Polyamour.info

Bonjour Isabella,

Lenah
Cette vidéo sur l'attachement et l'amour m'a beaucoup aidée dans des périodes de doute.
https://youtu.be/9r3-BLg9dNo
Je ne pense pas que l'autre soit là pour répondre à nos manques ou nos besoins.
Je ne crois pas non plus à l'âme soeur. Mais je crois en la construction d'une relation et à la connaissance de ses limites.
[...]

Dans le même ordre d'idée je te conseille les vidéo d'Isabelle Padavoni sur l'amour, comme celle-là:
https://www.youtube.com/watch?v=knNf9HFp_H4
Amour inconditionnel, sans rien attendre en retour, s'aimer soit même avant tout, toussa...
Ces paroles m'ont beaucoup aidé à moins souffrir de mes amours (car mon cœur aime beaucoup, grand bien lui fasse, je pense).

Merci pour le partage, très intéressant.

J'ai aimé.
Sur la forme j'ai moins aimé l'intro (extrait de l'interview sans musique, sans rappel de l'environnement sonore) que le reste (globalement j'ai aimé le découpage, le niveau sonore, les volume des intermèdes musicaux).
J'aime le format 25 minutes qui le rend facile à écouter sans avoir besoin de bloquer une grosse plage horaire dans ses activités.
J'aime le ton simple et directe des question, non orientées.
Sur le fond c'est très clair et j'ai aimé le témoignage de la demoiselle. Impatient d'avoir aussi des témoignages de messieurs car les problématiques sont souvent différentes. J'ai aimé le fait de ne pas être 'en live' mais plutôt orienté sur un sujet en particulier.
Voilà, vivement la suite.

Bonjour,
Retour en tant que moi aux échanges que tu as reporté:
Le monsieur ne voulait que du sexe, ce que je ne juge pas, mais surtout c'est irrespectueux de demander à quelqu'un une photo de sa poitrine (surtout aussi vite), d'être aussi lourd à revenir sur un sujet que tu as mis de côté et carrément malsain de t'imposer ses désirs vestimentaires pour un premier contact.
C'est juste mon avis, je n'ai pas eu tous les échanges sous les yeux.
J'ai eu une expérience un peu similaire dernièrement et ça m'a aussi calmé. J'avais bien flashé sur les photos du mec, donc engagé une conversation mais j'ai vite déchanté quand tous les sujets revenaient systématiquement au cul. Je suis OK pour des plans culs (c'était parti un peu de ça vu que j'étais alléché par son physique avant tout) mais s'il n'y a pas un minimum de respect, humour, conversation, ça part très mal.
Je plussois les réponses des autres membres, monsieur à bannir de ton univers :)

artichaut
[...]
Un truc qui m'a aidé aussi, en matière de consentement, c'est ce conseil de "toujours laisser une porte de sortie à l'autre". Quoique tu fasses, quoique tu proposes, toujours laisser la possibilité à l'autre de dire non, et de changer d'avis sans se justifier. Mais ça doit être une vraie démarche, pas un truc bidon. C'est à dire que l'on doit être soit même convaincu en proposant ça, que c'est possible et même souhaitable, qu'on en voudra pas à la personne. Et même remercier la personne quand elle arrive à dire non, à changer d'avis (car c'est très très dur de dire non). C'est un long chemin pour vraiment le vivre sincèrement et de manière satisfaisante, pour soi, comme pour l'autre.
[...]

Je plussois ce passage. Ça assainit tellement la relation (c'est mon vécu) des deux côté. Parfois ça surprends la dame, ce qui est un signe significatif (pour moi) de la nécessité d'action masculine. J'aurais mis plus de 'très' car la pression est énorme sur ce point.

Bonjour,
Je suis surpris par cette phrase:
"Je sais que c'est une femme très ouverte, limite trop"
Peux tu être plus explicite, précise?
Mon interprétation est qu'il s'agit d'un jugement sur cette personne et donc j'ai une crainte sur une future relation polyamoureuse avec celle-ci, par rapport au respect entre les différents partis (j'extrapole et je me mêle de ce que je ne connais pas, d'où ma question).
En témoignage personnel je dirais que dans mes relations multiples il est important pour moi que chacun se respecte (je ne fais pas de hiérarchie, je précise). On n'est pas obligé d'avoir des atomes crochus avec tout le monde, mais le respect est pour moi une base (avec la transparence) pour permettre une communication saine lors des moments qui ne seront pas toujours faciles.
Mon autre question est: Et lui, que pense t'il de tout ça ? (dans ce qu'il t'en dit)
A bientôt

Bonjour,
Tu peux demander à T ce qu'il est prêt à entendre avant de lui parler de quoi que ce soit ?

Exemple bidon :
- Bonjour T_, je t'ai parlé de mes sentiments et envies par rapport à N_ l'autre jour. La situation a évoluée. Es tu disponible pour en discuter (éventuellement, combien de temps si T_ sent que le sujet sera douloureux) ?
- Merci d'être disponible (sinon, lui demander de te dire quand tu pourras lui en parler), c'est important pour moi que tu m'accorde ce temps. J'ai échangé avec N_ et aimerais faire évoluer ma relation avec N_. J'aimerais te partager certaines informations (éventuellement plus précise que 'certaines informations'), qu'es tu prêt à entendre (en terme de détails, pas en terme de contenu) ?

C'est à ce moment là que ça devient plus difficile pour moi, car dans l'idéal il faudrait que tu sois déjà au clair sur ce que tu es prête à dire à T_ (à quel point) et ce que N_ ne voudrait pas qu'il sache (pour ne pas divulguer des infos qui pourrait la blesser, on voit qu'on arrive dans la zone d’interprétation et de flou entre les besoins perso et ceux de l'autre).
Chez moi cet idéal fait perdre en fluidité du discours et en simplicité, ce qui peut angoisser le récepteur (trice) du message (je prends trop de pincette de peur de faire mal, ça crée du mystère pour l'autre, qui angoisse, stresse, imagine et souffre alors que je voulais le contraire).
Voilà, j'espère que ça peut t'aider un peu.
J'ai été influencé dans ma communication avec mes partenaires par des livres comme 'compersion' ou 'la salope éthique' qui privilégient ce type de dialogue respectueux des limites des autres, eux même aussi influencés par la CNV ou d'autres référence que j'invite chacun à découvrir.

PS : Je suis un peu heurté par ta formulation 'je lui ai dit que c'est lui qui décidait'. Peux tu développer s'il te plait ?
PS2 : Je suis aussi heurté/blessé par le 'Il a dit que si N_ essayait quelque chose avec moi il aurait une discussion sévère avec elle.' mais je ne juge pas, je livre juste mon ressenti si je me projette à ta place. Je n'ai pas tous le contexte de votre histoire et vos vécus (et même avec, ça ne changerait rien aux différences de sensibilité entre chaque être).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je concède que ma formulation prête à interprétation. Je voulais plutôt dire que les sites de rencontres permettent de rencontrer (virtuellement) plus de personnes.
Mais je l'ai mal exprimé et le sous entendu de ma phrase était bien présent, merci de l'avoir relevé.

bonheur
[...]
Autrement, l'on m'a indiqué que la rencontre devait se chiffrer et qu'un site devait répondre à une forme de "productivité", du coup, ça n'intéresse personne, je pense. Nombre de poly paraissent, enfin je l'interprète ainsi, se promouvoir avec délectation dans ce schéma.
[...]

J'enfonce une porte ouverte: les membres du forum de discussion du site ne représentent pas la majorité des polyamoureux (à ma connaissance). La minorité qui répond à ce sujet encore moins. (fin de l'enfonçage de porte ouverte, préambule inutile).
Je m'oppose à la tournure 'se promouvoir avec délectation dans ce schéma' car les sites de rencontres comme poly-empire' ne sont que des outils avec les bienfaits et inconvénients de n'importe quel outil. Utiliser un outil ne définit pas forcément l'utilisateur et n'en fait pas de facto un 'promoteur avec délectation' de celui-ci. Surtout si le poly amoureux(se, non genré) est dans une zone rurale qui permet peu de rencontres IRL.
C'est pour moi important de garder ce genre de situation dans l'esprit pour ne pas rentrer dans une généralisation ou au contraire ghettoïsation d'une partie de la communauté (ok, cette phrase n'est pas claire, j’espère que l'idée de mon intervention est tout de même compréhensible).

Merci de proposer une alternative à Amazon et Facebook.

Bonjour @bonheur,
Amusant que tu mettes ce sujet en exergue car je discutais hier soir avec une personne sur un sujet similaire lors du café poly de Lille. Nous discutions des sites et appli de rencontre.
Cette personne m’expliquait qu’elle utilisait les sites de rencontre afin de rencontrer ‘IRL’ au plus vite les personnes avec qui elle était en contact. Elle a surtout mis un critère de localisation forte. Son objectif est de faire perdre le moins de temps possible aux personnes (et à elle-même) avec qui elle est en contact et de savoir au plus tôt si ça peut coller ou pas. Et dans son optique c’est du respect pour l’investissement émotionnel, l’énergie et le temps qu’il peut y avoir dès le premier contact que de savoir au plus tôt si une relation peut exister ou non. Cette personne m’a aussi partagé qu’elle savait clôturer un échange très tôt sur ces médias, toujours dans la même démarche (et je lui fais confiance pour que ses échanges soit toujours respectueux des autres, même pour un non).
Nous avons ensuite un peu dérivé sur la possibilité de ces sites de définir des critères de recherche plus ou moins précis. Cette personne m’a expliqué que pour elle cette fonctionnalité est limitante bien au-delà des critères proposés. Ça se rapproche un peu de ce que j’ai interprété comme une moquerie lors de ton premier post : limiter ses recherches empêche de tomber sur une surprise qui nous sorte de notre zone de confort. Plus encore cette possibilité sous entends que ce que nous supposons vouloir est bon pour nous. C’est ce point qui m’a le plus remué. Il est vrai que mes envies peuvent être conditionnées et en me laissant la possibilité de les définir comme critère de rencontre je me prive de la possibilité de croiser une personne qui est faite pour moi mais hors de mon désir conditionné.
Je suis conscient que c’est très théorique et un peu éloigné de ta réflexion sur le fait d’être traité comme du bétail, mais c’est ce que m’a inspiré ton post et ma rencontre d’hier soir.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

pkd
Je rejoins Laurent59, il serait surement bien de pouvoir préciser qu'il s'agit d'un compte de couple, de trouple ou autre (on revient alors sur les multiples possibilités des combinaisons possibles de genres et de d'orientation).
Il s'agit de raisons pratiques qui doivent être en phase avec la diversité des polyamoureux. On ne peut pas simplement s'arrêter aux structures des sites de rencontre mono habituels.

Personnellement je définis mes comptes 'communs' (couple, trouple, je généralise pour éviter de faire des distinguo) avec un nom qui est une combinaison explicite des prénoms/pseudo des membres du compte.
Ensuite je précise toujours dans les premiers messages du compte ou en signature qu'il s'agit d'un compte commun et que s'il est besoin de discussion privé avec un(e, non genré) membre il faut le préciser, plein de solutions sont possibles.
Je ne sais pas si ma pratique a un sens sur poly-empire, je n'ai qu'une vision partielle et subjective de la communauté polyamoureuse.

Il est étrange en effet d'avoir plusieurs personnes derrière un même profil mais je pratique. Dans un soucis de transparence ou pour faciliter la communication entre ces personnes j'utilise parfois des profils 'communs' en permettant à chaque individu de signer chacun de ses message individuellement mais permettant à tous de suivre les échanges, d'y participer en fonction de son temps libre, sur un même fil de discussion, média.
Je reconnais que c'est un détournement du support de ma part.

Je plussois la liste de bidibidibidi et me pose la question de 'je recherche' ou de 'je suis' = un couple.
C'est une vraie question, ouverte. Je ne sais si c'est pertinent ou à côté de la plaque.

Bonjour,

Je deterre un peu ce topic (sorry) mais hier je suis tombé sur le site
betolerant.fr (dont il est question dans ce topic).
Y a t'il des retour d’expériences sur ce site ?

Je test aussi okcupid mais je n'en suis pas vraiment satisfait (le fait qu'il faille payer pour savoir qui nous like ou veut nous parler, par exemple, me gène).

Bonne journée à tous(tes et non genrés).

Bonjour lostgirl,
Merci beaucoup pour ce (courageux) partage.
Est ce que tu as quelqu'un (ou quelques un) à qui parler de ta situation ?
Comme ça à chaud je me dis que le mieux c'est de ne pas avoir à vivre ta situations totalement isolée.
Je te souhaite plein de tendresse et d'amour envers toi même (désolé si je suis en complet décalage avec ton état psychique au moment de la lecture de ce message).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,
Lors des café Polyamour de Lille j'ai constaté que le document de Franklin Veaux 'The Types of non monogamy' blog.franklinveaux.com/2017/12/an-update-to-the-ma... rebutait souvent les participants à cause de la barrière de la langue (90% de retour: c'est trop compliqué!).
J'ai contacté l'auteur et lui ai demandé s'il était Ok pour que je traduise sa carte. J'ai fait du mieux que j'ai pu, simplement, avec l'aide de participants au café Polyamour de Janvier.
Je partage ici le résultat, l'auteur m'ayant autorisé à la partager si je cite la source.
J’espère que ça pourra servir pour les échanges autour du thème.
https://zesensei.wordpress.com/2019/02/03/carte-de...
SI vous avez des retour, des suggestions, je les prendrai en compte avec plaisir (je ne suis pas traducteur, même amateur).

Bonjour,
Je réponds uniquement sur ce que je connais: en club libertin il n'y a aucune obligation de rien du tout (ceux que je connais en tout cas).
Tu n'est donc pas obligée de quoi que ce soit, faire l'amour devant lui ou même qu'il le sache. L'échangisme n'est qu'une infime partie du libertinage.
Une solution que vous pourriez envisager pourrait être par exemple d'aller dans un club en vous fixant des règles qui vous conviennent à tous les deux: il reste dans son coin et ne cherche pas à te regarder (pister) pendant que tu prends du plaisir avec d'autres personnes.
Vous pouvez fixer entre vous ce que l'un et l'autre veut savoir ou faire dans ce club avant d'y entrer.
L'important est votre consentement mutuel et votre envie commune d'expérimenter ensembles (même si le ensemble peut se limiter à entrer ensemble et sortir ensemble, ou échanger au bar entre vous), que vous vous sentiez sécurisées dans votre individualité et votre couple.
Peut être ferez vous des rencontres qui pourraient déboucher sur plus qu'une expérience sexuelle (et je ne dévalorise pas l'expérience sexuelle qui peut beaucoup apprendre sur soit et sur l'autre en elle même).
Amusez vous bien en tout cas (que vous alliez dans un club ou non).

Pour en revenir au polyamour, pour ma compagne et moi le libertinage a amené une 'sécurité' qui était nécessaire lors de l'ouverture de notre couple. La plupart des personnes rencontrées en club (je parle de mon expérience, je ne généralise pas) recherchent une relation brève. Ca n’empêche pas les sentiments (perso j'ai un cœur d'artichaud et je laisse mes émotions se mélanger et s'emporter, même pour quelques minutes dans ma vie) mais ça peut rassurer l'un ou les deux membres du couple qui s'ouvrent et qui ne sont pas sûr de leur réactions si l'autre avait envie de vivre des sentiments (amoureux) dans la durée.