Polyamour.info

Merci @bonheur. Lire cette histoire m'a non seulement beaucoup émue mais aussi fait un bien fou. :-)

Mon mari arrive à présent à blaguer sur le sujet . Alors, le connaissant bien c'est bon signe. Je lui ai dit que 8/10 ans en arrière j'ai failli déjà tomber amoureuse d'une connaissance à nous et que ce devait être un signe, une alerte en quelque sorte. Je me suis souvenue qu'au début de notre relation quand j'avais 15/16 ans j'étais par deux fois tombée amoureuse, une fois d'un garçon connu pendant les vacances d'été et j'avais mis cela sur le compte de l'ambiance des vacances et ne lui en avais pas parlé et puis j'étais mi-amoureuse de mon meilleur pote de l'époque qui m'avait proposé d'être sa "sexfriend" (enfin à l'époque il n'avait pas employé ce mot mais sa demande correspondait à ce qu'on pourrait appeler ainsi maintenant) et j'avais décliné la proposition gentiment et j'en avais d'ailleurs parlé à mon Cher et tendre qui était assez furax et qui l'avait regardé drôlement de travers quand il était venu passé une après-midi chez moi alors que lui n'avait pas le droit de franchir le seuil de chez moi (enfin plutôt chez mes parents). Bref, tout cela pour faire comprendre à mon mari que non je n'ai pas changé, que j'ai toujours été ainsi mais que selon les périodes de ma vie cela est resté plus ou moins "discret" et peu "concret" . De ce fait, il m'a dit qu'il espérait avoir un répit de 8/10 ans! Ca m'a fait rire. Il ne s'imagine pas me "partager" (ce sont ces termes) mais serait prêt à accepter une amitié mi-amoureuse. Il ne s'imagine pas pouvoir tomber amoureux d'une autre femme de son côté. Voilà. Je pense que si aucune autre personne ne prend de la place dans mon cœur (ou dans le sien) , notre couple n'en est pas pour autant fragilisé mais plutôt consolidé et puis si cela arrive à nouveau, nous serons davantage prêts. Je crois que ce sera une nouvelle situation de "crise" mais après tout on en a déjà traversé plusieurs... :P

Je suis assez de ton avis @bonheur, je pense que d''une certaine manière, une souffrance psychique nous amène toujours "quelque part" mais parfois le chemin est long avant de se dire qu'on a "gagné" quelque chose et donc là je me demande si je ne lui en demande pas trop, si je n'ai pas surestimé sa capacité à "encaisser".

@Minora. Bizarrement, le fait que tu affirmes sans aucun doute ce que moi je me demandais avec scepticisme fait que je suis convaincue du contraire! :-D Alors merci parce que je me sens un peu soulagée. Je pense maintenant que ce qui peut apparaître comme égoïste ne l'est probablement pas. Je m'explique. Ce que tu as dit m'a amené à imaginer le scénario des événements différent, à imaginer ce qui ce serait passé si je n'avais rien dit. J'aurais tôt ou tard avoué mes sentiments à l'ami dont j'étais amoureuse, mais sans en parler à mon mari. Je me serais pris aussi un monstrueux râteau; de ce côté pas de changement. Ma peine, ma colère, je les aurais cachées à mon mari. Mais je me connais, j'aurais été agressive et probablement que ma colère se serait retournée contre lui. Lui n'aurait pas compris, n'aurait eu aucune empathie particulière. Il y aurait eu probablement plusieurs semaines , plusieurs mois de "mésentente"...Jusqu'où ce type de situation avec des" non-dits" peut-elle mener ? Je n'en sais rien mais sans doute au moins vers des difficultés durables de communication et de complicité dans notre couple.
Donc je suis triste d'avoir rendu triste mon mari mais je pense que je referais tout pareil si je revenais en arrière.

Bien entendu que c'est à lui de se comprendre mais quand il souffre je souffre aussi. ? Il y a des moments où je me dis que j'aurais mieux fait de me taire. Comme en plus il est probable que je ne ressente jamais plus de véritables sentiments amoureux pour un autre homme, je lui ai infligé une souffrance inutile. Des fois il dit d'ailleurs qu'il aurait préféré ne pas savoir. Je me sens égoïste en fait. Je voulais être juste sincère. Je n'attendais pas grand chose à la base parce que j'étais déjà convaincue que l'ex ami n'avait pas de sentiments. Alors j'ai peut être fait une erreur. Là franchise n'est pas toujours une bonne chose.

Bonjour à tous.
Je vais mieux pour ce qui est du chagrin d'amour mais je m'inquiète pour mon mari. Il doit faire un deuil mais je n'arrive pas à savoir quel deuil exactement. Il dit qu'il a perdu quelque chose et ça le rend triste et de ce fait moi aussi et je me culpabilise à nouveau, alors que dans le fond je n'ai fait qu'éprouver des sentiments pour un autre sans même en ressentir moins pour lui. Je pense qu'il doit faire le deuil d'un amour "parfait". J'espère qu'il n'a pas à faire le deuil de celle qu'il croyait que j'étais et que je n'ai jamais été parce que là ça me stresse. Je pourrais perdre son amour, non ? :-( Pourtant on n'a jamais autant eu de moment de sincérité en si peu de temps tous les deux. Donc je suis un peu déroutée. Je le sens aussi dérouté et je me dis que c'est de ma faute; qu'avant sa vie était plus jolie :-( Voilà, je m'en fie à votre expérience perso pour m'éclairer et peut-être me "rassurer" un peu.

Merci pour ces précisions. :-) Pour le moment, je pense que j'éprouve plus le besoin de comprendre que de lire des témoignages.

Merci @bonheur. Je vais regarder ça. Et les ouvrages de Françoise Simpère ?

Merci.
Vous auriez des lectures à me conseiller pour mieux comprendre? Même si je me sens moins "bizarre" grâce à vous, j'aimerais mieux comprendre le polyamour sur le plan psychologique et sociologique , avoir une vision plus "globale" que la mienne ou ce que j'ai pu lire dans les témoignages du forum. :-)

Merci Mark. Même si je pense que je ne mènerai jamais véritablement une vie de polyamoureuse, je suis contente d'avoir trouvé le chemin jusqu'à vous. J'ai appris et compris beaucoup de choses en très peu de temps. Dans ma vie, cela ne changera pas grand chose parce que je me suis toujours reconnue comme une grande amoureuse, un peu "trop" rêveuse. La société et la complexité de chaque humain fait que j'ai appris à faire avec cette réalité. Maintenant, au moins j'ai moins de regrets. Je ne pense pas être passée à côté de quelque chose puisque ceux pour lesquels j'ai eu des sentiments et qui n'en ont pas voulu ou n'en ont rien su m'auraient probablement déçue. Alors, je vais ménager mon petit cœur de plus de quarante ans et ne l'autoriser à s'exalter que pour des choses qui en valent vraiment la peine (si je puis dire...enfin qui risquent moins de me faire tomber de haut) . J'ai des projets en cours qui me tiennent à cœur ... D'autres rêves m'attendent, des rêves où j'ai moins le risque de me sentir rejetée ;) Alors trinquons aux rêves ! :-)

Merci @bovary3 Figure-toi que ce week-end j'ai discuté avec une copine que je ne vois pas souvent et je parlais des mes soucis de maman et de mes enfants et elle a découvert la kinésiologie depuis un an et me l'a chaudement recommandée aussi. Alors, je vais y penser... :-)

Je suis un peu moins triste. J'espère que le temps fera son affaire , à savoir dissiper la peine petit à petit.
Mon mari est convaincu que jamais il n'aimera une autre femme et que même si la vie devait nous séparer il ne pense pas pouvoir revivre quelque chose d'aussi fort. Moi je sais qu'à moins qu'il ne change profondément, il restera l'homme de ma vie. Aussi, même si je sais qu'il est possible qu'un jour je tombe à nouveau amoureuse, je pense que freinerai davantage mes sentiments que je ne l'ai fait cette fois-ci. Pourquoi ? Parce que je réalise que ce que je souhaiterais alors serait tellement improbable que cela occasionnera plus de mal que de bien pour tout le monde. Si je fais le bilan de ce qu'il est arrivé: j'ai eu mal pendant des mois, une année même, à l'idée de perdre de cet ami, qu'il disparaisse de ma vie et c'est finalement ce qui se passe, même en lui ouvrant mon cœur. J'avais peur qu'il me rejette et c'est ce qui s'est passé. J'ai pris le risque de perdre l'homme qui compte le plus pour moi et je lui ai fait de la peine. Je ne veux pas fermer la porte aux jolies rencontres mais je ne veux plus non plus me faire de la peine en "rêvant trop" et je ne veux pas faire de la peine à l'homme que j'aime. On ne dirige pas son cœur mais on peut lui éviter de s'emballer inutilement, non ? ;) Quand je lis les témoignages ici, je me rends compte qu'il y a de jolies émotions mais aussi beaucoup de "tourments", voire de déchirements. Mon homme et moi, on ne se déchire jamais et c'est précieux. On s'engueule parfois bien entendu mais on se réconcilie bien vite pour rien au monde on ne veut se faire du mal; quand je le fais souffrir malgré moi, je souffre et réciproquement. J'ai une vie sexuelle épanouie. Oh certes, je n'ai pas eu d'expérience avec d'autres hommes, mais je m'en fiche parce que je sais que je n'y perds rien. Je sais que certaines femmes ont eu plus d'expériences que moi mais pas nécessairement plus de plaisir, plus de découvertes importantes que moi.
J'arrive à voir le verre à moitié plein là, non ? ;) Je dois être sur la bonne voie... On verra bien.

@bovary3 Merci . Si je n'envisage pas de thérapie de type analytique c'est parce que j'ai le sentiment que même si au bout du compte cela peut m'apporter quelque chose, c'est un passage de souffrance. Encore! J'ai le sentiment d'avoir longtemps porté une souffrance qui n'était pas la mienne , comme une souffrance en héritage , parce que ma mère n'a pas cherché à s'en libérer. Ou peut-être même qu'elle espérait sans libérer en se mariant avec mon père , en ayant un enfant désiré, moi en l'occurrence (mes frère aînés ne l'étaient pas et ont été conçus dans des circonstances qu'elle taira à jamais) et puis la "libération de sa souffrance" n'est pas venue et ... j'ai eu une enfance particulière élevée essentiellement par mes grands-parents... C'est aussi ce qui fait que toute forme de rejet envers moi ou que je ressens comme du rejet me fait tant souffrir.

Bien sûr que si cette amitié n'a pas eu lieu c'est qu'elle ne devait pas se faire et que je n'y suis pour rien dans le fond mais j'aurais dû réagir autrement dès le début, sans doute que je n'ai pas voulu voir les signes qui m'auraient indiqué que rien n'était possible...

@Mark, je suis très dubitative. La probabilité qu'un homme pour le lequel je ressente des sentiments (et là je crois en plus que ce sera plus difficile pour que j'en ressente une nouvelle fois) se projette dans une une relation mi-amoureuse mi-amicale platonique doit être quasi nulle. En plus je suis assez maladroite pour créer des relations en règle générale. Je n'ai pas eu plus de 3 ou 4 amis dans ma vie , tous sexes confondus et je viens d'en perdre un parmi ceux-là. :-(

@ourscalin Merci pour ton témoignage. Je ne sais pas si mon mari ne pense qu'à ce qu'il perd . Je sais qu'il a peur de me perdre. Je sais qu'il a du mal à comprendre qu'on puisse aimer deux personnes à la fois mais il essaie . Lui ne pense pas pouvoir aimer une autre femme et il n'imagine pas une relation avec une autre que moi. Si je retombais un jour amoureuse d'un autre homme, je pense que ce serait compliqué pour lui mais il sait maintenant que cela peut arriver.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je connais probablement insuffisamment le sujet pour m'exprimer mais je rejoins l'idée de @dede sur les deux composantes de la relation amoureuse liberté et sécurité affective et effectivement, c'est compliqué de permettre vraiment un équilibre entre les deux car la liberté est selon moi forcément insécurisante et probablement pas seulement du côté de celui qui consent à plus de liberté pour l'autre mais aussi pour celui qui vit une liberté nouvelle.

Cette vidéo fait rire et grincer des dents à la fois forcément.
Merci @Mark, je me sens moins seule et peu moins bête. Ben oui, je me sens un peu la "naïve" qui a voulu voir tout en rose alors qu'il y avait tant de signes...
@Caoline J'ai du mal à laisser venir complètement le chagrin, toujours peur que ça déborde, de ne plus rien contenir car je dois tenir: je suis aussi une mère et puis mon mari est aussi fragilisé par cette histoire. Ca mettra peut-être plus de temps qu'il n'en faudrait mais de toute manière je sais très bien qu'il faut le faire ce deuil. Peut-être que les autres deuil derrière seront plus compliqués: faut-il que je renonce à laisser mon cœur parler une prochaine fois ? Forcément je me pose la question parce qu'au final si cela me fait encore mal et que je fais de la peine à mon cher et tendre, cela n'en vaut pas la chandelle... En fait en y réfléchissant, je me dis que de toute manière la seule fois où j'ai ouvert mon cœur à l'un des mecs dont je suis tombée amoureuse sans me prendre une méchante claque, c'est avec celui qui est devenu mon mari. Donc ce qui me fait peut-être le plus mal c'est que je me dis que je dois cesser de laisser mon cœur me mettre dans la merde! Que de toute manière même en admettant que je sois "aimable", aucun autre homme n'acceptera un amour de ce type-là (c'est à dire un amour-amitié de "second"). Donc par conséquent si je laissais à nouveau parler mon cœur un jour, où cela me mènerait-il ? Probablement encore à de la souffrance. Je ne suis pas si maso, donc il faut probablement que je fasse un deuil plus conséquent...

Personne pour partager avec moi leurs chagrins d'amour? Histoire que je me sente moins seule. ;) A part vous, je ne peux en parler à personne, ça n'aide pas à apaiser ma peine Et mon mari ne comprend pas que j'ai tant de peine et moi je me culpabilise d'en avoir autant, je me sens conne! :( Et j'ai une question: Y a -t-il plus de personnes hypersensibles chez les polyamoureux ou est-ce la même proportion que dans le reste de la population ?

Un jour je pense à ce que j'ai "gagné" un jour à ce que j'ai "perdu". Que c'est long et douloureux un deuil. Que de deuils depuis ma fin de trentaine. J'ai l'impression de ne faire que ça des deuils. Cela vous est-il déjà arrivé ? Je sais que la vie est ainsi faite et qu'on en sort toujours grandie mais bon sang, pourquoi ai-je toujours l'impression de souffrir davantage que les autres ? Pourquoi tout en étant forte, je me sens tant "à la ramasse"? J'oscille entre le rires et les larmes, j'écoute des choses qui me font chialer ou qui me font rire et je suis à fleur de peau.
Allez je partage, je me sentirai un peu moins seule ;)
https://www.youtube.com/watch?v=AtnyAW0j8CUpour le rire
https://www.youtube.com/watch?v=wDjeBNv6ip0 pour les larmes

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Pat</cite Mes enfants sont très jeunes, donc c est très facile pour le moment. Mais le temps file et j ai peur que l on s' enferme dans un mensonge vis à vis d eux. Message modifié par son auteur il y a 4 heures.
Pourquoi un mensonge justement ? Sans nécessairement tout expliquer, il n'est pas nécessaire de tout "cacher",selon moi. Vous pourrez ensuite en dire progressivement davantage en fonction de l'évolution de votre couple et de ce qu'ils sont prêts à entendre. C'est facile avec les enfants car s'ils sentent qu'il n'y a pas de tabou, ils posent spontanément les questions dont ils sont prêt à entendre les réponses. J'ai malheureusement connu enfant, un lourd secret de famille qui m'a en quelque sorte "traumatisée" , en tout cas qui a eu un impact négatif sur ma construction d'adulte , de jeune femme surtout et j'élève mes enfants justement "à l'abri" du poids des secrets. Un secret c'est trop lourd à porter pour des épaules d'enfant, mais par contre ils sont capables d'entendre les histoires les plus singulières soient elles, du moment qu'elles ne portent plus le poids de la souffrance et du silence imposé.
PS: j'espère ne pas être trop confuse car quand je me relis, je me dis que ce n'est peut-être pas très clair . Désolée mais ce sujet me touche toujours beaucoup.

Bonjour,
Je reconnais beaucoup de tes questionnements dans ceux de mon mari même si nos situations sont différentes. Je ne saurais t'aider à cheminer mais pour l'histoire du regard des autres qui pourraient gêner les enfants, je crois qu'il existe encore plein de solutions auxquelles on n'a pas encore vraiment songé. Je pense que pour les plus jeunes, tant que les camarades ne posent pas de questions, ils ne trouvent jamais rien de "bizarre". Pour les ado, il y a un certain besoin de "conformisme" et ils peuvent éprouver une réelle gêne à vivre dans une famille "atypique". Je connais une famille (je ne sais pas s'ils sont polyamoureux, car je ne les connais pas assez bien pour savoir ce genre de choses) pour laquelle ils ont fait le choix de deux foyers et les enfants vivent alternativement une semaine à peu près sur deux dans l'un ou l'autre des foyers et les parents se retrouvent aussi parfois dans le foyer de l'un ou de l'autre. Il y a bien des enfants d'une précédente union mais ils sont grands et indépendants , donc ce n'est pas cette raison qui a motivé ce choix de vie. Je sens beaucoup d'amour et de dialogue et les enfants disent que leurs parents ne sont pas séparés mais ont besoin d'avoir leur "lieu" de vie personnel chacun et ça semble clair pour tout le monde. A partir du moment où c'est clair pour chacun, il n'y a pas de gêne et pas non plus , selon moi, de questions insistante de la part de personnes extérieures. Quand tu doutes de tes choix, les gens se permettent plein de questions et de remarques. Quand tu sais que ce que tu fais te correspond vraiment, il n'ya pas de place pour le doute et non plus pour les remarques déplacées ou quand elles arrivent ça "glisse", j'en suis convaincue.

Merci @Siestacorta pour ta réponse.
Alors pour FB, j'ai déjà mis en "connaissances" mais bizarrement, ce sont encore ses publi que je trouve régulièrement en tête de mon fil d'actualités comme si FB n'avait pas intégré la modif mais au moins je n'ai plus de notifications. On a des contacts en communs, cela fait que probablement je verrai de toute manière encore plusieurs de ses publi. Donc pour le moment, je ne sais pas quoi faire de plus, à part essayer de ne plus aller sur FB un moment.
J'ai finalement décidé de lui envoyer un dernier message. Je crois que c'est pour évacuer ma colère qui se retourne contre moi inutilement et exprimer ma déception et mon incompréhension. Je me doute qu'il n'y aura aucune réponse mais au moins, j'ai dit ce que j'avais à dire et ce n'est pas lui qui "contrôle" les choses, je reprends en main ma vie et je ne me laisse pas traîner plus bas que terre. Donc je suis un peu apaisée par rapport à hier.
J'ai réfléchi aussi et j'en suis arrivée à la conclusion que je me retrouve en quelque sorte "libre" puisque mes sentiments étaient devenues en quelque sorte des chaînes, donc un mal pour un bien comme tout deuil. Je n'avais pas forcément envie de cette liberté là et j'aurais adoré une liberté de sentiments mais après tout, c'est quand même une liberté que je retrouve. Ensuite, je réalise que je ne sais pas si je suis polyamoureuse mais une grande amoureuse, ça oui! Et je crois que j'ai compris que c'est ce qui doit faire peur. Une fille, une femme qui offre son cul (pardon pour l'expression mais cela n'a rien de péjoratif, juste que cela est le mot le plus juste dans ma comparaison) , ça fait moins peur qu'une fille qui offre son cœur. Je crois que ce que j'ai souvent interprété comme du rejet de mon physique ou de ma personnalité est probablement une peur de mes sentiments trop grands. Quand j'aime, je n'aime pas à moitié. Voilà pourquoi même en amitié, je suis souvent déçue. Et force est de constater que le seul mec qui n'a pas pris ses jambes à son cou, il est à mes côtés depuis 32 ans. :) Je pense qu'il est peu probable qu'un deuxième soit aussi "courageux" ! :-D

Siestacorta
Tu sais, les gens peuvent rejeter nos sentiments, et s'ils nous rejettent avec c'est pas forcément qu'ils nous trouvent rien.
Mais comme ils rejettent ce qu'on leur a proposé, offert, ils ne savent pas faire autrement que nous rejeter en même temps. Le bébé avec l'eau du bain... Ils veulent se sortir de la situation, et ne voient pas d'autres solutions que couper les ponts.

Faut dire que parfois, si on refuse notre proposition mais que la personne reste ouverte à une "amitié", on sait pas trop quoi en faire, on tourne en boucle sur ce qu'on a pas résolu... Ce sont peut-être des gens qui craignent le malentendu qui seraient socialement brutaux ?

Je me suis dit ce genre de choses aussi mais en même temps, je sens que c'est comme lui trouver des excuses qui m'empêchent de m'éloigner vraiment, de renoncer à mes sentiments pour lui. J'hésite à lui demander des explications pour être certaine qu'il n'y a pas un genre de "malentendu" mais mon mari ne veut pas, sans doute parce qu'à la fois il veut me protéger d'une nouvelle claque mais aussi parce qu'il serait à nouveau déstabilisé si j'avais une réponse. Je n'attends pas un "retournement de situation" mais quelque chose qui ne rendrait pas aussi laids les sentiments que j'ai eu pour lui. Même mes sentiments maintenant sont moches, sales...Ca fait plusieurs jours que je me demande s'il faut que je le raye de mes contacts FB parce que voir ses publications me fait mal. Mais en même temps c'est le rayer définitivement de ma vie et je n'en trouve pas encore le courage. Mon mari ne me demande d'ailleurs pas de couper les ponts avec lui et ne comprend pas que j'ai préféré prendre le risque de le perdre complètement plutôt que de continuer à avoir des relations vaguement amicales... Mais en fait, je souffrais déjà parce que n'être qu'une vague connaissance dont il pouvait s'éloigner sans crier gare était pour moi source de souffrance. Actuellement, je ne sais pas ce que je veux, attendre que mes sentiments disparaissent et garder le contact (via les réseaux sociaux) ou ne plus avoir du tout de contacts .

Siestacorta

Donc : tu peux te mépriser si tu sais pas faire autre chose pour le moment (je te souhaite que ça dure pas...), mais tu peux aussi voir que si ça se trouve, il y a un mécanisme social en cause qui ne tient pas qu'à toi ou à lui... Et que les gens qui savent le dépasser sont rares. Ca fait mal d'être rejeté (on l'a tous vécu, et on a parfois été de l'autre côté de la porte fermée), mais au-delà des émotions, parfois on ne peut pas en vouloir à l'autre, il sait encore moins ce qu'il peut faire que nous.

Parfois je pense que lui en vouloir m'aiderait pourtant parce que si je ne lui en veux pas à lui, je m'en veux à moi. :( C'est dichotomique et je n'y peux rien.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Aujourd'hui, j'ai un peu le moral dans les chaussettes. Bon je savais que cela ne resterait pas stable très longtemps mais bon je ne m'y habitue jamais à ces descentes. Mon moral peut parfois descendre très très bas même s'il peut aussi monter très haut. Là ce qui me mine comme souvent c'est que mon estime de moi en a encore pris un coup dans les plumes et je me sens aujourd'hui encore plus nulle et plus moche qu'avant d'être rejetée comme une malpropre. Alors certes mon amour de toujours me met du baume au cœur mais la petite voix en moi me dit que pour que quelqu'un me méprise ainsi c'est que je suis méprisable. :-( Je savais qu'il n'avait pas de sentiment pour moi mais de là à me rejeter, c'est dur! Je n'arrive pas à comprendre comment j'ai pu me tromper à ce point sur lui. :-(

Alors que mon moral est assez "stable", c'est compliqué pour mon mari. Je suis moins triste qu'il y a quelques mois puisque je n'attends plus rien mais lui il a de grosses sautes d"humeur, des moments de remise en question où il peut tenir des propos culpabilisants et s'excuser quelques heures ou minutes plus tard. :-( Il ne peut apparemment s'empêcher de se faire des "scénario" sur un avenir proche et les "si" tournent en boucle dans tête, du genre "et si finalement il revient vers elle (moi pour ceux qui auraient du mal à suivre ;) )..." "et si les sentiment qu'elle a pour lui ne disparaissent pas..." etc... Il m'a même dit de partir rejoindre mon ami de vivre ce que j'avais à vivre et de voir si je voulais toujours rester avec lui! Moi bizarrement j'arrive à vivre au moment présent et ne me projette pas. La seule chose que je vois dans l'avenir c'est notre vie toujours ensemble. Pour le reste, au moins j'ai réalisé que ce que je souhaite est tellement peu probable (et là je ne parle pas nécessairement de cet ami mais si jamais j'avais un jour des sentiments pour un autre) que je ne vais pas m'épuiser à courir après .
J'espère que dans les semaines à venir, mon mec ira mieux. Il n'a personne à qui en parler lui. Cela n'aide sans doute pas. :-(