Polyamour.info

Merci beaucoup pour tes mots @CharlotteLouCharliotteCha
C'est très pertinent.
Par le biais de la méditation j'essaie déjà un peu de prendre conscience de mes pensées négatives envahissantes et de les mettre "à distance" "au repos" mais peut-être n'est-ce pas encore suffisant ou pas assez fréquent et qu'il me faut dire stop.
Cette idée qu'on est mieux avec l'image de son corps quand on l'habite me parle. Le souci c'est que quand je me sens mal avec mon corps, sans le négliger pour autant, j'ai tendance à ne plus vouloir le voir ni le ressentir. Finalement plus on vieillit en plus et moins le corps est performant et plus il est douloureux. Je prends un exemple: je vis depuis 18 mois avec une tendinite de l'épaule. Je fais en sorte de ne pas l'aggraver et j'y parviens mais c'est désagréable de se sentir limité, déjà qu'à la base je ne suis ni très souple, ni très adroite, ni très sportive. Mon corps est souvent pour moi une "enveloppe" très frustrante. Par contre, la grossesse et l'allaitement sont des pouvoirs extraordinaires du corps et c'était assez grisant pour une fois que mon corps faisait des choses extraordinaires.

Je repasse ici pour soulever un point qui m'empêche de vivre bien cette période de flou, cette période que je m'efforce de vivre au moment présent et je pense y arriver bien mieux que je n'aurais pu le faire il y a encore 2 ans. Mais , il y a un mais, je me sens de plus en plus mal dans mon corps. C'est une problématique récurrente chez moi et après une psychothérapie au début de l'âge adulte il y avait eu un grand mieux, puis après la période de la maternité m'avait permis de me sentir épanouie physiquement et là c'est compliqué. Je fuis encore plus les miroirs que d'ordinaire, j'essaie de ne pas émettre de jugement de valeur sur moi-même mais n'y parviens quasiment plus. Pour arranger le tout, inexorablement je prends un peu de poids. Bref, ça me pourrit la vie. Cela n'a rien à voir avec le polyamour mais je pense que le fait par 2 fois de ne pas avoir plu à des hommes pour lesquels j'en pinçais a vraiment joué un rôle. Donc peut-être que celles et ceux qui se sont pris plein de fois des râteaux pourront me donner des pistes pour ne plus être triste en pensant à cela et ne plus me sentir si laide. Celles et ceux qui ont passé la quarantaine ou la cinquantaine (il doit y en avoir peu sur ce forum; j'ai aussi l'impression que l'amour après 50 ans, polyamoureux ou on c'est un peu tabou) comment gérer vous l'image du corps qui change ? Moi je pensais naïvement que comme j'étais moche jeune, vieillir ne me ferait rien. Mais grave erreur! C'est pire!

Effectivement @Caoline, ma réponse qui a été faite avec peu de recul sur le documentaire fait que je suis restée dans le ressenti immédiat et que j'ai interprété ta présentation du doc comme très positive alors qu'en fait tu as juste dit "réaliste" ;). Donc pour être précise le documentaire commence de manière très positive. On est sans doute dans l'empathie avec cette femme qui est dans l'enthousiasme des débuts de l'ouverture de son couplé et puis ça se termine de manière beaucoup plus "mitigé".
Ceci dit le fait que j'intervienne de cette manière t'a fait exprimer ton point de vue ! Un mal pour un bien comme on dit ! : D

Bonjour
J'ai vu le reportage et suis plus dubitative que vous. Au début tout semble assez simple, couler de source, même si pour le mari on sent que c'est déjà moins évident pour lui. A un moment elle explique qu'elle éprouvait le besoin de retrouver de la liberté, ce qu'on peut tout à fait comprendre et que le modèle de la parfaite fée du logis ce n'est pas pour elle. Puis un peu plus tard elle dit qu'elle réalise qu'elle a beau vouloir plus de liberté, elle se retrouve à dépendre des désirs et projets de vie de ses différents partenaires. Enfin à la fin quand elle emménage seule avec ses enfants à Berlin et qu'on voit qu'elle prend le chemin d'une nouvelle vie (reprends aussi des études), je ne peux qu'être perplexe sur la réelle liberté qu'elle a obtenu... Travailler avec des enfants à charge quasiment à temps complet, sincèrement la liberté en prend un bon coup... Et je me demande si son ex-Mar ne i s'en sort pas mieux qu'elle question liberté...
Je ne sais pas si vous connaissez la chanson de Georges Moustaki "Ma liberté" qui pose la question des limites et contraintes de nos aspirations à la liberté, notamment quand on tombe amoureux. Et puis quand elle a réalisé que son projet de vie était dépendant des projets de vie des autres, j'ai pensé à la phrase de Saint Exupéry à propos des relations humaines :"s'aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction." Et c'est déjà compliqué à 2, alors, à 3 ou 4 ou plus...

Merci @oceangris pour ce regard et tes mots sur ce que je vis. Cela est constructif pour moi. Cela m'aide à voir sous un autre angle.
Je réalise que le plus inconfortable pour moi est la peur concernant l'avenir de notre couple. On aime une personne et on aime aussi le couple, la relation qu'on forme avec cette personne. Risquer de perdre les deux ça fait forcément peur.
De plus en te lisant, je me dis que ce qui est à l'origine de cette peur c'est probablement que moi je me sens contrainte à ne vivre que dans le présent sans me projeter dans l'avenir et que lui revient sans cesse dans le passé. Antoine de Saint Exupéry a écrit : "s'aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre mais regarder ensemble dans la même direction". Il ne parlait pas du couple mais de s'aimer en général mais quand même cela va bien aussi pour le couple. En ce moment, je constate que nous ne regardons guère dans la même direction et au fond sans doute suis-je dans une forme d'attente qu'à nouveau nous puissions nous projeter ensemble dans un avenir. Je me suis souvent imaginée vieillir à ses côtés et lui aussi. Là je ne sais plus. Alors je sais que trop de sécurité affective tue souvent le désir et la petite flamme mais nous sommes deux êtres ayant sans doute besoin de quelque chose d'assez sécurisant. Nous avons eu tous les deux une enfance avec des manques affectifs et même si en ce qui le concerne, je ne l'ai appris qu'il y a 3 ou 4 ans, probablement que ces blessures d'enfance ont favorisés notre lien et le fait que nous avons souvent eu le sentiment de nous comprendre facilement sur le plan affectif et que tout était "facile" en quelque sorte même si comme dans tous les couples il y a eu des moments difficiles, des moments d'incompréhension.
J'espère vraiment qu'on en sortira plus forts et plus amoureux mais j'ai conscience que c'est incertain et que personne ne peut nous aider vraiment.

Merci @bonheur. Je ne sais pas trop ce que tu entends par "se vider la tête". Ne penser à rien est impossible. Je dirais que si c'est complètement oublier les soucis, c'est toujours très éphémère et je le fais déjà en écoutant de la musique à fond, en "respirant la nature", en dansant (quand j'en ai l'occasion et là ça fait longtemps que je n'ai pu le faire) ou en faisant l'amour. J'essaie vraiment de vivre le moment présent sans rien attendre, sans me projeter et je pense que c'est cela aussi qui est inconfortable pour moi car pas dans ma manière de faire habituelle. J'apprends et c'est forcément compliqué.
Certains pensent peut-être que ce qui me retient auprès de mon cher et tendre est plus lié à une dépendance affective qu'autre chose mais moi je ne le pense pas. J'ai conscience que notre relation est précieuse car je vois bien autour de moi beaucoup de couples qui n'ont pas de véritable complicité , ni une communication vraie. Bon je sais que ce type de communication c'est plutôt moi qui l'instaure car ce n'est pas son mode de fonctionnement premier mais il n'y est pas non plus réticent et nous visons des moments vrais qui sont précieux à mes yeux et importants dans ma relation amoureuse. J'ai plusieurs copines ces dernières années qui ont divorcé ou qui sont en instance de divorce et quand je vois tous les non-dits pendant toute la période de vie commune qui leur sautent en pleine face ou qu'ils se jettent à la figure, je suis atterrée. Je sais aussi que de belles relations mêmes sur du court terme sont rares en fait car beaucoup d'humains sont "cabossés par la vie", ont peu l'habitude de communiquer de manière vraie et bienveillante et qu'il y a souvent des attentes non exprimées, des blessures qui rendent les relations compliquées et pas mal d'égocentrisme. Et donc même si je me sentais pleinement libre d'aimer, la probabilité de vivre de belles histoires d'amour est très faible, surtout que peu d'hommes sont de toute manière ouvert aux relations plurielles sincères. Tout cela pour dire que même si je préfèrerais que mon compagnon ait une vision plus ouverte et plus réaliste sur l'amour qui dure et que je me sente libre de tomber amoureuse, je suis réaliste sur le peu de probabilités de vivre finalement d'autres relations amoureuses que ce soit en étant toujours avec lui ou sans lui. Je crois aussi que cela concoure au fait que je ne sais pas trop à quoi me servira ce que j'ai appris ici.

Bonjour
Comme je ne trouve pas de réponses à mes questionnements ni véritablement le soutien dont j'aurais besoin sur ce forum, je vais prendre de la distance.
Merci à celles et ceux qui m'ont aidée à avancer.
J'ai beaucoup appris , énormément même! Le constat est toutefois un peu frustrant comme souvent quand j'investis beaucoup un domaine et que je cherche à comprendre, c'est qu'au final, bien qu'ayant bien compris plein de choses, je ne vois pas ce que je pourrais en faire. Un jour, cela prendra probablement sens et je saurais que tous ces questionnements, tout ce que j'ai appris n'a pas été vain mais pour le moment c'est juste inconfortable. Personne n'y peut rien , c'est ainsi, une vie ça chemine a un rythme qu'on ne choisit pas. C'est juste dommage qu'on ne puisse pas davantage partager cela ici, qu'on se sente un peu sur le "banc de touche".
Bonne continuation à tous.
Sophie.

Bonjour.
Personne n'a vécu de choses similaires ?
Sinon, je suis assez déroutée parce que mon mari est depuis l'épisode que j'ai raconté plus haut charmant et a même retrouvé son humour! Il n'a pas encore dit qu'il se sentait prêt à regarder ou écouter des vidéo sur le thème de la polyamorie mais hier quand j'ai fait une blague sur FB en disant que j'étais prête à épouser un plombier car j'en avais marre des galères de chauffage, il a écrit en commentaire "salope". N'en soyez pas choqué car quand il me dit ça, je sais très bien qu'en fait c'est de l'ironie. D'ailleurs, quand je suis rentrée le soir il était souriant et nous en avons ri.
Je ne m'attends pas à ce qu'il voit le mode de fonctionnement polyamoureux comme quelque chose de super mais je pense qu'il peut un jour accepter de mettre ses préjugés de côtés et regarder cela sous un jour nouveau.

Pas d'avis par rapport à ma question ? Comprendre m'intéresse mais je ne souhaite pas me sentir confrontée à une "comparaison" avec celles et ceux qui vivent des relations plurielles.

Bon alors sans que je le lui demande , lors d'une discussion à nouveau "houleuse", il m'a dit qu'il n'aimait pas ma manière d'être. :( Il était en colère parce que j'étais sur un groupe FB sur le thème du polyamour et qu'il m'a posé une question pour savoir à qui et à propos de quoi j'échangeais et à alors qu'il sait que je fréquente ce type de lieu, que je ne le lui ai jamais caché mais que je n'en parle pas puisqu'à chaque fois ça l'irrite. Il est parti bricoler et après une demi-heure, je lui dit que quand même il fallait arrêter ça , de me faire la tête chaque fois qu'il apprenait que je discutais avec des personnes confrontées au polyamour, que j'en avais marre qu'il fasse comme si il découvrait à chaque fois le truc pour la première fois et que non pour la énième fois, il ne s'agissait pas de sites de rencontre. Je lui ai dit aussi que son fonctionnement et bien non ce n'était pas le plus courant puisque franchement quand on regarde les couples comme le nôtre qui dure, non seulement il n'y en a pas tant mais en plus je serais bien étonnée d'apprendre que dans ces couples il n'y a jamais eu de sentiments ou de désir pour u(e) autre et que sa vision c'était celle des Disney et qu'il fallait peut-être grandir. Enfin j'ai dit que j'étais déçue qu'il ne soit pas plus ouvert d'esprit car je le pensais plus ouvert.
J'ai vu que l'histoire de Disney l'a piqué mais l'a fait sourire quand même!
Une demi-heure après, il ne faisait plus la gueule et s'est montré agréable et aimant mais j'ai du mal à être optimiste parce que maintenant je me rends compte que j'appréhende ce type de réaction. Il a dit que pour lui j'avais vraiment changé. Moi je maintiens que l'un et l'autre avons évolué et n'avons pas voulu voir nos différences sur ces points alors qu'ils étaient visibles et je lui ai donné des exemples. Je pense que tant qu'il ne voudra pas voir aussi ce point, il ne fera pas le deuil de ce qu'il pense avoir perdu.

Bonjour. Quelqu'un pourrait-il me dire si cela peut être "constructif" de le lire même si on ne vit pas de relations plurielles? Merci.

Bonjour
Je pense juste à un truc lu dans "Je t'aime, je te trompe". Souvent notre attirance, nos sentiments pour un(e) autre sont liés au fait qu'avec cette personne nous pouvons être une de nos facettes "oubliée", un des aspects de notre personnalité que nous avons laissé de côté au fil des ans et que notre amoureux ou amoureuse habituelle ne voit pas du tout. Je dis cela parce que j'ai déjà eu envie de reprendre contact avec des garçons , hommes connus lorsque j'étais jeune et je suis convaincue que cette envie est venue à cause de cela, parce qu'avec eux j'étais "une autre Sophie" qui me manque parfois ;)

Je ne sais pas mais j'aurais tendance à penser qu'il s'accroche à son image d'un bonheur parfait. J'ai quand même le sentiment qu'il m'aime mais son amour me parait toujours "excessif", "passionnel". Il a toujours aimé mes côtés anticonformistes, mes "bizarreries" et cela l'a séduit je crois. Il va falloir que je lui demande s'il aime celle que je suis ou celle que j'étais avant à ses yeux. Avec lui je ne me sens pas engluée dans les habitudes. Il est drôle (quand il ne ronchonne pas); il est créatif , courageux et sensuel. On a sans doute une dépendance l'un à l'autre du fait de n'avoir eu pour seule relation que l'un l'autre mais il y a aussi une amitié, une bonne complicité de ce fait. Au travail ou avec les enfants cela m'arrive de me sentir prisonnière des habitudes mais je crois que c'est pour tout le monde pareil, non ?
Mon fils n'aurait finalement pas dit que j'étais "débile" mais "folle". Si j'ai un grain de folie, tant mieux! Je ne sais pas si c'est une bonne idée d'en parler avec lui. Il a un fonctionnement très psychorigide. Je reste même avec un doute sur un trouble du spectre autistique mais bon il ne veut pas faire de tests pour mieux comprendre son mode de fonctionnement et comme il a 22 ans... J'ai parlé vaguement de la polyamorie avec ma fille de 18 ans qui est moins fermée sur le sujet. Autant en parler avec des personnes "réceptives" parce que je ne me sens pas assez forte pour affronter des jugements. Et puis cela ne m'empêche pas de mon montrer critique quand il émet un jugement de valeur sur certains modes de vie! ;)

alinea7
Tout à fait, et je suis désolée si ça ne correspond pas à ta situation.

Tout ce que je voulais dire c'est que j'ai eu beaucoup de douleur et de déconvenues à souhaiter que les gens aient les mêmes envies que moi. On ne peut pas vouloir pour l'autre. Donc tu pourras difficilement le faire changer d'avis sur le polyamour en général. Pour ce qui est de la pratique, ça peut être différent. Ou pas.
Je crois que @Caoline a eu une démarche progressive et respectueuse, peut-être que ça vous parle ?

Peut-être je me trompe mais il me semble que son compagnon était plus ouvert. Cela fait un an et demi qu'on en parle quand même. Même si je suis patiente, j'ai conscience à 48 ans que le plus gros de ma vie amoureuse est déjà passée.

alinea7

Du coup ce serait plutôt à cette question là que vous devriez répondre peut-être ? Comment tu verrais ça ? Et lui ?

J'aimerais savoir mais si c'est trop perso c'est pas un souci : pourquoi est-ce qu'aimer est une souffrance pour toi ? C'est quoi qui est dur ? De ne pas te sentir libre de ressentir ces sentiments complètement sans culpabilité ? Te ne pas pouvoir te comporter librement ? Autre ?

Moi je lui ai déjà posé la question et il n'a pas de réponse à me donner. Lorsque mon ex-ami ne m'avait pas encore "rejetée" et que j'avais évoqué un possible rapprochement , mon mari été effrayé à l'idée de relations sexuelles mais même quand je lui ai dis que pour moi une relation platonique était envisageable, il paniquait à l'idée même d'un baiser ou de moments de complicité. Donc j'ai bien compris que pour lui c'était compliqué .Je pense qu'il espère juste que je ne tomberai pas amoureuse avant longtemps ce que je peux comprendre mais qui me met mal à l'aise car j'ai le sentiment de devoir faire gaffe de ne pas tomber amoureuse tant que pour lui rien n'est clair et de ce fait encore plus qu'avant, je suis distante avec tous les hommes de peur de lui faire du mal . Je me suis même demandée si une relation purement épistolaire si je tombe amoureuse pourrait être un compromis pour nous deux mais je n'en suis pas convaincue surtout qu'il est jaloux même du temps que je passe sur les réseaux sociaux et que comme il est mal à l'aise avec l'écrit, cela peut même augmenter sa jalousie. Quant au fait que pour le moment aimer un autre a surtout été source de souffrance , je crois que le plus douloureux c'est le fait de me sentir cloche et anormale d'aimer des hommes alors qu'il n'y a rien à en attendre.

Bonjour @alinea.
Tu interprètes un peu mes propos. Quand je dis que mon mari à des œillères c'est par rapport au fait qu'il a beaucoup de mal à prendre du recul sur les "normes sociétales", les croyances inculquées depuis l'enfance et pas spécifiquement sur le polyamour. Quand nous parlons de nos parents, je vois bien qu'il a beaucoup de mal à prendre du recul. Pour lui vivre ensemble jusqu'à la vieillesse signifie qu'il y a toujours de l'amour. Mes parents, je sais très bien que du côté de ma mère l'amour s'est barré depuis belle lurette , probablement quelques années après ma naissance! Pour mon père, je pense qu'il reste un profond attachement qu'on peut nommer amour si on veut. Pour les parents de mon mari, ils ne partagent plus rien à part les repas et l'appart! Cela ne me fait pas rêver! Mon mari est convaincu que c'est quand même de l'amour... Pour moi, c'est peut-être de l'amitié et encore j'ai un doute et puis de l'habitude et le fait que se remettre en question envisager une séparation c'est matériellement et psychiquement compliqué même quand il n'y a plus d'amour véritable. Par contre malgré le fait que je suis tombée plusieurs fois amoureuse d'un autre homme, j'ai toujours de profonds sentiments pour mon mari. Voilà en quoi je pense qu'il a des "œillères".
Ensuite tu parles de mon "émerveillement" . Peux-tu me dire quel mot, quelle phrase dans mes propos t'a amené à penser que je trouvais cela merveilleux ? Ce n'est pas du tout ce que je pense du polyamour. Certains jours, je préfèrerais avoir un fonctionnement amoureux comme mon mari car ce serait plus simple, je ne le ferais pas souffrir, je n'aurais pas eu tant de chagrins d'amour et je n'aurais pas peur de tomber amoureuse à nouveau. Parce que mon gros souci actuellement c'est ça: qu'est-ce que je fais le jour où je tombe à nouveau amoureuse. Avant, je me mentais à moi-même, je le cachais à tout le monde . Maintenant à 48 piges, cela me paraît ridicule de continuer à faire ça. Même si probablement l'homme dont je tomberai amoureuse n'en aura rien à faire, pourquoi devrais-je le cacher ? Pourquoi souffrir en silence encore ?

Aucune expérience similaire à la mienne sur ce forum ? Bon on avance quand même un peu. Mon mari accepte d'essayer de laisser ses préjugés de côté et de regarder une ou deux vidéos sur le sujet.

Bonjour
Cela fait plusieurs semaines que j'essaie de montrer à mon compagnon des vidéos parlant du polyamour car je vois bien qu'il en a une vision déformée et qu'il voit cela comme un truc très très marginal , très négatif et pour moi c'est difficile de sentir tous ces aprioris. Je ne le harcèle pas mais lui repropose de temps en temps. Pour le moment il refuse et je sens bien que c'est parce qu'il pense que je veux le "convaincre" voire le changer, alors qu'en fait je veux juste lui permettre de se faire sa propre opinion mais de manière non biaisée et ainsi ne plus me sentir "anormale" à ses yeux. Hier je lui en ai envoyé une sur messenger mais comme il n'arrive pas à ouvrir youtube depuis son tel, il a demandé à notre aîné de 22 ans qui lui aurait dit (et c'est tout à fait possible) "Ne regarde pas ça ; elle est débile de t'envoyer ça" en parlant de moi; De ce fait hier quand je suis rentrée mon mari était en colère et m'a boudé toute la soirée. Ce matin il s'est un peu radoucit et c'est comme cela que j'ai su en le questionnant que notre fils avait tenu ces propos. Il a encore dit qu'il ne voulait pas changer que si quelqu'un devait changer c'était moi et je lui ai expliqué à nouveau que personne n'avait à changer de mode de fonctionnement mais qu'on pouvait évoluer et que si je lui demandais de regarder c'est que je pensais que cela pouvait l'aider à comprendre et à sortir du jugement, que d'ordinaire il savait qu'il pouvait me faire confiance , alors pourquoi pas sur ce type de sujets ? En plus notre fils , non seulement est jeune mais je ne lui ai connu jusqu'à présent aucune relation amoureuse, donc il est assez mal placé pour donner un avis tranché sur ce genre de sujet! Bref, je suis un peu triste mais j'espère que mon mari va accepter d'ouvrir ses œillères... parce que sinon j'ai conscience que cela sera toujours une source de conflit.

Bonjour
Ta situation est complexe. Tu es probablement une personne qui ne peut s'épanouir dans un couple exclusif mais...tu es aussi dans la situation de l'adultère et statistiquement, l'aveu d'un adultère entraîne le plus souvent la séparation, même lorsque la personne qui a commis l'adultère met fin à sa relation. Cela entraîne quoi qu'il en soit une crise au niveau du couple. Je pense qu'il ne faut pas prendre de décision précipitée au risque d'avoir des regrets. Connais-tu le livre d'Esther Perel "Je t'aime , je te trompe"? Je pense que cela pourrait vraiment t'éclairer. Il ne parle pas que de l'adultère mais prend l'angle de l'adultère pour comprendre ce qui se joue dans les couples qui y sont confrontés et même dans les couples en général. Bon courage pour les semaines à venir.

J'espère que cela ne dérange pas que j'apporte ma petite contribution même si je n'ai jamais vécu des relations plurielles au vrai sens du terme.
Je ressens de la jalousie quand je suppose que l'autre à quelque chose que je n'ai pas (donc effectivement comparaison)
Je ressens de la jalousie quand la personne peut vivre des moments que moi je ne peux vivre avec l'homme aimé en quantité et en qualité (exemple: plus de moments ensemble, plus de moments ludiques, plus de moments agréables)
Et je pense aussi qu'un troisième élément peut me rendre jalouse c'est la peur de perdre une partie de l'affection qui m'était octroyée. Ca je crois vraiment que cela nous vient de l'enfance et cette peur ressentie quand arrive les frères et sœurs.

Ribob

effectivement je pense que ton mari a dû procéder par étape pour accepter et voir si ce type de relation lui convenait et le rendait heureux. En effet je pense que quand je commencerais à rencontrer d'autres personnes je serais de plus en plus à l'aise avec et épanouie.

Le pire pour moi c'est pleins de choses entremêler (séparation, qu'elle aime plus un autre que moi, sexe pour du sexe)

Je perçois le polyamour comme quelque chose de très profond, avec des vrais sentiments et pas comme une ouverture aux aventures sexuelles.

Si tu parviens à mettre des mots sur tes peurs, il te sera plus facile de les dépasser. Chaque personne vit les relations multiples à sa manière mais pour moi aussi, il s'agit de sentiments profonds. Ce que je peux te dire par rapport à ma toute petite expérience c'est que le dernier homme que j'ai aimé lorsque j'ai mis un mot sur ce que je vivais a eu une place importante dans ma vie psychique mais que mon mari en gardait une au moins aussi importante y compris pendant la période où mes je me sentais portée par mes nouveaux sentiments. As-tu pu évoquer cette peur avec ta compagne? Tu trouveras sur certains groupes ou dans certains livres aussi des ressources précieuses pour avancer.
PS: Mon mari , contrairement à toi ne souhaite pas une ouverture de notre couple. Il n'éprouve pas l'envie, le besoin d'avoir d'autres relations. Il espère que je ne retomberai pas amoureuse avant longtemps mais sait que cela peut arriver. Pour moi c'est un peu compliqué aussi mais je ne me projette pas et on verra le moment venu. Par ailleurs, je tiens à préciser que pour lui aussi, l'annonce de mes sentiments a été un énorme choc et qu'il a encore du mal à s'en remettre.