Polyamour.info

Effectivement @ImCanada, il y a des similitudes. Depuis quelques jours mon mari est dans une période où il va mieux. On a pu parler à cœur ouvert et il a reconnu que c'e qu'il me dit parfois est méchant. Ça m'a ôté un poids. Il y a encore quelques jours dans un moments de colère il m'avait dit que j'étais difficile à supporter, que tout le monde me trouvait désagréable et après que je ne pensais qu'à me faire sauter. Ce matin il a non seulement reconnu que c'était injuste de me dire ça mais il a pu mettre des mots sur ce qui l'amène à ces moments de colère. Il m'a dit que certains jours il sent une profondes tristesse et qu'il voit tout en noir et pas seulement par rapport à notre couple. C'est vrai qu'il n'arrête pas de dire du mal de nos enfants et comparé sans cesse avec les autres. Quand il est comme ça c'est comme si les autres avaient des enfants parfaits, une vie parfaite et que nous tout était une catastrophe ! Je pense qu'au deuil de l'amour "idéal" se mêle un crise de milieu de vie. Il semble avoir perdu pas al d'illusions. J'aimerais tellement qu'il comprenne que perdre ses illusions c'est voir aussi d'autres possibles ! Je suis passée par là aussi.

ImCanada
Il refuse aussi d’aller voir quelqu’un.
Il a besoin de temps et que je le laisse tranquille, j’essaye de respecter mais c’est dur. Il m’angoisse et je ne veux pas, plus me sentir comme ça. J’ai envie de fuir mais il m’a soutenue, et je veux lui laisser le temps de changer, ca fait une grosse semaine que c’est comme ça. Je le laisse venir, je ne lui parle plus de livres ni de rien. Je lui ai écrit une lettre expliquant ce que je voulais moi, il ne m’en parle pas.
Je ne sais pas trop quoi faire. Attendre mais combien de temps?
Est ce que vos maris ont posés, posent des questions?

Effectivement, le mien m'a posé peu de questions contrairement à moi. Tu soulèves sans doute quelque chose d'intéressant. Les seules questions qu'il m'a posé étaient toujours autour de ce que j'attendais en avouant à mon ami que je l'aimais ou qu'est ce que j'entendais par "rapprochements". J'ai été honnête dans mes réponses. Je ne savais pas vraiment ce que j'attendais parce que je ne pouvais pas savoir ce qui serait possible puisque tout ne dépendait pas uniquement de moi. J'ai toujours l'impression que l'idée de relations sexuelles avec un autre le "hantait". Bizarrement bienque notre vie sexuelles a toujours ou presque été épanouie, elle l'est encore davantage actuellement. Mais je me demande si c'est lié au fait que nous nous connaissons encore mieux ou bien si inconsciemment il veut être encore plus un bon amant. J'avoue que ça me questionne. Est ce que toi ou d'autres ont connu ça ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
Oui ! Mais tout dépend quand même de ce qu'on ferait ou pourrait faire en pratique à partir de là.
Si on peut aimer plusieurs personnes mais qu'on pourrait jamais ces laisser ce personnes aimer plusieurs personnes, alors dire qu'on est polyamoureux juste pas sa capacité sentimentale me semble abusif. On est juste humain.
A vrai dire, même chez les monos, je connais plutôt des gens incapables de faire ce choix que des gens qui n'ont jamais ressenti quoi que ce soit en dehors de leur relation...

Alors c'est intéressant ce que tu soulèves. J'espère que si cela n'intéresse pas Zbella, elle ne m'en voudra pas de faire un léger hors sujet. Moi je ne me serai jamais imaginer capable d'envisager de "partager" mon mari (même si lui n'y songe pas mais c'est une autre histoire) avec une autre personne jusqu'à ce que je prenne conscience et que j'accepte l'idée que j'étais capable d'éprouver des sentiments amoureux pour 2 personnes en même temps. Je n'ai jamais été d'une jalousie maladive mais ça piquait un peu quand mon mari ou les garçons que j'ai aimés plus jeune étaient visiblement séduits par une autre. Donc je me demande si notre capacité à accepter que l'autre ou les autres personnes aimées aiment d'autres également n'est pas en partie dépendante de l'acceptation de notre propre polyaffectivité.

Bonjour
Effectivement, je crois que tu as ta réponse à la question de ton topic. ;)

Siestacorta

En fait, être polyamoureux, c'est pas juste cette capacité à ressentir des choses pour plusieurs personnes. Ca, effectivement, les monogames le font aussi.
Etre polyamoureux c'est une pratique (ou au moins consentir avec enthousiasme à une pratique) de la non-exclusivité.
- il y a plus d'un amoureux
- ils sont tous au courant
- ils sont tous d'accord

Ce que ne feront pas des gens monogames, c'est donc pas aimer plusieurs personnes, mais s'organiser avec elles, avec leurs consentements informés.

Voilà. Après tu peux être poly toi et que ça passe pas auprès des personnes concernées, être poly et avoir du chemin à faire pour savoir comment tu vas te débrouiller, comment tu vas toi-même accorder la non-exclusivité.

Et bien moi je ne vois pas les choses comme cela. Polyamoureux c'est pour moi la capacité dont parle @Zbella d'aimer plusieurs personnes à la fois et des monogames peuvent être polyamoureux et s'ignorer. Pour moi on peut être polyamoureux et ne pas s'autoriser à vivre des relations plurielles ou ne pas avoir trouvé l'opportunité de vivre des relations plurielles.
@Zbella, cela me parait compliqué de "convaincre" voir impossible. Par contre, tu peux "sonder" leur manière de se représenter des relations plus ouvertes

Oui je comprends mais il ne veut pas voir de psychothérapeute et n'a pas répondu non plus favorablement à ma proposition de thérapeute de couple. Donc pas de personne "neutre" pour le moment. Ces auteurs peuvent aussi jouer le rôle de personne "neutre", non ? Je ne pense pas qu'il se joue des choses si "extrêmes" dans notre couple. Je ne pense pas qu'il se sente "persécuté" dans la mesure où je n'attends pas une ouverture de couple. Il a été blessé mais c'est seulement le fait de ressasser qui lui fait revivre la blessure et non notre présent. Je vis au jour le jour et ne m'imagine pas notre couple dans 2 ans, 3 ans ou plus. Je n'ai aucune idée de ce que nous serons alors. Je l'aime; il m'aime; notre vie à deux est agréable. J'attends simplement de voir ce que nous réserve la vie. Je ne sais pas si je retomberai amoureuse. Je ne peux pas savoir non plus comment il réagira si cela arrive donc inutile de se projeter car ce sera forcément différent de ce qui s'est passé avant. Je souhaite juste qu'on continue à se comprendre, se respecter, à vivre de jolis moments sans que les rancœurs viennent les gâcher . Je ne cherche pas non plus à le "sauver", juste lui tendre la main si besoin, comme je l'ai toujours fait.

Merci @bonheur . Ceci dit, je n'ai pas discuté des achats de livres car mon mari, comme je l'ai dit plus haut, ne lit pas de livres. Je lui ai parlé d'un des livres, et lui ai parlé de Esther Perel et de sa manière de voir les choses. Il m'a écouté. S'il accepte que je lui lise des passages, je le lui en lirai, sinon ce sera mon cheminement personnel mais je sens qu'il est dans cette démarche de comprendre, d'avancer parce qu'il m'a dit qu'il en avait marre de cette tristesse qui lui revient certains jours. Après c'est quelqu'un qui n'intellectualise pas autant que moi; pour s'approprier les choses, les comprendre cela passe par d'autres "canaux" que la lecture.

bodhicitta
Tu parles de relation privilégiée, la définition t'es personnel, dépend de chacuns.
D'après moi (qui suis aussi une grande enfant avec ses besoins affectifs) une relation privilégiée c'en est une où je me sens aimée, acceptée, faire partie de la vie de...
Ce que je ressens avec une proche amie par exemple, ou ma voisine. Mais depuis c'est 20 dernières années je n'ai jamais senti ça avec compagne ou compagnons de mes parents.
Donc ça dépend aussi de l'attitude des parents en question, de l'attachement qui est incité.
Là aussi un problème de communication, si une mère prévient l'enfant "tu sais, je pense pas qu'on va beaucoup le voir" ou "tu sais il a (comme moi) d'autres amoureuses" enfin je pense que c'est assez facile à entendre ce genre de chose.




Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Je parle vraiment de tout petits , les moins de 6 ans, voire même les nourrissons (de 0 à 3 ans). Après 6 ans, il y a une forme de détachement des adultes "référents" mais avant, difficile de tenir ce genre de discours car cela n'a pas vraiment de sens... Mais bon on est hors sujet et puis je ne suis pas personnellement concernée.

Polyarthrite
Hum, je ne pense pas que lui faire lire ou lui parler de "je t'aime je te trompe" lui envoie un bon message.

Tu dis ne pas vouloir le changer mais toute ces lectures y ressemble beaucoup quand même

Pourquoi ? Il a perdu certaines de ses illusions et je veux l'aider à mieux comprendre. Notre couple vit une crise et je souhaite que nous puissions nous comprendre ou au moins nous respecter dans nos ressentis différents. Ces livres me paraissent convenir mais je suis ouverte à d'autres suggestions.

Isard
Et il y a autant de livres s'opposant à ceux-là.

Je ne suis pas certaine de comprendre. Tu trouves mes livres "orientés" ou bien pas adaptés à la situation de mon couple ? Ce sont des ouvrages qui ne traitent pas du polyamour mais des difficultés du couple moderne et entre autres des difficultés liées à l'exclusivité. Ils sont écrits par des auteurs différents qui cherchent avant tout à être objectifs, je pense, et pour deux d'entre eux (il me semble) à replacer tout cela dans un contexte social.

Si quelqu'un a des suggestions de vidéo, je suis preneuse. :)

On a eu une longue discussion cette nuit avec mon mari. On avance côte à côte. Je ne pense pas qu'un jour il soit réellement poly-acceptant ni qu'il ressente un jour des sentiments pour deux femmes. Il a perdu ses illusions je crois. J'essaie de ne pas m'en culpabiliser et je crois y parvenir. Je me dis juste que c'est dommage que plus jeune nous n'ayons pas su aborder ces questions avec la "lucidité" de maintenant. Parce qu'on en avait déjà parlé mais sans assez entrer dans les détails et nos différences paraissaient alors si minimes! Je ne chercherai pas à le changer, pas plus que je ne cherche à me changer mais je crois que nous avons encore une jolie suite à donner à notre histoire et que de toute manière je ne me fais pas trop d'illusions sur les amours plurielles de mon côté. Il est possible que je tombe amoureuse à nouveau mais on avisera alors s'il est vraiment opportun de le dire (que ce soit à mon mari ou à l'autre homme en question)... Je continue mes lectures et lui propose aussi d'approfondir pour comprendre mieux ce que vit notre couple. Lui n'est pas trop lectures (une vieille dyslexie) mais je lui lis parfois des passages et je lui propose des vidéos. J'ai choisi 3 livres pour les semaines (ou mois ;) ) à venir: "Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et le couple" (en espérant que cette fois je le reçoive, parce que la dernière fois, il n'est jamais arrivé), "Je t'aime, je te trompe" et "Qui sont ces couples heureux". Voilà :)

Ah moi aussi j'adore ce passage! Je me suis fait tatouer dans le dos le petit prince et le Renard, c'est dire!
Et puis l'histoire du blé qui lui rappellera le petit prince! C'est tout à fait ça! Un objet, un lieu, une chanson nous rappelle à jamais un être aimé!
Que la relation amicale perdure ou s'éteigne, tu gardes quelque chose de précieux. :-)

Désolée pour le hors sujet. Mais c'est une question qui m'est venue en te lisant. Ce n'est pas un questionnement personnel car je ne suis pas concernée, juste curieuse de comprendre et d'imaginer le monde de demain en fait ;) Je crois que je me pose plus la question pour la génération de mes enfants.

Je ne suis sans doute pas allée assez loin dans ma question. En fait, je me demande comment on peut, pour de jeunes enfants, leur apporter la sécurité affective s'il n'y a pas pendant leurs première années de vie une relation "privilégiée" et donc hiérarchisée avec une personne. J'ai du mal à croire que voir leur mère (ou leur père) avoir un amoureux ou une amoureuse différente sans arrêt ne perturbe pas la sécurité affective. Même si les parents sont présents affectivement avec le jeune enfant , celui-ci crée nécessairement des liens affectifs avec celles et ceux qui "comptent" dans la vie affective de leurs parents non ? Mais si certain(e)s soudain se font "rares", cela risque de créer un sentiment d'insécurité affective car l'enfant peut avoir le sentiment d'être abandonné. Je me pose sans doute ces questions parce que je suis maman encore de petits mais aussi parce que j'ai connu des manques affectifs marqués (d'autres circonstances mais quand même). Après peut-être qu'il me manque des éléments concrets pour me faire une représentation précise de ce mode de vie amoureuse et que je suis à côté de la réalité.

Je n'ai personnellement que peu réfléchi à ces questions et je n'ai de toute manière jamais vécu de relations plurielles au vrai sens du terme mais je me pose une question: sans hiérarchie relationnelle est-il possible d'élever des enfants ? Je me pose cette question car les jeunes enfants ont besoin , à priori , de sécurité affective. J'espère que ma question n'est pas maladroite ou malvenue.

Je confirme qu'il est possible que ton compagnon n'ait pas complètement compris. Mon mari était depuis le début jaloux de mon ex-ami, avant même que moi-même je m'avoue que ce que je ressentais était du sentiment amoureux. Il me posais des questions, trouvais bizarre telle ou telle attitude de ma part mais n'avait pourtant jamais refusé qu'on passe une après-midi tous les 3 et même s'il n'avait pas vu d'in bon œil mon invitation à ce que mon ex-ami et sa copine passe un week-end à la maison, il n'y avait pas mis d'objection. Donc je pensais qu'il s'en doutait. Mais en fait il est tombé de haut! Son inconscient s'en doutait peut-être mais pas son conscient, je crois! ;) Pour lui , je suppose que comme j'avais dit que c'était de l'amitié et que cet homme avait par ailleurs à une période une copine, ce n'était finalement pas possible.

Je n'apprécie pas qu'on "emprunte" mon pseudo; c'est étrange comme idée . :(

Pour répondre à ta question @Grenadine, je ne suis pas certaine de m'y être bien prise, donc je ne suis pas certaine que te raconter seras pertinent. J'ai profité d'un long week-end et d'une de ses petites blagues au sujet de mon ex-ami pour lui en parler. Je lui ai expliqué que malgré mes efforts pour me convaincre que ce n'était que de l'amitié force était de constater que j'éprouvais des sentiments amoureux. En fait il a d'abord plutôt bien pris les choses en apparence mais je crois qu'il était comme dans un état de "sidération". Puis il a eu une période de déprime où il pensait que tout était fini entre nous où il voulait partir pour "Me laisser vivre ce que j'avais à vivre". Puis il y a eu des périodes de colère, des périodes de tendresse et de complicité et des périodes de déprime successives ! Actuellement cela reste compliqué pour lui et pour moi mais je crois qu'on essaie vraiment de faire de notre mieux pour avancer. Et cela fera bientôt 1 an que je le lui ai dit !

Oui moi aussi, c'est marrant, il y a pu avoir avant d'autres garçons puis hommes que j'ai aimés en même temps que mon mari et pourtant, je n'en prenais pas pleinement conscience. Il a fallu que ce soit à un moment de ma vie cet amour-là pour que je prenne conscience que tout ceci existait bien avant chez moi et que tout s'éclaire .

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour @Grenadine. Je comprends tout à fait ta situation pour l'avoir vécue il y a un an (sauf que moi j'en suis à plus de 30 ans de couple en exclusif) . Ce n'est pas simple. Cela va vous demander à tous les deux un cheminement. Je te souhaite de pouvoir vivre plusieurs amours sincèrement. Je sais combien il est compliqué de vivre deux amours en cachant ses sentiments.

C'est sans doute fréquent chez les polyamoureux. :)
Je lis actuellement La maîtrise de l'amour de Don Miguel Ruiz. Ça me parle beaucoup. Au début j'ai eu un peu de mal et maintenant que je suis au milieu du livre, ça prend sens. :) Je fais plein de marques pour relire des passages. Un truc m'interpelle plus que le reste:le fait de s'aimer soi-même pour être libre et aimer librement. Depuis plusieurs années déjà je fais attention à être bienveillante envers moi-même. Je ne l'ai pas toujours été mais dans le fond je pense être restée à un "seuil" qui m'a toujours protégée. Bizarrement j'ai du mal à croire que j'arriverai véritablement à m'aimer. Je ne me déteste pas mais j'ai toujours eu le sentiment que mes manque dans l'enfance étaient la cause de cette incapacité à m'aimer et que j'avais beau essayer, c'était impossible. La crise de la quarantaine est passée par là. J'ai un regard différent sur ma mère. Je ne la vois plus ni comme une victime elle même à laquelle je ne peux en vouloir, ni comme une personne toxique mais juste comme une humaine singulière sans doute pas tout à fait neurotypique qui a composé avec ce qu'elle avait et une histoire comportant des drames. Je n'ai plus de colère, plus d'attentes, plus besoin qu'elle change ou qu'elle "répare" . Pourtant je suis encore loin de m'aimer. Mais j'ai moins besoin d'être aimée. Peut être que mon cher et tendre sent cette évolution et que cela le déstabilise. Je le sens actuellement dans une forme de "crise". Je ne m'en sens pas coupable ou responsable. J'ai envie qu'il avance pour qu'on avance enfin ensemble mais je n'ai pas d'impatience. Je crois que je me dis que soit cela nous rapprochera et donc cela vaut le coup d'attendre, soit cela nous éloigner à et dans ce cas j'ai besoin de temps pour bien le vivre.

Je pense que ce que je ressentais pour l'homme auquel je voulais plaire était vraiment le début d'un sentiment amoureux. J'avais remarqué qu'il accordait beaucoup d'importance aux apparences mais quand nous échangions, il se montrait différent. Il s'est beaucoup confié à moi (bon ceci dit, les gens se confient facilement avec moi) et je le sentais sans "artifices" avec moi, juste "charmeur". On devait se voir souvent car il est constructeur et devait nous bâtir quelque chose d'important pour moi. Quand j'allais le voir à 5 minutes à pied de mon travail, il m'offrait le café et on papotait. Je crois que le fait qu'un bel homme se montrait agréable et je m'en trouvais "flattée" et sans doute cela a éveillé du désir . Mais chez moi la sexualité n'est jamais déconnectée de l'affectif. Le fait qu'il me montrait ses "failles", cette marque de confiance fait que j'ai eu envie de mieux le connaitre, de passer du temps avec lui. Tout ce qu'on ressens quand même quand on tombe amoureux, non ?
"Ridicule" c'est le mot que j'ai employé parce que mon mari a éclaté de rire mais ce n'est pas lui qui l'a employé. Lui m'a juste dit que je n'étais pas le genre de femmes que fréquentait cet homme, qu'il n'imaginais pas qu'il se soit "montré" avec moi. C'est assez lucide. Cruel un peu mais très lucide en fait!
Je ne sais pas ce qui a fait que cet homme s'est brusquement "éloigné". Il est revenu en tant que patient 2 ans environ plus tard et a arrêté sa rééducation soudainement quand il était "rassuré". Je crois qu'il était sincère avec moi mais que je n'ai été qu'une confidente, quelqu'un de confiance mais qu'on oublie quand tout va bien. :(
Tu as sans doute raison que l'affection n'est pas nécessairement durable mais ça j'ai du mal à le comprendre. Toutes les personnes que j'ai aimé gardent une place dans mon cœur même si je ne les vois plus. Je crois que ce qui m'a fait mal avec mon ex-ami c'est sentir que je pouvais quitter son cœur. Moi je ne suis plus amoureuse mais il a une place dans mon cœur comme une personne décédée en fait. S'il revenait dans ma vie il est possible que tout se "réveille".
Les "injonctions" dont tu parles ne tuent pas les sentiments, elles tuent le quotidien , la relation mais pas les sentiments. Les sentiments s’essoufflent mais de là à disparaître, je ne sais pas. Je n'ai jamais vécu cela en fait. Je me rends compte que tous ceux que j'ai aimés , je garde un peu de sentiments pour eux. Pas vous ?

Sans doute que tu as raison . Sans doute que ce qui fait que je me suis souvent sentie triste c'est d'avoir trop d'attentes, des attentes trop peu probables. D'un autre côté, quand on tombe amoureux, difficile de ne pas attendre que l'autre ait des sentiments. Moi je sais que j'ai essayé justement d'accepter l'idée que mon ex-ami n'ait pas de sentiment mais cela me faisait trop mal de le voir s'éloigner car sans sentiment quand on s'éloigne ça peut être définitif, alors que quand il y a de l'affection, on sait qu'on se "retrouvera". Celui dont j'étais tombée amoureuse quelques années auparavant, je n'avais pas les mêmes attentes; c'était moins fort en sentiment et je me serais contentée de lui plaire mais même cette attente-là était perdue d'avance, je crois. Quand j'ai avoué à mon mari que j'avais cru lui plaire, il a ri. Quand je lui ai demandé pourquoi cela lui paraissait si ridicule, il m'a dit qu'il ne l'avait jamais vu avec mon genre de femmes (toujours des femmes qu'on remarque, qui sont très "branchées" et très jolies). De ce fait, je me suis demandée si je n'avais pas tendance à "choisir" des hommes qui avaient le moins de chances d'avoir des sentiments pour moi ou auxquels j'avais le moins de chances de plaire mais cela ne me paraît pas vrai. Le seul truc c'est sans doute que je ne craque pas si facilement que ça et donc le peu de fois où cela arrive, la probabilité pour qu'il y ait quelque chose de réciproque est faible. Et comme je suis nulle en maths, j'espère quelque chose de très improbable! Je crois qu'il va falloir que je m'améliore en maths! :D

J'essaie d'avancer , de cheminer dans le contexte qui est le mien. Je sais que j'ai un cœur d'artichaut mais j'ai été assez "échaudée" par mon dernier chagrin d'amour et voir mon mari souffrir à nouveau m'est difficile. Toutefois, je ne veux pas renier qui je suis et vu ce qui m'est arrivée hier, je sens bien que tôt ou tard mon cœur palpitera à nouveau pour un deuxième amoureux. En effet, hier j'ai reçu par Messenger une de mes chansons préférées interprétée par une connaissance (un homme que je trouve séduisant , que j'ai vu à un concert il y a 3 ans et que je suis sur FB et que j'ai croisé 3 ou 4 fois depuis). Je pense qu'il a envoyé cette chanson à plusieurs "fans" mais mon cœur a palpité ++ et je me suis dit: "ben voilà le genre de situations qui pourrait encore te faire tomber amoureuse". Donc je réalise que malgré les différents facteurs négatifs, mon cœur démarre encore au quart de tour! Je me dis donc que pour le moment, je dois apprendre à ne pas rejeter ce que je ressens mais ne rien en attendre. Profiter de ces jolis moments, ne pas chercher à me rapprocher (comme je l'avais fait avec mon ex-ami) mais ne pas non plus repousser parce que si je repousse ces jolies interactions, je pense que ça va me faire souffrir. Mais je crois que pour moi, "ne rien attendre" va être souvent "compliqué". Si vraiment un homme venait vraiment à chercher une relation amoureuse, là j'aviserai mais de toute manière cela n'est pas arrivé depuis une trentaine d'années, donc peu probable! Par contre, quand mon cœur palpite vraiment, je pense avoir du mal à ne rien attendre. Et vous?