Polyamour.info

à NiouNiou : Merci pour le témoignage ! Je suis bien d’accord avec ce que tu écris. De mon coté j’ai été un peu brutalisé (bien que prévenu depuis un bail, je dois bien le reconnaître !). J’ajouterai même «  choqué » que ma compagne ose s’autoriser d’aimer l’un de mes meilleurs amis avec lequel nous avons des projets de cohabitation à moyen-long terme. Oui il faut que je l’accepte. J’ai déjà bien entamé la compréhension. Que tout se passe sous mes yeux, voilà le problème.

À Bonheur : je vais apporter des précisions ! Elle souhaite vivre ses amours sans limite oui, la tête dans le guidon, une Antigone ! Pour autant, elle a cherché de l’équilibre. En proposant une cohabitation des différents amours, leurs accordant alternativement du poids. Mais ce n’est pas facile pour elle. De ce que je comprends, elle est «  sincère » dans ses intentions, mais fini par trahir ses engagements, encore par sincérité, refusant de tourner le dos à ses sentiments.

A Alinea7 : Oui tu cernes bien le problème ! Je ne nie pas que dans mes projections je souffrirai. De toute façon je souffre déjà de mécomprendre tout ça, de la sensation d’abandon, de trahison. Je suis par ailleurs incapable de tourner la page. Elle nous disait «  indestructibles » alors même qu’elle m’annonçait aimer l’autre. Du coup je te répond : je m’inflige ça 1. Par amour, 2. par sens éthique. Est-ce suffisant? Enfin je pense (comme certains l’expliquent dans la discussion sur laquelle tu m’oriente) que souffrance et amour sont intimement liés.
Oui dans l’histoire que je raconte leurs actions font un peu «  loi de Murphy » et oui ils ont un peu piétiné mon estime de moi. Je ne le nie pas et de toute façon c’est dans cet état que je suis rendu maintenant. C’est par dignité que j’ai choisi la rupture. Pour me reconstruire. Mais pour le moment ça marche pas bien (oui besoin de temps c’est sûr). Après rupture, j’ai cherché une autre relation. Pas de bol elle est «  polyamour niet »… Alors je continue le chemin. Ça ne marchera que quand quelqu’un-e me dira «  okay pour ce type de relations ». Je trouverai ça étonnant que, à terme, mon ex ne se dise pas «  tristitude que la fin de cette histoire »… m’enfin !
Pour revenir à cette histoire de «  vacances thérapeutiques » : la tierce personne (mon pote) a fait aussi figure dans cette histoire de personne ressource pour elle. Elle a été séduite par sa philosophie (plus nihiliste que la mienne) et ses connaissances en psycho. Ce qui fait qu’elle a souvent cru pouvoir soigner sa dépression à ses cotés (oui parce qu’elle est en dépression). Mais dans le même temps, il lui faisait comprendre à quel point il la comprenait, pointait les «  bugs » dans notre relation, insistait sur ses envies polyamoureuses insatisfaites et ma personnalité exclu/mono/… Donc fabriquait la polarisation. Après notre séparation, ils ont manqué de courage pour affronter la solitude nécessaire et sont partis ensemble, prendre du bon temps.
Veulent-ils encore m’accorder une place ? J’en nourri l’espoir mais je ne suis pas bien placé pour répondre. Je sais qu’elle veut se construire une année de célibat (ou de «  sans couple », ce qui est différent… et c’est une sacrée difficulté pour elle). Lui je ne sais pas : j’avoue avoir plus de facilité à accepter ses actions à elle que les siennes : Il est venu sachant l’aimer et a presque tout fait pour générer notre séparation sans forcément être honnête là-dessus, en particulier vis-àvis de lui-même. Et pour autant c’est un ami. J’attends des excuses, je crois. De sincères excuses. Mais vivre à trois, assistant à leur amour, j’aurai du mal pour le moment !!

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Récit d’une descente aux enfers, d’une traversée du désert. En quête d’un remonte-pente, d’une issue créative. Récit subjectif qui demande aux autres de coller leur vision des choses.

Je vis depuis quatre ans et demi une relation très belle avec une personne, que j’ai voulu l’élue de mon coeur, avec toute la mièvrerie romantique que cela peut supposer. Cette relation est ponctuée d’épisodes difficiles pour tous les deux, durant lesquels elle a connu des relations avec d’autres personnes. J’ai souvent exprimé ma souffrance, parfois mon désaccord, et nous avons eu plusieurs scénarios (amours à distance, mensonges, épisodes courts et autres plus longs). Toujours nous avons choisi de renouer ensemble, parce qu’on s’aime. Elle a laissé tomber des histoires, sacrifié des expériences, moi une partie de ma dignité, parfois.

Voyages, passions, intensités. On est retombé amoureux-euses plusieurs fois pendant ces années. Elle avec plus d’envies de liberté, d’errements, de sérendipité. Moi avec plus de projets à long terme, de fixité, de créativité portée sur l’avenir. Elle intriguée par le polyamour, moi acceptant mais sans la moindre envie d’aimer ailleurs. Donc des déséquilibres par moments, mais les situations se résolvent par l’écoute, parfois par des choix de chacun. Compromis appliqués, intermittents, bonheurs.
Toujours ces moments : je m’installe quelque part. Elle trouve ça cool et plutôt que de continuer ses errances comme convenu, elle vient partager ma vie, ce que je ne refuse évidemment pas. Mais je suis pas assez disponible au quotidien (prof).

Dernier épisode : Au creux de l’hiver, dans une communauté rurale, nous nous installons. Un très bon ami commun vient nous rejoindre (teasing!). Tous trois nous débordons d’enthousiasme pour le lieu. Mais mon travail me tient à distance des autres. Lui et elle s’improvisent «  frère et soeur ». Jusqu’à des vacances qu’on prend tous les trois. Je me sens alors déjà un peu exclu de leur duo, de leur complicité. Je m’alarme et, au lieu de dire «  tu me manques, on devrait passer un peu plus de temps ensemble », je lui dit : «  je crois qu’il est amoureux de toi ». Elle pleure, triste de croire ça. Puis l’info fait son chemin, et elle tombe amoureuse. Elle dit «  juste un peu et après je reviens ». Il me dit «  je veux juste le meilleur pour vous deux, si il faut je m’en vais ». Je ne peux pas trancher. Je souffre et je dis «  d’accord », au pied du mur, assuré des «  bonnes intentions » de mon pote. Puis les jours passent. On souffre tou-tes. On pense trouver des compromis, leur amour prend de l’ampleur. Elle me demande polyamour, qu’on vive à trois, qu’elle ait deux amours, sous le même toit. Je dis «  essayons mais avant recollons les morceaux ». Il me dit «  t’as vu, elle souffre de pas pouvoir m’aimer », je dis «  d’accord, accélérons ». J’ai failli mourir de cette décision. Je lui dit «  met le entre parenthèse ou je te quitte ». Elle me dit «  pas d’accord ». Je la quitte, on s’aime à dégueuler des larmes. Elle me dit que c’est parce qu’elle voulait retrouver sa liberté. Ils sont ensemble maintenant, en vacances «  thérapeutiques ». Je me sens brutalisé, piétiné par des êtres chers.

Pourtant je veux pas l’oublier. Trop bien cette histoire. Et incapable de construire maintenant autre chose. De toute façon ma croyance au romantisme en a pris un sacré coup ! Alors, la révolution, pourquoi pas dans les coeurs ? Je veux pas être ce phallocrate, miroir détestable de mon genre. Prendre le temps, l’accepter. Devenir, changer. Voir qu’on peut trouver de la passion sans se dire infinis et permanents. Alors je vais les relire. Les Sampère, les éthiques salopes. Je veux vivre ça. Être anarchiste, aussi dans les relations amoureuses. Belle mutation. Je cherche ce que saurai proposer et tenir, ne pas berner. Être honnête avec moi, avec elle. D’instinct, je dirai : le temps passé ensemble est forcément amoureux, pas d’amour sous mes yeux. Je sens d’ici d’aucun me dire «  n’exige rien, pas de hiérarchie relationnelles, accepte jusqu’aux nuits passées dans les bras des autres sous tes yeux ». Peut-être, lentement.

Communauté, aidez-moi, please !