Polyamour.info

Je me présente. J'ai 47 ans, je suis en couple avec un homme que j'aime toujours profondément depuis 32 ans. Depuis l'enfance, je suis une éternelle amoureuse. Je n'ai pas le souvenir de ne pas avoir été amoureuse une seule de mes années scolaires depuis la maternelle. Les rares fois où je n'étais pas amoureuse, je me sentais triste. Quand j'ai rencontré celui avec qui je partage ma vie, j'ai presque cessé de tomber amoureuse. Si parfois je regardais un autre adolescent (puisque j'étais adolescente) puis un autre homme , si parfois j'avais des sentiments naissants, je balayais cela rapidement. Oh il y a bien eu quelques fois où ce fut plus fort qu'à d'autres mais je dois reconnaître que quand même les occasions de tomber amoureuse ont été rares (parce que je ne suis pas spécialement jolie, je pense) et puis les quelques fois où j'aurais été capable de montrer quelques sentiments, la personne concernée n'a jamais initier quoique ce soit et cela m'a en quelque sorte permis de passer à autre chose. Il faut dire que comme je sentais que cela pouvait rendre triste mon "amoureux officiel" , je me suis finalement toujours interdit d'aller au delà de ces sentiments naissants. Je n'ai par contre jamais vécu dans le mensonge et jamais caché mes sentiments à mon mari (puisque nous sommes marié) mais je ne me suis jamais étalée non plus pour ne pas lui faire de peine.
Et puis la crise de la quarantaine est passée par là et c'est un peu un tsunami depuis le début. Je crois au fond, que tant que j'étais dans la maternité, j'étais comblée par l'amour de mes enfants en bas âge et du coup, je ne me sentais pas frustrée de vire un amour unique. Mais depuis environ 4 ans, c'est plus difficile pour moi. Je suis tombée amoureuse et pas qu'un peu. Celui dont je suis tombée amoureuse ne le sait pas ou fait comme s'il n'avait pas compris, je n'en sais rien mais je ne lui ai jamais dit clairement puisque je ne lui ai jamais parlé d'autre chose que d'amitié. Mon mari l'a compris mais il a compris que j'avais fait en sorte que cela ne soit qu'un ami. Il supporte que j'échange avec lui; il a accepté difficilement que je l'invite à la maison mais comme lorsque je l'ai invité il avait une amoureuse, il ne s'y est pas opposé et nous avons passé un joli week-end à 4 , avec en plus nos enfants. Mais je me rends compte que je garde une tristesse au fond de moi qui me ronge. Comme nous vivons très loin de l'homme pour qui j'ai également des sentiments amoureux, je sens que même cette amitié est fragile et peut s'échapper à tout moment et je me sens profondément triste à cette idée. Je voulais l'oublier mais cela signifierait couper toute relation pour un bon bout de temps et je suis incapable de m'y résoudre. Actuellement j'ai des nouvelles de lui par les réseaux sociaux, parfois au téléphone (mais rarement plus de 2 fois dans l'année, parce que je n'ose pas l'appeler de peur soit de me trahir, soit de me faire mal) et l'idée de ne plus avoir de ses nouvelles me déprime. J'aime mon mari et nos relations sont épanouissantes en tout point et je me sens coupable de ne pas savoir me contenter d'un seul amour. Pendant longtemps j'ai cru que c'était chez moi lié au manque d'amour que j'ai ressenti enfant maintenant quand je lis des témoignages de personnes polyamoureuses, je me dis que peut-être c'est juste une particularité . Voilà, je ne suis pas certaine qu'écrire ici m'aidera à avancer mais au moins j'aurais pu dire sans peur d'être jugée mon ressenti.
Merci à ceux qui liront mon pavé. :)