Polyamour.info

Bonjour Emilie, merci de d'avoir lancé cette discussion; Le terme coming-out n'est peux être pas pour certains de nos amis le plus approprié de par sa connotation sexuelle , mais il nous (nous sommes un Quad) va très bien . Contrairement à ce que semble penser Ltfox , ce n'est pas l'importance qu'on accorderait au regard des autres, qui est notre motivation première: être polyamoureux c'est être transparent, authentique, avec ses partenaires. Cette authenticité participe à "l'estime de soi" et l'étendre au delà du premier cercle, devient un besoin. Comme dans un processus classique de coming-out, on commence par quelques amis intimes, la famille etc.... Le regard des autres sur le domaine public me semble d'une autre dimension et au demeurant plus complexe.

Bonjour Granita, Avant de conclure à l'impasse, il me semble important de lui donner quelque base de réflexion sur le couple et la famille , je te conseille de lire et de lui faire lire les ouvrages suivant :
- le mariage d'amour n'a que 100 ans. ( Odile Jacob)
- Amours de Jacque Attali (fayard)
- Le chevalier, la femme et le prêtre, de George Duby.
ces ouvrages l’interrogeront sur sa conception de la sacralisation du couple et de la famille et vous donneront une bonne base d’échanges.
Amicalement bonnes lectures collective

Bonjour Tulipe, je ne suis pas dans une configuration de Trouple mais (oh le vilain mot de quad ) je ne sais pas si notre expérience peut vous aider,mais je suis à votre disposition pour répondre éventuellement à certaines de vos questions qui peuvent nous être communes. amicalmenent

Bonjour Loutrebleue, je n'avais pas eu le temps de vous répondre dans l'instant et bien m'en a pris, car nos amis ont "tout dis " mieux que moi.... Nous sommes deux couples, dans une situation similaire à DisKovery (au point de penser que c’était une de nos Z'amoureux qui vous répondait) et nous vivons une histoire merveilleuse à 4 qui interpelle nos autres amis... très amicalement Noel-Marie.

Bonsoir Audrey, il y a sur ce site plusieurs troubles et quad dont nous sommes, je n'ai malheureusement pas le temps ce soir d'entretenir une discussion mais je me rapproche de vous des ce début de semaine. Amicalement .

A te lire Eve je suis certain que vous êtes sur la bonne voie et vous allez vivre a 2 et 3 une merveilleuse histoire.....nous sommes de plus en plus nombreux sur ce site à "vivre" en trouble ou quad....n’hésite pas a poursuivre le dialogue quand tu en éprouves le besoin..... amicalement

je rejoins les propos de Siestacorta et de Bonheur...... ton bonheur est au prix d'un dialogue à deux et à trois mais sincèrement le merveilleux peut être au bout du chemin

Rien de figé dans cette situation mais l'urgence c'est de se parler en duo et aussi en trio..... lisez tout les trois le livre "compersion" hypatia from space ... cela vous aidera beaucoup ... tes deux amoureux comprendront que le plaisir a trois n'est qu'un des volets d'un "trouble" il doivent aussi comprendre qu'une intimité 2+2 est nécessaire et surtout ne pas chercher de comparaison entre eux ... ils ont besoin d'entendre que tu aimes être avec eux deux mais aussi que tu aimes être avec l'un et l'autre... si vous passez un week-end ensemble dormez ensemble et réveillez vous tout les trois ce sont des moments comme cela qui vont renforcer leur amitié ... une des difficultés est qu'ils ne sont pas nécessairement polyamoureux à l'origine ils sont libertins et ils auront un peu de chemin à parcourir pour te comprendre mais ils trouveront le bonheur si tu sais équilibrer les attentes de chacun et si ils respectent les tiennes ... si vous fréquentiez les clubs pourquoi ne pas continuer en vous affichant comme trio ?

Bonjour "Eve" en lisant entre les lignes je crois comprendre que ton mari est caudaliste et que tu le sens frustré et que tu te sens "coupable" de ne plus "pouvoir lui offrir le plaisir de te voir avec des partenaires différents. N lui n'est pas caudaliste ... parlez ensemble de votre sexualité à trois, explorez touts les facettes du trio... tes amoureux doivent être complices et dialoguer en toute transparence de leurs attentes "libertine" et pratiques sexuelles... cette connaissance l'un de l'autre avec l'objectif de te voir heureuse les ferra avancer ensemble ... il est aussi important que vous puissiez évoluer ensemble profitez des week-end pour vous évader et "vivre" au grand jour ensemble ... le fait d'avoir libertiné ensemble et de continuer à avoir une sexualité à trois est plutot (à mon sens) facilitateur. Le besoin d'une sexualité à deux est aussi a prendre en compte et c'est la que les deux hommes doivent se comprendre et s’apprécier pour simplifier votre quotidien de vacances.....

Bonjour, peu de temps dans l'instant, je reviendrai plus tard, mais dans l'instant dans les "discussions" cherche découverte de la vie en "trouble" (c'est le nom des "ménages à trois") au 31 mars sur la première page.
amicalement Noel-Marie

Bonjour Eve , désolé de mon temps de réponse, mais je ne suis pas toujours derrière mon écran et sur le site.... le livre à lire ensemble au minimum avec votre mari est "Compersion". il évoque la jalousie et les moyens de la transcender, ce qui a mon sens est assez facile, quand à la base on est libertin et de surcroit échangiste, car "l'exclusivité sexuelle" n'est pas le problème... j'ai connu cette situation puis que mon "aimée" est tombée amoureuse d'un de nos "partenaires de jeux" et c'est une situation certes troublante, tant qu'on a pas admis que les uns et les autres on pouvez aimer plusieurs êtres. La complicité sexuelle que l'on avait dans le libertinage, c'est élargie..... le plaisir de la voir heureuse efface toutes les difficultés (si tout est transparent),... En tant que libertins nous n'étions jamais l'un sans l'autre, mais la, nous acceptons sans aucune difficulté le 2+2 avec l'être aimé ...par contre nous équilibrons les situations pour éviter toutes frustrations et nous nous retrouvons aussi tout les trois pour des moments merveilleux. Le "dialogue" entre vous est fondamental et à trois (dans votre cas) .
Vos deux amoureux se connaissant intimement, imaginez aussi de partager des moments simples de loisirs, de détente avec vos deux hommes (rien de plus simple puisque vous aviez un complicité libertine). Profitez de vos deux amoureux tous ensemble et séparément, vous voir ainsi heureuse les comblera.
Que vous n'ayez plus actuellement des envies de rencontres libertines est assez compréhensible, vivez votre "double histoire d'amour"... par contre si vos amoureux ou votre mari souhaite poursuivre le libertinage, il ne doit pas être frustré, allez y tous ensemble en trio et posez vos règles... Vous même, pourquoi pas, devenez "cote à cotiste" et laissez le(s), si il(s) le souhaite(nt) être échangiste(s), la aussi ce n'est qu'une question de dialogue et respect ce qui entre libertins va de soi. Si vous fréquentez les clubs, les trio sont classiques et s'afficher ostensiblement avec deux amoureux ne choque personne .
Aucun soucis pour échanger sur des situations qui pourraient vous paraître délicates et compliquées.... il y en aura, mais soyez convaincue que cette tranche de vie peut être merveilleuse, si vous la partagez entre vous trois en toute transparence.
Amicalement Noel-Marie

Bonsoir Eve, surtout pas de panique, tombé amoureux en situation de libertinage entre libertins est au demeurant une situation assez courante et je pense assez facile a accepter si vous en parlez tout les trois et que vous acceptiez l'idée même du polyamour.
On peut échanger si vous le souhaitez , mais j'aurait besoin de quelques éléments complémentaires sur les pratiques libertines de votre couple avant de rencontrer N .
Vous étiez échangiste ? pratiquez vous le triolisme et 2 +2.... après votre rencontre avec N votre couple a t'il changer ses pratiques libertines... regarder notre profil et vous comprendrez que nous avons connu une situation assez semblable.... et que nous avons trouver l’équilibre.

Deux livres nous ont beaucoup aidés:
- Compersion... transcender la jalousie par le polyamour ...hypatia from space.

- "le mariage d'amour n'a que 100 ans" chez Odile jacob ... auteur Laurence Caron-vershave, Yves Ferroul.

. il sont dispo entre autre sur Amazone

L'observation est une belle forme d'attention et permet de prendre soin des autres, également.
malheureusement trop peu de couple "classiques" prennent Ce Temps ....

Bonjour à tout ceux qui participerez encore à cette discussion que je découvre à notre retour de vacances de neige... le "bonheur amoureux" en "trouble et quad" est peu exprimé sur le site, mais il est vrai qu'il peut paraître assez "incroyable" car souvent assimilé à du libertinage .... merci de vos témoignages qui nous renforce dans l'idée que nous (les "hors-normes") sommes plus nombreux qu'on ne le pense.

Bonsoir les amis, je vous trouve assez sévère avec point G .. bien sur vos réflexions sont tout à fait justifiées mais n'oublions pas que notre ami découvre le polyamour ...quelques part il réagit comme un libertin qui s'autorise peu... mais par amour pour sa belle accepte le Melangisme et pas encore L'échangisme ...ce n'est qu'une phase de transition ...et si on reprend nos premiers échanges "point g" se cherche et a bien conscience de la nécessite à partager cette réflexion avec son aimée et son "Metamour" laissons lui le temps de déconstruire.....

Le fait d'en parler avec "l'autre partenaire" est à mon sens crucial.
Quand on s'inscrit tous, dans une "philosophie polyamoureuse " tout devient étrangement facile et même déroutant... la transparence étant le clef de voûte de ce nouveau bien être

Bonjour Guillaume, on est tous à un moment ou un autre, passés par cette phase, qui du reste en fonction des partenaires peut de nouveau se reproduire ....Le positif dans ta situation, c'est votre transparence, en parler avec ta femme est la meilleure des choses et tu verras , vous trouverez votre équilibre et que votre couple pourra en ressortir grandi.
Notre livre de "chevet" et je vous le conseil a tout les deux est: "compersion" (transcender la jalousie dans le polyamour) auteur hypatia.. on le trouve sur amazon . toute ces situations de ressenti,... de menaces etc y sont évoquées et chacun de vous deux y trouvera les réponses pour que ces situations se dissipent dans le temps. A lire en urgence si tu vis mal les instants présents

on en reparle quand tu veux...

"c'est quand même un modèle qui est assez loin de ce que la société nous inculque comme valeurs"
Juste quelques ligne pour rebondir sur ta phrase;
Avoir de bonnes bases culturelles sur l’évolution des couples dans l'histoire de l'humanités constitue une bonne fondation pour démarrer une réflexion personnelle et rapidement à deux... je te conseille donc de lire :
"le mariage d'amour n'a que 100 ans" chez Odile jacob ... auteur Laurence Caron-vershave, Yves Ferroul.
et dans un deuxieme temps "Amours,histoire des relations entre les hommes et les femmes" chez Fayard...auteur jacques Attali.
c'est deux livres ont le mérite de replacer la notion de couple, dans le contexte de l'évolutions de nos sociétés et qu'il n'y a pas et pas eu un model sacré au valeurs intemporelles.

Bonsoir Lychee, nous sommes deux couples en "Quad" nous ne partageons que nos week-end et vacances et bien que nous familles respectives nous connaissent tous, nous n'avons pas franchi le pas du "coming out" nous y pensons mais chacun de nous a sa vision sur le sujet et aucune décision commune ne se dégage aujourd'hui ... pour autant nous avons décidé, d'afficher notre opinion commune sur la nature même du couple du 20eme et les alternatives que certains peuvent choisir pour pérenniser leur couple.
Nous évoquons donc clairement avec la famille et les amis les solutions complémentaires ou alternatives développées chez les amoureux mais aussi les libertins.
Il nous semble très important de ne pas choquer les esprits .. mais petit à petit , leur montrer que nous avons une opinion différente sur le couple et de replacer cela dans le contexte historique et culturel de nos civilisations, nous permettra éventuellement d'aller plus loin.. si vous aimez lire je pourrai vous conseiller plusieurs ouvrages à mettre entre toutes les mains.