient trop dur, je lui en parle quand même et lui explique que justement parce que je l'aime, je ne souhaite pas lui cacher mes émotions importantes.
Je ne sais pas si cela t'aidera car chaque situation est unique mais j'espère que tu ne resteras pas trop longtemps à te "torturer" ainsi sentimentalement, parce que je sais ce que c'est.

Je comprends tout à fait ce que tu ressens LN . Nous avons d'ailleurs des situation de couples très proche et je pense aussi que ce que j'ai pu ressentir pour d'autres n'est pas aussi important en terme d'impact sur ma vie et me sens incapable de remettre complètement en question mon couple au point de perdre cet amour qui est mon "point de repère affectif". Je comprends donc ton choix.

bonheur
@Sophie72. J'ignore si mon questionnement est pertinent. Il est en colère tout court OU il est en colère envers toi ? (il t'en veut d'avoir chambouler sa vie).

Je crois que là est aussi l'instant pour pouvoir avancer dans une dynamique commune. C'est aussi l'équivalent dans un couple classique qui s'aperçoit que la vie commune n'est plus possible. L'un en veut à l'autre et lui fait porter toute la responsabilité (pas un cas général, mais j'ai souvent constaté dans mon entourage). Il y a cette notion de neutralité de l'un et que l'autre soit fautif.

S'il y a un fautif, on ne peut pas avancer ensemble. Il y a une différence entre être à l'origine d'un bouleversement et la vilaine personne qui de part un mauvais comportement, oblige à... A quoi ? c'est sans doute là le point de d'éloignement.

Quand le polyacceptant intègre de lui-même que le poly en devenir ne devient pas ainsi contre… mais pour au contraire un objectif de continuité qui ne pourra plus jamais être sur la même ligne qu'auparavant et que justement l'avenir sera différent ET ensemble.

C'est en cela qu'une transition vers la philosophie poly demande une concertation avec un dépassement du "mauvais" de l'autre qui lui ne se perçoit pas ainsi, car il ne l'est pas. Le polyacceptant entre dans la philosophie que le polyamour est une beau. Eventuellement, concevoir comme un utopie, mais une belle utopie.

Si l'on fait s'opposer le mono et le polyamour comme non compatible, il sera difficile d'avancer sainement et sereinement.

Aussi, je crois que si j'avais dit à mon chéri de consulter, je pense qu'il m'aurait fait la même réponse. Car si on assimile l'intervention d'une personne neutre à un "soin" (donc se guérir d'une maladie), ce qui est souvent la perception, alors pourquoi ce serait la personne qui se déclare subir le bouleversement qui irait consulter ? Perso, vue sous cet angle, j'aurai tendance à dire que ce doit être la personne qui bouleverse qui doit aller consulter. L'intervention d'un psy… doit être perçu comme un moyen de convergence et non comme un soin à un mal être. En tout cas, je le perçois ainsi.

En fait c'est pour la colère que je lui ai demandé de voir quelqu'un. On a pu en parler parce que sa colère envers moi me bouffait. Il m'envoyait des petits pics sans arrêt, me faisait des reproches chaque fois qu'il voyait ou comprenait que j'échangeais sur ce forum ou un groupe et disait parfois devant les enfants des trucs à propos de mon ex-ami très durs à entendre pour moi. Et puis normalement on ne se dispute que très rarement , alors cette ambiance que j'ai connu enfant (mes parents en s'entendaient pas du tout et se disputaient sans arrêt devant nous) me pesait au point que je me disais que cela ne pouvait pas durer. On a eu une conversation qui me paraît plus constructive et je pense que dorénavant il laissera la colère pour exprimer ses peurs et avancer. Moi je ne me sens pas prête à consulter un psy parce que pour moi cela signifie que je dois faire le deuil à jamais d'un autre amour. Je me sens capable de faire le deuil de relations plurielles pour le moment mais je ne veux pas fermer mon cœur à tout autre amour et donc on verra à ce moment-là où on en est tous les deux si jamais cela arrive.

Tu as raison @homme partit. Moi je sais que j'ai proposé à mon mari de voir quelqu'un de neutre (donc un professionnel) pour en parler. Le souci c'est que comme il est encore un peu dans la colère, il m'a répondu qu'il n'avait pas à se "soigner" alors qu'il n'avait rien fait. Et l'idée d'en parler à ses copains est selon moi une très mauvaise idée car ils ne sont pas ouverts d'esprit du tout! Donc je confirme que c'est compliqué d'être à la fois la personne qui rassure et qui a tout chamboulé.