Polyamour.info

Bonjour
Je ne suis pas la mieux placée pour t'aider puisque je me suis retrouvée plutôt dans la situation similaire à ta compagne. Mais ayant vu mon mari passer par différentes phases compliquées, je pense que prendre le temps de "digérer" chaque "étape" . Ta compagne elle, est forcément dans une forme d'attente et d'impatience et forcément tu sens le déséquilibre entre vos deux situations. Cela sera forcément plus équilibré quand toi aussi tu auras d'autres relations mais je pense que si tu n'es pas encore apaisé par rapport à ton ressenti face à cette "révélation", cela risque d'être un peu "explosif". Et puis j'ai une question, que veux-tu dire par cela:

Ribob

j'ai du mal à me détacher de ce sentiment d'exclusivité car je passe mon temps à m'imaginer le pire.

Que mets-tu derrière l'expression "le pire" ?

Merci Bidibidibidi pour ces explications, c'est intéressant.
Je pense que j'ai déjà identifié une de mes croyances : le fait que je pensais que tout le monde sentait son cœur palpiter de temps en temps pour un(e) autre mais que personne n'en parlait vraiment et que chacun tentait bon an mal an de faire avec.
Ce qui est certain c'est que maintenant j'ai conscience que je me "freine" pour ne pas faire de peine à mon chéri, pour ne pas le perdre car j'ai conscience que nous avons une belle relation épanouissante. J'ignore si cela sera plus dur à vivre de cette manière qu'en ne voulant pas voir mes dissonances cognitives mais c'est très différent. Je me sens parfois "tiraillée" entre mon envie de "liberté dans mon couple" et le fait que je crains que la liberté ne soit pas plus épanouissante que ce que je vis actuellement. Ce n'est vraiment pas simple d'accepter tout cela et d'avancer avec cette nouvelle vision de moi-même.

Merci @bonheur pour ce joli témoignage. Je le trouve magnifique.

bidibidibidi
Je ne crois pas qu'il y ait de loi dans ce domaine. C'est juste un constat terrible. Après, l'impression que ça donne c'est que certains couples persistent au-delà de la date de péremption, accumulant donc rancoeur et haine plutôt que de se séparer (souvent pour des questions extérieures de pression sociale, enfants, etc...).

Oui je pense que beaucoup de personnes extérieures à la relation ont tendance à projeter leur propre colère et influencer , augmenter le ressenti de la personne concernée.

bidibidibidi
Sophie72
Parce que je crois que finalement je suis assez souvent tombée amoureuse ou même simplement été attirée par des hommes qui avaient peu de probabilités d'être attirés par moi : soit parce que très intelligent, soit parce que très séduisant ou soit parce que très "atypique".


Cette phrase montre bien plus tes mécanismes de réduction de la dissonance cognitive (et les croyances qui en résultent) que la réalité de la chose.

Je ne suis pas certaine de comprendre ce que tu veux dire. Certes, j'ai conscience que si je dis cela c'est un peu dévalorisant pour moi mais il y a quand même une réalité. Je ne trouve jamais bien un homme qui semble s'intéresser à moi et ceux qui semblent s'intéresser à moi sont soit des mecs qui regardent tous les jupons (je les repère à des kilomètres ceux-là) , soit des mecs gentils mais pas suffisamment intelligents pour me faire vibrer. Avec ceux ui me plaisent , je dois aussi garder une certaine distance parce que finalement je ne suis pas "libre". Peut-être que cela n'aide pas non plus mais je crois quand même que inconsciemment je suis séduite par des hommes avec lesquels je n'aurai même pas à garder cette distance. Sinon c'est vraiment que je suis repoussante! LOL

Bonsoir.
Une amie est en train de se séparer de son mari. En discutant avec elle, je comprends sa colère, les difficultés qu'elle rencontre mais suis triste de constater que malgré de nombreuses années de vie commune, la méfiance s'est installée entre eux , que même ses amies l'encouragent à se préparer à "attaquer", lui prédisant mille et une "entourloupes" de la part de son mari et la mettant en garde contre d'éventuelles manipulations. Certes, étant femme au foyer sa situation financière est compliquée et revenir sur le marché du travail à 50 ans avec des enfants n'est pas un véritable choix et lui ayant une situation confortable, la séparation n'a pas les mêmes conséquences sur leurs vies . Mais je réalise en écoutant ou lisant les propos de ses amies et copines étant passées par le divorce combien peu de couples parviennent à garder une amitié et m'interroge de cette triste réalité. Combien de fois n'ai-je pas dit à mon cher et tendre que si on se séparait, j'espérais tellement que notre amitié survivrait. Est-ce que vous pensez que la manière dont les séparations se font chez les polyamoureux est différente ?

Par ailleurs, en repensant à l'homme dont je parlais plus haut, j'ai réalisé que pour la première fois, il semblait moins inaccessible que les autres hommes qui m'ont déjà fait vibrer. Parce que je crois que finalement je suis assez souvent tombée amoureuse ou même simplement été attirée par des hommes qui avaient peu de probabilités d'être attirés par moi : soit parce que très intelligent, soit parce que très séduisant ou soit parce que très "atypique". Et je ne peux m'empêcher de penser que ce n'était pas un hasard. Peut-être je reproduis un schéma d'échec ou peut-être simplement je me "protège" mais là franchement j'ai dû longtemps me demander ce qui pouvait être à l'origine de cette "attirance", ce qui avait pu me toucher au point qu'être touchée physiquement ne soit pas pour moi désagréable. J'en suis arrivée à la conclusion que c'est sa gentillesse, sa simplicité. Bon ce constat ne me servira peut-être pas à grand chose mais peut-être que quelque chose a un peu changé en moi depuis ce gros chagrin d'amour.

En fait, je ne sais pas si je recherche le bonheur. Sans doute plus ou moins. Je souhaite vivre pleinement , ne pas avoir trop de regrets, ne pas avoir le sentiment d'avoir laissé échapper trop de belles expériences de vie. Je n'ai pas envie d'être trop sage parce que j'aime bien la colère, j'aime bien l'exaltation des sentiments. :)
Je crois aussi que comme cette histoire d'amour n'a existé que pour moi , j'ai besoin que le chagrin soit marqué pour que cela ne disparaisse pas si vite que ça , pour me prouver en quelque sorte que ce n'était pas juste "imaginaire" mais bien une réalité même si cela n'a jamais été réciproque.
Et puis si c'était ma dernière histoire d'amour (en dehors de celle que je vis avec mon mari) , elle mérite bien que je la garde un peu encore le temps que je m'habitue à l'idée...

J'ai réfléchi et je crois que parfois tant que le deuil n'est pas fini, on a besoin de faire des retours en arrière et même de se faire mal. En tout cas, moi je pense que j'en ai besoin. Quand j'ai mal , au moins je sais que je ressens encore des émotions fortes. Elles sont négatives mais elles sont belles aussi. Cela parfois contre la laideur du travail de deuil. Le deuil est "beau" quand il est fini; il est laid quand il s'accomplit. Quand je suis amoureuse, je sais que c'est de l'amour passion. L'amour passion a quelque chose d'extraordinaire c'est qu'il nous fait nous sentir vivant , qu'on est mal ou qu'on ressente une joie immense, on est bien en vie! Le travail de deuil me fait me sentir à moitié morte parce qu'il faut accepter, se résigner. Que c'est laid la résignation! A un moment on voit enfin la beauté de ce que cache l'acceptation, différente de la résignation mais cela peut prendre des années pour ma part.
Alors je mets un lien vers la chanson qui me trotte dans la tête aujourd'hui et qui me donne envie de danser quand même! :P https://www.youtube.com/watch?v=OgmAy9e8fpA

En fait, non je ne suis pas sa vie et je ne sais pas comment il se porte , juste qu'il est en vie car 2 mois après son silence, je l'ai enlevé de mes contacts FB. Je le "croise" sur les profils de contacts que nous avons en commun et cela me ferait bien chier de devoir rompre le contact avec ces contacts pour ne plus "croiser" ses commentaires où il ne parle pas de sa vie mais commente éventuellement celle des autres.
Je garde une forme d'affection à son égard qui fait que je ne peux lui en vouloir véritablement. Je ne sais pas si c'est ce que tu appelles amour.
Je sais que tu as raison sur un point , le fait que je devrais me ficher de ce qu'il pense de moi mais je n'y parviens pas. J'admire ceux qui y parviennent mais moi je n'y parviens pas. Il a des défauts mais c'est un homme très intelligent et je crois que le fait qu'à un moment il se soit intéressé à moi était pour moi très valorisant mais le fait qu'il se soit complètement détourné a eu l'effet inverse justement. Il faut dire que l'état amoureux fait qu'on se sent pousser des ailes, qu'on se sent plus intéressante, plus "brillante". Le rejet c'est l'inverse. Déjà physiquement je ne dispose d'aucun atout et je le sais et donc l'illusion que j'ai eu quand j'ai cru que j'avais quelque chose de spécial à ses yeux m'avait fait tellement de bien. Et au delà du deuil de cette relation amoureuse qui selon moi est bel et bien derrière moi, c'est le deuil de tout nouvel amour qu'il me faut faire et du bien qu'il procure. Sans doute que c'est le plus difficile. Et en plus je me culpabilise d'être malheureuse à devoir faire ce deuil parce que je sais que j'ai aussi de la chance par ailleurs de vivre un bel amour dans la durée et que c'est une belle expérience de vie que tout le monde ne vit pas.

Tu m'as mal comprise, je n'ai pas comparé le travail de deuil à une disparition. J'ai comparé une disparition à la manière dont mon ex-ami a décidé de faire comme si je n'existais pas à partir du moment où je lui ai révélé mes sentiments. Du jour où je lui ai envoyé le mail, il ne m'a plus jamais répondu et m'a totalement ignoré (pas de réponse au téléphone, pas de réponse sur internet) Et pourtant je n'ai même pas été lourdingue. J'ai dû le relancer 4 fois en 15 jours ! Alors certes je n'étais pas inquiète pour sa vie et c'est pour cela que j'ai précisé que c'était excessif et sans doute pas la bonne comparaison tu as raison mais je pense que là aussi tant qu'on ne l'a pas vécu, il est difficile d'imaginer à quel point cela a un impact négatif sur notre estime de nous-mêmes. Je suis sincèrement désolée que tu aies connu une disparition.

Je crois que j'ai du mal à faire ce deuil parce que le silence est une forme de rejet et c'est plus difficile de faire le deuil quand on ne sait pas. Pourquoi quand une personne disparait les proches préfèrent qu'on retrouve le corps ? Bien sur cette comparaison est un peu "excessive" mais il y a un peu de ça quand même. Ensuite il y a plusieurs deuils en un et donc je sais pertinemment que ce type deuil prend plus de temps. J'ai perdu un potentiel amoureux, j'ai perdu un ami, j'ai perdu un confident, j'ai perdu son estime etc... Donc même si le plus gros est fait, il n'est pas achevé et il suffit d'un petit grain de sable pour que le deuil se "ravive". Quand tu dis que je me projette. Ici, à quel niveau ? Je sais pertinemment qu'il a choisi de ne rien commenter avant. Je le sais parce que j'ai quand même compris son fonctionnement. Je n'attends rien si ce n'est peut-être m'alléger d'un poids. Si j'étais certaine qu'il ne me juge pas lui aussi comme une "vilaine", cela adoucirait ma peine tout simplement.

Personne n'est passé par une situation similaire ?

Bonjour
J'ai beaucoup de mal à ne pas souffrir quand un des deux hommes que j'ai aimés se "rappelle" à moi. Deux fois j'ai croisé l'homme dont je me suis éprise il y a 10 ans et le fait qu'il ne me reconnaisse même pas m'a à chaque fois profondément blessée.
Quant à l'ex-ami, je me suis résignée à ne plus avoir de nouvelles de lui. Je vois parfois ses commentaires sur le profil FB de son ex-petite amie ou sur des contacts en commun mais les petits "pincements" que cela me faisaient ce sont très très atténués. Il ne commentait , ni ne réagissait jamais à mes commentaires depuis 1 ans et demi. Et cela m'est devenu complètement égal . Sauf que voilà que ce matin je vois qu'il a mit un "bonhomme qui rit" à une de mes petites blagues faite en commentaire à une publi de son ex-petite amie. Le connaissant, ce n'est pas par inadvertance. Je crois ne l'avoir jamais dit mais il est asperger. Je sais qu'il ne like et ne commente jamais "à la légère". Donc me voilà déstabilisée. Je ne me sens pas en attente véritablement qu'une relation se renoue et ça c'est tant mieux mais forcément les souvenirs rejaillissent et la tristesse de l'ami perdu me rend triste aujourd'hui. Je ne peux m'empêcher de penser que lui aussi peut-être est parfois triste d'avoir perdu une amie mais je me fais du mal en projetant cela et il faut que j'arrive à reprendre du recul.
Si vous avez des conseils pour m'y aider, ils sont bienvenus. Merci de votre patience avec moi parce que je vous sollicite beaucoup.

Bonjour
Je comprends ton questionnement. Moi même , je me suis déjà dit que même si mon mari était polyacceptant, ce ne serait pas gagné de toute manière pour avoir des relations plurielles. Déjà en exclusif , il faut que les sentiments soient réciproques et ce n'est pas gagné (moi personnellement, ce fut très très rare), alors si en plus tu expliques à la personne qu'elle ne sera pas ta seule relation amoureuse, là la probabilité selon moi que la personne ne prenne pas la poudre d'escampette se réduit à peau de chagrin! Peut-être qu'un jour il en sera autrement mais d'ici là, je n'aurais même plus d'histoires d'amour!

Oui @bonheur je ne suis pas surprise que mon mari sente quelque chose car comme toi, je sens aussi et je l'ai souvent taquiné sur des femmes qu'il appréciait.

bonheur

Donc, ton histoire ne me surprend pas. De là à comprendre que dès qu'un homme s'approche de toi, tu est troublé... Essai de te rappeler des situations similaires, sans trouble. S'il n'y a pas trouble, tu ne relèves pas la situation, elle s'oublie, s'efface. D'ailleurs, comme tu le soulignes très bien, c'est la répétition qui fait que l'on s'attarde.

Oui j'ai dit qu'il fallait des confitions particulières. La répétition en est une mais si j'ai souligné que j'étais troublée réellement c'est que déjà là il y avait sans doute certains éléments. En fait, je suis quelqu'un qui déteste être touchée physiquement. Même aller chez le coiffeur est une corvée! Ne me parlez pas de massages, je déteste ça! Sauf si c'est mon chéri. Adolescence déjà, les copines qui se serraient dans les bras, ça me faisait bizarre et j'évitais qu'on me le fasse car franchement désagréable! Par contre, il m'arrive d'avoir envie de prendre par la main ou serrer affectueusement une personne dont je me sens très proche affectivement , un(e) ami(e). Bien entendu il ya aussi mes enfants et c'est tout! Même mes parents et mes frères et sœurs, je me force un peu s'ils sont très tristes. Donc à la lumière de cela que toucher la main d'un inconnu me soit agréable c'est pour moi très surprenant! Et à l'inverse, je me demande plutôt si avant cela ne m'arrivait pas quand même mais que j'y étais peu attentive puisque finalement je refoulais peut-être...

Lustudit

Tu dis qu'une forme de proximité avec un homme (ton mari et d'autres hommes) réveille quelque chose en toi. Nous nous trouvons sur un forum poly. Malgré tous les sentiments de culpabilité issus de la norme culturelle par rapport à cet état, malgré la douleur effective de partenaire historique face à l'autre, nouvellement amoureux, je ne peux m'empêcher de souligner la beauté de ce que tu as découvert et de ce que tu as vécu - il me semble qu'il serait approprié, ici, de créer une brèche dans la norme pour valoriser ce qui l'est trop rarement...sans pour autant négliger les considérations et responsabilités éthiques.

Je n'avais pas vu les choses sous cet angle mais merci de le souligner.

Lustudit
Il y a quelques occasions dans ta vie où l'intimité et la proximité te bouleversent. Tu te sens chavirée, éveillée, animée, amoureuse. Ces occasions sont rares et fortes, elles te marquent. C'est magnifique ! En lisant ce que tu as écrit, je perçois une vive et douce lumière. Précieux, tout ça. Délicat aussi. Ton honnêteté et ta transparence, le partage de ton introspection avec ton mari semblent témoigner de ton amour et de ton respect pour lui, de ta volonté de rester proche de lui. Quoi qu'il advienne, que tu vives pleinement des amours simultanés ou non, en raison de la préservation de ton couple, tes sentiments passés restent beaux.

J'essaie de ne pas me projeter pour ne pas ressentir de "frustration" mais tant que je ne tombe pas amoureuse, il n'y en aura pas, donc pas besoin de se projeter dans une situation qui n'est pas. J'espère que mon mari parviendra un jour à voir cela sous le même type d'angle . Pour le moment, je sens qu'il sait que je l'aime mais il dit que je suis une "vilaine" qui maltraite son cœur et donc j'ai le mauvais rôle. Mais c'est vrai que j'ai un regard sur mes histoires d'amour à présent plus positif. Sans cette dernière histoire, je n'aurais pas tant avancé dans la connaissance de moi-même et serait encore moins en accord avec moi-même.

Il nous faudra un peu de recul pour dire si cette nuit restera dans nos mémoire mais j'ai déjà le souvenir d'une nuit au tout début de nos discussions sur le sujet qui pour moi est un tournant.
Sinon, rien à voir avec le sujet précis de mon topic mais plutôt en lien avec mon mode de fonctionnement mais je ne veux pas ouvrir un topic spécifique. Je pense que j'ai un peu compris comment je peux tomber amoureuse ou comment tout au moins je ressentir des émotions favorables au sentiment amoureux. Je pensais avant qu'il fallait me toucher au sens "figuré" mais j'ai le sentiment suite à un évènement récent que le toucher physique dans des circonstances agréables peut aussi être un terrain "propice". Par rapport à mes lectures, je pense qu'en fait dès que je sens une forme d'intimité avec un homme, quelque chose en moi se "réveille". Voici une anecdote. Au dessus du lieu où je travaille, il y a un nouveau locataire qui est un collègue de mon mari. L'autre jour, je fais un peu de bruit (je tape avec un marteau pour enfoncer des petits clous) pour mettre des déco de noël. Il était presque 20h et le locataire du dessus est descendu se demandant ce qui se passait. Me voyant en mauvaise posture (je suis assez maladroite, soigneuse mais maladroite), il se propose de m'aider . Nous nous sommes retrouvés dans des postions très proches puisqu'il tenait une guirlande électrique pendant que je tentais de la fixer. J'ai réalisé après coup que j'en étais troublée et pourtant cet homme, je l'ai à peine regardé et cela n'avait rien d'un jeu de séduction. En rentrant, je dis à mon mari que je rentre un peu tard parce que j'ai eu du mal à mettre mes déco et que son collègue m'a aidée. Il ironise en montrant une pointe de jalousie. Je réalise en plus qu'il a toujours eu aussi ce genre de propos sur les deux hommes dont je suis tombée amoureuse ces 10 dernières années, et sur d'autres aussi quand même mais cela me pose question. Est-ce un hasard ou bien sent-il les moments "à risques", les moments où je suis troublée avant même que je ne le réalise moi-même ? Avant, je pense que je n'aurais pas cherché à comprendre l'émotion que j'ai ressentie. Maintenant, je sais que quand je tombe amoureuse, cela commence de cette manière; je suis d'abord troublée par un sentiment agréable de proximité. Bon après, il faut que cela se renouvelle pour que je tombe amoureuse mais j'ai été surprise de voir que là c'était la situation, indépendamment de la personne et de ce qu'elle pouvait représenter pour moi qui a été à l'origine de mon trouble. Qu'en pensez-vous ? Certain(e)s se reconnaissent-ils ?

Bonjour
j'ai écrit cette lettre et malgré le fait que je n'ai pas employé certains mots et n'ai pas parlé de l'homme dont j'ai été amoureuse, j'ai vu que cela remuait beaucoup de choses désagréables pour lui. Quand j'ai essayé d'aborder le sujet il m'a dit ne pas comprendre le pourquoi de ma lettre et pourquoi j'éprouvais le besoin de chercher les ennuis. J'ai pris calmement le temps d'expliquer les choses et de dire que justement j'étais triste de le voir triste que je voulais bien reconnaitre ma part de responsabilité dans ce qui le rendait triste mais que je voulais qu'on avance. On a parlé un bonne partie de la nuit. On n'a pas uniquement parlé d'ailleurs... comme quoi communiquer porte bien son nom! Mais je m'égare! :D
Donc après de longues discussions, je pense qu'on a un peu avancé. Il m'a dit quelque chose de très triste mais je pense qu'il fallait que cela soit dit. Il m'a avoué que depuis qu'il sait que j'ai été amoureuse d'autres hommes en même temps que lui, sa vie a perdu du sens. Je pense donc qu'il faut qu'il creuse là-dessus. Je lui ai proposé de voir un thérapeute de couple ou un thérapeute seul mais il ne veut pas. On a continué de discuter et j'ai tenté de lui montrer que son idéal de couple était quand même une illusion et que notre amour n'avait pas moins de valeur. Je n'ai pas cherché à le convaincre juste à pointer des choses qui montrent que son fonctionnement amoureux n'est pas une norme. On a même ri quand je lui ai dit qu'il pouvait même narguer les copains d'avoir une femme qui accepterait qu'il ait des relations avec d'autres femmes. Il a reconnu que ses copains lui diraient qu'il était con de ne pas en profiter. :)

Assez ludique cette catégorisation. :) Petite question:car je n'ai pas lu le livre, il ne s'agit pas que de relations amoureuses n'est ce pas ? Parce que cela peut très bien permettre de qualifier certaines relations familiales ou amicales. D'ailleurs moi j'ai surtout reconnu des relations familiales ! Et sinon j'ai le sentiment qu'il en manque car je n'ai pas identifié véritablement de relayons amoureuses qui correspondent à mon vécu. Maus il faut dire que pour une polyaffective, je n'ai pas beaucoup de relations à mon actif ! :D

Tu vis un chagrin d'amour et c'est normal que tu aies encore des espoirs. Finalement penses-tu avec le recul que tu étais amoureux de Lucas et ton compagnon en même temps ?

Bonjour.
Je comprends ton désarroi. Tu vis des moments compliqués. Il n'y a pas de solutions toute faite, toutefois, je remarque que tu as écrit ceci:

Kupo

Je sais parfaitement qu'à la fin il y ait de fortes probabilités pour que je me retrouve sans l'un ni l'autre et si cela doit être le cas, je suis prêt à cette éventualité, je ne peux pas rester dans un couple dans lequel je ne m'épanouis plus. Ni faire semblant d'ailleurs...

Prends ton temps pour bien poser les choses. Je pense aussi que la probabilité pour que ton histoire d'amour avec Lucas en reste là est élevée mais personne n'a de boule de cristal. Ce qui n'est pas facile c'est aussi que tu te sens coupable vis à vis de ton compagnon. Peut-être est-ce parce que tu as manqué un peu d'honnêteté envers les sentiments que tu ressentais ces derniers temps pour lui. On n'a pas à se sentir coupable de sentiments qui ne sont plus là mais on peut ressentir de la culpabilité de ne pas l'avoir dit. Peut-être aussi qu'une belle amitié peut naître après...puisqu'il reste la tendresse.
Plein de courage.

Merci beaucoup. Tu le permets vraiment d'y voir plus clair. Merci de faire remarquer que si j'ai pu être honnête avec lui c'est justement parce que nous avons une relation qui le permet.

Merci @oceangris . Je crois que tu as une vision très réaliste de la situation de mon couple. J'espère par contre que cela est moins négatif que tu sembles le penser.
Je vais revenir sur quelques points.
La peur du changement . Je pense qu'elle aussi liée au deuil de notre "couple d'avant" en tout cas l'image qu'il s'en faisait et je sens que ce deuil n'est pas encore achevé et donc je ne sais pas si c'est tant la peur du changement que le fait qu'il reste persuadé que c'était mieux avant et que de ce fait, refuse de voir les éventuels changements bénéfiques.
Le sentiment d'avoir été trahi , trompé. Quand j'ai lu le livre d'Esther Perel "Je t'aime, je te trompe", j'ai réalisé qu'il s'était sans doute senti trompé effectivement. Esther Perel dit que pour avancer, il faut que celui qui a trompé, exprime clairement sa part de responsabilité et des regrets. Quand j'ai lu le livre, je lui en ai parlé, lui ai demandé s'il s'était senti trompé (il n'a pas répondu mais je suis assez convaincue que c'est oui) et j'ai tenté d'exprimé mes regrets. Je me demande actuellement si je ne devrais pas l'écrire. Même si l'écrit, ce n'est pas son truc, je pense que m'excuser du fait que j'ai trahi le contrat qu'il croyait être le nôtre par écrit est plus fort. J'ai ma part de responsabilité puisque je n'ai pas assez cherché à creuser nos différences, à les pointer. Lui a sa part de responsabilité aussi puisqu'il n'a pas voulu entendre les petites différences que j'indiquais parfois et je ne suis pas certaine qu'il y soit prêt.
Pour l'acceptation. Je pense qu'il n'accepte pas que je sois polyaffective (cela lui parait toujours un truc étrange) mais je pense qu'il accepte l'idée qu'on soit différent (je crois qu'il a fait le lien avec d'autres de mes comportements, comme l'empathie, mes coups de cœur enflammés pour des artistes ou des personnes que je connais) Je crois qu'il sait que je n'ai jamais voulu lui nuire et que je n'ai pas cessé de l'aimer mais il me voit quand même comme celle qui l'a fait souffrir et qui risque de le faire souffrir à nouveau. Donc le souci n'est pas tant de le rassurer sur mon amour mais sur le fait qu'il peut potentiellement souffrir à nouveau! :( Moi je suis convaincue qu'il est capable de résilience mais je ne sais pas s'il y est prêt. Je sens que pour le moment il s'accroche à ses valeurs qui le font pourtant souffrir puisqu'elles ne lui montrent que du négatif dans tout cela. :(
D'ailleurs j'ai remarqué qu'il était capable de ressentir de la tristesse pour moi du fait que j'étais blessée par l'indifférence des deux hommes que j'ai aimés ces 10 dernières années. Et je me suis dit que si par amour on pouvait ressentir cela c'est effectivement logique qu'on puisse aussi ressentir de la joie en voyant l'être aimé heureux d'être aimé mais bizarrement c'est "socialement" moins accepté je pense.
A propos de gentillesse, j'ai le sentiment qu'on se renvoie la balle. Je lui ai déjà dit que son agressivité me faisait mal et il m'a déjà dit sous forme ironique (mais je le connais bien et je sais que l'ironie est sa manière de dire des choses qu'il a sur le cœur) que j'étais une vilaine et qu'il avait besoin que je sois gentille.
Cela fait un an et demi que pour lui tout a basculé. C'est beaucoup et c'est peu pour un deuil je le sais. Je sais être patiente. Je n'attends pas de vivre des relations plurielles car je ne me projette pas. Mais se sentir être celle qui a fait d'un couple "idéal" , un couple "en crise" c'est difficile à supporter sur le long terme.